妈妈一样细致地爱她，我可不想输给了你。”他们总是这样有趣地“争抢”
女儿的情感，唯恐我会偏心。
后来外婆给了我一挂珍珠项链和一对她的母亲留给她的手镯。爷爷给
了一枚翡翠戒指。
女友从泰国归来给我捎了银手链、银挂件。去西安旅游，自己又买了
一副鸡血石镯子。妹妹给了我一枚玉佩，说是戴上可以消灾避祸，我倒是蛮
钟情于这种略带了一些黄的浅浅的绿，一直贴身佩了好久。
这些我都收着，平时倒是钟情于一些假的饰品。主要是那些木质的或
仿真的饰品有一种与众不同的气质，比较便宜却经常可以收到不同凡响的效
果。我每挑选一件这种假首饰，就像采撷归来一份意外得到的奇珍异宝一般
的兴奋。这些真的、假的、昂贵的和廉价的首饰被我装在一个纸盒子里。心
情好的时候我会把它们全都取出来，一件件地摆在床上揣摩品味。
有一次，我居然把所有的饰品都挂在了手上、颈上、脚上、胸前，活
像个女巫一般，惹得全家人大笑不止。
那一年的春天，一个深爱着我的男子对我说，他要结婚了。他等了两
年，两年的时间里他用了能用上的一切爱心，我也是实实在在的感受到了，
只是我一直没有接受他的感情。我一开始就告诉他，我不爱他，以后也不会
爱的。他愿意尽最大的努力试试。两年的时间几乎耗尽了他的耐心和忍受力，
他终于决定放弃了。就在他告诉我他的决定时，我在如释重负的同时又隐约
感到一份浅浅的失落，自此，将少了一个终日为我牵挂，愿意为我努力去做
好每一件事，为我欢喜悲愁的人。虽然我一直很少在意过他，并且一直希望
他能尽快找到可以移情的女孩，可真的将要不复存在了，又平添了些许惆怅。
人的心理总是这样的微妙啊！
他说，他的未婚妻温顺细致，比起我的倔强任性是好多了。。我就这
样静静地坐在他的面前，听他语无伦次地说着他未婚妻的种种优点，渐渐地
他安静下来，说：“我已经很投入地爱过了，现在我需要一份婚姻了。”眼中
已经有雾气产生，这也许应该是我最后一次看到他神气俱伤的样子了。
他最后送了我一个盒子，是一只极漂亮的音乐首饰盒。盒子里有编了
号的二十几封信和一张卡片。我的身边从未留有他的信，起初认识他的时候
曾收到过一些，因觉得不妥便退了回去，我没有想到他一直坚持着。他在卡
片上写道：我多么想有一天能为你精心挑选一件首饰且亲自为你戴上啊，可
是我永远不会再有这样的机会了，这个首饰盒是我的心意，送给你，为了你，
为了我不再回复的感情。
我打开编号最末的那封信，信的最后说：不要以为我是一时冲动才结
婚的，她待我那么细致体贴，且能包容我所有的缺点，我真的感谢命运所赐，
这是我一生的缘份，我是真的幸福。衷心祝福你的一生比我幸福。
我的泪流下来，就像一颗颗水晶滚进了那个精致的首饰盒，连同那些
往昔所珍藏的首饰一样，躺在那里。音乐响起，一切都是那样的华贵和静谧。
和一位成功男士的晚餐
在离地面二百六十三米的高空，我被悬搁在一个布置豪华的餐厅里，
应一位成功男士的邀请来赴这顿晚餐。他是我的学兄，一个留美博士，一个
充满智慧的成功商人。
餐厅里只有悠扬的琴声，是德彪西的作品。客人很少，透过巨大的玻
璃可以俯瞰整座城市的黑夜里的零星灯火，那感觉像是融在一大片黑色忧郁
中的几双欲哭无泪的眼睛。他已订好了四天后的机票回美国，并且说，这一
去他自己也不知道什么时候再会回来，这几年他在大陆赚的钱足够他在美国
以一个中产的身份生活好多年，他已经为此付出了很多的代价，等于是将几
年的生活压力的承受力在一、二年中透支尽了，所以他需要回去－－休息。
我们一直在说话，很轻地很快地说，谈他的工作他的生活，接下来就
是谈我的。我告诉他，我的生活和工作都很简单，为了这份安宁当初我毅然
推掉很多诱惑，白领也好，热闹喧扬的工作也好－－我知道那一切都很不错，
可是我必须放弃。因为只有一份安静的工作能让我留有时间和空间看书写文
章，才会让我觉得安全，我在那家杂志社里做编辑是我最后的决定，它让我
安心而满足。
朋友说，你有没有觉得单调和乏味呢？你愈来愈孱弱许是和你缺乏运
动有关，倘若工作节奏快一点，有很多的户外联系活动也许对健康有好处。
话一出口，他就知道接下来的不知所措，事实上，他本已被太多的烦恼所挤
压，以至于到了忍无可忍的地步。然而一个在这种环境中生活了很久并且已
无法忍受的人却还依然会劝朋友不妨一试，这本身就充满着很多的意味。
从来我就相信人不能太贪心，选择了某种生活的长处，就必须要有足
够的度量和耐心去放弃另一种生活的优点。你可以选择你要的，但没有权利
对你未选择的嗤之以鼻。选择了就无需后悔，因为后悔也没有用。那些和我
心情追求比较类似的学友和朋友都羡慕我的工作我的恬静，而那些对我抱有
过高期望的朋友则为我可惜，他们希望看到更富生机的我，总以为我还可以
做出令他们更为欣喜的大事。想来，我的选择有些令他们失望。
男人很容易把自己出卖给成功，而成功究竟意味着什么呢？衡量成功
的标志往往是太过单一，从这点而言，男人有着宿命的悲哀；可女人更惨，
女人很容易把自己出卖给感情，那感情必定是要某一个男子担负起来的，很
少有男人愿意放弃成功而选择女人，即便先选择了女人可倒过来对成功的渴
望也会愈加狂热。在这种如同多米诺骨牌式的出卖、选择和期冀中有着太多
的不公允、不和谐，所以才会有很多的不幸的人们，很少的幸福的男女。精
致的晚餐多少让彼此有了点胃口，彼此依旧是不着边际地谈着。两个不同年
龄、生活背景甚至性格都有着很大差异的人突然觉得有些共同的感慨。
我对他说，从小时候起我们就生活在一个充满“比较”的世界里，比
聪明、比优秀、比健康，长大了这种比较愈演愈烈，比美丽、比富有，甚至
婚姻、家庭等，在这种无休止的比较中大家都变得焦灼，失去了耐心。朋友
说，两三年以前，他的心中充满了出人头地的野心，并且自负到轻慢的程度，
总以为有一天自己的那些野心就如春风吹过的万事万物，一样样都会茂盛起
来。后来，有一些野心变成现实，大部分则被搁置下来。这个时候才开始明
白自己只不过是一颗砺石，虽然坚强有光彩但毕竟小而又小，所以开始收心，
开始承认和面对自己的失败。
朋友和我谈了这几年他的种种艰辛，为了取得今天这个“成功人士”
的赞誉，他丢失了初恋的情人，无可奈何地放弃了原本安静的生活，多年的
好友也因与他各有志向而不相往来，他说，他连健康和原本个性中的率真也
一起赔了进去，直到今天，他才开始疑惑，是否值得？
和一个已经成功的人回首往事谈论一些值得或不值得的问题是一件很
让人费解的事，很多事是无法判断无须分析，无可奈何地发生直至灭亡的，
然而在到达彼岸的时候却要叹喟自己的所失总是给人一种太过贪心的感觉。
很多人的一生总是在做着各种各样的买卖，我们常常不自觉地拿着年轻和原
本最纯最本质的自我去和未知的明天作着交换，谁也无法判断其间到底有多
少的不公平？到了这个时候，公平与不公平已降为其次－－因为一切都源于
你的心甘情愿。
那个夜晚，我和这位朋友的这顿晚餐吃了很久，外面的暮色越浓就可
以看到越多的璀璨灯光，面前精致的食物已无法提起我们的兴趣，心情好似
坠出玻璃，心思早已飘远了！
湿云如梦雨如尘
柔情手记
（一）
我就象一个停止了追逐自己尾巴的猫，清醒但不快乐。我苦苦追寻的
到底是一个怎样美丽的神话呢？我孤独寂寥地走着，让一往情深的心去忍受
失望、等待、痛苦和寂寞的煎熬。
以至于一旦发现某天内心失去了这些体验，我就会陷入更深更切的恐
慌。我怕会永远是自己挥舞的长鞭下宿命的陀螺，再没有停止旋转的余地了。
往昔的岁月，所有的柔情都是一颗颗永不干涸的露珠，在我心田荒芜
的日子里，仅需一颗便让觉得如逢雨季的丰润了。曾经拥有过的，可以丢弃
却如何也忘怀不了。那些日子即便褪了色也将是最显华贵气质的。我努力地
想把那一切锁进一个小匣子里，然后套上很多把锁再压到记忆的最底层。可
是，那些往昔柔情却成了一种淡紫的烟雾，轻而易举地就从匣子的缝隙里钻
出来，既而氤氲在我的四周——在每一个可以牵动往事的细节和每一段安静
的日子。
我把这种绝望的伤感看作是生命对于我的恩赐。感激上帝赐于我聪慧、
敏感、温柔与善良，感谢生活给予我的幸福和痛苦。我因此而比别人得到更
多的欢快和眼泪。生命如长途，我的路上有更多的驿站，每个驿站都将是我
蓦然回首时心潮起浮的往昔。这一个驿站，有一盏昏黄的灯，始终在那个安
静的角落里闪着微弱的光。我会越来越远，驿站离得我也越来越远了，可是
那微弱的光却一直是那么清晰，永远如此，无论天涯还是咫尺。即便我满含
热泪，它也将是我眸中永不逝去的温柔的光亮。
我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要走了！
我把你所有的浓情、关爱和呵护都带走了，连同你的微笑。我要把这
一切带到很远很远的地方去，我不再回来了。时间软成水，涌起波澜，击向
你我构筑的梦幻的堤岸，是水将我们分开了。
我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要离开了！
我把对你曾有过的哀怨和不满也带走了。我要把这一切都带到很远很
远的地方去，甚至扔到海里，我不再回来了。原谅我的任性和多愁善感。用
你的宽容和温柔包容所有下雨的日子吧！我不再是你苍穹里的星星，但愿你
的天空依然明朗灿烂。
我把手盖在你的眼上，我的手已冰凉，你的眼是温热的，就这样，很
轻很轻地对你说：我要走了。
我已决定要把自己放逐到一个很远的地方，再也不回来了！就这样，我
走了——没有回眸。
很多日子以后，我在读法国杰出的诗人阿波利奈尔的那首《米拉波桥》
时，郁积了许久的无法释怀的惊痛和沉潜着的忧伤不可遏制地迸发出来。
塞纳河在米拉波桥下流逝
我们的爱情
还要记起吗
往日欢乐总是在痛苦之后来临
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
我们就这样面对面
手握着手
在手臂搭起的桥下闪过
那无限倦慵的眼波
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
爱情象这泓流水一样逝去
爱情逝去
生命多么滞缓
而希望又多么强烈
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
消逝多少个日子多少个星期
过去了的日子
和爱情都已不复回来
塞纳河在米拉波桥下流逝
夜来临吧听钟声响起
时光消逝了而我还在这里
时光消逝了，而我还在这里。任我跋涉和游荡，我终于发现我始终未
曾走远过。有一种东西在生命中凝重地沉积下来，这就是生命的全部了。
收到你的支言片语是出乎我的意料的，我知道你多么想用你的力量来
支撑我孱弱的天空。你的冷漠中蕴积的激情，平静中隐藏的剧痛，选择中积
淀的无奈，以及无奈之后的悔意和伤感是一种力透纸背的爱怜，透过那些最
平常的言语我依然是可以那么清晰地感觉到。
我几乎就要犹豫了，几乎就要逃离那份孤苦无援的拓荒的折磨而狂奔
回来，几乎就想以你的形同枯槁作为我改变决定的籍口时。你毅然转身离去，
你用最残酷的方式告诉我，提醒我，永不要再回来！我的热情在你最沉重的
致命一击之下倾刻冷却，这一次我是伤透了心，我也为我的柔弱而哭泣。我
知道，你要忍受的伤痛远比我来得久，来得深，即便如此，我也不能原谅生
活的残忍。为何我们永远是源头水尾难以相逢般的宿命。死别是无法改变的，
生离却是可以挽回的，我们就这样永久地背道而行了。人生有轮回吗？要经
过多么漫长的路我们才可以相逢呢？这一辈子不够还需几个生死的回合呢？到
那个时候，你能是你，我还能是我吗？
赫尔曼·黑塞说：我除了要想按照我内心自然产生的愿望去生活之外，
别无它求，这为什么如此艰难？他说出了生活中本质的疑惑。
很多时候，我们为繁华、名誉、地位、财富而忧郁。我们终究不能摆
脱它们的诱惑。可是，如果得不到它们中的某一样，我们总能找到自我宽慰
的理由。即便我们都得不到，我们也会对自己说，我尚存有自己的生活。人
只有找到一个可以生活下去的理由，才有资格去谈论生活得美好或丑陋，幸
福或悲哀，成功与失败。倘若连一个内心最单纯的愿望都没有舒展的余地，
那么，这算不算是一种悲哀，一种永远无法解脱的悲哀？
抒情抽象派鼻祖康定斯基说：凡是由内在需要产生并来源于灵魂的东
西就是美的。他说出了生活中本质的美。因为很多时候你无法触及到它，更
不可能去实现它，它永远是天堂里的海棠花。
我走以后，你告诉我城市里一直阴雨缠绵。久挥不散的沉郁让你特别
渴望和熙的阳光。
我有一把你赠的伞，那是我们一起上街时忽逢大雨时你去买来的。我
还记得我们一起在雨中艰难地行走的情景。你说，你真想像伞那样能为我遮
风挡雨。后来，这把伞一直陪着我，你知不知道，每到下雨的时候我就记起
你说的话；你知不知道，每一次我都打着伞出去，回来整个心都被淋透久久
不能喘过一口气来；你知不知道，我甚至害怕下雨天，那把伞被我扔了出去
又捡了回来；你知不知道，在云淡风清的日子里我也是如逢滂沱般的无依无
援。
我走了——没有回眸！这一次是永久地告别了！
我没有留下什么，是想给予你忘却的理由。我经常在徘徊的时候听到
你依稀的鼓励我向前走的声音，我经常在阴沉的小径尽头看到你说的那一小
簇胜利与成功时的鲜花，我经常在心情颓丧的时候听到一种如同天籁的声响
在前面悠扬回荡。我知道，我应该往前走。后面的每一寸土壤都在我走过之
后山崩地裂，后面的每一座桥梁都在我走过之后堕入深谷，后面的每一个花
季都在我走过之后枯败衰萎。我只有前行，这是你让我做的，也是我最好的
选择。
我没有回眸。只是，有一日的梦中，我蓦然回首，我站在断壁残垣的
边缘，一切都是百草皆衰，你站在遥远的另一处断壁上，凝视着我，神色俱
伤，泪雨大作。雾很浓地袭上来，在我四周弥漫，我还能依稀见你恍惚如往
昔，你却再也望不到我了。
（二）
昨天，我整理东西的时候，我的那本熟悉的本子一不小心又跳入眼帘。
这是本诗集，里面有我为你写的诗。我已经有很久没有写诗了，曾经写过，
发表过的，都�