位为报答父亲知遇之恩的朋友承诺资助我全部的生活与上学费用，我拒绝了。他并不放弃，最终赠予我一套房子的使用权，使我有了栖身之处。是的，这是我唯一接受的条件。
我不愿靠他人供养，他们没有义务，而且我不愿因为金钱受人摆布。
因为我出身商业世家，自孩提时代，我就亲眼看着我的父母如何用金钱去控制和操纵别人，甚至我也无师自通地学会了这一套，只是我不愿使用，因为我以此为耻。
我不高贵，不美貌，所拥有的，不过也就是超越常人的智商，以及善于隐忍和克制的性格。智商高，但没到爱因斯坦或者谢耳朵的程度，善于隐忍和克制，但也达不到甘地的境界。前者是上天赋予，后者是父母教导所致。
在我17岁的时候，我遇见我的爱人。这是五年来我第一次将我隐瞒的秘密说与别人听，但我还是没有将它们彻底暴露在她的面前。
我只是告诉过她，我的父母并不是那种强迫我继承家族企业的人，也很宠爱我。事实是，他们的宠爱仅限于物质，不强迫我继承家业也仅仅是出于对我长期不能尽到父母责任，不能陪伴也忽略了我的情感需要的歉疚。我并未告诉她这一点，有些事放在心里就好，何必说破，反正没有任何意义。旧日时光不能倒流，一切无法重写，我也不想为此让我的爱人心疼我，从而对我多付出什么。
我的父母是矛盾的人，他们具有最先进的民主思想，在我的家人人平等。可是，他们又是最严格的教育者，对礼仪的要求到了近乎苛刻的程度。在家庭教师可怕的眼神注视下，我不可以跷二郎腿，不可以窝在沙发里，而要端坐着，就像古代的大家闺秀一样。更可怕的是他们对餐桌礼仪的要求，我曾经因为在长辈面前先动筷子被罚站整整一天，也有过不小心搅动盘中的菜肴而被扇了好几个耳光。甚至，西餐礼仪中何时该将餐巾铺在腿上，如何在吃完时摆放刀叉等等都不可以用任何错误。除此之外，他们还教导我商场上如何行事。训诫的第一条就是喜怒不形于色，为此，一个原本活泼可爱的小女孩硬生生被打造成了一个面瘫。
我的一些“朋友”称我为洋娃娃，就因为我的脸和洋娃娃一样冰冷，一样没有表情，像是假人一般。
训诫的第二条就是亲兄弟明算账，虽然要具有高瞻远瞩的头脑，但绝不可以放过任何利益。为此，我的记性变得无比好，哪怕是很小的事情，只要我想记住，任何细枝末节都不会被我忘掉。
还有很多很多，我不想赘述。我痛恨这一切，却又无法逃避。我是“天才”，别人两个小时做不出的竞赛题，我十分钟就可以完成，别人苦读数遍记不下的课文，我只要看不超过三遍就可以流利地背诵。然而，所有人只看到这些表面现象，却不知道我背后下了多少功夫才维持着我在学业上轻松自如、毫不费力的假象。不知是因为妒忌，还仅仅是小孩子的不甘，我经常被同学刁难折磨。可能，他们的父母总是拿我当他们的榜样，使得他们的耳朵被唠叨得都生了茧子。他们无力反抗父母，但是可以欺负我。
对此，我从来什么都不说，只是冷着一张脸。多亏了所谓的“喜怒不形于色”，我常常把他们吓退。
但其实，如果动手打架，我绝无胜算。所以，就在避免被打的环境中，我练出了比常人快得多的奔跑速度。
但起码那时，我衣食无忧，表面上，我是父母掌心的明珠，过着优渥的“公主”生活，充分享受着奢靡物质带来的好处。我想买什么就可以买什么，哪怕是跑车只是我从未如此做过。
我不想亏欠任何人，即使是我的父母。他们，从本质来讲与我是不同的个体，没有义务为我付出如此之多。况且，得到总会付出代价，当我肆意使用他们的金钱之时，我必须完成他们制定的目标，比如得到钢琴十级证书之类的。而事实是，在这件事上我异常任性，学了两个月后，无论他们怎么劝说，我就是不肯再去。
我受够了，不是钢琴，而是被摆布的感觉我是自由的，人人平等，没有人有权力强迫我做任何事情当然，我也没有权力如此对待别人。
他们终于明白，我和他们一样，不是金钱可以控制的。我生来要做的是金钱的主人，而不是金钱的奴隶，哪怕是我最落魄的时候。
他们在常常忙于工作、彻夜不归后，出于歉疚或者补偿的心理，允许我做任何自己想做的事情，只要不耽误学业、打破礼仪。尽管生活是枯燥无味的，我一直没有选择的权力，但起码，富裕的家庭可以带给我别人无法拥有的机会。无论我生活的多么压抑，多么不自由，至少我不必为金钱的事情发愁。富人和穷人皆有烦恼，区别不过在富人思考的是明天到底是去冰岛看极光还是去巴厘岛度假，而穷人思考的是今天到底是吃午饭还是吃晚饭。如此看来，我确实没什么好抱怨的。于是，终于获得一点自由的我学会了如何制作西点，如何调酒。没有想到的是，童年的兴趣竟成为往后时光我得以谋生的手段。也多亏于此，我才能瞒住所有人那个秘密长达五年，直到我愿意开口讲述。
然而彼时的我太幼稚，太冲动，完全是“身在福中不知福”的典范，直到
我的父母出了车祸。
很烂俗的情节，对吗如果是韩剧，或许会加上这是一场谋杀，始作俑者会是我那位一直觊觎父亲公司又没有什么能力的叔父。只不过，事实是，这就是一场意外。
不过讽刺的一点是，当时他们在离开家之前吵得天崩地裂，这是在两个月没有出现后，他们第一次齐刷刷现身在我面前，也现身在那栋堪比我的校园操场大小的大宅子里。自从经常不见他们人影，自己一个人走在家里后，我甚至都不怕走夜路了。或许，我得感谢我的腊肠犬在我一个人的时候一直陪伴我。你能想像一个人在和学校一般大的家中行走的感觉吗你能想像一个人坐在长餐桌前吃饭的感觉吗哪怕灯那样明亮，菜肴那样可口，可是，我一个人，坐在空旷的餐厅里，就像一个机器人一样进餐，旁边站着一群仆人。开始的时候，我一直等，等待着，从傍晚等到夜晚，甚至会等到深夜，时针滴滴答答地转，菜热了一次又一次，他们还是没有回来。后来，我终于接受了这个现实只有腊肠犬会在我脚边打转，或者舔舔我的手心，而那一年，我才7岁。
他们尖酸刻薄，尽其所能的用语言和动作攻击对方，完全没有平常众人面前冷静理智的商业精英或者优雅高贵的中年贵妇形象，而是像两个互不相让的疯子一样谩骂厮打着，将周围可以拿起来的东西都投掷出去，就好像对方的脸是飞镖盘似的，试问你能投中几环。
客厅的飞镖盘正随着窗外吹来的风晃动着，真是讽刺啊，连天气都这么配合他们。
而我，在发现了他们吵架的苗头之后马上找了个借口把所有的仆人都支使了出去，以维护他们平日建立的光辉形象。我就站在他们旁边看着，冷冷注视一切，看父亲如何像野兽一样拉扯母亲的头发，母亲则发出高分贝的尖叫，抓起我的杯子，将杯盖砸到父亲脸上。
此刻，冷洛文不再是那个带着一点贵族风度的绅士，而像是暴力狂。虽然人们常常把商人和暴发户、铜臭味联系在一起，但我保证，你看到冷洛文的第一眼绝不会知道他是商人。他看起来更像是个文质彬彬的学者，带着眼镜，一副很儒雅的样子。只不过，他现在正对着他的夫人拳打脚踢。
如此暴力的行径在我面前上演，我终于看不下去，叫来保镖把他们拉开。他们平静下来后，竟不约而同地站起来嚷嚷要离婚。令我诧异的是，他们居然还是坐着同一辆车去的。
后来管家告诉我，那是因为只有一名司机在，其他司机都拉着那些被我支使的仆人们出去了，而碰巧，他们都不愿意自己开车，所以上了车都离对方远远的，恨不得一个坐在发动机盖子上，一个坐在后备箱里。
而就在他们办理了离婚手续，并且走到半路的时候，他们又后悔了。我也不知道他们为什么后悔，但事实是，他们又回去了，然后在准备复婚的路上出了车祸。
真好，离婚没有出事，复婚反倒出了车祸，还双双身亡。真是连上天都不想看见他们在一起了，或者说，上天太想看到他们在一起了，所以把他们一齐收回到自己身边。
作者有话要说： 又要出门，不受我意志控制815818，抱歉，可能出了本篇番外之外没有更新，我实在不清楚那个诡异的地方有没有网络。
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冷星的番外，之前说会写到。其实在冷星的自述上，我费了很多工夫。之前所有主角几乎都有过第一人称自述，比如公爵、奥斯顿、阿波罗、普罗修斯、麦基、爱丽丝，马卡斯没有是因为还不到揭晓他故事的时候，达芙妮是因为需要她在第二部讲述一个比政变更加黑暗的真相。除了冷星，所有人都有过自述，所以这里就是她出场了
她是一个富家小姐以前的，但她的思想可以说与环境格格不入。不仅如此，她本人相当叛逆，却又被捆绑在礼仪的枷锁上无论做什么，都要有风度，有礼貌，活得很累，严重扭曲了人类应有的天性，所以拒绝继续弹钢琴可以说是她的发泄，也是抗争不满的方式。
事实上，第一人称很难写，尤其是冷星这种身为富家千金却厌恶于此的人的自述，一把握不好就带上了“身在福中不知福”的调调，她虽然物质富裕，但她的感情七岁的孩子独自坐在大餐厅的长餐桌上吃晚餐，哪怕东西再好吃，这场景也是心酸的。就如她所说，“富人和穷人皆有烦恼，区别不过在富人思考的是明天到底是去冰岛看极光还是去巴厘岛度假，而穷人思考的是今天到底是吃午饭还是吃晚饭”，如此她还算幸福，这也是一种自嘲和自我安慰吧，毕竟她本身就是这样有点逃避的人，比如面对千汐月的问题。
柏林墙下章写完，番外就结束了。下章还会讲到，除了父母身亡外，对她人生影响最大的事件之一，严重程度甚至超过意大利枪击案在意大利发生的意外，冷星替董事长小姐挡了一枪，尽管不是刻意的，这些也是董事长小姐与冷星达成16岁协议的开端。敬请期待
btw，作收多了一个，真叫人欣慰啊谢谢支持我的亲们
、special10柏林墙下
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第63节
以下为冷星第一人称自述。
听起来对我的父母很不敬对吧我很想尊敬他们，但回忆童年，只有日复一日的功课、严苛到无情的各种训练，无论是礼仪或是其他。我不是一个**的人，不是冷星，只是冷洛文的女儿，冷家家业的唯一继承人，是被规划好人生的木偶，是被肆意操纵的玩具。除了思想，我什么都不自由。别人辱骂时我不可以还击，因为那有损风度，别人欺侮时我不可以计较，因为那有损风度风度和礼仪在他们眼里比什么都重要，甚至超过我的感受。我有时会想，如果他们没有意外身亡，我是不是会继续做一个傀儡，没有自由，没有主导权我可以在思想上自由，但我在人生选择上却必须听从他们的安排。现在，我反而庆幸我曾被“打落地狱”，并非我一心希望他们出事死去，实际上，在此之后，我从来没有如此渴望拥有一个完整的家，哪怕他们夜不归宿也好，起码我还有父母，还有与我血脉相连的亲人。而今，我的亲人唯有叔父与他的女儿，可这样的亲人有或没有，有什么差别吗只是，没有这样的经历，我不会真正领悟这个世界的核心与本质。
有人说，我的言语间充满黑色幽默，其实我很想告诉他，我的人生才是不折不扣的黑色幽默。我的父母，连如此俗套的死亡方式都会加上“因为想要复婚才出了车祸”这样的修饰语，谁还能否认这一点呢
再比如，我从小被叫到大的绰号“洋娃娃”，实际上是个贬义词。它出现的真正原因不是像小说中写到的，为了形容我“精致的容貌”，而是讽刺我这个人太过冷血，就像没有生命的洋娃娃。
连我的名字都被人拿来嘲讽我，他们说
“啊，冷星，天空中冷冷闪耀的星辰，真是高贵冷艳的名字，就和你那高高在上的大小姐身份一样。怎么样变成落魄鬼的滋味如何还什么调酒师，在酒吧那种地方，红男绿女的，说白了就是”
后面那些词语，我真的不想再回忆一遍了，所有人都明白我要说的是什么。
但我当时也只是像我“高贵冷艳”的名字一样反击：“高高在上红男绿女你们也学会了用成语真没有看出来呢，我还以为狗嘴里吐不出象牙来。是我看走眼了，请多包涵。”
直到后来我才明白，和疯子计较，你也会被视作疯子。只是，我的好胜心不允许我受到辱骂却不反击，或者说，我不甘于被人欺凌，这是在父母教导下一直“喜怒不形于色”的我真正的内心。
然而，当我们终于打完嘴仗，他们也最终发现即使是他们一群人也说不过我一个后，暴力开始了。
我常常炫耀我的智商，我的文字功底，我上知天文下知地理的丰富知识，但是，我不炫耀我的体能，更不会为打架洋洋得意。
因为这些都是我的弱项，说白了就是大脑发达四肢简单，冲动的时候就是大脑和四肢一起简单。尽管打了很多次架，但我一次都没有赢过，每一次都以鼻青脸肿告终。
毫不意外的，我进了医院，花掉了一大笔钱，使得我那本就不宽裕的经济状况更加拮据。躺在病床上，浑身痛得要死，连我自己都在嘲笑自己的愚蠢。
明明可以不受这顿毒打，只需要无视他们就行了。反正都是不入流的唧唧歪歪，当做犬吠又何妨
就是从那一刻起，我下定决心，要营造一个阳光开朗的假象，因为面无表情的脸已经让我已经受了太多罪。
小说中，人们喜欢冷漠锋利的男主角，高贵冷艳的女主角，但现实里，你这么做只会被人指责为装腔作势、自以为是、盛气凌人。
那仅仅是因为，人们在看到那些顶着冰山脸的主角时，总是不自觉的自我代入，蹂躏他人的快感哪怕只是在幻想中让他们瞬间原谅了这种可以称之为欠扁的表情和态度。
升入高中后，我开始向所有人展露阳光一般的笑容，尽管我的思维极度理智，到了近乎冷血的地步。如此说来，他们给我起的绰号也不是完全没有道理的。
我表现的像是个天使，热心帮助同学，好好学习，积极参加体育项目尽管体能差，但速度的优势使得我在100米、4100接力等短跑项目上占尽上风。我的人缘与过去相比有了天壤之别，唯一古怪的地方只是我每周周二和周四不上晚自习。只不过，因为我说要回家享受美食，所以没有人发现我的秘密。
事实是，我利用这些少的可怜的时间打工，避免饿死或者交不起学费。
没有人发现，我的表面纯白下是与之完全不符的内心。我不是坏人，但我绝对不是好人。一个复杂的人，一个善于伪装的人，一个懂得如何利用别人也深知人性阴暗面的人，怎么可能是个好人
曾经，一个据说喜欢我