是做梦么？脸上被狼子狠狠打了一拳的地方明明在火辣辣地痛着。可是眼前的一切叫我如何接受？晴枫的头部绑着绷带，气息微弱地躺在病床上一动不动。听他们说，昨晚晴枫跑着离开之后，横过马路的时候被过往的车辆撞倒，昏迷不醒。医生说她很可能再也不会醒过来了。我在她耳边轻轻地说“枫，是我。醒过来看看我好吗？我们不分手了，再也不分手了。暑假的时候我们还要一起看月影星河的。求求你睁开眼睛好吗？给我重新珍惜你的机会好吗？”
我不断地祈祷晴枫醒过来，但是白色的床单还是盖上了她的脸。我们的世界坍塌了，病房外传来我和狼子撕心裂肺的哭喊……
我记得和她买完鞋子后，我诅咒她早晚被车撞死，想不到居然被我的乌鸦嘴说中了。我这个混蛋！！！干吗要说这该死的诅咒？！这该死的老天干吗要让这样无稽的事情发生？！一个护士走过来叫我包扎伤口的时候我才发现，我右手的指甲深深陷入左手手背中，鲜血淋漓，但我丝毫没有感觉到疼痛，因为最痛的感觉已经深深刻在心中。
后来，狼子把我狠狠地修理了一番之后与我绝交了。在晴枫离开那一刻我就料到这样的结局。狼子生日那天晚上，我打开他的衣柜准备往他的内裤弄上风油精的时候，我发现他的衣柜中多了一打白色的内裤，小码的，跟那次我帮晴枫挑选的款式一模一样。狼子和晴枫之间的事情我一直没有过问，现在更不想知道。后来我再也没有见到云玲和狼子在一起，或许他们分手了吧。
在那之后不久，我又买了一双鞋子，晴枫送给我的那双鞋子放在盒子里，再也没有穿过，只是偶尔拿出来擦一擦再放回去。那滴水绿叶的梦再也没有做，想起晴枫仍是痛彻心肺，我想我已经知道自己最爱的人是谁了，可惜已经太迟。
气象台说这几天有流星雨出现，于是我白天睡觉，晚上在天台通宵等待。可惜这几天晚上天空布满了密密的云，见不到流星。第三晚过后我终于支持不住，发起了高烧。迷迷糊糊中我见到了晴枫。她责怪我不顾自己的身体肆意胡为，她叫我不用等流星雨了，因为她已经见到了流星。我问她，许愿了没有。她点点头。我再问她，愿望实现了吗。她又点点头，然后流下大滴大滴的眼泪。她说，如果时光可以倒退，她一定不会许那愿望。她抽泣着，断断续续地告诉了我一个故事。醒来之后枕头湿了一大片，我不知道这是我的眼泪还是她的眼泪。
晚上，我又到天台放纵自己的歌声。我在心里默念着，枫，我正唱着我的心声，你听到了吗？
我虔诚地走进莎莉花园｜我的爱人和我相会在此｜她轻轻地踏进这方神圣净土｜留下一串梦境般的纤纤足印｜她轻柔地在我耳边叮咛｜好好珍惜爱情吧｜像绿叶拥抱大树那般纯真自然｜但我是如此年少无知｜不曾用心聆听她的心声
在那芳草青青的河岸边｜我的爱人和我依偎驻足｜她白皙修长的手像纯白轻盈的羽毛｜温柔地落在我微微前倾的肩背上｜她轻柔地在我耳边叮咛｜好好珍惜生命吧｜像青草拥抱河岸那般纯真自然｜但我是如此年少轻狂｜如今只剩愧疚的泪水肆意流淌
陆晴枫篇
谁来为夜导航｜停却梦的碰撞｜谁赐予我明光｜撕破惆怅莫名的网
最近我很怕黑夜，我害怕那个梦境，依旧是那滴水绿叶的梦境。那朦胧的声音一次又一次地对我说“不要离开我，守候在我身边好吗？”究竟是谁在呼唤我？我问了一遍又一遍，那个声音没有回答。梦境只是不断重复着两个不同的声音，她的呼唤，我的疑问。如果只是偶然梦见，我丝毫不会当一回事，可是这梦境已经陪伴我二十年，而且这两个星期每天晚上都会出现，这未免太诡异了。
我去心理咨询中心想要获得解答，冤家路窄，又是那个心理老师接待我，结论依然是那句话：学习压力过大以致情绪失控。我想说粗口了。知道又要和他谈话这个残酷的事实之后我尚且能忍耐，我的情绪如何失控啦？相反，就凭着这一点，我完全相信自己有极强的情绪控制能力。我想，如果他是内科医生，我去找他看病的话，他会不会一口咬定我的问题是月经不调引起的呢？
我跟狼子说起这个问题的时候，狼子只当我是痴人说梦，终于不耐烦地拿起手机“喂，可爱的云玲老婆子，我现在被精神病人骚扰着啊，你赶快过来救我吧。”我的脑袋里霎时弹出一个词：风油精！关上手机，他沉默了一会然后对我说：“月，我觉得你并不爱晴枫。你爱的人不过是你梦境中一个朦胧的影子。否则你也不会这么在意这个梦。你如此频繁地做这个梦，你在害怕着，你害怕假如梦中的人真的出现，你不知道如何面对她，如何面对晴枫。是这样吧？”狼子走向门外，回过头抛下一句话，“最不爽整天做白日梦的人。”
我躺在床上整个下午，不断地想起狼子的话。原来狼子比我还了解自己，我的烦躁不安正是在于我爱的人并不是晴枫，而是梦中那朦胧的身影。我知道这样子确实很荒唐，但长久以来那个身影早已先入为主占据了我心中的第一位置，而晴枫，终究不是梦中人。我无法欺骗自己，即使和晴枫在一起，我依旧下意识地找寻着，寻找与梦中人感觉相同的女孩子。我期待找到，却又害怕找到。如狼子所言，找到之后，我又如何面对晴枫。直到现在我还是无法理解晴枫为什么要我当她的男朋友，以她的条件，我的背景，她真的喜欢我吗？我们两个人走在一起在别人看来是一个奇怪的景象。这样的事情为什么会发生？在我看来唯一合理的解释就是，借助对方逃避寂寞。
想着想着，我又想到了另一个问题：我们有没有继续下去的必要。如果她爱我，而我并不爱她，这对她是绝对不公平的，我们之间不会长久，不如尽早分开；如果她不爱我，那么她应该选一个条件比我好的男孩，而我静候梦中人的出现。原来，我们之间的结局只有一种……
这一晚，我终于鼓起勇气问她：“枫，你爱我吗？”她又敲了我的脑袋几下，“别臭美啦，你这么笨，谁爱上你谁倒霉啊。”沉默。“怎么啦？学会玩忧郁啊？”“枫，我们分手吧。”“啥？你这白痴看了啥电影啦？学别人玩感性？省点吧你。”长久沉默。“喂，你不是认真的吧？”“对，我是认真的。”“你在怪我刚才说不爱你？白痴，我开玩笑而已，你别放在心上啦。”她强颜欢笑，但难以掩饰脸上的慌张与惶恐。“对不起枫，我觉得我们还是分开好一点。”“不要拿分手来开玩笑！！”她突然大吼起来，一脸怒容。“这不是玩笑！！！”这是我们认识以来我第一次发火，她吓了一跳，但依然用愤怒不甘的眼神盯着我，我没有回避她的目光，两双燃着火焰的眼睛沉默对望。她的脸变得通红，嘴角微微抽动了一下，眼泪大滴大滴地流了下来。“为什么呀？”她的声音几乎哀求。“因为……我并不爱你……”她抿住嘴巴，泣不成声。忽然她站起来对我大喊：“你不是答应过我好好珍惜爱情吗？你这个混蛋，混蛋！！！”说完，她转身跑开了。
我没有去追她，这已经是预料中事，原先我以为脑袋免不了被她狠敲一顿，琢磨着要不要偷偷带个头盔过来，现在免此大劫我应该感到庆幸吧。但，此刻我却感到比预料中难过数倍的痛楚。这强烈的不舍，这失去一切的空虚感又是什么？我不愿去想，或许过些天我们都会恢复过来的。我关掉了手机，在草地上挑了一个阴暗隐蔽的角落，躺着凝望夜空，流了整夜的泪水。
第二天我双眼浮肿。早上回到宿舍，一位室友紧张地对我说，你赶快去医院吧，你的女朋友出事了。我的脑嗡的一声响，空白一片……
是做梦么？脸上被狼子狠狠打了一拳的地方明明在火辣辣地痛着。可是眼前的一切叫我如何接受？晴枫的头部绑着绷带，气息微弱地躺在病床上一动不动。听他们说，昨晚晴枫跑着离开之后，横过马路的时候被过往的车辆撞倒，昏迷不醒。医生说她很可能再也不会醒过来了。我在她耳边轻轻地说“枫，是我。醒过来看看我好吗？我们不分手了，再也不分手了。暑假的时候我们还要一起看月影星河的。求求你睁开眼睛好吗？给我重新珍惜你的机会好吗？”
我不断地祈祷晴枫醒过来，但是白色的床单还是盖上了她的脸。我们的世界坍塌了，病房外传来我和狼子撕心裂肺的哭喊……
我记得和她买完鞋子后，我诅咒她早晚被车撞死，想不到居然被我的乌鸦嘴说中了。我这个混蛋！！！干吗要说这该死的诅咒？！这该死的老天干吗要让这样无稽的事情发生？！一个护士走过来叫我包扎伤口的时候我才发现，我右手的指甲深深陷入左手手背中，鲜血淋漓，但我丝毫没有感觉到疼痛，因为最痛的感觉已经深深刻在心中。
后来，狼子把我狠狠地修理了一番之后与我绝交了。在晴枫离开那一刻我就料到这样的结局。狼子生日那天晚上，我打开他的衣柜准备往他的内裤弄上风油精的时候，我发现他的衣柜中多了一打白色的内裤，小码的，跟那次我帮晴枫挑选的款式一模一样。狼子和晴枫之间的事情我一直没有过问，现在更不想知道。后来我再也没有见到云玲和狼子在一起，或许他们分手了吧。
在那之后不久，我又买了一双鞋子，晴枫送给我的那双鞋子放在盒子里，再也没有穿过，只是偶尔拿出来擦一擦再放回去。那滴水绿叶的梦再也没有做，想起晴枫仍是痛彻心肺，我想我已经知道自己最爱的人是谁了，可惜已经太迟。
气象台说这几天有流星雨出现，于是我白天睡觉，晚上在天台通宵等待。可惜这几天晚上天空布满了密密的云，见不到流星。第三晚过后我终于支持不住，发起了高烧。迷迷糊糊中我见到了晴枫。她责怪我不顾自己的身体肆意胡为，她叫我不用等流星雨了，因为她已经见到了流星。我问她，许愿了没有。她点点头。我再问她，愿望实现了吗。她又点点头，然后流下大滴大滴的眼泪。她说，如果时光可以倒退，她一定不会许那愿望。她抽泣着，断断续续地告诉了我一个故事。醒来之后枕头湿了一大片，我不知道这是我的眼泪还是她的眼泪。
晚上，我又到天台放纵自己的歌声。我在心里默念着，枫，我正唱着我的心声，你听到了吗？
我虔诚地走进莎莉花园｜我的爱人和我相会在此｜她轻轻地踏进这方神圣净土｜留下一串梦境般的纤纤足印｜她轻柔地在我耳边叮咛｜好好珍惜爱情吧｜像绿叶拥抱大树那般纯真自然｜但我是如此年少无知｜不曾用心聆听她的心声
在那芳草青青的河岸边｜我的爱人和我依偎驻足｜她白皙修长的手像纯白轻盈的羽毛｜温柔地落在我微微前倾的肩背上｜她轻柔地在我耳边叮咛｜好好珍惜生命吧｜像青草拥抱河岸那般纯真自然｜但我是如此年少轻狂｜如今只剩愧疚的泪水肆意流淌
第八章 月夜邂逅
我没有想过会在大学见到他，狼子。
用前男友来形容狼子我不知道是否合适。在十五十六岁那多梦的季节里，狼子常常闯进我的梦中。初三那年，狼子霸道地捉住我的手，我没有挣脱。那时候，傻乎乎的我们似乎要恋爱了。当时的我们真的很单纯很天真，只为了能够捉住对方的手就偷偷地乐了一个晚上。我们之间没有过于亲密的举动，最“出格”的事情也就是牵手，而且次数也不多。狼子有个习惯，他喜欢用手轻轻地敲我的脑袋，跟他相处久了居然把这习惯偷过来了。很多时候我们会同时敲对方的脑袋，不过，他是轻轻地敲，我是狠狠地敲。嘻嘻，见到他龇着牙的狼狈相，我就一脸的快活。我的灵魂中有一低劣的品性——喜欢捉弄人，因此狼子受了不少的苦头。
可惜这段感情没有维持多久。中考之后，我便跟随父母到另一个城市生活，而狼子留在原来的城市念高中。临走的时候，狼子送给我一些小礼物和一张卡片，卡片上面写着一段话：
终于｜你选择独自一人走向远方｜请记住我的思念常在你身旁｜多年以后若有缘重聚｜我会忍不住再一次｜在你的眼睛中寻找圣灵与闪光｜只是｜它们的闪亮为你为我｜还是｜为了我们
临别的前一天晚上，狼子陪着我坐在公园的秋千上流泪。我们约定，再重聚时如果我们都没有喜欢的人，那么我就当狼子的女朋友。刚刚离开狼子的那段日子里，我狠狠地难过了一把。高中开学之后，我认识了新的朋友，体验新校园生活的许多新鲜事，难过的心情渐渐平复了下来。高一的时候我还和狼子通信，随着学习任务逐渐繁重我们之间的联系就渐渐少了。后来再也没有联系，对狼子的感情也渐渐变淡。狼子的身影慢慢地走出了我的世界。
缘分真的是很奇妙的东西，刚上大一不久，在食堂吃饭的时候我见到前面有一位男生的动作非常熟悉，看清楚原来是狼子，他正在用他的绝招虐待坐在他旁边的一位手舞足蹈口沫横飞的男生，那可怜兮兮的男孩龇着牙，一脸痛苦相，就像当初狼子受我虐待那般狼狈不堪。此时，狼子正和身边的一位女生谈笑风生，举手投足尽显两人亲密无间的痕迹。狼子找到女朋友了吧。虽然我从来没有为了我和狼子的约定约束过自己，甚至一度认为这个约定不可能会实现，而且就算现在见到狼子也没有特别的感觉，但此刻，见到这个约定被打破，我还是感到一丝莫名的失落。或者我是一个浪漫主义者吧，不愿见到自以为美丽浪漫的东西破灭。
晚上我一个人到天台散心。月光很美，天台上似乎铺着淡淡霜迹，周围很安静。天台真是一个调节心情的好地方。我坐在地上，望着皎洁的明月出神，我的内心充盈着宁静。我低念了一句，“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”心情舒畅了一点。而这时候恼人的事情发生了，对面男生宿舍的天台上居然有人在唱歌，而且还用美声来唱！！
高中的时候我参加过年级的合唱团，学美声唱法。教我们的老师要求很严格，而我老是唱不好，所以我常被老师批评。后来我不堪忍受退出了合唱团，从此憎恨美声。难得我心情刚恢复舒畅，忽然有人用可恶的美声来刺激我的郁闷神经，这无疑是往火堆里扔炸药包，你说我能忍受吗？
我走到栏杆上，对着那边的混蛋大嚷一句“别唱啦，吵死了！！”没反应？那家伙是不是聋了？我又喊了一句，他回过头来了，往我这个方向望了一眼。分明听到嘛。然后，他把头转了回去，继续唱。这么拽？我懒得再出声了，见到旁边有一只被遗弃的破鞋子，一手抓起来，口中念念有词：“好好领略一下女子实心球一百分的滋味吧！！”
等等，他正在唱的歌是，莎莉花园？对，确实是莎莉花园。没想到这个家伙居然会唱我最喜欢的歌，而且还唱得不错。好，看在我最喜欢的歌的份上，等他唱完再砸。这小子可能听到我心里说的话，那首莎莉花园他一连唱了四五次，当我醒悟过来想要砸他的时候，已经没有那种咬牙切齿的痛恨感了。隐隐的我觉得他的歌声有点悲伤和难过。或者，他和我一样，心情不好上天台发泄吧，此刻我忽然有种同是天涯沦落人的感觉。鞋子实在砸不下去了，把鞋子一丢，双手支起脑袋，静静地听他唱歌。他唱歌真的很好听，有时候也会唱美声，不过他唱的美声很柔和飘逸，就像歌声在云外自由自在地漫步一样，毫不夸张地说，他的歌声把我的心俘虏了。以前，我参加合唱团不也是想获得这样的歌唱水平么？或者我对�