我没有感到尴尬或是别人应有的窘迫，却只是呆呆的伫立着，趴在咨询口的窗户不动。当听到那两个字的时候我像是触电般的，全身呆住了。怎么会，不是说骗我的吗？人流人流……我一遍遍重复着。却没有发现护士小姐错愕变化的复杂表情，木白站在楼梯口见我不下来又跑回来，看了一眼护士又望了望我说：喂干吗呢，发什么楞走啊。说完不怀好意的笑笑，用责怪的眼神看着我。那意思分明是说小子不老实吧，你看把人家护士都看的不好意思的，哪有人这么厚脸皮的，人不能无耻到这地步啊！拽着我走了。
然后我们一起去了岳麓山，小柳湖公园。只是两人心里都有事，玩的并不怎么尽兴。或许是人太少，只觉得无味。
杨柳与水有了默契，便把影子刻在湖面上静静地婆娑袅娜。鱼与水的欢愉在湖底，是包容—容纳她的所有澄澈的波光粼粼。光与影有了交错，便把时间刻录下来。手与手有了接触，便把牵手的人留在彼此心中念叨。可是只有我的右手去牵落寞的左手，不像话的人都走没了。都像是那些士兵，没上战场就丢盔弃甲的逃离了。
桥上站着的只有我和木白，在那一刻我们都是各怀心事的，所以定格在那一刻的我们没有欣赏大自然鬼斧刀刻的作品，只有沉默。静静临湖听风，风景这么好，碧绿的湖水，岸上是一排排杨柳。在风的吹拂下细柔的树枝摇曳，就像是柔若无骨的纤细妙龄女子，袅娜的身姿翩跹起舞。我们却无心欣赏。
我们站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。是这句吗？好像不是，谁在看着我们呢，我想不会有人了。谁在思念呢，念念不忘的人。我发现最近不太怎么想念陈希了，这个想法我觉得可怕。也很让我看不起自己，觉得不忠诚。自己所谓的爱没有经得住时间，还没有到一万年所以不要变。可事实就是这样我真的不再那么想念了，她的身影渐渐变得模糊。
我忽然有种想哭的冲动，因为我回忆不起她的脸了。我极力的从脑中搜寻却仍旧是徒劳的，根本没用。我拿出电话，胡乱的拨通那个拨了无数次的号码，可依旧是美妙的提示音：对不起你所拨打的电话已停机。我不死心，一遍一遍的拨打着却始终都没有再通。
木白怔怔的看着我叹了口气，随即像是无心的说道：咳，也不知道淇儿在干嘛，三点多一定是在上课了！不知道放假会不会回来……自言自语着，看向远方的天空。脸上却是洋溢掩饰不住的微笑，像是他的笑淇儿隔着几万里的高空也能看得到，说不出的幸福。我想……可是他不知道，其实没有那么远，就在同一座城市呢。呼吸着同一座城市的空气，饮用的都是黄河水。
看着木白这样我却觉得更难过了。我才发现有时候糊涂一点倒也是好的。就像木白，可是都是不真实的。等他知道这一切之后，他就会发现这一切所谓的幸福都是虚幻的泡沫，阳光下面挺妖艳的光彩夺目的，可是只要轻轻一碰全都会碎。只有稀薄的臭水，遗留在空气。虚幻的不真实，遗忘或许是最好的。遗忘这个世界，遗忘过去心痛的、开心的、牵挂的人。把自己缩在某个角落里淡淡的看着物是人非，草木凋零。可是我做不到那么淡然，依旧会拖泥带水。
享受着这一刻的静默，木白忽然开口说：“林枫你说人死的时候会不会很痛苦。如果我……”
我打断了木白，有点生气的说：“你胡说什么呢，你是不是非要找不愉快。觉得这样才个性，跟别人不一样啊。”
木白没有理会接着说道：其实每一个人都要会那么一天的，我就在想如果我死了会不会有人为我难过。会不会有人怀念，或许都不会……每一个人都是过客。
“木白我告诉你，如果真有那么一天会！会！你听到了吗，我林枫没出息会难过。还有淇儿，这下你满意了吗。”
“呵呵，我只是随便说说，干嘛这么在意。别生气了”说完笑了，显出一副无辜的表情。
真拿他没辙，妈的真想给他两脚，有这么开玩笑的么。
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第四十四章 发誓
在回去后的一段日子，我们又重新恢复了以前那种简单无聊的生活。一个多月的时间很快过去，马上高考到来。已经六月了，校园的各处贴满了“预祝……考生什么什么好成绩，什么顺利胜利的”教学楼前的栏杆上挂着巨幅的宣传横幅，上面签满了毕业生们的名字。我还依稀记得那次学校组织集体宣誓的恢宏场面，那是长这么大第一次的知道封建迷信其实在某些情况下，不叫迷信叫什么呢？学校自有解释叫激励、树立信心、就像是战前大动员一个性质。
我想一个人如果内心懦弱头脑中装满yy而不是abc，你再怎么能耐发誓就是诅咒那也没用的。你叫一个怕死的傻子去杀日本鬼子，你对他说：‘去吧我们都支持你，你是俺们的英雄啊！杀了他，你可以的。日本人就像是蚂蚁，你吐口唾沫就淹死他，吹口气就吹灰飞烟灭的，一脚踩的骨头都看不见。所以你不要怕怕！杀他个一窝两窝回来，高兴了就骑着蚂蚁干干大象。可就这人再怎么功名再怎么傻里吧唧也不会去的，他怕死啊！：“你……你，我……我不去，你们骗我的。那你……你怎么不去杀，我不傻。你们别想骗我”可见这些都是丝毫无用处的。
我们一届的一千多人就一个个在那跑上去宣誓，“我***要……考什么什么大学，在此庄严宣誓，”还记得一个个握紧拳头，不过说的有气无力的。可爱的睁大眼睛望着苍茫的天穹。把自己的心声讲给天主听，让天主知道，帮自己达成愿望。好像真有那么回事。不过我老早的就跑了，这些会议宗旨都差不多，所以没必要浪费时间去听一些人废话。一些情况也是从别人那里得知。
听说最搞笑的是一同学跑上去就对着麦克风大声喊了句：我要拉屎！台下人一时没反应过来，过了那么几秒钟。终于有人啊了一声。立马一片哗然，接着就开始低语“要憋不住啊，太不可思议了！真罗曼蒂克呀”“好勇敢啊”“英雄呢！”一片议论声。不知道是哪个带头鼓了掌，大家马上反应过来一片掌声。听的校长都嫉妒，心想：我讲话的时候这掌声都没这么激烈啊！怎么差别就这么大，难道我长的没那个马脸的小屁孩帅。想当年……不过眼前没工夫回忆光辉历史了。这场面、这学生实在不像话！太没礼貌了！看来这是学校的失策啊，以为小学幼儿园阿姨教过干这些要举手，都了解什么什么该做什么什么不该做……可谁知到……哎！现在这学生咋这么健忘，都未老先衰的。搞不明白，真是一代不如一代，以后还是要讲讲这些最基本礼仪啊！
台上其他领导也一个个面露焦急之色，怕是再做出什么大逆不道的事来。那位同学班主任更是大惊失色，念叨着自己年终奖金心痛啊！心想怎么遇上这学生了，忙要上前阻止。旁边的老师劝了劝说：先不要急待我再观察观察，看他能闹出什么。大庭广众，朗朗乾坤众目睽睽的我就不信了！班主任心里想：妈的扣的又不是你的钱，你当然不用着急！不过嘴上还是说：嗯，我的学生我了解的个个都是好样的，（都差点吹个个都背诗书礼仪了）不着急！嘴上虽这么说，心里却是急的要命，就差喊爹妈了。额头上布满了汗，神色慌张的用衣角擦拭着汗珠，紧张不安的盯着台上，生怕再听到不雅的声响。要坚持，一定要坚持住啊，怎么也要等到去厕所啊！老师心里给自个学生打气。
不过那位同学像是一下太监了，面露焦急之色。盯着自己的鞋，羞涩的像个小姑娘般……脸憋得通红，一时情况有点不大妙。台上人着急，台下人更是着急。憋了半天那哥们终于挤出一句：啊对不起，我说错了，我要发誓！“啊！”这一声发的是三声调疑问语气。台上、台下人的反应各不相同，学生一片失望。原来不是拉屎啊，以为是要来个前无古人的，原来是个沙包啊！失望失望！没拉屎啊，走了走了！一些人乘着这个机会都溜走了。
老师们顿时舒了一口气，像是复活了。尤其是班主任更是兴奋劫后余生般，原来是说错了啊，这奖金可保住了！这就好这就好！脸上顿时显出骄傲的神色，转身对旁边刚刚幸灾乐祸的老师说：看吧，我就说了我的学生都是好样的，养驴的还不知道驴毛病呢。声音也提高了好几个分贝，气沉丹田的。这老师当的可不好，一时得意原形毕露了。村野匹夫样顿时显出来了，粗俗。旁边的同事也是心里鄙视。嘴上虽没怎么说可看的出来不怎么服气。心想刚才你怎么不说啊，是谁紧张的一副要跑上去跟人学生拼命架势啊，虚伪透顶。
就有人附和道：还是咱教的学生素质高啊，怎么会做这种事呢。我就想到不可能，绝对不可能的！当时我就想说一定是听错了，你们看果不出我所料吧！说完还得意的甩了甩可怜的屈指可数的几根头发，像是风雨飘摇的稻草，一片枯黄一甩之下，生命脆弱又掉了几根。心疼呢，顿时悔不该如此得意！一时有点尴尬旁边人并不怎么理会。有人随口说：厉害厉害！心里骂道：屁精！屁精！其他人一个个小声嘀咕道：马后炮！
这样一闹轰轰烈烈声势浩大的宣誓就告一段落了，按学校原话来说就是：在学校领导的有力引领，在老师的兢兢业业不辞辛劳，在学生们的共同努力下。我们的宣誓取得了不可低估的骄人成绩，这在以往的历史是见不到的，我们要继续发扬这种创新精神，办好教育。为桑梓做贡献，为祖国送人才！
在这样的日子没有人会去理会那些意外的事情，就像去关注舞台上说错话的同学叫什么名字。所有的目光都集中在一点，就是我们的高考。思量着用怎样的态度去迎接即将到来的挑战。
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第四十五章 挥手难说再见
到了夏天，那些蝉就变得不安分起来，聒噪的蝉鸣。那些蟋蟀们又恢复了生机，叫的特别欢快、声音特别明亮。校园里高大的梧桐绿了，遮住阳光映出树叶的形状，底下洒出一片阴凉。校门口的路旁又摆起了买雪糕的小摊，曾经无数次进出过的这个地方就要离开了。在六月的前几天我们收拾好一切，带着一种沉重的心态要出发。新的起点，挥手却难说再见！
离开的前一天浩然找到了我，这一天迟早是要来的。坐在狄道依旧是三个人就像三年前一样，却早已物是人非了。不知道什么时候三个人都学会了沉默。木白的意思要考试了不要喝太多酒，我没说什么。只有浩然一瓶瓶的灌着自己，像是赌气一般要证明一下这酒是不是真酒。拿自己的痛苦去证明别人是错误的。
想到一起过了三年的人要分开了依旧有点伤感。不知道见面又会是将来哪一天了。或许我们这些人是没有将来的。
后来浩然在喝完五瓶后终于证明了那酒是真的，拿自己的痛苦证明的结果别人对了。就傻坐着，坐着坐着浩然突然就笑了，笑的我有点心虚。因为连笑都是伪装的，快乐也是虚假。我就跟着笑，嘴角抽搐了几下。我笑着，浩然的表情却立马冷了。眼睛不动的盯着我像是嘲弄的问：你笑什么？我一愣，随即被他问住了不知道该怎样去回答，表情就僵住了。不知道是该继续表演或是装作无所谓。是啊，我笑什么我也不知道。我只知道这一年，我们之间发生了许多，一切都变了。
我曾经一直以为，在我们生命中有一件东西是极其珍贵的。不是财富、也不是老师的表扬或是考试得第一别人的羡慕。那些只是取悦世俗的浮沉，都不是。是朋友是兄弟。在我失落的那段日子木白河浩然一直在我身边。而那段时间恰是木白人生低谷，小倩刚刚离去。我一直感激着木白，而木白也感激着我虽然表面都没有说。那些日子没有世俗的谄媚没有半点的虚情或是目的心，只是单纯的在一起。保持着这种叫朋友的东西，这种感情不同于男女之间的恋情。更加真切，因为那是没有丝毫企图的，而男人和女人说没有任何企图或想法那是说给小孩的。所以纵使那段时间里不被老师和同学看起，可我依旧是快乐的。因为知道有一个人和我是一道的。
@炫@就像很小时候，无论放学多么晚天多么黑，别的小朋友吓得哭鼻子的时候我就会一个人默默的加快脚步。心里不会有一点害怕或是畏惧，并不是因为我胆子有多大，其实我胆挺小，认识我的人都知道。因为我知道再走不远就会到一个温暖的地方—那叫家，还有一大桌子的人做好饭在等着你。那里有熊熊燃烧的火焰可以驱散一切寒冷，可以照亮黑暗。我去的时候总会看到有一个女人在等着我，她看到我了就会很开心。我就会跑过去扑到她的怀里，很温暖，以至于以后的很久一段时间我贪恋着那种被包裹的感觉，特温馨。所以那时我不会觉得害怕，心里有一盏灯亮着划破了夜的灰暗。
@书@可好久过后一切都变了，那里不再温暖只有无穷尽的寒冷。没有守候的一桌人，只有孤独。也没有一个女人在等着我，看不到她的身影了，那种被包裹的温馨感觉再也不存在。在她走之前我一直称呼那个女人为‘妈妈’。后来她离开了，我就叫她‘那个女人’。因为她失职了，所以作为一个老板就要辞退她。
@网@从此我就很害怕黑暗，觉得那无穷尽的黑暗有着摧毁一切的魔力。而幼小的我很容易被被他吞噬。讨厌一个人的孤独，畏惧很晚的时候回家。每当这个时刻我就会疑神疑鬼，风吹草动草木皆兵了。等长大了一点我开始习惯这种黑暗，习惯了一个人的孤独。有点依恋那种黑暗和不可知的恐惧。躲在黑暗的角落里别人就不会看到我了，而我则可以看得到他们。只要我愿意他们就不会发现我，可是我不喜欢被他们看到。我只想呆在黑暗中，淡淡的唱歌忍耐偶尔泛来的孤独和寂寞。还有那些不可告人的伤痛，慢慢擦去不争气的眼里的水汽。
后来我就学会了对着别人微笑，每天开心的面对每一个人。他们说我嘴角有很好看的弧度，还有漂亮的眼睛，干劲明亮的笑容。他们每一个人都很喜欢我，可是我一点都不喜欢他们。我会在心里冷笑，可是他们被我的笑容迷惑了，不会看到也永远不可能知道我那只是伪装。或许他们也是敷衍，谁在乎谁呢。都是骗人的，我骗你你也骗我。这个社会本来就是虚幻的。
一次偶然机会我遇到了木白，在这之前我对那些人的称赞表现得很受用很满意。可是见到木白后我就发现其实自己错了。他是我见过最冷漠的人，冷得让你见到他会不自觉的走开，一秒也不想呆。他就像是深渊“靠近哥就靠近了伤害”，只觉得他像是一把利剑随时会刺穿你的胸膛。
我想如果那些人见到木白了，他们就会觉得自己犯了一个和人很严重的错误，那些优美的词都是为木白一个人准备的。因为找到了同类人，后来的一段时间我就想尽一切办法去走进慕白的世界。可是一切只是徒然的，纵使我把自己变成无赖死缠也丝毫引不起他的注意，依旧对我很反感。或许他会觉得我特烦人，可是这一切都是预料之中的，所以我并不觉得怎么样。只是更激起我的好奇心，终于有一天让我逮着机会了。
那是在一个黄昏我无聊的穿过那些巷子，在走到菜市街的时候我看到了木白。他正在跟几个比他年纪大许多的人打架，显然很吃力。我过去帮了他，帮他�
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