的确没有把我的有些情况告诉你，说实话，我应该让你知道我的“庐山真面目”，可我一直有种种顾虑，很难向你撩开我的面纱，而且，怕过早的告诉你，会有什么不好的结果，吓跑你这朋友加弟弟，失去这份情谊，得之不易，倍加珍惜，你能理解吗？
由于我工作的性质，抽出一两天时间去天津是有可能的，可是一直不敢考虑这个问题，一方面我怕给你带来不便和不必要的麻烦。另一方面我也怕与你面对面，我不敢想象，与你面对面，世界将会怎样？我是一个非常平凡普通的女性，能遇到你这么出色的男孩，并成为好朋友，能与你通信交往我已十分知足。实在我给人的印象是孤傲，很不善讲话，且自认为缺才少貌。所以很怕与你通话和见面，其实，以我这年龄和我的经历，实不该是这样的，可我对我自己也没办法，可能我的精神太脆弱了吧！然而，我的内心却好想见到你。听你说话，那该多美！我就常常处于这种矛盾之中，不知你感觉到没有，有时我仿佛变成两个“我”，只不过其中一个是我真心想成为的“我自己”。从与你通信中，我感觉你好象也是两个“你自己”，让我不敢确认到底哪个是真正的你，可能我太敏感了。
世界万物，都是发展变化的，当然我希望你我的友谊永不变，变也变得更浓更深，然而不知当你长大，到了四十多岁，功成名就，会怎样？也许……
知道了你事业上的进步，我真的很高兴，我始终认为你是个出色的男孩，不是个无所作为的人，相信今后你一定会有更大发展，我衷心祝愿你早日发达！需要我的地方，只要可能，我会竭尽全力的。
非常盼望你能有机会来长春，正月十五期间，哈尔滨多年都举办“冰灯节”据说很值得一看，不过我也没去过，是那太冷的天气吓得我一直没敢成行。如果你来东北，那我会“舍命陪君子”去看那美景的。当然你实在抽不出时间的话，等到春暖花开时节，我想我应下决心去你那儿，不知方便否？
由于你对我有很深的误解，我不想解释什么了，也暂不寄照片了。公平讲，我应该把你的照片邮回，不知你有这个打算吗？如有，我会照办。对我你尽可直话直说，假如你当我是朋友就该如此，况且我十分喜爱你这个弟弟，不会生气的。
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91…12…3
（【方评：】想见面又担心见面，绝不仅仅是怕带给对方“麻烦”或不知将如何表达自己，潜意识里其实已经在担心这份通过书信培养起来的幻觉被破坏掉。但那份已日渐厚重起来的情谊，又注定了女孩子的行期。照片问题更显出微妙的心态，“公平讲”应该退回，又问对方“有这个打算吗”，骨子里是不想退的。照片在这里充当了一个重要的载体，拿在手里看时可以浮想联翩，日后则会成为一段感情的记忆，仿佛寄回了便也会失去一份“友谊”似的。）
我们要感谢二十世纪九十年代初中国的通讯状况，绝大多数的家庭还没有装电话，工作机构的电话也绝不会允许随意拨打长途，而我们的男女主人公显然也没有足够的钱通过打长途电话沟通感情，所以，我们得以保存这样一组信件。而今天身处异地，有些情感基础的男女，无疑会选择泡电话粥。电话的好处是可以迅速将感情拉近，然后迅速见面，迅速做爱，再迅速疏远。思念中培养起来的温情，与世纪末的生存状态和消费观念相左。
七年后，收到这些信的男孩子已经结婚了，那段经历成为一个久远的记忆，与远在异地的友人早已毫无联系。
我倒愿意做一个大胆的推测：经历过这次精神外遇（我确信如此）的女孩子，在这7年间已经有过实质性的外遇了。婚姻生活的不如意几乎是不可能改变的，越来越开放的现代社会与多源刺激，加之本身便渴望浪漫与机遇的天性，使得我们的女主人公很难在下一次机遇出现时，仍只停留在精神恋爱的层次。更何况，下一位出现的很可能是个真正的男人，而不是一个“小男孩儿”。
外遇的实施，其实是需要操练的，是需要双方都具备一定心理基础的。
我们总是通过经历成长着。
离婚？再婚？（1）
有极少的个案证实，确实有一些已婚女人在爱上未婚男孩儿后走出了原有的婚姻。但实际的情况往往是，原有的婚姻已经穷途末路了，外遇不过是离婚的动力，而非根本。其实，这不仅是在已婚女与未婚男的婚外情结构中如此，而几乎是所有外遇关系中的一种规律。
25岁，某中等城市。
由于受父母的影响，我从小就受到做人需朴实、厚道、与人为善等良好品质的熏陶。我从小到现在从来就没做过任何坏事情，从小学到初中毕业我一直是班里的班长，每学期都是“三好学生”。老师们都非常喜欢我，同学们不管男女生都乐意与我为友。我上小学时就知道坐车要给老年人让座位，果皮纸屑应扔进垃圾桶。这些习惯我一直保持到现在。每学期放假，我都要组织几个同学一起打扫全校楼梯，倒垃圾，甚至去打扫篮球场。我所居住的地方是一个有两千多职工的工厂，厂里几乎所有的大人在我小时候都以我为教育自己子女学习的榜样。
考取中专时，由于差别造成的教育质量影响，我当时考进去时是全班倒数第二名。一个学期一过我就考到了前5名，并且当了两年的团支部书记。我最大的爱好就是写作和体育，可以说任何有的荣誉都在伴随着我成长，班上的任何一个女生过生日，我都会找各种方法为她们庆祝，每一个女生生病我都会去关心。学校规定女生一个月能有两个早晨不做早操，我两年半来从来就没用过这个假，都是给那些体弱的同学借用了。班里的同学给我起的外号叫“警长”，我很喜欢这个别称，留言本上同学们都称赞我高尚的人格、透明的品质，都说谁要是找我做妻子那才是一生的幸福。
就我个人而言，我对幸福的理解很片面，我一直这样对自己说，只要有人第一个喜欢我，我就会跟他结婚，现在想起来我这个想法是多么的幼稚。
我毕业后分到了现在的工作单位，人际关系等都好相处。A在93年底向我表示了爱慕之情，与他约会的第一晚，在我不情愿的情况下他夺去了我的初吻，并且用武力〖HT5，6”SS〗亻〖KG…*2〗占〖HT5SS〗有了我。我当时已无力反抗，并且事后他跑在我面前痛哭流涕说会对我好，会照顾我一辈子，我的心被说软了，答应了他。父母了解了一下他的情况，十个人有九个人都说他不好（他在我之前与厂里另一女孩交了两年的朋友，并已谈论婚嫁不知为何没成）。父母不同意我和他相处，我当时已经是他的人了，我已没有了选择的余地，我写了一封表示我对他很钟情的假信打动了父母的心，我已没有了退路，只能和他这样。
96年年底，我和A结婚了，在这三年的时间里，我们一周最多只有两次约会的时间，而且每次时间只有一个多小时。我对他并没有那种一日不见如隔三秋的感觉。我们也曾吵过架，当然总是他先挑起事端。我想结婚以后情形会改变吧。
结婚以后，家里的一切家务我一个全干完了，早上6点半就要起来，做饭、买菜，一直忙到晚上，他什么事情也不用干，连自己的衣服放在哪里都不知道。一周吃一次饺子、包子、鱼，两周吃一次排骨、鸭子、鸡，一个月给他单独吃两只鸽子这是我们一直不曾改变的饮食安排。可以说我为他付出了自己全部的身心，可是我又得到了些什么呢？没跟他结婚前，我每年自己订阅文学杂志的钱可以花500元，结婚后，他只让我保留一种杂志，别的都不许订。他说我看书多了会中毒，我每晚要写点儿东西的爱好也被剥夺了，他不让我写，我只能每晚看他打游戏机，他的文化素质很差，初中毕业，写封信没有一句念得通顺，每年的总结也是我的任务。他不能容忍我比他强，就这样残忍地剥夺了我的一个爱好。我的另一个体育爱好他也不甚支持。厂里的女子乒乓球冠军几年都是我，游泳比赛几个项目的前三名也都有我，我曾代表厂里参加过省电力系统的运动会。我在厂里参加的任何比赛他都不予观看，只有我得了名次，领了奖金回来他才会高兴。去年我们分场组队参加了蓝球、排球比赛，我们什么也没得到，回家来就要无端受到一阵他的辱骂。
最让我难以忍受的是他在性生活上对我的虐待。他抚摸我乳房时很用力，经常疼得我泪水直流，仍强迫我跟他做爱。他性欲很强，每周我都必须满足他两、三次，否则他就手淫。做爱时，他总爱说，女人就是拿来用的，并且还说一些更难听的下流话。我到现在都是一个不会骂人的女孩，无法在心理上接受他那些不堪入耳的话语。我来月经的时候他也不放过我，理由是那时安全。每次做爱后，他都要求我给他揉全身，这一趟下来都得半个小时。每晚我还得给他揉十分钟的脚，这些事情他从来都没为我做过。
我这个人有一个特点就是很爱出汗，不论冬夏。他从来不曾抱我睡过觉，就是嫌弃我出汗多，他对我说的最多的话就是：你不是个女人，你没有女人的温柔，你不会撒娇，象个木头一样。尽管他对我这样，限制了我很多自由，而且因为我暂时不想要小孩经常打骂我，给了我心理上、肉体上很多伤害，我都可以忍受。他第一次打骂我的时候，我就说过再这样就离婚的话，可他从来都是听不进去，依然我行我素。
我是一个很要强的人，害怕自己的行为会造成严重的后果，所以只能把这些痛苦都一个人深埋入心底，不向人倾诉（包括家里人）。
今年的一次偶然机会，我与B相识了，当时我的全身立刻就有了一种被电触过的感觉，他请我跳舞，我的手脚都在发颤，内心涌起一股难以名状的狂喜，那种美妙的感觉是很难以说得清楚的。这一晚回去，我彻底失眠了，满脑子里晃动的都是他的身影。从这以后，我就对他有了牵挂，总想看到他，总想听到他的声音，一个人独自想他时竟会窃笑不已。这些都是我与A从来没有过的呀！我觉得这才算是我正经的恋爱吧。他在我心目中的地位已越来越高，我喜欢他从我身边走过的时候留下的气味，喜欢他经过班上门口时的脚步声，总之他的一切都令我着迷。
尽管我自己已喜欢上了他，可对家里的A却没有半点不好，我以前该怎么做的家务事，我照样做，没有半点松懈。只是我在生理上不愿接受A了，这段时间持续了三个月。A开始用恶毒的语言攻击我，并且当着我母亲的面也敢打我了。我开始对自己的婚姻重新进行思考了，我认为我在家里承担的只是A的母或姐姐的角色，并未有过妻子的感觉，经过一番深思熟虑后，我向A提出了离婚，A当时就害怕了，他以死相求让我留下来。我对他提出的条件是：只要他从现在起不再碰我，我还是象以前一样对他。可他不愿意，他忍受不了这种无性爱的生活。
在我与A决定办离婚手续的头天晚上，我们谈了一些有关以后的话题。A对我说，我做爱时的技巧没有他前一个女朋友好，我跟他离婚了就会被他诅咒一辈子，我是不会有幸福的，没有一个男人会喜欢我这种不懂温柔的女人。这些话对我打击太大了，难道我从一开始就是一个不懂得爱的女人？
我现在一个人自由自在得多了，想看书、写作到深夜也没有人管，心情比以前好了许多。A对我说过的话就象一块阴影一直笼罩着我，让我一想起这句话身上就一阵阵发寒。
我和B有了性关系，他把自己的第一次给了我，我非常珍惜。B非常支持我写作，而且他不嫌弃我出汗多，抱着我睡了一个晚上。我这是第一次被人抱着睡呀，那晚我兴奋极了，眼泪不由自主地流了下来。我知道除了他不会再有第二个人肯抱着我睡了。
我现在这种情况是不可能再结婚的了，我非常清楚这一点，我不能再去冒险了，就算有人（包括B）有要和我结婚的想法，我都不会接受的。
再谈一下我对B的感情吧。我非常爱他，爱到了无力自拔的地步，我专门为他写了一本诗集，那里面包含了我对他全部的感情，我真的愿意和他生活一辈子，因为我和他有爱的碰撞，有心的激荡。可是我是一个不可能再结婚的人了，A当时对我说过的话我会一直记着的。B是一个有上进心的青年，他应该找一个与他般配的好女孩，我是不适合他的。我已对他说过无数次，只要他一交女朋友，我们的关系就算了。我不会纠缠他的，我也不会做他的情人，那样对他妻子不公平。所以我尽量制造一些误会在我们之间，他不愿我做的事我偏要去做，让他对我不要有那么好的印象。但是这样做我是很痛苦的，只为让自己爱的人远离自己一些。几乎每次我们见面时，我都要问他什么时候交女朋友，我害怕听到那个消息，它的出现就预示着我爱的灭亡。
爱一个人就应容忍他对你做的一切，包括他不爱你。几乎每晚我都要为思念B而落泪，我真的太寂寞了，我也是一个正常的女人，我也有我的需要呀！我的身体不可能再被别的男的抚摸了，我的心也不会再为别的男人打开了，除了B。
我曾幻想过无数次B对我求爱，我拒绝了他，这种结局令我满意，而对于B的态度我也询问过许多次了，他是不会向我求爱的，我开玩笑地说，你就假装说爱我，要同我生活一辈子，他都不肯，我怕我信以为真以后又说他骗我。这下我放心了，我们想的结局永不会出现，他应该是个拿起放得下的人。
我这样做对自己来说是一种折磨，但我已承受过太多的苦了，我终于摆脱了苦海，现在我能够真正爱上一个人已经让我心慰了，总比有的人一辈子找不到真爱的好。
“红杏出墙”用在我身上很合适，如果不认识B，我是不会有勇气提出离婚的，感谢他赐予我爱的真谛，我认为自己这步是走对了。
只可惜我的一片柔情竟不能再与爱人相伴随！
我和B一个月能有一、二天晚上在一起，有时是半个小时，有时会更长些，B马上就要到外地进修两年才能回来，他这段时间老劝我在他走之后交个男朋友。我对他说，这是不可能的，我不会再深爱上另一个人了，现在这样很好，我有时间做我爱的事业。与A离婚后，我的一篇散文就在省文学刊物上刊登了，这对我鼓励很大，爱一个人要付出许多，我这样最好。我真的不愿再受到伤害了。
（【方评：】一个糟糕透了的婚姻，一段适时而生的婚外情，成为走出婚姻的动力。此一个案能够提供给我们的最重要的思索在于两点：第一，女人何以如此轻易地走出婚姻？第二，走出婚姻的女人，何以没有勇气再次走入婚姻？现代女性，还在重复因为“已经是他的人”而不得已结婚的模式，到底是悲剧还是丑剧？对自己的幸福如此不负责，难道不是要承担更大的责任吗？至于离婚后竟不敢再次尝试婚姻，甚至自己所爱的人就在身边，宁可放弃也不结婚，是传统贞操观作怪，还是对婚姻的恐惧？失败一次，并不一定下一次也失败，大可以继续尝试，继续努力，人生就是在不断重复这样的过程。我们不能因噎废食。）
一些未婚男子与已婚女子的恋情，同样可能最终导致二人的结合，下面的个案便是如此。但同已婚男子因为情人离开妻子一样，婚姻内部的问题永远是离婚最重要的原因。
我选择了一个�