弃来着，还是做我自己吧，做那个永远都是无忧无虑的自己吧。不再想别的事，好好的想一些事，很快就能回去了。
很平常的看着窗外，不做任何交流，没有人知道你在看什么，你也不知道，只是静静的看着，希望路上不会堵车，希望早点回到家里，只要一切顺利，我的心里才会轻松起来。在外面的时候，你大多数时候很烦躁，很多时候只是想一个人静静。虽然你很寂寞，但在外面，也无法改变你寂寞的内心，你只能让自己是学会承受这样的感觉，真的这个有的时候你一个人久了，渐渐地你也会变得迷茫起来，觉得这个全世界没有人能理解你，你不敢怎么做别人都不愿意接受你。你接受不了这样的自己，你也接受不了这样的的失败，这个输就要输得心服口服的。
你说你都不甘心你能承认自己的失败吗？你不能认同这样的事，你更不能容忍自己是如此的失败，所以你才会努力，但是你努力了并没有让你改变自己失败的命运，这才是最难受的事。真的这个不是一般的人能承受这样的命运的，所以你很难受来着，但是想哭也许你都哭不出来，只能是憋在心里自己难受罢了。只是你心里说不话来，那那些都是不属于你的，你只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下，它们不属于你，你只是一个穷人，时间再怎样的流逝，你再怎么拼命，你也改变不了你贫穷的内心。
这才是事实，这个也是一个残酷的事实，因为大家都害怕看到这个事实，所以大家都无法能认同我
的书是一样的，并不是我写得不好。而是我写得太好了，很容易让别人在这里看到自己的影子来着，这个谁也不想认同这样的真实的自己。所以大家宁可是逃避，逃避到一个虚幻的世界里，也不愿意留在这个现实的世界里是一样的，这个不仅是作者我自己写这本书写得很痛苦来着。因为要投入太多的感情了，这个你们也是一样的吧，一旦融入这这个故事里你们也要投入这个很多的感情，这个就会让大家觉得是很累来着，这个是一样样样，因为写得太好了，所以会有感同身受似的，有木有？
各种各样的人与车在怎样从你的面前穿梭着，这都与你无关。生活对于你来说，根本就没有值得去炫耀的，你都不能做什么，你也无力改变什么，只能静静的看着别人，嫉妒着别人的生活，羡慕着别人的幸福。许多人与车，你还没有看清，它便消失了。你只是目送着它离开，直到它消失在你的眼前，心里却越发衬托你的无助与无奈，你感觉你一无所有，只有你自己一个人站在人群中与世界无关，与他人的幸福无关，你只是孤独的行者，你想要寻找遗失的美好。却找不到丝丝美好的影子，唯一找到的是和一样寂寞的影子。只有它陪着你而已。
一个人蜷缩在床上，常常一失眠就是一个晚上，你不知道让你的感情该如何是好。无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把你包裹在内，厚厚的棉被里，你感觉好冷，从枕头下掏出手机，却发现你不知道该打给谁，于是，无奈的又塞回枕头中，你把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子把自己抱紧一点，那么，就不会冷了吧……
这天晚上，我一个人静静的呆在出租屋子里，自己有时候不知道这样好不好，每天就这样没有意义的度过了，我想要利用好每一分钟，但是我总是做不好。
我已经疲惫不堪了，感觉四肢都已经麻木了，整整累了一天了，除了中途上过几次厕所，喝过几杯水，这一天除了工作的事就什么也没干了。这上班啊，你要他的钱，他要你的命啊！
我不仅要以这种难受的姿势倒在潮湿有异味的床上，这个你们懂的，这个能懂的这个就特别能懂，这个不能懂的这个就特别不能懂来着，所以能不能还是看你们自己文化程度的多少吧！而且一点东西都没吃，他看着那碗凉掉的方便面，心里多少有点渴望，但是这个里面已经没有内容，就是渴望也没有软用了。
不过他还没饿到那个程度，最近这个玩电脑也是挺伤的，这个累了，也想要休息一下，现在这个只要一码字就有这个想吐的感觉，看来这个动力我是没有了，这个没有了这个动力哪里还有这个写作的感觉，这些
统统都没有了，现在只有的只是这一份疲态吧！我的脖子总是一个姿势来着，这个相当的难受来着，这个我只能尽量调整一个相对不那么难受的姿势，等待时间一分一秒地流逝。
如果我们是真的喜欢，也许我们会花多一点的时间来了解吧，我不知道，但是我们都太忙了，忙得没有时间来了解彼此。这就是我们迟迟没有进展的原因吧，我也不知道我们是怎么的了，这个我是慢热，她是什么啊！我也不知道来着，只是觉得这一段挺累的，这个都无法形容了，看来我要好好的调整一下自己的状态来着。
她让我睡觉吧，我也很快的就睡去了，这个最近这个还是会失眠的样子，看来我是真的压力太大了，这个才会导致自己无法平稳的入睡吧，每天都要折腾很久的样子，这个真的是伤了吧。
清晨的一缕阳光打在我的脸上，他没想到耀眼的光芒能穿透厚厚的窗帘，太阳威力依然不减，我还以为我可以睡得很久但是我还是被晒醒的，我感觉自己的脸要被晒化掉了。
睁开眼睛，毫无防备之下，首先还是习以为常的看了看手机。
我看见她的留言，她告诉我说：“她要出去几天，散下心的样子！。”
我一看心就巴凉，巴凉的，我觉得她怎么这样啊！这个你还烦起来了，这个你还要散心啊，还觉得自己挺纠心的吧，这个别人都没有说话呢？我都没有说我纠心呢？我都没有说我要去散心了，这个你却要先走一步了，这个我只能是点点点了，这样你是让我是如何是好啊！是我的错喽，这个怪我喽，这个你不出来这个我们的关系得不到这个持续渐近的增长，这个不能怪我吧，这个不能都算到我的头上吧！我也是醉了，好像是我的错一样，还告诉我说自己要去散心啊！这个，这个，你说我能不能好啊，好吧这个不走的话，这个感觉在一座城市的时候，这个感觉要好一点，她却又离开了，这我们之间什么时候才能更进一步的发展下去啊！不知道，我表示这个真的不知道啊？
好吧，这个时候我还是照照镜子里的自己，看一看自己是怎么了，这个怎么这样啊！看看这个世界是怎么了，只有看着我自己，我才能好过一点，现在这个时候我想要看看我自己，我会不会哭来着，这个我真的会哟！我对着镜子里这张漂亮的脸蛋愣了足足三秒，这个都什么时候了，这是这样的淡定来着，还是这样的漂亮来着，还是这样的无可救药的喜欢我自己啊！才感觉一阵头皮发麻，接近着全身的寒毛都竖起来了，也许我真的老了，看着镜子中的自己不由得不承认自己还是老了啊，虽然还是这样的有气质来着，但是我就不明白了这样优秀的自己怎么就搞不定她啊！
（本章完）
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第六百八十七章 好奇
我看了消息后也不知道该说什么，我是该恭喜她呢，还是要祝福她呢，还是该鼓励她啊！我没有回她的消息，就当太早了没有看见吧！这个真的是没有办法回来着，这个一天说自己有事，忙的人，这个生活真的是过得也太安逸了，这个都忙着自己玩去了，这个都把我给忘记了样子，你说我能说什么，也不能说这个带上我呗！我打算想想再回她的，对我来说，毕竟这不是一件小事啊！我要好好的纠结一下的样子，这个一天天和她在一起太虐心了，这个我的心怎么就这么的难受啊！
她见我没有回她消息，要么我是失联来着，这个要么我就是不想回了，这个她也没有再发来的样子，忙着准备自己了出去玩的事去了。
这个时候，我见情况不妙，也不能求教别人，我只能问了下镜子了，马上跑到床上，把我的另一面更大，更能照出我的全貌的镜子找来，我又洗了一次脸，这个必须是要更白净才行，不然就是对我自己的不尊重来着。这个我可以不尊重别人，但是我不能不尊重我自己吧！所以我要打扮得更帅一点的样子，哈哈，毕竟我是没谁了这个是必须的，要的就是这样的感觉，就是帅气的样子。
我拿雪花膏给我自己涂上，一把把地把这个雪花膏抹在自己的脸上，然后把这个瓶子放到一边，这个就跟这个擦了粉是一样样样的，我看着镜子里的自己说“魔镜魔镜，请你告诉我谁是世界上最漂亮、最帅气的人？小的时候我常常问我妈这个问题来着，但是我妹总是会笑呵呵地告诉我说“我又不是魔镜了，这个问题我回答不了！但是我可以非常负责任的告诉你，这个人一定不是你，而且永远不是你！”你还是问你爸去吧！
我一听算了吧，一听就不是一个诚实的妹子，这个我觉得我妹这个爱说谎的毛病怎么就改不掉呢？什么时候她能改掉这个毛病来着，我觉得她才有这个嫁出去的希望来着，这个你让我问爸，这样的问题这个你说我问我爸，我不是有毛病呢？你觉得他打不打得死我来着，这个必须是打死我的样子，这个是肯定必死来着。我还是算了，他非觉得我是花痴不可来着。
这个我继续告诉我妹说“你现在就是魔镜，请回答我，你不能逃避这么严肃的问题来着，这个你必须发自内心的话，这个必须是摸着自己的胸口说，这个必须是真话来着，这个我就爱听这个真话来着，这个别的话我都不爱听，我就喜欢听你说真话来着。”
好，我妹是忍无可忍的样子，只能是勉强的答应我这个幼稚的问题来着，那我就做一回魔镜吧！嘿嘿~~“当然是即听话又聪明的人还能把自己的压岁钱分我一半的人是最漂亮的了，这个你想不想成为这个最漂亮、最帅气的人，就看你是舍不舍得把自己的压岁钱拿出来了！”（乘机讲了些她似懂非懂的大道理）
我说你想多了，这个你能不能在这样的大是大非问题上能不能别提钱来着，
这个你是相当的俗气，相当的低价你知道不，你这样别人会瞧不起你的，这个我是你哥我才说这样的话来着，这个要是别人别人都懒得理你来着。也就是我才能对你说这样的掏心窝子的话，你觉得还有谁能对你说这样的话了，这个不是没谁了吗？
继续跟我说教说，这个明明就是我在这里臭美来着，这个还说别人不是，说别的低俗来着，这个我妹对我是相当的无语来着，只能是对我这样的语重心长地说道：“好吧，我们来点高雅的东西来着，我们说点高尚的东西，也就是说要心灵美，外表美不算美，穿好看的衣服不算漂亮，懂吧！这个心灵美你懂不懂啊！就是要分会分享来着，这个就是要舍得把这个自己的零花钱给你最疼爱的妹妹来着，你懂了吗？”
“恩，我懂，就是要学习好，上课要认真，在学校要听老师的话，在家要听妈妈的话，还要给我的妹妹零花钱花，你是不是这个意思来着！”你想多了，这个我自己都不够花来着，这个还把我自己的与你分享，你是得有多疼爱我这个妹妹吧！好吧，当我是没问来着，这个问你也是没有什么软用的，这个我还是问问这个魔镜吧，只有镜子里的自己才是不会说假话的，才是最真实的自己，嘿嘿~~
特么的这个最近总是回忆到过去的事来着，我是对现在的生活有多么的讨厌啊，这个我是有多怀念过去的生活啊！我是得有多反感现在的生活啊，我自己都是对自己无语了，这个还能不能让人活了，这个还能不能让人愉快的玩耍了啊！她见我总是没有回她的话，估计心里一定就开始骂了：你，你要死吗？怎么现在还不回我的信息来着。你还不回吗？你是想要怎么样，为什么不回我的信息，你怎么还不回，你为什么还不回？你是没有看见，还是不想回啊！你到是给我个痛快的话啊！
特么的这个你说你是要出去玩来着，这个也不是说你是要自征求我的意义，或者说你是想要带上我，还是你想要知道我有没有时间来着，这个我怎么回你啊！这个根本就是一个没法回答的问题不是吗？这个你觉得我是该说些什么，还是我是该建议点什么，还是这个我是得开心还是这个不开心啊！这个我都不知道我是该怎么做才好了，这个我怎么回你啊！
我有的时候真的很怀疑来着，这个她难道就从来没有想过我的感受似的，总是在乎着自己的感受，这个你有没有想过我现在在干嘛？这个有没有睡觉？吃了什么饭？有没有生病？见着谁干了什么？在那里想着什么啊？你就一点都不好奇吗？这样你都不好奇吗？我也是醉了，这个你都不好奇的话，我很想像，还有什么能让你是有一点点的好奇来着，这个也许只是你觉得别人一给你回信晚了，这个你就觉得这个不高兴来着。但是你有没有想过别人感受，你经常是习惯性的让我等待来着，你认为这样的我是应该是什么样的心情啊，你有没有想过！
我真的很想问你，你
就真的一次也没有好奇过吗？我是很好奇你一天是在忙什么的，这个你就不好奇我一天得多闲啊！才能是随叫随到的样子啊！咱俩是这个坚不可破的关系吗？我觉得我们还没有到这个程度来着，这个你都没有让我是有这样的想法的样子，这个你是没谁了常常都是不理人家来着。这个我有说过什么吗？我是这样的人吗？
日子啊，一天一天过去，在一张张唱片里，一首首的诗歌里，在这个一本本的小说里，在这个忙碌的工作里，在吃的喝的，在时间的缝隙里过去。我一个人在屋子里码着字，也不知道这个会有什么样的结果，这个只是越来越没有什么信心了，但是有的时候觉得还有一点时间的话，这个还是应该拿起自己的键盘码码字什么的。这样才对得起自己的时间来着，这个不想总是白白的浪费掉自己的时间来着，这个真的很可惜啊！凌晨，上午，下午，午夜，一天一天就这样过去。
所有事情，都要一个人承担，所以的成绩都是过眼云烟来着，这个都会过去的，这个也不要为此而伤心受过什么的，这个不值得的。所有事情，也总会有办法解决，所以我不再着急，也不再害怕。我知道现在是黄金时代。我珍惜现在，也珍惜我的相亲女吧。以后怎样，都没有关系：没有未来，只有现在，没有未来，没有你，我自己一个人也没关系。所有黄金时代都是珍贵的，虽然我的这个黄金时代已经过去了，这个现在是这个黄铜时代，这个也是一样样的，这个也是很值钱的好不好，经常都听到有这个小偷偷这上黄铜来着，你们说这个值不值钱啊，这个一样很值钱的好不好。此时此刻，音乐，我，和你。从此无心爱良夜，任他明月几时有，这个我只在乎这个我与相亲女的朝朝暮暮来着。
其实啊！不是我不想回啊，真的，不是我不想回，我现在真的还要办事中，你让我怎么回啊！你说，你让我是该怎么回才好啊！
她心想：我是不是这个时候得说这个为了你，我是等多久都是愿意的，这个得有多假了，这个话我也说不出来，我还是就不说了吧~！因为我也不是说这种话的人，相亲觉得还是要对我这样的人冷淡会好一点，但是还是很不爽来着。心