却被告知要做孕检，还要拍四张照片。阿强骑自行车载着我，去医院做了孕检，一路上我一直在哭。阿强很犹豫，他说：要不，我们别离了。我吓了一跳，赶紧说：走吧，同时忍住不哭。这个机会多难得，这个过程多和平。如果失去了这次机会，我怕下次不会这么和平解决的。
我擦干眼泪，尽量让自己平静下来。我真的不是舍不得阿强，我只是为我失败的人生哭泣。离婚了，我可能连个住的地方都没有。父母的房子虽然空着，可还有哥哥嫂子，也不知他们让不让我住。我人生中最美好的五年就这样白白的浪费了。照相的时候，因为我们立马要取，就要加钱，平常也就十几元。现在却要三十元。阿强身上的钱不够。他说：那个，你有钱没？我立马掏出钱付了。
心里更加看不起阿强。我想身上连三十块钱的都没有的男人，也敢喊着离婚。我们结婚这么多年，这也算是他做的一件有血性的事情。他为了维护男人的尊严来跟我离婚，也算是有志气的男人。虽然我并没做什么对不起他的事情，但他不允许自己的女人跟别的男人吃饭，打麻将。我天生也不是那样的女人，只是不想跟他过了才那样。
终于看到了那张离婚协议，工作人员让我们签字。现在的工作人员真好，什么都不问。记得以前看书上或者电视上，谁要是去离婚，总会被百般盘问的。还有很多的人劝，离婚充满了阻挠。在写财产的时候，阿强说：你想要什么就写什么，给我留张床就行了。我说：算了，你以后还要娶，我拉走了你还得买。心里却想的是他那里有钱再去买那些东西。最终我也只是写了首饰。想写陪嫁物品，又想着拉的麻烦，就没写。
写字的时候，我的手一直抖着。幸亏工作人员什么都没问，一问估计我又溃不成军了。拿到离婚证，我松了口气。出了民政局大门，我的泪又流了下来。阿强说：先回吧，明天你再搬。回到家里，就听到电话响。停了两下又响。阿强跑进去接了电话。是婆婆打来的。她骂阿强，你这个驴，你干什么去了。小红呢？小红在不在，阿强很镇定的说：妈，没干什么呀？小红在呀？婆婆不信说：你让小红接电话。婆婆身体不好，经常生病，我决定暂时隐瞒她。我说：妈，咋了，她说；你们干什么去了，怎么家里一直没人。我说：我出去买东西，跟邻居聊了会天，没听见电话响。她又问：没发生什么事吧？我说：没有啊，妈。
之后婆婆又打来电话，是我接的，听到我的声音，她好像心安的不少，因为婆婆知道我是从不说谎的人。她说：你让阿强接电话。她对阿强说：你下午问你妹妹要户口本干什么？你给你妹妹说你要离婚吗？阿强说：妈，我只是说说而已，户口本妹妹也用完了，我就拿回来了。婆婆说：我警告你，你要是做了驴事，我可饶不了你。阿强说：妈，你咋不相信我，小红不是好好的在家吗？
婆婆又让我接了电话说：小红，真的没什么事吗？你可别骗妈。我说：真没什么事。婆婆说：我明天早晨和你爹回去。我说；好啊，妈，你就放心住着吧。我想当时要是给婆婆说：已经离了婚，她不是晕倒了，就会立马回来。下午，我一直在流泪。我也不想哭，可是眼泪自己往外流。阿强看着挺伤感，也流了泪，他说：要不我们周一去复婚吧。
屋子很冷，那是三月的时候，天气乍暖还寒。我们都坐在炉子旁边。复婚了又能怎么样呢？还不是这样的日子，他怎么不说：要不我去上班吧？我说：我都没地方住。他说：你先住着，什么时候找好了房子，什么时候搬。我说：那你答应我一件事情，我们离婚这个事，你对谁都不要说，谁要问，你都说没离。他说：好。
那天他那里都没走，一直在家里。我一直都很伤心。阿强好像也后悔了，他又说：我们周一去复婚吧。我说；好。晚上他很温柔的待我，可我却觉得别扭，我觉得我们已经是离婚的人了，不该再这样。第二天一早，我想往常一样煮饭，吃饭，可却觉得什么都变了味，吃了几口就吃不下了。感觉我不该再呆在这里了。
刚放下饭碗，阿强的舅舅来了。他家离我们家不远。原来是婆婆不放心，让自己的哥哥来看看，到底发生了什么事情。刚开始我很镇定，坚持给他舅舅说：没有离婚。他舅舅说：这样的生活不好吗？到底为什么要离婚。我说；也没说不好啊？后来阿强看他舅舅逼的紧，就说：舅舅，你什么都别说了，我们已经把手续办掉了。
他这样一说，我就不知该说什么好，他的舅舅果然没再说一句话。起身的时候扶着桌子，说：我怎么站不起来了呢？站了一会稳了稳神就走了。我十二点上班。洗了头，穿好衣服，婆婆回来了。一回来就直扑我们的房子。对着我大喊：小红，我把你怎么了，你结婚这几年，我对你不好吗？
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你的胆子真大
看到我不吭声，婆婆又开始骂阿强，你这个驴，我给你娶个媳妇容易么？你一天竟给我做驴事。阿强说：我给你说没事，你还想咋着，你咋不相信我。本来我想着阿强要是谁都不给说，我再住个二十几天再走，可是他给他舅舅说了，我就无法再呆下去了。
我准备出门，婆婆说：小红，我告诉你头碗饭好吃，二汉子难嫁。今天这个门槛是出门低，进门高，你可想好了再出。阿强说：妈，你干什么，小红只是去上班，给你说没事，你非要这样，有意思吗？婆婆半信半疑的看着阿强。
出门后我才发现自己没骑自行车，我让阿强去给我骑自行车。阿强说：你去推。我说：你去推，妈那样我不敢进去。因为当时我就决定不再进这个家门了。要是没有自行车我上班是多么不方便。
阿强推出了自行车。走了一阵才发现肚子饿了，阿强的肚子也饿了。我们又去吃了顿麻辣烫。当然还是我请客，阿强没钱，他对我异常客气，还说周一复婚的事情。我说：一定。
其实我今天是全天休息的，我给阿强说：我要去上班了。他就走了。
我把自行车放到单位，做车去了母亲那里。去了之后妈说：你今天脸咋这么黄。是不是生病了。爹当时也在。我平静的给父母说：我离婚了。母亲呆在那里不动了，好像反应不过来发生了什么过了半天她又说：你说啥。我说：离婚了。母亲说：这么大的事，你……………………怪不得我昨晚梦乱的很，哎。父亲说：离了也好。我等会把楼房钥匙给你，你先住那里。
我就是要父亲的这句话，我很感谢父亲没有责备我。可是我分明看到父亲默默的发呆，为了怕我伤心他在努力掩饰自己的情绪。母亲深深的叹了口气，想说什么又不知该如何说。她们是在为我的未来担心。我努力忍着不想在她们面前哭。于是我说：爸、妈，我先走了，我还要上班。
母亲好像突然醒悟过来，父亲说：吃了再走，可是我哪里吃的下去，我坚持要走，父亲骑着摩托车往路口送我，出门时碰到邻居，我像往常一样的打招呼，可是不知为什么我感觉邻居好像已经知道了我离婚的事情，感觉怪怪的。我很自责自己让父母如此操心。我不想再看父母的强颜欢笑。他们为了不让我难过，强装平静。
父亲的楼房里很暖和，还有暖气。我躺在小床上无法入睡，眼泪一滴一滴的流了下来。从今天起我就是个寡妇了，多么悲伤的字眼。我的父母多好啊，我不用流落街头了。房子里有灶有锅。曾经我是多么渴望有一套楼房住啊，我觉得要是有套楼房住也不枉此生了。我常常羡慕楼房里的人，觉得他们很幸福，不用烧炕，拾煤、上厕所还不冻屁股。
晚上哥哥姐姐来了，哥哥说你的胆子太大，这么大的事情也不跟家里人商量。后来又说既然离了也没什么大不了。临走的时候又给我给了200块钱。说我以后没钱了可以问他要。我说我有钱。他扔下就走了。第二天我继续上班。上班的时候也没觉得什么。下班了觉得毫无头绪，不知自己该去哪儿。
回到父母的房子，感觉房子好安静。做了一会，肚子饿，才想起自己还没吃饭。要不要煮饭呢？我用昨晚哥哥给我送来的米熬了点稀饭。我没买什么菜凑合着吃了一顿。吃完饭，我不知该干什么。怎么这么闲呢？坐在那里仔细的思考，我这样做到底对不对。应该是对的。可是为什么我感觉这么空虚，寂寞呢？以前生活虽然没有希望。但我总感觉自己忙忙碌碌的。好像有做不完的事情。可是现在我好像失去了主心骨。我想我是不是错了。我很快的又否定了自己的想法。我这样做，没有错，回去还不是老样子。
我还在想要是周一阿强给我打电话复婚，我该怎么说呢？我倒头睡下了。想想还是觉得悲伤。我最好的五年在阿强这里浪费了。我想回老家又怕别人指指点点。估计老家的人都知道我离婚的事情了。现在是好事不出门，坏事传千里。父母在邻居面前该是怎样的难堪呢？
离婚有什么错呢？过得没有希望才离的婚。我离婚算是弃暗投明吗？我的光明又在那里。或许还是黑暗呢？无论光明黑暗生活总会发生改变的。现在暂且称为还有一点渺茫的希望吧？以前我看书不是觉得屋子冷，就是没时间。现在我有了大把的时间，屋子也很暖和，却看不进去。我的脑子好乱啊。
周一阿强给我打来电话，问我什么时候去复婚，我犹豫了一下说：让我再考虑考虑。阿强挂了电话。我给父亲打电话，说了这个事情，父亲说：不复，他真是把婚姻当儿戏，想离就离，想复就复。我其实也没想复。阿强又没给我保证以后会怎么样，我被耽误了五年还不够吗？
再婚的女人，有好的，有坏的。而且还是坏的多。我的未来并不明朗。我还有当后妈的可能，想到书中或者电视里对后妈的描述都感到害怕。不结婚，我还这么年轻，这漫长的一生能熬的住吗？我想当初要是生个孩子多好，可以跟孩子一起生活，可是我哪有钱养活孩子。
我去闺蜜那里，给她说了我离婚的事情，她大吃一惊，说：这么大的事情你说办就办了，事先都没透露，你可真行呀？我说：你不也是单身吗？过得也不是挺好吗？她说：我跟你不一样啊，我的老公是死了，没办法才单身。我说：我单身了可以给你作伴呀？让你不觉得自卑孤单呀？
闺蜜的饭馆此时已经盘掉了。她又开了一家服装店。她说开饭馆，每天一身的油烟味，感觉人都老了。我们还年轻，就该鲜鲜亮亮的活着。闺蜜个头高，长的也还过得去，打扮的又时尚，常常有些男人问腥而来。有人请她吃饭，有人请他蹦迪。有时我也随她去玩玩。只是我从不喝酒。闺蜜对此很是鄙视，她说；我们出来玩的就是开心，你这样端架子有什么意思？以为你还是十八岁的清纯少女。我是不年轻了，可是我真的不喜欢喝酒，一是酒的味道让我无法下咽，还有一点我怕自己醉了找不到回家的路。
人生的路我已经走错一次了，不想再走第二次。因为观念不一样，闺蜜那里我就很少去了。或者去了也只是跟她在店里唠唠嗑，不敢再跟着她出去了。闺蜜指着我的头，恨铁不成钢的说：你呀真是个榆木脑袋。闺蜜的门时不时的锁着，下班后我总不愿回“家”，常常渴望能有人陪我说说话，我常邀请我的同事去我“家”转转，可是她们都很忙，不是说要去接孩子，就说要回去煮饭。只有我觉得无事可干，不想回到那个温暖又冷冰冰的屋子里。
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流言蜚语
每天下班后，我都不知要去哪里。我买了一些歌碟。父亲的房子里有电视和DVD，我把那些碟放进CD机里听歌，那些歌都很悲伤，听着听着我就流下了眼泪。我多盼望有个人来陪陪我。我还很敏感，每次出门都感觉别人在我身后窃窃私语。戳我的脊梁骨，我想她们一定在我背后说；看那个女人离婚了。
这套房子是父亲单位分的，父亲的一些同事我小时候见过，现在他们大概也还认识我，因为我跟父亲长的很像，我想他们是不是也知道我离婚的事情呢？我常常躺在沙发上，觉得我好丢人。有时一下午都不吃饭，我想就这样饿着，是不是会饿死呢？过了几天我感觉头昏眼花，又去买了两条鲫鱼炖上吃了。
那天在路上，我碰到了表姐，她邀请我去她家里。我跟表姐关系一直很好，小时候我们一起在外婆家长大。表姐比我大一岁，现在还没结婚，也是情路坎坷。去了之后，感觉很好，三姨对我也很客气。可是我自己避讳，我是个离婚的女人，或者说寡妇。人家的闺女跟我在一起玩会倒霉的，或者说感情会更加的不顺。还是少去为好。
我走在路上看到那些拉着孩子的人，或者两口子边走边谈话的，感觉她们都好幸福，她们都知道要去干什么，她们忙忙碌碌，多好，只有我不知道该去干什么。我像个孤魂野鬼似的游荡着，很想回家又不敢回，乡下的人更是非，眼睛更毒，父母呆在那里大概也是很难受。估计我离婚的事情已经成了我们村子里茶余饭后的谈资。
上次姐姐来看我说：父亲去上寺，有个邻居问他：你丫头离婚了，父亲没吭声就走了。外公也打电话问母亲：我是不是离婚了，他所在的寺上有人给他说：你孙女离婚了（我小时候在外公家里长大）。因为没有听母亲说，他打电话证实一下。我离婚的事情好像一夜之间传遍了大江南北。
这样我更不敢回家了，我害怕流言蜚语，害怕成为别人的焦点。我喜欢城里人的冷漠，冷漠让我觉得安全。母亲从不在邻居面前说什么，可是邻居们并不放过母亲，她们见了母亲欲言又止，最终还是没忍住问，你家小红离婚了。母亲只说：嗯，别的并不说什么。邻居就讪讪的走了。她们想听细节，想听我为什么离婚。是不是结婚五年没生孩子被人休了。再或者是被男人打了。要都不是就是我的不对，是我出轨了，偷人了。
农村的生活太无聊了，她们需要这样的谈资来丰富她们的生活。从母亲这里得不到什么消息，她们就猜测，就从别的渠道打听。终归是有问题才会离婚，她们想把问题搞清楚。也有人为没有孩子离婚的，我结婚五年流产三次。第一个孩子刚结婚就有的，刚有我就感冒了，婆婆的厨房很冷，我呆在冰冷的厨房煮饭就感冒了。医生建议流产，就流了。之后就是阿强常常喝酒。过了一年多，我有了又流了。
那时我的身体很瘦，只有九十斤。身体没有抵抗力。每次一怀孕就请假，呆在家里万分的小心，可孩子最终还是流了。第三个孩子流掉后我就带了环。因为那个时候我已经决定离婚了，不想再拿自己的身体做实验。母亲说；没生过孩子的女人不能带环，怕以后不能生孩子了。
为了保护我自己，我只能带环，每一次流产都让我元气大伤，非常恨这不公平的事情，享受的是男人，受罪的是女人。公公那个时候还说：也就是他们家没钱，要是有钱的家里，像我这样五年不生孩子早就被离掉了。我被人猜测因为不生孩子被休掉也很正常，谁家都不愿断后啊？
呆在屋里太无聊了，我就去冲了张卡在网吧上网。那个时候上网还是很新鲜的事情。我注册了QQ，在网上跟人聊天。网上的人很多。在现实里我大概很老了，可是在网上，