母亲还说小孩子不要老是抱。哭一哭也没什么关系，哭一会就不哭了。你要是经常抱她，她就不睡了。老是让你抱。心里感觉无比的沉重。我不但要带孩子，还要煮饭，还要管小帅，我能应付的过来吗？
要不是小帅，我也不用这么急着回去。老黑开着老板的车把我拉了回去，小帅已经回来了。第二天早晨老黑就走了。小帅也去上学了。我想应该先熬点稀饭。刚把稀饭熬上，孩子就在哭，跑过去一看拉屎了。给她擦了屁股换了尿布，还没洗尿布，想起了稀饭，稀饭噗了一锅台。哎呀，这可怎么办呀。一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是乱七八糟的屋子。
………………………………
让人讨厌的男人
孩子在母亲家里也不怎么哭呀，怎么一回来就哭。后来我发现她是胆小。以前我一直陪在她的身边，她一睁开眼睛就可以看到我。只要我在她眼前她就不怎么哭。我也想在她眼前呀。可是这一堆的活谁干呢？
尿布要洗，锅要洗，屋子要扫，还要煮饭。糟糕的是连菜都没有了。天气还不是很热，真的不敢出门呀。可是不出门就没菜吃。我把婴儿车铺上软软的小被子，把丫头放在婴儿车上，边干活边跟她说话。虽然她听不懂我在说什么，但我知道她一直在听，因为听到我的声音，她就不哭了。
好在出门就是菜市场。十一点钟的时候，天气不是那么冷了。我把孩子裹的严严实实，抱着她去买菜了。抱着孩子不是很方便，我就少买一点。后来又想到了办法。等小帅回来，我让他看着女儿，然后去市场买一堆菜，这样就不用天天出门了。
小帅对女儿很是好奇，很想抱抱她。我说：她这么软，你怎么抱呢？他说：妈妈，我会很小心的，你就让我抱一下。我给女儿裹了个小毯子，放到他的怀里。他看着妹妹满眼的喜欢。他一动不动的抱了一会，大概是感觉到累了，就说妈妈我放下吧。
从此女儿的眼里又多了一个哥哥，小帅逗她，她也会给面子的笑一笑。每天下午吃完了饭，我还要给小帅辅导作业，他的老师要求学生的作业家长一定要批。起先女儿好奇的听着，后来她就不太愿意了。开始哭，不知是她嫌我不陪她，还是也想参与进来。
小帅每天都有错题，弄的我心情非常烦躁，加上女儿的哭闹，我更是烦，有时也想着不管了吧，他学什么样算什么样。可是我这人的责任心又很强，不管又觉得做错了什么事情。孩子晚上还要醒，有时是吃奶，有时是大便或者小便。
夜里常常醒，白天就很累。有时白天孩子睡了，我也跟着她一起睡，常常顾不上做家务。孩子回家之后，老黑第一次回家。脸色就很不好。他皱着眉头说：屋里怎么这么难闻。我才想起女儿的尿布还没洗。
我洗了尿布，又开始收拾屋子，就这样也没逃过他的骂。他说：你看看你，把屋子弄的像个猪窝。那家的女人像你这样。要是嫁给有婆婆的人家，早不知被人扇了几个耳光。这个男人怎么这样，他怎么就这么苛刻呢？我也是第一次当妈呀。我一个人照顾两个孩子我容易吗？我煮饭的时候还在总是哭，他了解我那种心急如焚的感觉吗？
我一天这么憔悴他看不到吗？他只知道挑剔，只知道指责。人家都是一家子人围着一个孩子转，我却一个人围着两个孩子转。我默默的流泪，默默的干活。真想抛下这一切，一个人静一静，可是孩子那么小，我又怎么能够离开呢？吓坏了孩子谁能负担的，我就这么一个孩子，实在是不敢拿她来冒险，也不希望她受到一点点的伤害。我只盼望着他赶紧滚蛋。
………………………………
是我不够坚强吗？
我满月的时候，母亲给我买了一些挂面，当时我还说买哪个干什么，我最不爱吃挂面了。现在我才知道，吃挂面挺方便的，来不及煮饭的时候，下点挂面煮个鸡蛋就OK了。煮饭的时候孩子一哭，我就慌了，于是就发明了一种超级简单的饭。把西红柿土豆什么的往锅里一扔，煮一会再把挂面一下。这样煮饭的速度是快了，饭却不好吃。
很快的，我就觉得招架不住了。向母亲求救。母亲是来了，还带着姐姐的孩子，姐姐那孩子才一岁多，满屋子乱跑，满屋里乱拉，时不时的还去丫头跟前看一看，屋子比以前跟乱了，母亲也不能安心的煮饭，时不时的要看一下姐姐的小孩，怕她把手伸到电开关里。我看了孩子还要看她，感觉并不轻松。
我只能放弃叫母亲的打算了，她还要领姐姐的小孩，还要给父亲煮饭，还有姐姐的大宝，哥哥的孩子都在她那里吃饭，她一来那个家也是乱了套。我只能自己坚强，孩子是越大越难领了，屎多、尿多还爱哭。
我常常感觉自己一个头两个大。我连上个厕所都不能安心，她一哭我就得往外跑。有时候呆在那里默默的流泪，感觉是没一个让可以诉说。想到老黑回来的那副嘴脸，我更是心冷。难道结婚是一个错吗？还是生孩子是一个错。是我不够能干吗？像母亲说的，她生了四个孩子都随随便便的带大，可是——为什么我却带的如此狼狈。
我看着镜中的自己，真的可以用蓬头垢面来形容，头发乱糟糟的，脸也没洗，衣服松松垮垮，屋子乱糟糟，这还是曾经的美女吗？还是像老黑说的我现在变成了“霉女”（发霉的女人）。以前我很讨厌阿强的妈，觉得她好懒。现在却觉得要是有个婆婆多好，最起码可以帮我带带孩子。这难道是生活对我的报应吗？
每天的日子都可以用兵荒马乱来形容，我多么多么希望有个人可以帮帮我。这样一想我就有点怨母亲，觉得她真的很偏心，给姐姐带大了大宝又带二宝。给我却一点忙都不帮，一向她求救她就说：你怎么连一个小孩都照顾不了，那是多大的事儿。被拒绝的次数多了，我就变的坚强起来，心也变的硬了。我想母亲是真的让我伤心了。
我狠狠的哭了一场，算是跟过去告别，我除了坚强别无选择。有段时间老黑不太忙，经常回来，他回来还能帮我看看孩子，我就能吃顿饱饭。他一走我又没指望了。天气渐渐的热了起来，有时我也带孩子出去转转。
我盼望着小帅赶紧放假，那样我就可以出去转转了。孩子的胆子很小，听到大点的声音都会吓的哇哇大哭。见到陌生人逗她也哭。甚至看到一只苍蝇也会哭。这都是家里人太少的缘故。为了改变她胆小的状态，我就常常抱她出去。
出去了又觉得茫然，因为我常常不知道该去哪里。这边好像一个朋友也没有。感觉好凄凉呀。
………………………………
都是没钱惹的祸
记不清那是一个什么假期了，我抱着小孩，提着包去了父母家里。我感觉父母好像并不欢迎我的到来。后来弟媳来了，给父亲买的芒果和红薯，父亲喜笑颜开，说出了心里话，说我不会哄母亲，其实花不了多少钱，买点小零食父母就很高兴。
我来的时候也想过买东西，可是我抱着孩子提着包，实在是腾不出手呀。我的眼泪当时就下来了，为他们如此不理解我，以前我不是也买吗？现在我带着孩子，包里装着尿布、奶粉、孩子的衣服，另一只手还要抱孩子。我走路那么吃力，你们还说我不给你们买东西，我这特殊时期你们就不能理解一下吗？
难怪对我不冷不热的，原来是嫌我白吃啊。当时我就收拾东西走了。心里发誓以后再也不来了。母亲剜了父亲一眼，追出来送我到坐车的地方。或许是我不懂事，不明白长大了就不该再白吃父母的东西了。
我果真是个无能的人，难怪父母偏心姐姐，姐姐经常给父母买东西所以他们就喜欢姐姐。父母不喜欢我是我自己没本事挣钱，不能常常孝顺他们。姐姐每次给父母买东西都是大手笔，鸡呀、肉呀、水果之类的，而我每次只买一点轻飘飘的水果。
姐姐有稳定的工作，买那点东西对她来说也没什么。我一直打工，收入还不稳定。怎么干也超不过姐姐的收入。我要是有钱，又怎么会不孝顺父母呢？实在是我挣的钱太少了。我以后不能再这样了，我一定要挣钱。没钱不但父母看不起，估计以后孩子也看不起。我要是能挣钱当初也不会选择老黑呀？
没钱会让让自卑，自动的降低择偶的标准。我要是再不想办法挣钱，估计老黑也要看不起我了。他现在对我那种蛮横的态度不就是证明吗？以前没生孩子的时候，他虽然会发火，但没现在这样猖狂啊。
想的很壮烈，可是现实残酷啊。我带着一个几个月大的孩子，能干什么呢？好像什么都干不了。我时常对着孩子发呆，有时候眼里还有种怨恨的情绪。我对她说：要不是你，妈妈也不会被让这样嫌弃呀。都怪你啊。
有一天我看孩子的时候，发现她的眼里也有一种怨恨的神色。我突然间醒悟了，原来怨恨是可以传染的。这么小的孩子能有这种表情，全是我的错呀？我怎么能怨孩子呢？我三十大几才生了这么个宝贝。我怎么能这样。
于是我给宝宝认错。宝宝是妈妈错了，妈妈不该怨你，你放心，从今天起，为了你，妈妈什么苦都可以吃，什么委屈都能受，直到你长大为止。每次闲了我就给宝宝读书，给她唱儿歌，她又开始对我甜甜的笑了。
天气好的时候，我就推她在马路上走，母亲家里我是再不去了，想起父母我就要流泪，满腹的委屈。不知不觉孩子就半岁了。我对宝宝说：没有人帮忙，妈妈照样可以把你带大。
那天我接到母亲的电话，她说：你这个丫头，好狠心，这么久也不来，孩子好着没？我所有的坚强在那一刻土崩瓦解。但是我很快的又平静了下来。我说；很好啊，带孩子能有多累呢？随随便便的小事啊！
………………………………
我生下来就是多余的
姐姐也给我打电话，让我去母亲家里。还说我小心眼。这怎么是小心眼呢？不是父亲错了，是我错了。我确实不够孝顺。这些话估计在父亲的心里憋了好久了。姐姐说；难道你要跟父母断绝关系吗？我说：怎么会呢？曾经我还有几个朋友，自从嫁给老黑，我连那几个朋友也没有了。
距离让我们疏于联系了。如果跟父母断绝了关系我还有谁呢？姐姐说：别那么敏感，脸放瓷实点，父亲不是也经常说我吗？我才不管他呢？哎，我们是不一样的。虽然我确实是母亲生的，但是我从小并不在她身边长大。
父母想生个儿子，我还没出生的时候，他们就商量好了，如果是儿子就留下，是女儿就送人。当时父母虽然有了哥哥，但哥哥身体不太好，老是生病，大腿根部还长着疝气，走路一拐一拐的，母亲当时还以为哥哥是瘸子。她们想生个健康壮实的儿子。没想到却生下了我。
看我是个丫头，父母就张罗着送人。当时国家的计划生育查的很严，他们要是不送走我，就要影响他们的饭碗。很快就有人来看我了，并且看上了我。或许是陌生人的气息吓着了我，或许是对未仆命运的恐惧。我在收养人抱起的那一刹那，大声的哭了起来。
我的哭声刺痛了父亲的神经。父亲突然说：不送了，不送了，对不起啊，对不起啊。收养的人很气愤的走了，他们气愤父亲的突然变卦。我是被留了下来，可好像并不太受待见。父亲甚至后悔那一时的冲动。
儿子必须得生，因为那个年代的人都重男轻女。我生下来就是多余的。于是他们把我送到了外婆的母亲那里，也就是我的祖太太那里。两个小姨也在祖太太那里。当时我才一岁，连路都不会走。
此后我就开始了漫长的流浪过程。祖太太把米煮的软软的，一口一口喂我。祖太太只生了外婆一个丫头，老公又被抓壮丁了，她带着外婆嫁给了祖太爷。祖太爷有三个儿子。我去了不久，祖太爷就生病了。因为没有钱医治，就躺在炕上吃些药，控制控制。
祖太爷人很好，性格温和，从来都不呵斥我。我三岁的时候，祖太爷病逝了。送走了祖太爷，他的儿子就让祖太太给他们腾房子。祖太太嫁给祖太爷没生孩子，在他家里站不住脚。只能去她唯一的女儿，外婆那里。于是我又跟着祖太太一起来到了外婆家。
在舅舅还未娶老婆的时候，我过的日子还算不错。舅舅小姨都是大孩子了，对我还有些稀罕。等到舅舅娶了老婆又生了孩子后，我的地位就一落千丈了。父母好像忘记了还有我这个孩子，我要上学了，父母还不往回领我。直到我九岁那年，四姨将母亲骂了一顿，她才将我领了回去。四姨说：你看看孩子那眼神，多孤独，多胆小啊，你是要把这个孩子毁了吗？
所以我跟姐姐真的是不一样，我跟父母之间总感觉有一道深深的沟跨不过去。她是生下来就有妈叫，而我九岁了，才回到妈妈的身边，之前都没叫过妈。
………………………………
曾经 我是你的愁
不管怎么样，父母给了我生命，即使生长的过程中有那么一些不公平，我也要原谅她。或许她们也有不得已的苦衷。我只是生了一个孩子都这么狼狈。母亲生了四个，那时的条件比现在不知要差多少。
父亲的母亲早逝，母亲也没人帮忙带孩子，母亲要种田，要做家务，还要带孩子，该有多累呢？那时冬天还要烧炕，拾煤，屋里没有下水，还要往外倒水。还要喂鸡，推磨。家务活比现在不知要多多少。
父亲还常常不在家。那个时候，母亲一定也是很绝望吧。她之所以能干，也是逼出来的坚强吧。母亲是个好强的人。她不允许自己比别人差，她种的地打的粮食，总比别人家多两三袋。她下在地里的功夫总比别人多一些。
还有母亲养鸡的手气也特别好，别人家的鸡总是生病，母亲不但下蛋早还很健壮。母亲事事都要走在别人的前头。可惜她生了四个孩子都很懒，都像了爸爸，没有一个像她那样热爱土地。而我更是她拿不出手的那一个。
她说姐姐她好像都没教过就做的一手好饭。可是我却怎么都做不好饭。不是把米饭蒸成粘饭，就是炒的菜没人吃。每次家里忙的不行的时候让我煮个面，我总是煮一锅坨坨。让我做馍馍，我都不知道放苏打，做了一堆酸馍馍，谁都吃不下，泡了水给鸡都不好好吃。
掰个玉米，人家都掰的好好的，就我看见个虫就吓的大叫：妈妈，虫、虫啊！让我去稻田蒿草，我都能把稻子当成草的拔掉。让我去玉米地里拔草，我却只拔个草尖尖，不几天又长出来了。父亲说我像个“资产阶级的臭小姐”，这几个字具体什么意思我不太清楚，大意就是我太矫情，不是能干的人。
我干活还超级慢，母亲说：看我干活她都急的要发疯。她常常看着我长吁短叹，说：怎么生了我这样一个孩子。干活这样磨叽，家里的活干不好，地里的活也干不好，学习也不好。长大了可怎么办呀？
我小的时候一直都活在母亲的嘲笑里。每次事情还没开始做的时候，我要是说我会做好的时候，母亲总是以一种讥笑的口吻说：就你。时间久了，我也就放弃了努力，好像自己真的是什么都做不好。
记得有一次打麦子的时候，掏麦粒的人有事走了，我本来是解草绳的，后来抽空又去掏麦粒。我来回跑着干，打麦的机器才没有堵塞住。后来把机器停掉，大家休息吃点东西。母亲才知道掏麦粒的人走了。
看着那一大堆麦粒�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架