边，临行前让海军来接我。凑巧那天晚上有戏，我一个人在江边傻子一样着迷地走了几圈便去看戏，东张西望，仿佛回到童年，重温了童趣。谁知九点一过，还不见海军前来，我有些着急了，后来戏快散了，有人三三两两地离去，我简直想哭，一种从来没有过的孤独感袭上心头，还有那么一种委屈。人生地不熟，自己又是一个女孩，万一海军不来接我该怎么办呢？我在院子里来回走动。想哭，怕人笑，自己都是快二十岁的女孩子呢！不哭，又实在憋闷得慌。终于，几滴冰冷的泪滑落脸庞。也不知过了多久，海军还没有来，我开始冷静下来，我来到江边，看江边的渔火，看轮船在江面起动，心情突然出奇地平静下来，心里想到：“如果海军不来接，我在江边呆一晚也未尝不好，明早再跑回去。”这样一想，我竟怡然自得起来，索性坐下来，看夜中的瓯江。大约过了十多分钟，海军来了，惊疑地打量了我片刻：“你一个人不害怕吗？哭了吧！”我笑了：“怕什么，江边不是挺好玩吗？”回想起刚才的情景，我暗笑自己太胆小脆弱。回去的路上，我有说有笑，轻轻松松，说不出的惬意。
我开始了江边的漫步。
每天一下班，我换上轻便衣服，带一本书，或或诗歌，便开始潇潇洒洒地上路。来到江边，先放眼观望江面，尽情地欣赏一番风光，然后找一块绿草地坐下来，静静地看书。说也奇，书看得特别用心，记忆力也似乎特别好。当书上的字朦朦胧胧看不清楚时，我合上书，再走近江边仔细地领略一番江面水光，最后一步三回头地往回走，心里想着，明天一定早点来……
我迷上了江边的漫步。即使是没有自行车，我也照样步行着来去。而且，一下班，急匆匆吃过饭，拿书就走，仿佛有什么约会等着我似的。记得一次我骑自行车到江边，海军有事来把车骑走了。走时说，你也回去吧，骑着自行车。我迟疑地摇着头，我实在舍不得江边的漫步。后来，望着海军越骑越远的身影，想到还要走那么远的路程回家，我急了追着车子跑，但我追了一个弯，已经上了柏油路，依然不见海军的身影，我只好无奈地呆立路旁。后来，我又走回江边，伫立码头，看江面的轮船。我的心平静了。那天回去的很晚很晚，我一个人在公路上唱着蹩脚的歌谣，边唱边舞。
我喜欢江边的漫步。当我一个人伫立江边时，我是自由的，宁静的，没有忧伤，没有烦恼，仿佛天地溶于我心间，万物都隐藏我胸怀……哦，江边，这块宁静的赤土，繁重的工作，思亲的泪全部得到了补偿啊！
（三）
“迷惑（散文诗）
我常常地迷惑，迷惑在你潇洒的背影之后。
我知道这是一个早已注定的悲剧，我知道你我的相识只是一场爱的误会，我也知道就算挽留了你，也挽留不住你飘浮的心。我曾想永远地遗忘你，就像一切都不曾开始，我曾想我的远离或许会隔断我的情思，隔断所有的一切，我也曾自比为一片云，一片潇洒的云，来也潇潇，去也洒洒……
我常常地迷惑，迷惑在你潇洒的背影之后。
其实，我也明晓你还太年轻太年轻，你年轻的心根本承受不下我 （炫）丰（书）富（网） 而脆弱的内心世界；其实，我也明晓我只是一只漂泊的风筝，那长长的线哟，牢牢地系在故乡红彤彤的橘林；其实，我也明晓你属于沿海小镇，我却来自西南山乡，无法勾通的又岂止是语言！哦，其实，我知道一千个不行，一万个无缘，我深深地知道啊，那只是一个无人知晓的苦涩的童话。
我常常地迷惑，迷惑在你潇洒的背影之后。
是不是每一个女孩都爱做梦，每一个梦都那么甜美温馨；是不是每一个女孩都喜欢漫步秋林，徒劳地拾着一片片红叶，唱着哀婉而清丽的歌谣；是不是每一个女孩在梦醒之后还是不愿意相信，相信在那个花开的日子，曾有着怎样一段忧伤。哦，是不是所有的女孩都悄悄地来，静静地去，不带一片云彩，而在心灵深处最纤弱最柔嫩的那层任由波动的情绪无助地哭泣。
我常常地迷惑，迷惑在你潇洒的背影之后。
是不是世上所有的女孩都注定要爱上一个男孩，是不是只有女孩和男孩的世界才是最美丽的，最广阔的，是不是爱也有年龄和季节。
我总是迷惑，迷惑在你潇洒的背影之后。”
－
我自己也弄不懂为什么要去塘下，要去做一名不速之客。义妹微芬那里不去，爱玲那么热情地邀请也不去，却偏偏要去塘下，去自寻烦恼，这又是何苦呢？我对自己说是去看群芳，其实心里很清楚，我之所以和群芳交往，仅仅因为她是庄青的堂妹啊！
通过纽扣厂一位好心大姐的介绍，我很快到了一家大头针厂。这家厂包吃住，每个月一百二十元钱。虽然工作时间比原来长，工作性质不好，但我至少不担心我的生活，我已很满足，真的。
我的工作可以用我的诗《最佳位置》来描述。
“这是一间阴冷的地下室
每一个细小的空间都弥漫着一种刺鼻的药水味
－
我的工作是这房间几百个盘子
就着昏暗的灯光
挑选盘上成千上万的珠针
－
我的工作是这狭长的楼梯
进进出出
搬动永无止尽的盘子
－
不能选择
也无法选择
于是，我只好站在楼梯口
这是一个最佳位置
从大门可以看到来往的人群
透过小小的天窗
是一方蔚蓝的天
还有阳台那几株吊兰
我日夜地站着站着
希望有一天
飞天”
老师母就是我们的老板娘，对人说不上苛刻，也谈不上宽宏大量，让人觉得麻烦的是她那张嘴。她让我晚上不要看书，应该多休息。中午我抽空看几页书，她又说怎么还不睡，应该多休息，满脸地不高兴。我真不明白，晚上不让看书，白天也不让看，那我什么时候看呢？难道业余时间也不能够安排吗？休息！休息！别人休息，我自己情愿看点书又有什么关系呢？其实，她就是不喜欢我看书而已，仿佛因此我会对她的工作不认真似的。我最初在平台上练武术，她也是同意了的，后来嫌我“吵”，让到外面去练。外面练，她既不给我钥匙，也不早开门，多半六点多才开门，天光大亮，我还练什么武术？！况且，六点半上班，马上又该进早餐，真是急死人！
老师，也就是老板倒是很支持我。一次开会，老师还当着全厂的员工说：“这个女孩子不简单，爱好写诗，而且有一首小诗已经发表了。”老师鼓励我多看书、多学习，将来一定有出息。只是，老师很少在厂里。所以，很多的时候，我的写作只是写日记，我的武术锻炼只是跑步。
就在这近乎枯燥乏味的日子里，我对老师的侄子庄青，那个十七岁的小男生产生了单相思。
因为我早起锻炼已成习惯，他又是老师的侄子，管着钥匙，所以我每天早晨必须要叫醒他去完成我的任务；因为我是外地人，不懂温州话，而他又是最自由出入厂门的人，所以我免不了请他捎带东西之类。也许是他本身太热情，每天早晨我叫他他总是笑呵呵的应答，从来没有不高兴的时候，我托他办什么事，他总是尽力而为。记得一次我要练棍，让他找一根木棍，他忘了。临睡觉时，他突然笑模笑样地站在楼梯口，双手捧棍：“小姐，请过目。”……
我的日记里写满他的名字，我在梦中不止一次看见他微笑着向我走来，我们并肩走向朝霞，走向夕阳……我开始留心他，我会以大姐姐的身份劝他多休息，不要累坏了身体；当他上夜班，我会悄悄送上几块点心；当我晨跑归来，总忘不了捎上几只热气腾腾地包子或者油条。每次洗衣服，我总是磨蹭到最后，希望与他多说几句，说什么都行……哦，傻傻的我，深深地莫名其妙地爱上了他。
其实，我也明知不行，不仅仅因为我是外地人，我比他年长几岁，我更清楚我们之间明显的差距，诸如文化、理想方面，有时候我会冒出一个古怪的念头，我怕我以后会后悔。可是，感情这东西就是说不清，我也不知从哪里来的勇气给他写了一封情书，那是我离开温州到瑞安上班的时候。我在情书中竟然谈到马克思和燕妮的故事！其实，我不是燕妮，他更不是马克思，不是吗？我忐忑不安地等信。信，终于来了，歪歪斜斜的，还有不少错别字：“……真滑机！我不知道你怎么会爱上我，一个没有文化，没有休养的人。你有那么好的才学和口才，又有一身好工夫，为什么不去努力奋斗？非要爱我这样的人？我现在还年轻，我不懂什么是爱，也觉不会接收一个女孩的爱……”
我曾认定这是我的初恋，没想到就这样失败了。失恋，哦，失恋的滋味真的不好受。我把他的信撕成一片一片，伤伤心心地哭了一场。几天后，我寄回他的相片，连同一首摘抄的诗：
“悄悄地我走了
正如我悄悄地来
我挥一挥衣袖
不带走一片云彩。”
可是，我真的如此潇洒吗？
我不知是怎么走进群芳家门的。她似乎很惊奇。我们相对无言，有一句没一句地搭讪着。后来，她提议到她堂兄家玩。我表面上平静，心里“砰砰”直跳。我们走进了他的家，礼貌的寒暄之后是难堪的沉默。有时，他问一句，我答一句；有时，我提问，他回答，一板一眼，仿佛对练什么台词。该问的都问了，该回答的都回答了，似乎再也没有什么可说的。我开始看天花板，看墙壁上花花绿绿的图画，他呢，在房间里来回走动，时而望望窗外。要命的是群芳只顾在那里翻磁带，也一句话不说。我勉强笑道：“怎么都不说话？”本想活跃一下气氛，可根本没人响应。他还是踱他的步，好象没听见，群芳还是在一旁有滋有味地看磁带。沉默，死亡一样的沉默。不知过了多少时候，我站了起来：“我该走了。”“不再坐一会儿？吃过饭再走吧！”他终于停止踱步，笑道。“不了，改天再来吧！”我走到门口，群芳先我一步跨出房间。“你，你有空到我那里玩，好吗？”我不知鼓了多大的勇气才说出这句话，声音低低的，眼泪都快掉了下来。他依然笑着，好潇洒：“我很忙，怕是没空。欢迎你再来。恕我不远送了，你走好！”
我独自走在孤寂的大街上，冷冷的风掀动长长的围巾，恍恍惚惚中传来一阵歌声，仿佛来自遥远的天际：“……我的黑夜比白天多，让我一次爱个够……”泪水，再也止不住滚滚而下。
第七章 我终于哭了
更新时间2009…4…16 9：10：50 字数：4637
这也是生活（诗）
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喧闹的人群杂乱的橱窗
没有风景
我必须用所有的余力洗涤宴后的萧条
没有音乐
我必须时刻恭候主人的意旨
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我也有风景
当我静立于柜台迎接的是四季的民俗风情
偶尔，我也哼唱几句小调
当你我的目光偶然相遇
我或许还会写一首小诗
－
所有的宾客姗姗而去
我独自伫立暮色
倾听
夜的温柔的呢喃
（一）
几个月后，大头针厂老板宣布关闭厂门，让我们另找工作。我独自一人到了瑞安，只因为瑞安是庄青的家乡。
我永远记得成都那对年轻的夫妻，也就是我第一次当保姆的主人家对我的“忠告”：“你成天看书有什么用？还想当文学家？这又不能当饭吃。你不知道现在好多作家、画家都改行经商了，你也应该现实一些。有这闲工夫，还不如学学理发、炒炒菜，将来也当个万元户、百万富翁，不更逍遥自在？”可是，我对理发和炒菜真的没有兴趣呀！我就是喜欢看点书、写点东西啊！既然每个人都有自己的选择，那么，我利用闲工夫看一点闲书又有什么不对呢？
而来到瑞安这家饭店，我只不过是利用别人打扑克、玩耍的时间看看书、看看报，胡老板就一迭声地说：“成天看书，成天看书，看书有什么用？想上大学？上大学又有什么用？”也许是为了说服我，他给我讲起他的一位同学，他说：“他考上了浙江的重点大学，当初好多人羡慕他，他自己也感到幸运。如今毕业分到温州工作，一个月也就那么一百来块钱，除了吃穿、跑两次回家，工资也就所剩无几。他说，他真后悔上大学。像我，”他指指自己，颇有感触地说：“原来也像你一样有理想、有追求，心中的向往很多，真想什么都学会。可如今，还是一事无成。我看，还是现实一些，挣一点钞票吧！你还年轻……”
我真的说不出是什么滋味，特别是他拿自己打比方的时候。其实，我看书也不是为了上大学、拿文凭，我只是想多学点知识而已。金钱，真的是生活的全部吗？是不是所有的人在不再年轻的时候就会否认自己曾经年轻过、以及那颗火热跳动的心？我也会吗？我也会不再年轻吗？
更让我伤心的是那个泮老板娘看见我就说：“成天看书，成天看书，又有什么用？！”有时，我真想质问她，既然看书没有用，你又为什么要送你的孩子上学呢？也许，她只是觉得我不配看书吧！也许，她只是不满我拒绝教她的两个女儿练武术吧！可她为什么就不明白，我也有自己的业余时间，我也有自己的业余生活啊！是的，我是给她打工，可我并没有把自己卖给她啊！况且我的业余时间又是那么少得可怜啊！
让我感到安慰的是胡老板娘彩花对我不错。刚开始，我是住在胡老板家的。就在我住在胡老板家的第一天，在那间漂亮得如同童话中的宫殿般的房间里，彩花和我做了一次亲切的长谈。当彩花知道我喜欢看书、写诗时，热情地鼓励我写下去，相信总会有结果！彩花也就比我大几岁，就像仙女下凡，特别是她那张白里透红的脸，就像朝霞一样！一看到那张脸，我所有的忧伤和烦恼就烟消云散，只有一种很温馨、很美好的感觉，真的！我亲切地称呼彩花为“彩花姐”。我相信她的每一句话，字字如珠玑，我相信她的每一次微笑都是心的感觉！我还曾经为彩花姐写了一首诗。虽然最后我们还是伤感的结局，但多年之后的今天，我依然相信她曾经是那样地光彩照人，如同美丽的月光！我还能够微笑地回想，回想她最初的玫瑰般的笑靥！
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我自己也不知从何时起对别人问我是哪里人十分反感，甚至是凶巴巴的，拒人千里。其实，我也知道这是人们打交道的方式，是关切、是询问，换句话说，我见到陌生人不也常常问他们姓甚名谁，家住何方吗？只是，总有一种伤痛使我无法理智，无法理智下来啊！
哦，因为我是四川人，因为我一提起四川，别人的目光就那么惊诧，仿佛我是一个畸形怪胎；因为我一提起四川，别人就会说那里如何如何苦、如何如何穷，仿佛有一肚子的话要说，那神情与其说是怜悯不如说是鄙视……我实在不愿意别人对我的故乡和亲人有丝毫的不恭，可是，四川好像是有那么一点穷，要不，为什么隔着千山万水，会有成千上万的川妹子在异乡苦苦做工呢？有时，我也想试着说出故乡些微的好处。可是，你的故乡再美再好，你还是要奔向远方！你还是要踏上孤独的旅程！
不过，他们有时也会表现得慈眉善目，对你十分关心、热情。那天，泮老板娘不知从哪里找来