六十三、死于爱情
我和牛教授喝了两瓶高梁米酒，然后他赶我走，说天晚了，他要休息。我耍赖，说我不走。他柔声说，乖，听话！你不听话我就不喜欢你了。我说那我听话您是不是就喜欢我了？他说我喜欢你，只不过你是有主的人了。
有主的人？我离开牛教授家，头有点晕，尽力走着直线，不让别人看出我的醉态。什么是有主的人？我喜欢做个有“主”的人，我当然不是要找个人来主宰我。我只是想找个人爱我，我可以依靠他，向他撒娇，甚至耍赖。我想找个人来爱，一辈子崇拜他，对他死心塌地。平心而论，徐文清对我很好，真心地疼爱我，我很喜欢和他在一起，喜欢他的怀抱里干干净净的感觉。我觉得他的每个毛孔都是通透的，皮肤的油脂还没来得及积淀，就被他清洗干净，即使在家里，他也保持着自身的清洁，反对邋遢。唉，要是他对房间也持这样的观念就好了。
我觉得跟牛教授在一起，充其量只是一次艳遇而已。年轻的时候也许不怕寂寞，但是年老色衰，艳遇的机会越来越少，看着别的女人子孙满堂，心里会是什么样的滋味？如果我是大女人，我也许不在乎，可我骨子里是小女人，渴望着生儿育女的幸福。我还是想跟一个男人天长地久，将来老了，我们可以相互数数头上的白发。
我经过田家炳教学楼前的空地，正是下自习的时候，图书馆开始往外轰人，在各大教学楼上自习的同学也从这里经过，热热闹闹地往图书馆背后的寝室走去。我走到下沉广场，在台阶上坐下，头越发沉重了，拿出手机，拨了徐文清的号码。
“楚楚，这么晚了，什么事？”
“想你了！”说完，我听见了自己傻笑的声音。
“你现在在哪里？”
“我在图书馆门口。”
“这么晚了，赶紧回寝室吧。”
“我想你了，你想我吗？”
“你今天怎么了？”
“你说你到底想我吗？”
“我当然想你了。我这边的事还没完，快要有眉目了，到时候我马上回去。”
“我们结婚吧！”
“怎么也得等你毕业呀！”
我听见他熟悉的笑声，哭了起来。“对不起，我不想跟你吵架，我真的想好好跟你过一辈子。我不知道我的脾气怎么会那么坏。对不起，对不起，对不起……”
“楚楚，你到底怎么了，你这个样子我很担心。”
“你不用担心，我没事，我就是想你了。”我呵呵笑起来，说：“我在图书馆门口，我马上就回宿舍了。”
“那你赶紧回去，到宿舍之后给我打电话。”
“好，我现在就回去，你等着，我回去以后给你打电话。”
我大步迈上图书馆背后的台阶，绕过公寓楼B栋，来到我们宿舍楼，一口气爬上四层楼。走进寝室，她们都在洗脸，一看见我，说：“女人，你喝酒了？”
“恩！”我点头，把书包扔在床上，然后打电话。“喂，我到寝室了。”
“真的？”
“你不信？”我揪住刘月，说：“我男朋友不相信我在寝室，你给我证明一下。”
刘月接过我的手机，说：“喂，姐夫啊，我跟王楚楚一个寝室，她现在在寝室里，就是喝多了，不过没事，她一向都能找马桶自己吐……”
我赶紧抢过手机，说：“喂，你别听她瞎说。”
“你喝酒了？”
“一点点。”
“跟谁喝的？”
“杨爽！”我说完，心想得马上和杨爽串通一下，露陷就不好了。
“两个女生喝什么酒？”
“好玩！”
“不许再喝了，你要喝，我回去以后陪你喝。”
“不跟你喝，你喝酒太斯文，不好玩！”
“嘿，小看我！”
我倒在床上，迷迷糊糊地答应着，什么时候睡着都不知道。半夜醒来，发现我穿着衣服，胸罩勒得很不舒服，被子横在身上，可能是寝室的人替我盖的。我口渴得要命，爬起来把我杯子里的水喝完了，又去喝别人的凉开水。第二天早上，她们起来发现水杯都空了，我马上交待，是我偷喝的。
“楚楚，你昨天讲电话的时候睡着了，我们替你脱衣服，结果你马上睁开眼睛大喊大叫，说有人要强奸你。”刘月在我上铺说。
“不可能！”我马上说：“我醉了，可我清醒得很，绝对没有说。”
“不信你打电话问你男朋友，他昨晚在电话那头，着急地问你到底在哪里。”
“然后刘月就拿起电话，说杨雨菲在脱你衣服。”李苏说。
“哎，我只脱鞋啊，衣服是周晓敏脱的。”
“我是想脱来着。”周晓敏说：“可是你大喊大叫，我就不敢脱了。刘月就叫他马上飞过来，要不然女朋友就被我们一群饿狼轻薄了。”
“那你们怎么不进行到底，害我穿着内衣睡了大半夜，得乳腺癌怎么办？”
“哎，我发现楚楚的胸真的有内容，昨晚我偷偷摸了一把。”周晓敏色情地说。
“你再说，我撕你衣服。”
“昨晚我们怎么没有想起拍裸照啊！”杨雨菲说。
我一个人说不过她们，干脆闭嘴。早上上课的时候，我一直心猿意马，浮想联翩，后来干脆撕下一页笔记本来写情书。
徐文清：
你好！
我连名带姓直呼你，是不是觉得很生分？其实，我只是为了表示我的郑重其事，表示这封情书是写给你的，不是写给任何“亲爱的”。你是不是觉得我很老土，现在都不流行笔墨传情了，E…MAIL、QQ、手机短信，比手写的情书更迅速地传情达意。但是，我决定用手写，因为我觉得我应该生活在古代，我的一些想法实在太古董。如果可能，我真希望有只鸿雁把这封信交给你，要不鸽子也行，可惜我连飞鸽传书都不会。要是在我们老家，我还能买只活鸡把信传给你，现在我认命，我决定让你自己找到它。
我为什么要写这封信？我觉得我应该跟你说说心里话，我们好像没有说心里话的习惯，总以为一切自然而然，不用开口，彼此已经明了。我们以前没有那么多矛盾，那是因为我们一开始设定了规则，合不来就散，我们不刻意追求什么，没那么多要求，自然也就没那么多矛盾了。
最初，我对你的要求很低，我觉得你只要尊重我，疼爱我就够了。我小心地收藏我的爱，不敢有丝毫地放任。因为，爱情意味着独占，独占不了就会妒火中烧，妒火中烧解决不了问题，就会肝肠寸断，一个肝肠寸断的人还能活吗？所以，我必须慎重选择我的墓地。我一直收敛我的爱，并不是因为我怕死，我只是为难死在谁的怀抱里而已。
你可能不知道，我对爱情有多么地痴狂，因为我们从未讨论过。我们不谈心，因为一开始你就有所保留，于是我也保留着自己。我想，也许有一天我能遇到一个让我疯狂的人，为了他宁愿肝脑涂地。我期待的爱情就是这个样子，能够让我忘记自己，但是我太爱自己，我必须遇到一个比我更爱我的人，我才能忘了自己。也许有一天我会受伤，但我希望是爱情伤害了我，而不是那个男人伤害了我。
我一直不愿意爱上你，我非常非常喜欢你，但我不愿意爱你。两个人一起吃饭，一起共眠，只需要喜欢就足够了。于是，我尽情地喜欢你，喜欢你裸露着线条明晰的肌肉，我甚至为你买了紧身衣，你大呼我“淫荡”！我喜欢你干净如丝的头发，每当你梳理得好好的，我总是伸手就揉乱了。我还喜欢你刷牙时嘴里的泡沫，喜欢你坐在马桶上看书的样子。你在人前总是衣冠楚楚，因而我喜欢你在我面前家常的模样。我对自己说，风景是美丽的，人可以尽情欣赏，可是谁会嫁给一片美景？你就是一片云烟氤氲的美景，是我生命中悠远宁静的插曲，我会在以后长长的人生中尽情回味。因此，我清清楚楚地记下了我们在一起的点点滴滴，每一点滴，都是最曼妙的音符。一旦出现不和谐之音，就是我离开你的时候。我不允许我的美好回忆掺入任何的杂质，我会果断地在我们之间划一个完美句号。我相信，人生都是分阶段的，如果每个阶段都这么精彩，到老，我也不不枉此生了。
可是，你突然说爱我，我们都说好不长久，为什么要说爱？于是，我开始思考，什么是爱？我期望的爱情是什么样子？我一直在想，一直在想，没有想清楚，我就无法回应你。所以，我从没有说我爱你。我想啊，想啊，逐渐想明白了。虽然，你一开始对我有所保留，但是你从没有欺骗我，伤害我。我虽然不相信你会奋不顾身地爱我，但是我相信你这辈子不会伤害我。如果我为你伤心，那一定是你的无心之失。你不是故意的，只是我太软弱，才会伤心。所以，我不怪你，只怪自己太容易受伤。现在我告诉你，我爱你！命中注定我将死于爱情，就让我死在你的怀里。我想好了，如果爱情是中毒，就让我毒发身亡；如果婚姻是坟墓，请就此将我埋葬！这，就是我的爱情信仰。
你不必有负担，我不会将自己的信仰压迫在别人身上。经过两年的相处，你应该知道，我非常容易打发，你挥一挥衣袖，我就会如云烟消散。我也许一无所有，但这点傲气还是有的。用捆绑的方式来实现我的爱情，我自己都觉得掉价。
我爱你，你可以不爱我，但是，请你一定要心疼我。
我郑重其事地签上大名和日期，决定回去夹在他的某一本书里，想象着他发现这封信的表情。我的情绪久久地停留在我的文字中，心里为爱情感动，为我自己感动。我知道，在现代社会，很多人都不相信爱情了，但是我还是抱着梦想。也许因为我太珍爱爱情，所以不肯轻易示人。现在，我决定放手一博。
六十四、我到底爱什么
“楚楚，下午有课吗？”杨爽给我打电话，问。
“没有，有事吗？”
“李明明生病了，下午一起去看她吧。”
“啊，什么病啊？”
“跟你一样，副伤寒！”
“又是副伤寒！”我深表同情，说：“我上星期刚去看过我们班同学，怎么她也染上了。是不是我们学校食堂又不干净了？”
“谁知道呢！”杨爽说：“中午12点我们在二食堂门口见，一起吃了饭我们再去医院！”
“好！”
中午，我和杨爽一起吃了饭，坐公车来到医学院附属医院。学校好像嫌省医医药费太贵，现在生病的同学都不住省医了。我们班李小平住的就是省医的一附院，条件很差，那天我跟一个男同学一起，到处找传染科病房，一间屋一间屋的敲，后来在产妇病房的隔壁找到了。今天，一到医学院附院，我就问杨爽有没有来过，知不知道医院的东南西北？杨爽说没有。我们俩一起，找到了门诊大楼，前后绕了一圈，就是没有看见住院部。我看见一辆蓝色轿车，有点像徐文清的。仔细看了一下牌照，果然是他的车。也许，是他的亲戚或朋友用了他的车。正想着，我看见徐文清抱着一个男孩，从门诊部出来，旁边还跟着一个跟他一般年纪的女人。杨爽正在看医院的示意图，我下意识地一闪，躲到了地图的背后。我鬼使神差地拿出手机，把徐文清拍了下来。我躲在地图后面，听见车子发动的声音。杨爽肯定也看见了，但是她假装没看见，说：“我们走吧！”
“我不去了，你跟李明明解释一下，说我临时有事，明天再来看她。”我笑着说。
杨爽理解地点点头，说：“那我自己去吧！”
我离开医学院附院，撑着一把粉红的遮阳伞，独自一个人行走。伞下是我的小小世界，我可以不必向任何人微笑，我甚至可以一个人偷偷哭泣。但是，我不想哭，我不想追究徐文清有没有离婚，他到底有没有骗我。我只是觉得那个男孩长得非常非常可爱，光光的头颅，顶上一小撮头发，脑后还拖着一个“小尾巴”。男孩三、四岁的样子，粉嘟嘟的脸蛋，嘴唇红红润润的，老远我就能闻到一股奶香。半大的孩子，已经不吃奶了，可是我就是闻到了一股香甜的奶香。他穿着蓝色的衣裤，跟徐文清一样干净。那个女人，三十多岁了，长发用鳄鱼夹夹在脑后，发梢像山鸡尾巴，不停地颤抖。她穿着白色的T恤，黑色的七分牛仔裤，前后好几个兜，很寻常的样子。可是她焦急地看着她的孩子，那神态非常非常动人，那母性的光辉，深深感染了我。我突然觉得我很可耻，我可以肆无忌惮地跟一个女人抢丈夫，但是，无论如何，我不能抢一个孩子的父亲。
我回到家里，看着窗明几净的房间。我怎么知道我是最适合徐文清的人？也许，那个女人，他的妻子，每天也跟我一样，把家里擦得干干净净，帮他把孩子养得健健康康。看她的样子，一定是个非常贤惠的女人，也许他工作忙碌的时候，是她在替他尽孝道，尽一个为人子的责任。而且她的样子，并不像一个粗俗的女人，她很普通，但她看上去很有教养。我只看了她一眼，但是，仅一眼的感觉，我打心里认为她不是一个讨人厌烦的女人。甚至，她有我没有的优点。她有着中国传统女人的耐心，丈夫彻夜不归，她的脸上居然没有一丝的抱怨。而我，为了洗碗问题，可以大动干戈。我预感到了我五年后的结局，如果她这样的女人都不能令徐文清满意，我又凭什么留着他的心？
我走进卫生间，洗掉脸上的汗渍和油光，看着镜子里的自己。我并不是特别漂亮的女生，只是站在人前不影响市容而已。迟早有一天，我也会变老，会长满皱纹。那个时候，会不会有更年轻的女孩代替我在徐文清心中的位置？虽然，我已经做足了心理准备，但是，我觉得我爱他没有爱到飞蛾扑火的地步。既然明知道是不好的结局，我为何不及早抽身呢？
我走进卧室，坐在梳妆台前，将一片晒后修复的面贴膜湿湿地贴在脸上，我闭上眼睛，感受着那种清凉的感觉。再次睁开眼睛，我看见自己戴着面具一样的脸庞。这样的形象，是不会出现在徐文清面前的，我只把保养后的皮肤展现给他，这些乱七八糟有碍观瞻的过程，一般都是我一个人独处时悄悄完成。我不喜欢在寝室干这种事，不喜欢别人对我问长问短。但是，从今以后，我可能要重新适应集体生活了。
唉，没错，有一个独处的空间，生活很方便。当初我厌倦了学校的食堂，厌倦了学校的澡堂，厌倦了拥挤的图书馆，我需要一个自由自在的空间。于是我来了，我得到了我想要的空间。曾经，我在这里多么快乐，我快乐地做家务，快乐地洗澡，快乐地呼呼大睡，天塌不惊的样子。每当我在学校遇到烦心事，一到这里，所有的不快烟消云散。我随心所欲地安排我的生活，看电视、上网、看书、喝茶，比我在老家还悠闲自在。这里没有人管我，什么都是我说了算。我可以买大把大把的零食，可以做我喜欢的菜，买漂亮的衣服招摇过市。我过得很舒服，我非常非常沉迷这样的生活。这些，是徐文清带给我的。我现在有点搞不清楚，我爱的究竟是一种生活，还是徐文清这个人？
我不愿意多想，杨爽说想不清楚的事就不要钻牛角尖，我听她的话，我决定把爱情这个问题抛到脑后。我觉得，是我离开的时候了。
我先把课本收拾了，靠墙的两个书架上的书，都是我喜欢的，《闲情偶寄图说》、《长物志图说》、《园冶图说》、《说园》、《扬州画舫录》、《随园食单》……都是我非常喜欢的书，都是我一本本买的。但是，我带不走，小小的集体宿舍，哪里容得下我满满的两柜子书？
梳妆台上有很多瓶瓶罐罐，很多高级的护肤品和化妆品，花了成百上千的价钱，我可以拿一个包全部带走。但是，它们用完了之后，我就买不起新的了，我将从父母给的生活费里抠出少量的钱，买夜市上我瞧不入眼的地摊货。衣柜里有很多漂亮的衣服，我也可