狻⒅腔酆蜕钅痹堵牵际俏艺飧龅ㄇ优橙醯姆卜蛩鬃铀辉弑傅恼飧鲂∈找艋笔笔切∨凳茏锏摹鞍镄住保患潭切资置堑淖镏ぃ衷冢闯闪四阄一窬鹊木刃�
我说班小诺之所以将女儿交给我廖若晨，就因为我是她当年遭受强暴的唯一证人。这是当时强奸她的人所遗留下来的物证，我话中有话地请他们追查这是谁的物品，并说照我看来，这个小收音机的主人，应该和这起纵火案件有最大的干系
调查组的几个头头，看见我拿出小收音机，脸色为之一变，在把小收音机收去作为物证“保管”之后，他们严词警告我不许“乱说乱动”，便不再追问我任何有关小诺的事情。
最后，关于这件离奇失火案、关于班小诺的被**案的调查都不了了之，因为不管是失火或纵火，不管是被奸和强奸者，当事人反正都死了。另外几个流氓的罪行，当然也随那场火灾被同时掩盖了下去。我力量有限，不能够完全还小诺清白、使正义得以伸张，我只能自保，为的是保护你的生存。好在元凶已诛，小诺在九泉之下，当可安心。
我在调查者的暗示下，和管事的“头头”们达成了一个默契：从今后，我将这个女孩认成自己的亲生，也就是说我廖若晨拥有了抚养这个女孩的权利
从此，你的来历，就成了我对外绝口不提的事实。为了小诺的重托，我决心成为你的好父亲；为使你不再因出生就蒙受奇耻大辱我忍受了一切，我去信告诉老母亲，说自己有了一个女儿，唤作茫茫，她的母亲因产后落病而过世。
而我保持缄默，所得到的“好处”是：我的“劳教”身份被提前解除，我也和其他下来的“知青”一样，从此是旗里的一个普通牧民。因为我手腕已残，场部再次为我调派了“轻活”，我的“日子”比之从前，好过多了。
我知道有人极愿快快了结此事，因此也极愿含糊其事不了了之，因为，当权者谁也不想再去捅这宗无头案。
茫茫：当我写下这封信的时候，已自知时日无多。将你抚养成人，是我唯一可以告慰平生的事，也是我黄泉路上能够给你母亲带去的最好消息。茫茫，你有一个勇敢而不幸的母亲，我却是一个无能而卑怯的父亲还好，你的一切都和你的母亲一模一样：除了发色，你的脸型、鼻子、嘴巴、眼睛，尤其是你那坚毅倔强的意志和性格，以及你的聪慧伶俐，都毫无疑问地得自她的真传。我只愿你拥有一个美好的未来，愿你外婆和你母亲的悲剧永远不要再在你和你的后代身上重演
茫茫，我在写下这封信的时候，当真是千头万绪，思绪不宁，但我知道，这种心境还不如你在得知这一切之后的万分之一。当你看完了这封信以后，我所有的要求只有这么几句：不要告诉奶奶，不要恨爸爸，要爱你的妈妈，要努力坚强活下去。
一定要好好活下去，为自己，也为爱你的爸爸，更为深爱你的母亲
一定要好好地活着
读完了这封遗书，眼眶一阵火痛。
我没有眼泪，在如雷轰顶的感觉中，在一阵阵痉挛的痛楚中，我的眼泪烧干了，我只是浑身发颤
我只想到在过去的年月里，我曾经一次又一次的追问父亲关于母亲的事，那对他来说，是多么残酷的事我是那么傻
我不能不想起来：上小学、中学，后来参加工作，每当档案表上要填母亲这一栏时，我总填着早故二字，而这都是父亲现在让我称其为“养父”的他，让我这样填写的。
我记得，起初填上这两个字，我曾一次次追问，也有过茫然的猜测，可都被父亲言词含糊地搪塞过去了，后来我也就麻木了，反正我没见过母亲，连一张照片都没有，我当然也就连一点点幼年丧母的悲伤感觉都没有。
人的情感真是可怕人的漠然和遗忘也真是可怕
想想吧，茫茫，你只要想这就行了：一匹狂颠的马，一个被捆绑的女人，一群野兽一样的男人
想想吧，茫茫，你只要想想这就行了：一处孤寂的马场，一把锋利的铡刀，一个无告的男人，怀抱一个半岁的孤女，面对即将到来的灾难
若不是养父这篇血泪斑斑的日记，我这个实际上从不存在“父亲”的女孩，也许直到离开人世，也不知自己的真实身世
养父，不，父亲，我现在千遍万遍地呼唤你：你是我的好父亲你对我茫茫恩重如山茫茫我一定记住你的期望：做一个顶天立地有出息的人
抄写下这一切后，我几乎说不清自己心里的感觉，只觉得整个人都空了我的脑子我的心，被强烈的悲愤和莫名的恨怨榨空了
奇怪的是，我突然又觉得一下子如释重负真奇怪呵在眼泪也没有了一滴的现在，在终于得知我那悲惨的母亲、我那恩重如山的养父的全部身世的现在，没心没肺的我，竟突然觉得如释重负
现在，我更觉得我的选择是对的，我要远离故乡不论是青岛浙江还是内蒙，这些记载了我的父母亲们太多不幸的故乡，我是再也不愿回来了，我茫茫没有故乡，我要走得远远的，从此一去不回头
向南方向南方在汽车、火车车轮的交替轰鸣中，我一次次发下毒誓：不活出更好的人样，誓不为人
茫茫，你记住了：时代不会让你再蹈母亲和外婆的覆辙，你一定要主宰自己的命运，你一定要成为你自己
我又一次想起了披头士列侬的话：“成为我自己”
对，“成为我自己”
这将是我的人生誓言
我的朋友是梅妮
我已来在泰国。帕蒂亚将是我们在泰国的最后一站。
朋友多次说过：这是在泰国的最后一站，我们将会看到世界上最为精彩的“人妖表演”，还有各种在别的国家根本不可能看到的欢娱场面，而泰国之行，只是我们周游世界的开始
越听这些，我现在却越发怅然。我不知道我现在是该快乐还是悲哀这一切观光，都是我需要的么
我突然想起来：不管怎么样，都应该给周立写一封信。
出走这么长时间都没有给他写信，实在太说不过去了。
前些日子，是因为父亲的死，我千言万语无从说起。而这些日子，是因为行踪不定。
但我刚写下头一行，就不能不打住朋友又来了，叫我化个妆，晚上一块去看演出。化不化妆无所谓，趁这会儿还早，我先将这篇起了头的实录和这封信写完。
我忘了上次给他写信时有没有明白地告诉过他，他有没有误会我看他后来给我的回信，似有误会之意，大概因为我说到跟着出走的这位朋友。哦，不管有没有告诉他，这次，我要首先向他说明，郑重其事地说明：
我一路与之同行的这位世界上最好的朋友，是位女士，女同胞不，也许不能称之为同胞，因为，她毕竟是外国人，她叫梅妮。
关于梅妮的一些情况，我想，在适当的时候，再给他细说端详。
我没想到的是，我本来想高高兴兴地给他写点什么，一落笔，却成了这样
周立：
又是一个多月过去了，梦一样地过去了。也许该说噩梦一样过去了。
就在写下这几行字的时候，我仍然觉得自己依然好像在一个噩梦的梦游中
也许，以前在国内为我检查身体的医生没有说错，因为我告诉他，我有多年的失眠症、有时甚至有梦游症状时，他便说：你这种状况如果一直没得到治疗而有所改善的话，长此下去，很可能是一种癔症，而癔症，会导致潜发的精神病。
当时，这位医生还固执地追问我的家族、特别是我的父母亲有没有这种病史，气得我当时真想一口咬下他的鼻子现在想想，他的话也许是对的，我的母亲、我的外婆，可能就是个潜在的精神病患者，要不，二十年代末那种兵荒马乱的岁月，我的外婆她一个斗大的字不识几箩筐的乡间女孩，怎么会有这么大勇气，跟着一个男人私奔且一直跑到了日本
对了，我们在日本相遇时有没有告诉过你我说我到日本是代人寻找一个亲友的下落，实际上，我要找的，就是我嫡亲外婆的踪迹。
现在，关于外婆的一切，我完全应该告诉你，可凭我现在的心情，我写不下去，关于外婆，关于我母亲的以往，不知我跟你说过没有在这人世上，唯一有点知情的，只有文联那位我们都悉的ye阿姨略知一二。但我相信有关我家世的这一切，她不会轻易对别人说起的。而我，更不想将许多细情说出来。如果到了公布人世的一天，那可能就是我离开人世的日子。
这个“内情”对于我来说，太沉重了。
周立：这不单单是为“尊者讳、亲者讳”的问题，我确实是想为我的亲人们死守这个秘密。只有到了必要的时候，到了时代昌明到将所有的历史真相都可以毫无粉饰地告诉众人的时候，我也会公布出来那时，我一定会把我所知道的一切都写出来
我以前曾经想过：也许，我母亲、我外婆年轻时都是一个精神病患者；或者，是那些世界上最下流、最残暴的“制造”了她们和我的“人”就是精神病患者，要不，怎会生出思想行为如此疯狂的我们
我这是写到哪儿了你看，我不写则已，一写就是信马由缰，管不住思绪也管不住自己的笔。这几个月发生了那么多的事，我的心绪太纷乱了，我不知该从哪里说起为好。
我忘了上次给你写的信是在哪一天，依稀记得是刚到帕蒂亚的时候，是不是我有没有同你说起过梅妮对，我就是同她一块出来的，现在或将来，如果说我遭遇不幸或者洪福齐天，那么，这幸和不幸，都是她给我带来的
你记住：我的朋友叫梅妮她是个我从来没有遇到过的好人
这几个月发生了那么多的事，是一个多月还是两个多月你看，我现在压根儿忘了今天是什么日子，但我只知道：我没有亲人了，我的奶奶死后，我的父亲也死了
父亲去世时，身边没有一个亲人，我真是难过极了。他为我忍受了很多屈辱，而我这个不孝的女儿没能为他做一点什么。
我知道，父亲对我的抚育恩情，今生今世我是无法报答了，那就来世吧，现在，我才知道了人为什么将今生的未了之愿都寄托于来生，现在我才体会到了。
周立：请原谅我是这样颠三倒四，父亲的死对我打击太大了。关于他的一切，以后有机会我会同你说的，在信上，写不尽，写不尽
我现在的心情如此不堪，处在热闹场中，也时不时涌起阵阵感伤，没有别的，就是因为心灵的极度孤寂。因为，茫茫我从此在世上了无亲人你，就是我唯一的朋友和亲人我真后悔我每次都没有给你留下一个稍为准确的地址，使你尽快能得到我的消息，但我没有办法，你知道像我现在这样的行踪，根本无法留给你一个长久的地址。
这过错，当然在我自己而不是你
我已经错过了你
我到最后也没好意思写下来，周立，是我错过了你
现在，我真想大声说：周立，我已经错过了你我一生最后悔的就是这
我记得奶奶生前总是担心，担心我是个女孩，而我们的亲戚又总是虎视眈眈我家的那两间临河的房子。因为，这种过去的木头结构的老房子，开间很大，很高，后门开门出去还有一个临河的小天井，虽是只是两间，但前前后后占地足有好几百平米。现在，房子对于一切人来说，就是一笔最大的财富。所以奶奶一直不喜欢同亲戚们来往，她最怕我嫁到外边，这房子最终落到他们的手中。她最盼望我以后结婚最好是招婿入赘，这房子就是我最好的嫁妆，我“招”来的孙女婿，为她养老送终，和和美美地过一辈子可怜的奶奶
我真可怜奶奶，她的这个简单的目标没能实现。以后，再也不会实现了。
刚到云南的时候我还曾想过：要是我没有错过了周立而以后真能嫁给他，或许我们还真的能将这两间临水的小房子扩建成一座有可意小花园的临水别墅呢，周立可以在临河的明亮画室作画，我呢，全心全意当他的模特儿，在临河的窗下作种种浣纱女、船家女状是的，到那时候，他想要我装扮成什么情状、他要画什么我都不会拒绝的，我心甘情愿作他的模特，作他笔下的维纳斯唉，我是多么想入非非
不不，我要对自己实话实说，关于房子这种种主意，我本来是丁点都没有，起初还是那个混蛋w想起来的在他听说我家有那么一幢房子之后。当然，他设想的“新郎”当然是他他想着他在作了大官后，我们家就是他省亲度假的别墅因为他在“政府”，他最懂。他说过以后像南浔这样的城镇还要大发展，旧城旧房一改造，像这样的地段，就会是黄金宝地，一块小小的地价都可以吃一辈子他是多么有眼光这混蛋
现在，不光这房子果然已经属于我的堂叔堂兄弟，从此长别故乡和故土的我，将无亲无属无牵无挂，再一次成为真正的无产阶级了
茫茫，今生今世，你无缘的不只是房子、亲人，还有好人周立你真的是一无所有了崔健，崔健，我现在才明白你的歌为什么如此教人迷醉疯狂一无所有，一无所有也只有一无所有才能教人义无反顾
明天就要离开帕蒂亚。在这之后，我们去清迈，从清迈回曼谷。这以后，我们将要离开泰国途经新加坡再回香港再到英国带领我的梅妮说：英国才是我们此行的为时较长的住所。我们将要那里住上三四个月。之后，我才有可能与她一起前往美国密苏里她为之工作的研究所。那时，我才有可能边学习边工作。
当我们一次次动手整理行装时，我说不清自己怎么会那样莫名其妙，我总是一次次地想到了周立。我在想，假如我的同行者不是梅妮而是周立，我会怎么样
是的，我现在已经没有资格这样想了，我莫名其妙地错过了周立，我怎么能够这样奢想这样的幸福虽然我现在还能与他保持联络，但从长远来看，这只是镜中月亮水中花。他早已“名花有主”且已远走他乡。我算什么呢
周立，周立，现在，我只能在心底呼唤你，我知道我是因为轻信和轻率，才破坏了自己在你心中的形象，要不是那个可恶的w，我们的一切都不会是这样的。但这一切都悔之晚矣
写着这一切，我总感怅惘，而且心区总有点微微发疼。这惆怅无限的情绪啊
我忽然想起有年在阿姨书架中翻找出来一本巴掌大小的散文，叫人海巴黎，写得真好，作者那离乡别绪的丝丝缕缕悲苦之情，就像一根长长的针，在人的心尖尖上一下一下地挑，真个是挑得人心锤滴血
按理说，最终能前往我久已向往的英国，我不应该有此恹恹的心绪，可是，我知道，这心绪，全是因为我昨天收到了周立最近寄来的一封极短极短的电报似的信引起的，因为我感觉了他的冷淡，他不会也是在应付我吧他说他也很忙，这也许是真话，可是我却觉得他是因为没有情绪写信。看了日期，我知道这是老早的回信，他还没有收到我刚寄出的那封信。我知道，他这个人不是那种能够情话绵绵的人，这我知道。他把对美的爱意都倾注在他所追求的艺术中了。他在信中，最忘不了的是对我说与绘画有关的事。我不应该奇怪。他不是早就对我说过我们已经各自东西，都要为自己的目标奔忙么，那就更应该好自为之。但是，听话�