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在日常谈话中，有时会碰上一些尴尬的僵局，令人左右为难，拉不下面子来。这时，不妨向纪晓岚学习，找个借口，给对方设一个美丽的台阶，于人于己都有好处。
莫让忠言逆耳
一位在外游荡而后感到后悔，暗暗下决心回家学习的学生一走进家门，当母亲的就急不可耐地忠告儿子：
“你又到哪里野去了？还不快去复习数学，看你将来还考得上大学！”
“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！”
受逆反心理驱使，一气之下，儿子又跨出了家门，母亲的一番苦心白费了。
又例如，一位母亲这么忠告自己的儿子：“我说明明呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，可你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！”
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果适得其反。
再如，丈夫对不整洁的妻子提出了忠告：“我说，你看隔壁林太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”
“学学人家？你的收入有人家丈夫多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？”
虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬着丈夫，丈夫的忠告失败了。
忠告，对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受忠告于对方。也就是说，不爱别人的人不会给予他人忠告的，不被爱的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳呢？
究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听进忠言。
看来，仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧，否则就会收到反效果。如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言也就顺耳起来了。
第一，谨慎行事。说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
第二，选择时机。选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不合时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，部下心里也会顿生“你他妈没看见我已拼出死命了吗”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能先说几句“辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。
除此之外，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
第三，不要比较。忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
请相信，苦口的良药和不苦口的良药放在一起，每一个人都会选择不苦口的良药的。逆耳的忠言和悦耳的忠言比较起来，悦耳的忠言也永远是占上风的。
第七章 日常生活中的口才技巧（1）
一个人口才的优劣主要表现在日常生活中，无论是与人打交道、交朋友、工作，还是与家人相处，都离不开良好的口才技巧。你可以说出令人愉悦的话，也可以说出令人恼恨的话，全在于你的语言表达能力。
常言道：只有好口才，才有好人生。如果你想让自己的生活圆满幸福，就必须锻炼自己的口才，从现在就开始！
怎么才能和陌生人一见如故
一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事。当今世界人际交往极其频繁。参观访问、调查考察、观光旅游、应酬赴宴、交涉洽商……善于跟素昧平生者打交道，掌握“一见如故”的诀窍，不仅是一件快事，而且对工作和学习大有裨益。那么，如何才能做到“一见如故”呢？
首先，要从自我介绍入手。
所谓自我介绍，是指人们在社交场合中向他人介绍自己的过程。这是推销自己的形象和价值的一种方法与手段，因此，这种推销的成功与否，常常决定着深层次的人际交流是否能够实现。
我们不能简单地认为自我介绍就是自报姓名，在某种意义上，自我介绍是一种学问和艺术，有许多必要的技巧和尺度需要掌握。
——说好“我”字
自我介绍少不了说“我”，如何说好这个字关系到别人对你产生什么样的印象。有的人自我介绍时，左一个“我”怎样怎样，右一个“我”如何如何，听众满耳塞的都是“我”字，不反感才怪呢。还有的人“我”字说得特别重，而且有意拖长，仿佛要通过强调“我”来树立自己的高大形象。更有甚者，有的人说“我”时得意扬扬，咄咄逼人，不可一世。这种人的自我介绍不过是孤芳自赏，只能给人留下骄傲自大的印象。
要给人良好的印象，就要在合适的时候平和地说出“我”字，目光亲切，神态自然，这样才能使人从这个“我”字里，感受到一个自信、自立而又自谦的美好形象。
——独辟蹊径
自我介绍，往往先报姓名，然后说工作单位、职业、学历、特长或兴趣，等等，这样不免千篇一律，给人印象平平。
自我介绍独辟蹊径，是指从独特的角度，选择使对方感到有意义，又觉得顺其自然的内容，采用生动活泼的语言把自己“推销”给别人。而绝不是指那种借助别人威望给自己贴金的介绍，也不是指那种靠“吹”来取悦对方的介绍。一些人介绍自己时常说：“某某副市长，是我的老朋友……”“你知道著名的某某专家吗？我们曾住在一栋宿舍里……”“我对某某问题很有研究。昨天我收到了某某杂志的约稿信……”等等，这样的自我介绍也许能给人深刻的印象，但不会很好。
——详略得当
在一些特定情况下，自我介绍的内容需要较全面、详尽，不仅要讲清姓名、身份、目的、要求，还要介绍自己的经历、学历、资历、性格、专长、经验、能力和兴趣，等等。为了取得对方的信任，有时，还得讲一些具体事例。比如，求职应聘时，就要做到这一点。
另外，为了适应某种情境的需要，自我介绍有时不需要面面俱到，将姓名、爱好、年龄、性格等一股脑儿和盘托出。话不在多，表意就行。在自我介绍中运用“以点代面”、“抓住一点不计其余”的方法，反而能收到意外效果。
——巧妙注释“姓”与“名”
自我介绍少不了“自报家门”，为了使对方准确听清自己的名字，往往要对“姓”和“名”加以注释，注释得越巧，给人的印象就越深。对姓名的注释不仅可以反映一个人的知识水平、性格修养，更能体现一个人的口才。
第七章 日常生活中的口才技巧（2）
一个人的姓名，往往存有丰富的文化积淀，或折射凝重的史实，或反映时代的乐章，或寄寓双亲对子女的殷切厚望。因此，推衍姓名能令人对你印象深刻，有时也会令人动情。
不过，说好第一句话，仅仅是良好的开始。要谈得有趣，谈得投机，谈得其乐融融，还要注意交流的态度。
有人在交谈时，交头接耳，目光游移，心不在焉；或只谈论自己感兴趣的话题，高谈阔论，漫无边际；也有的十分拘束，沉默冷场；更有甚者，信口开河，东拉西扯，惟己正确，我说你听，淡而无味，结果往往不欢而散。
所以，与那些素昧平生者交流时，应避免傲慢与偏见，尤其在最初见面的几分钟里，要心平气和，全神贯注，不失礼节地倾听。只有这样，才能做到推心置腹地交谈，达到一见如故的目的。
别伤了孩子的自尊心
父母与孩子的关系虽然亲密，但对孩子说话也不能随随便便。因为，孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面存在着很大的差异，如不注意这一点，对孩子说一些不该说的话，势必不利于孩子的健康成长。父母是孩子的第一任老师，父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此，父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。
父母对孩子说话时要有所忌讳，概括起来，主要有以下几点：
——忌说损伤话
有些性格急躁的父母，恨铁不成钢，动辄损孩子。什么“你这个笨蛋”、“一点出息也没有”、“活着干什么，还不如死了”等等，孩子耳濡目染，身心定会受到创伤。
“你怎么不像你姐姐？她门门功课都拿满分！”这样的话语，无疑会把孩子的自尊心破坏殆尽。许多家长没有意识到自己正给孩子造成了不安的情绪。“是啊，为什么我不能像她一样？父母不喜欢我了。”他的反应往往是：第一，觉得遭到了贬黜，一无是处甚至没有希望；第二，摆脱人见人爱的姐姐；第三，为没人喜欢自己而愤愤不平。
这时，更为恰当的表达是：“我知道你担心你的成绩不如姐姐好。我要你记住：你俩各有所长。我们也很看重聪明的孩子，你们各有惹人疼爱的优点。”
——忌说吓唬孩子的话
“如果你不立刻跟我走，我就把你一个人抛在这里！”你真会这么做吗？孩子当然希望你不会当真。因为小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。但可能他听多了类似的威胁，已对此充耳不闻了。这种争执往往发生在公共场所，一旦你失去控制，孩子就赢了。较有效的方法是：当他太出格时，你把他抱起来。这样，他就会明白你不允许他在公共场所胡闹。
——忌说命令话
有些父母在孩子面前耍威风，没有一点民主空气。有的家长一味限制孩子，什么也不准。说话就是下禁令。例如：“放学后不许与同学玩，不许到同学家里去，不许把同学带到家里。”“你每天除了学习，别的什么也不许干。”由于孩子生活在命令中，孩子就会变得迟钝，没有创造力。
——忌说气话
有些缺乏修养的父母，稍不顺心就拿孩子撒气。在家没好脸，说话没好气。孩子不敢接近，又躲避不了。如“去去去，滚一边去”、“不要说话，给我装哑巴”。孩子有时问点事情，也没好气地说：“不知道，别问我。”“老问啥，没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话，是父母应该忌讳的。
第七章 日常生活中的口才技巧（3）
——忌说侮辱话
有的不理解孩子心理的父母，当发现孩子有什么“不端”，则认为大逆不道，不是冷静地弄清情况，而是凭主观臆断，说什么“你这个不要脸的小畜生”、“小流氓”……
有的稍文雅的父母也有旁敲侧击、指桑骂槐的现象，弄得孩子反驳也不是，解释也不是，只好委屈地忍受着。
有伤孩子心理的话，也是父母与孩子交往时应该忌讳的。
——忌说埋怨话
当孩子犯错误之后，他会感到很无助。“我怎么会这样？我真傻。”他后悔当初没听从父母的话。就在这时，妈妈说：“我早就跟你说过会这样。”转眼间，孩子的无助就变成了自卫。出于反抗母亲轻蔑的语气，出于摆脱自视蠢笨的自卑，他开始辩解。要么在绝望中屈服，要么在愤怒中反叛；两样都不利于孩子成长。
较好的表达方法是，妈妈说：“你试过自己的方法了，可没成功，对吗？真为你难过。我也是这么过来的。”
——忌说欺骗话
有些言行不一的父母，言不信，行不果。欺骗孩子的话一般有：“听妈妈话，明天给你做好吃的、买漂亮衣服。”
“好好念书，考好给你钱。”
这些话不落实，久而久之，孩子就再也不信了。这种话比没说的后果还坏。
——忌说宠爱话
有些不清醒的父母，溺爱子女。常常听到什么“你是妈妈的心肝儿”、“命根子”、“眼珠子”。有时孩子耍泼，要什么，“好，妈这就给你换。”甚至骂自己也笑，打自己还说“好”。这些容易造成孩子形形色色的坏毛病，应该改正。
说服父母有妙招
许多子女都说与父母有代沟。的确，父母因为年龄的原因，与社会有些脱节。而因为缺乏交流的艺术，双方经常产生摩擦。家庭中父母与子女间的摩擦，许多是两代人之间的思想分歧，解决起来不大容易。而偏偏长辈大多固执，后辈又执拗，他们觉得自己正确的时候，往往靠争辩解决问题，这就更加激化了矛盾。
在这种情况下，如何说服父母，就需要一定的技巧。说服父母是一种特殊的交流和沟通过程。
——献殷勤，套近乎
献殷勤，不是虚情假意，而是要实实在在地孝敬父母。虽然父母有许多缺点，可做儿女的应该真心实意地爱他们，关心他们的冷暖和健康，为他们分忧解愁。有了这个心理，你就会有许多“献殷勤”的办法，也会有诚恳、礼貌、亲切的态度，自然而然就会说得顺耳，讲得动听了。
需要提醒的是，当父母问你什么事情时，这是送上门的“献殷勤”的好机会，你一定要耐心、认真地正面回答或解释，这样一定会换得父母更多的怜爱。长辈总想更多地了解晚辈的生活，你只要耐心地陪着他们就足够了。
人与人之间应该互相尊重，子女对父母更应该如此。而这种尊重，很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。除了那些自己能够预料到的肯定与父母的观点存在明显分歧，而又必须坚持己见的问题之外，其他的事情，则应该经常及时地与父母商量，听听他们的意见，这无疑是有好处的。即使清楚地知道自己与父母的观点绝对一致，也不妨走走过场，以求得意见一致时所带来的愉快心情。
——利用类比讲明道理
在说服过程中，可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比，以求得他们的理解，使他们没有反对的理由。。 最好的txt下载网
第七章 日常生活中的口才技巧（4）
比如，有一位大学毕业生想到南方闯一闯，家长不同意，他这样找理由说服父亲：“爸，我常听你说，你16岁就离家到外地上学，自己找工作，独自奋斗到今天！我现在比你当时还大两岁呢，我是受你的影响才这样决定的，我想你会理解和支持我的。”
这样一来，儿子成功地说服了父亲，父亲无法再坚持自己的意见了。
一般情况下，做父母的都有自己认为辉煌的过去，他们免不了以这些资本教育子女。对于已成年的子女，如果要干一番事业但受到父母的阻挠时，就可以拿他们的经历作为论据，进行类比，这样有很强的说服力。
——以父母的期望作为自己的旗帜
父母对�