我终于相信：只要你找的对方合适，只要你珍惜你们的感情，只要你真心实意地善待对方，只要你是一个感情上的有心人、聪明人，那么你就会拥有舒适的家，并能享用清风明月般的浪漫。
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我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
苏菁
第五章 我和孩子一起成长
当我学会了接纳自己时
我开始看重我身上那些最珍贵的品质
而把那些不完美之处当成是成长的机会
而绝不仅仅只是性格上的瑕疵
我开始拓展对自我的认定
不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制
而让它成为发展的起点
有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。
当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是性格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。
我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言一行都将影响著孩子对生活的态度。
我仿佛看到自己一个活脱脱的影子
有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人格成长打下难以磨灭的烙印。
中国家庭教育的典型套路就是棍棒之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，肉体痛苦才能刻骨铭心，所以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的精神创伤，还会加强孩子的暴力性，对此我是深有体会的。
记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿著一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。
看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。
他奋力挣扎，大喊：“阿婆，快来帮我！”
“我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。
“不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。
被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。
经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马上就会去找一条毛巾来，叉著腰，骂道：
“看谁不听话？！”
我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，我可真正领教了。
怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。
儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或干脆不搭理。
我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？
我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后我也不再使用那种简单粗暴的棍棒教育了。
随著时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名言。
我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，成为一个真正的有用之人、幸福之人。
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人家喜欢我才咬我的
苏菁
人家喜欢我才咬我的
儿子3岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红色的血印，就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。
我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我们猜测是不是幼儿园的小朋友干的，因为他今天没去其他地方。
儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说：“人家喜欢我才咬我的。”
“什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”
儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎么儿子被别人欺负了还帮著说话？
我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。
我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。
现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？
我的孩子不能重复我的老路。
我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？
他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。
明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。
第二天我趁著接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就可以了。
不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做孩子的工作，可他母亲振振有词：“如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是不会咬人的。”
我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！
老师接著说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。老师答应我还要提醒这位母亲。
还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子的背后再也没有出现那样的血印了。
于是借著这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别人欺负了也一直忍著，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。
儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱著我说：
“妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”
我对儿子说：
“妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”
儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。
我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的力量来保护自己，并适时做出反击。
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我还以为做了什么大坏事呢
苏菁
我还以为做了什么大坏事呢
我们有时会因为太忙，就让我的父母亲去接儿子。一次我的父亲去接他，我一到家，父亲就很严肃地说：“老师说陈楠做了坏事。”
难怪我一进门就看到楠楠搭拉著脑袋。我问：“做了什么坏事？”
父亲说：“老师也就这么说了一句，没有多说。”
哎呀，你不会问吗？我心里暗自责怪父亲。
父亲是个黑白分明的人，在他的眼里，所有的事，只有对或错之分，对了就是对了，错了就是错了，没有什么理由可说。
回想我的读书时代做过的那么多坏事、错事，后来被父亲发现了，他就让我认个错，就算过了，可我心中的结没有解开啊！父亲你可曾知道？那时的我是多么需要心灵上的帮助啊！一个人当心里充满了怨恨和不满时，就会自虐，那时多么可怕多么危险的念头我都无数次地产生过啊，包括自杀，甚至杀人……仅仅是没有付诸行动而已，而这一切难道仅仅是口头上的一个“错了”就可以彻底解决的吗？
今天，父亲受老师影响，又是用同样简单的一个“坏事”给我的孩子下了定论，长此以往，难免会让孩子认为自己就是一个“坏”孩子，从而打下自卑的烙印，这对孩子的心灵，对孩子的成长是危害很大的。
但现在父亲年纪已大，身体又不好，我不好对他多说什么，只是想以后一定要自己多去接孩子。
我走到儿子跟前，轻声问儿子发生了什么事，儿子就是咬紧牙关不松口。儿子的心情已经很难过了，我不能雪上加霜，只好等吃了饭再慢慢询问。
父亲低头专心地吃著饭，母亲满面忧伤地看著我儿子。
饭桌上楠楠没有了往日的欢笑，一副满腹心事的样子，饭也吃得比平时少。很明显，在学校里，老师对孩子的评价具有决定性的影响。
吃了饭，我和楠楠就回到了我们自己的六楼家中。顺便说一句，我自己的家离我父母的家仅隔一条马路，所以我的父母很希望我们经常回家吃饭，他们喜欢一家人热热闹闹的。
我的弟弟苏牧更是有意思，听说楠楠做了坏事，感到挺新奇的。因为楠楠在外面听话懂事是出了名的，现在会干出什么“弥天大罪”的事？所以弟弟也要跟过来看个究竟。看弟弟那一副调皮样，我都忍俊不禁了。
说实在的，我刚听到父亲的话时，也挺意外的，可潜意识里还有点高兴，因为我希望儿子调皮一些、活泼一些，所以当回到六楼问及今天在幼儿园到底发生什么事时，我同时向儿子表明我的态度：
“楠楠，不管你做了什么，妈妈都不会责备你的，更不会打你，你相信妈妈，好吗？告诉妈妈。”
儿子在我长达一个多小时的循循善诱下，终于告诉我：一位小朋友在排队的时候使劲推他，他差点摔倒了，就还手打了一下那位小朋友，被老师看到了，就受到了当众批评。
哦，原来是这么回事，我还以为做了什么大坏事呢！
儿子性格有些 腆，像我一样心事又重，所以对老师的话很在意，加上父亲这么一宣布，楠楠就如犯了法似的。
弟弟一听，很不解渴地说：“就这么点事，嘿，真不过瘾，害我白跑一趟。”
我抱紧楠楠，告诉他，这类事只要有人群的地方都会发生，孩子之间打架就像吃饭和游戏一样平常，也像空气和水一样不可缺少。正因为有了打架，童年的世界才这般丰富多彩。你不要因为老师批评了一句，就以为自己不好了，如果老师看到那位小朋友推你，她也会批评那位小朋友的，知道吗？没事，你永远都是妈妈引以为豪的儿子，知道吗？以后你再碰到这种情况，你就大声说：“请你不要推我！”
楠楠终于被我的模样逗笑了，我亲了一下他的脸。他恢复了往日的快乐，又缠著要和我下棋了。
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学会有分寸地回击
苏菁
学会有分寸地回击
我们很多时候只生活在黑白分明或者说是对错分明的世界里，面对生活中受到的侵犯，一些人会建议“不要回击”，另外一些人会说“回击他们”。而生活中成功的关键是，如果你必须回击，就要准确了解回击的力度有多大。这比简单地说“不要回击”或“回击”需要更多的智慧。
一天晚上我正伏案工作，儿子哭哭啼啼地回到家，眼睛红肿红肿的。我急忙问出了什么事。他哭诉道：“我和阿刚下象棋，我赢了，阿刚就用手指戳到我的眼睛里。”
我一听，整个心都悬了起来，忙查看儿子的眼睛，发现没有伤著，才轻轻舒了一口气。
阿刚比我儿子楠楠大两岁，是一个令人头疼的男孩，父亲去世已几年，母亲也再婚走了，他跟爷爷奶奶在一起，经常喜欢欺负比他小的孩子。听我以前的女同事说，她的孩子就经常被他打哭，她警告过他多次，还上门告状过数回，不仅一点效果都没有，大人不在时孩子还会招致更大的报复，后来实在没法子，只得告诫自己的孩子不要和阿刚玩。
今天轮到我的儿子头上了，该怎么处理这件事呢？
我努力让自己冷静。我问儿子怎么办？儿子让我去骂他一顿。我说：“这个我可以做，可是以后当我不在你的身边时他照样会欺负你，是不是？”
儿子想想也是，又反问我：“那怎么办？”
我提醒儿子：“只有你自己敢于当面批评阿刚时，阿刚才有可能收敛自己的行为。”
儿子明白了我的意思，但要我陪同他一起下去找阿刚，我答应了。
我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，本能地坐直了身子低下了头，等著我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身边的空位上。
我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀红，伸出一个手指，对著阿刚大声说：
“你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”
儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”
儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩：“你肯定是故意的！”
看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：
“不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，那就不好办了，你说是吗？”
他使劲地点头。
自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。
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妈妈，你答应过我的
苏菁
妈妈，你答应过我的
教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的语言也是苍白无力的。
记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3岁半了，一路上他看到一些动物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷奶奶家也有。儿子让我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。
在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天色已晚，一大家子的人赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。
儿子问我：“妈妈，你不是说，要带我去看爷爷奶奶家的菜地吗？”
哎呀，我还真把这事忘了。
奶奶说，天已经晚了，明天再去吧。
其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野外没有路灯。
我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓著。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？
可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？
我的心里在进行著激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看著我：“妈妈，你答应过我的！”
我想，我已经没有其他的选择了。
我向孩子奶奶要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟著我们去看他们闭起眼睛都能摸得著的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐惧的担心。
当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的色泽，但他那满足的神情已让我倍感欢欣。
也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。
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你要说话算数
苏菁
你要说话算数
记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下�