女主一直在遭罪- 第20部分

　　　　8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

　　　　我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”

　　　　我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

　　　　最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”

　　　　哼哼，又省下500块！！！

　　　　9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

　　　　昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”

　　　　她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

　　　　10、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

　　　　然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

　　　　老娘知道就是单纯的想揍你。

　　　　11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

　　　　12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。

　　　　我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。

　　　　啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

　　　　老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

　　　　13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”

　　　　我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”

　　　　老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

　　　　我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”

　　　　老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”

　　　　我。。。

　　　　14、老婆：“老公，你在哪呢”

　　　　老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”

　　　　老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”

　　　　老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”

　　　　老婆：“那你怕绿吗”

　　　　老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

　　　　15、今晚和老婆吵架　，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

　　　　为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！

　　　　哎玛，事情越闹越大啊！

　　　　1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”

　　　　丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

　　　　妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”

　　　　丈夫道“还有镜子和体重秤。”

　　　　2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”

　　　　“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”

　　　　3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油！”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”

　　　　4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”

　　　　丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”

　　　　5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”

　　　　妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

　　　　1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”

　　　　丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”

　　　　妻子很敏感：“这么说是不合适”

　　　　丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”

　　　　妻子：“那你看着难受吗”

　　　　丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

　　　　2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”

　　　　老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

　　　　3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
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42。第　42　章

　　　　！”，大破敌军。战后，紧随其后，军队一下士气大振，亮就驾车带头冲向敌方，刚一开战，有一次打仗，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

　　　　11有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。

　　　　一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）

　　　　家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。

　　　　老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。

　　　　外甥女：我吃饱了，不要了。

　　　　老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。

　　　　外甥女：吃饱了，不要了。

　　　　老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。

　　　　外甥女：我不要喝汤！

　　　　老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。

　　　　外甥女：好

　　　　某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”

　　　　然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”

　　　　每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：“谁啊？”；

　　　　今天我妈敲门我又问了句“谁啊？”

　　　　我妈回答“我！”。

　　　　我又问“你谁啊？对暗号，天王盖地虎！”

　　　　结果我老娘来句“我是你老母！”。

　　　　我……好吧，我乖乖下地开门去了

　　　　一对好友正在相互诉苦：

　　　　甲：“老婆天天逼我做这做那，辛苦死了。”

　　　　乙：“我们家分工明确，我负责家外操劳，她负责家内掌政。”

　　　　甲：“那你一定很轻松吧。”

　　　　乙：“轻松个头啊，我不仅要在外上班，回家后还要听她的话做家务！”

　　　　1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

　　　　有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

　　　　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

　　　　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

　　　　2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

　　　　那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

　　　　那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

　　　　3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

　　　　妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”

　　　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

　　　　4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

　　　　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？

　　　　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

　　　　我……

　　　　5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　　　6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　　　7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

　　　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”

　　　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

　　　　8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

　　　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

　　　　9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　　　儿子跟着说：“一！”

　　　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　　　儿子又跟着说：“二！”

　　　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”

　　　　儿子很认真地回答：“几！”

　　　　10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

　　　　当妈的赶紧问：那第三种呢？

　　　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

　　　　11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

　　　　我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

　　　　12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？

　　　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

　　　　13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

　　　　妈妈：中午那会儿。

　　　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　　　14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”

　　　　弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！

　　　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　　　15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
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43。第　43　章

　　　　。

　　　　15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计！　”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　　　　16　一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东

　　　　17你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是我呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷！”

　　　　18女人千万不要去整容　四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。　　抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”　当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。　身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师□□，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。　　当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。　到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”　上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”

　　　　19老头和驴　一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑

　　　　“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”

　　　　20　5毛钱都藏不住还算爷们儿吗？超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我tmd还算爷们吗！”

　　　　21有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请！”“大哥您先请！”

　　　　22夫子带着72门生周游列国。这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼：老人家安好？为师父口渴，向您讨口水喝“。老太太就问：”