如果一切只是虚幻- 第31部分

　　　　她，必须自救才行，等待根本就是很不切实际的想法。受过了等待，也受够了心中对他人的期待。

　　　　因为到头来只会是失望罢了。通过一点的缝隙，蓝亦望在寻找着离开这里的机会，虽然不知道这里是哪里，但总比什么都不做好。

　　　　仔细感受着那人的气息，寻找着他的位置，听声音明明就是在左前方那边，为什么就是找不到，“血花飞舞，坠临，血影神！”

　　　　眼神在瞬间变得血红，暗黑的气质从她身上散发出来。如果蓝亦望不是遮盖住了容颜。那么，那个人就会发现，此刻的她正在笑着，笑得疯狂而令人颤栗。

　　　　“我就不相信全方位攻击下，还能找不到你，给我出来！”混蛋，去死，给我出来，出来，胆小鬼…心里重复默念着，让蓝亦望焦躁的内心，多少平静了点。

　　　　只是身上涌现出来的黑气却是越来越浓郁，仿佛一只恶鬼正在向着敌人咆哮着。

　　　　血影神的刃柄上也多出了一道道黑色的纹路，飞舞在黑暗中的血色花瓣，原本充满杀气的攻击中，有着一抹令人颤栗的嗜血狂气，疯狂的碰击在周围。

　　　　攻击凌乱，却又让人无法捕抓，不断的冲击在周围那看不见的墙壁上，以及那匿藏起来的人。

　　　　no5弗兰格拉在见到蓝亦望突然发起的攻击，虽然早有准备，却还是被她那疯狂的攻击给震住了，这是人类所能达到的攻击吗？是他小看了人类，还是这人类不一样？

　　　　呵呵，令人恐惧的变化，这人类不能留下，虽然之前他想要留下这个人类来牵制no1。但事情的转变却是让他有些措手不及。暗堕的气息力量，他们式嘘才能使用的力量，这人类却会，绝对不能留。

　　　　“小望，你的变化确实让人惊讶，但你这么做，却是在加速自身的死亡时间，让我不得不将你除掉，真是可惜。”no5弗兰格拉惋惜的说着，黑暗中出现一道莹绿色的光束，直击蓝亦望的心脏。

　　　　穿透的声音，仿佛时间在瞬间被定格。蓝亦望的身影化为片片血色花瓣，飘散在黑暗中，人却是不见了踪影。

　　　　“糟糕，被破开了吗？呵呵，小望还是小望，没想到会这么做，有趣。”似乎是放弃了追击，no5弗兰格拉从黑暗中走出，身披着斗篷，脸上带着银蓝色的鬼面具，金色的瞳孔中，隐隐可以看出一丝笑意，其中右眼上，有着一道印记，那，代表着**。

　　　　……

　　　　好险，看来没有追上来，放弃了吗？不像是那样的人，算了，能出来就是万幸了，俩喵也成功的救出了。虽然感觉像是对方直接送上的，让人有点火大，但总比两手空空逃出来好。蓝亦望回头张望着，见没有追击的人影，略微的松了口气。

　　　　心中思索着，如果是正面对上，她赢的概率有多少，结果却是让她感到很不服气，会输吗？自嘲的笑了笑。蓝亦望睁开了双眼，打量着房间的时钟。

　　　　看着微微裂开的时钟，和在她身边的俩喵，以及夜，她再次笑了，这次，却是发自内心的笑，属于安心。

　　　　唯一让蓝亦望感到奇怪的是，蓝亦戒不知道去哪里了。没有看到她的踪影，果然是个梦吗？妹有回来过吗？头晕乎乎的，有点转不过弯。

　　　　记忆太过混乱，虽然记得片段，但却不能肯定，要再像夜确认吗？

　　　　“还是算了，不想让脑袋疼痛。”蓝亦望继续躺回了床上，心中想着，夜原来回来了，不是去查资料了吗？

　　　　妹不应该是知道原因的吗？还以为那说的睡觉是假象，目的跟自己一样来着，怎么会不见了，是去了哪里。

　　　　难道那式嘘没有追来是因为妹的关系？实在是不明白，大概睡一觉再醒来，妹就回来了也说不定。

　　　　蓝亦望自问自答的给了自己一个解释，也给了自己一个安心的理由。所以，很自然的，她在闭目思考中再次的睡下，只是这一次，不再是个尤虚幻编织的梦，而是彻彻底底的，一场噩梦的开始，事物展开的延续，根深蒂固。

　　　　这是否能够挣脱？
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第七十一集　毫无根据，徘徊的始章

　　　　。以为可以忘记的，但却忘不了，真是自作自受呢！

　　　　就因为那个不知所以然的虚幻的约定便将我限制了，还是算了吧！自己这一生大概也别想要得到什么幸福了。再说了，也没打算活这么久，一生的话，那对我简直就是无尽的等待，那会消磨掉我所有的意志的。

　　　　可以的话，真希望可以去旅行，放弃掉所有对我来说觉得麻烦的事就好了，我总是这么想，但却从来就没去做，因为如果束缚住自己的枷锁有那么容易就解开的话也就不会有烦恼了吧！

　　　　从什么时候变成现在这种性格的呢？搞不懂，自己为什么会变成这样，是谁造成的，原因早已忘记了，因为什么都不想记得，如果可以的话，把一切都忘记那就更好了，我并不想要拥有那些断断续续的记忆，我并不想要想起我不愿想起的事，为什么要记得，我认为自己应该忘记了，将那些事情统统遗忘了。可却并非如此。

　　　　到头来自己果然还是不应该存在的人吗？自己的存在终究只是一场虚幻，虚幻到让人觉得可悲的存在，为什么会觉得可悲呢？不清楚了，只是单纯的这么觉得，并没有什么理由。存在！只要有那么一个人认同我的存在就好了。

　　　　我不在乎，在意只会让我陷入更深的黑暗中，如果可以就此沉睡不再醒来，那或许是件不错的事。

　　　　感受，我的感受是什么？不明白，也不想让任何人明白，就算渴望他人的了解，也不会去表现出来，沉默不好吗？我并不想要开口的说。只想要一直睡下去，不希望有人来打扰到自己。唯一会觉得安宁的地方，可能得等我远离了那个地方才行。

　　　　为什么，每次的等待都代表着我的心越来越渴望？就因为觉得空洞洞的，所以想要有人来填满那空缺吗？

　　　　随着时间的逼近，我会越发的觉得之前的等待变得让我更加想要见到他。时间，时间还会等我多久？我的时间正在慢慢的减少着，所以才会感到焦虑吧？就算不能在一起，那也好歹可以见上一面，让我打消这等待的念头。

　　　　约定！为什么要有约定誓约什么的？如果没有的话，自己就可以不用再等待了不是吗？真是令人讨厌！

　　　　每个人都是一样的吧！为什么会觉得难受呢？不是因为等待，而是因为他人一个不经意的动作，话语，便就这么的被伤害到了。为什么！自己还是太过天真了吗？朋友到底是什么，为什么会觉得很不好受呢？明明没有那个必要的，为什么要在意？

　　　　这样的感觉，让自己觉得讨厌。为什么要这么脆弱？不可以这样！就算是逞强也必须装作不在意的样子才行，没有必要为这种小事而难受。必须坚强才行。

　　　　有点糟糕呢？为什么会觉得无趣呢？这个世上能让人感兴趣的事物还真是少，如果可以的话，自己绝不想继续呆着，这里让人渐渐地变得堕落，该怎么办呢？自己应该已经习惯了才对，不管对于什么事不都如此吗？

　　　　冷漠是为了更好的保护自己，难道错了吗？我在拒绝者他人的靠近，所以总是保持着距离。

　　　　自己很清楚，对于周围的事物其实总有着一种直觉，所以当有人对于自己有着敌意，讨厌，不喜这种感觉时，自己便会直接选择无视那个人。

　　　　因为既然被讨厌了，那也就没必要去说话了不是吗？奇怪的是有些人在一开始的时候就会被我无视，说不上讨厌，但可能只是自己单纯的不喜欢而已。

　　　　有时觉得说话很麻烦！因为自己根本就不知道要说什么？自己有时会在想自己是不是一个很无趣的人，但又好像并不是如此？因为身边总会不自觉的就聚集一些人，尽管还是会有着距离，因为从没有去深交。毕竟分离的话总是会带来伤感。我并不喜欢分离，如果注定要分离的话，那么我宁愿从一开始就保持距离。

　　　　啊~好麻烦！为什么要想这些有的没的，纯粹的只是发泄？可以忘掉就好了，包括自己也一并忘掉就好了，我不需要什么记忆，我不想要拥有，拥有记忆只会让人痛苦而已，我才不想要！

　　　　憎恨~会有这种情绪，是因为自己不被需要，和不断的被欺骗背叛中产生的，很令人不愉快，也是让我更加讨厌这个世界的原因。

　　　　信仰什么的最令人讨厌了，也让人厌恶，打从心里感到嘲讽，是的，对于信仰什么的我个人并不喜欢，会莫名的激动，不爽，虽然不知道理由。而最不喜欢的就是所谓的上帝，一想到，就会觉得压抑也很难受，这是什么心情呢？自己并不理解。但一想到所谓的上帝就会觉得虚伪，难过，不甘，愤怒等等情绪一股脑的涌上心头！

　　　　机会，一生总是在我犹豫间就此错过，所以我讨厌所谓的命运，命运只会令我感到憎恶，为什么自己就要被所谓的命运安排，一切，一切的一切都是如此的让人憎恶。

　　　　是自己太小孩子气了吗？就算一味的沉默还是偶尔会有想要赢，想要占有，想要恶作剧的心理，难道不可以吗？

　　　　有人说我太冷淡了，好像对什么事都漠不关心似的，就如同自己把自己关在了一个世界里似的，这句话让我无法反驳。只能再次配合着笑着过去。

　　　　呵呵！所谓的心情是什么，我有吗？让人觉得讽刺呢！我不明白自己，也不明白那所谓的人类又是什么，那么我能说自己了解吗？这个世界有着许多规则，但那是纯白无暇的吗？

　　　　这我所待的城市里，无法看到天空，无法看到人们所说的美丽。

　　　　我的空间没有他人所说的多彩缤纷，只有无尽黑暗，思想在变得空白，这会是一件值得高兴的事吗？这样自己是否就不会再变得莫名其妙，就不再难过。

　　　　被挽救下来的生命，我该感激吗！并不想再继续这样存活的我，只会是痛苦，这是一种折磨吗？折磨着我的身心，仍至于灵魂，为什么我必须去承受着，这是惩罚吗？

　　　　我没有朋友，或者说只有一个？我没有爱护我的人，这可以说是还在等待着那虚无缥缈的，不知是否真实的他，我有亲人，但那却无法得到答案。

　　　　最信任的人离开了我，是因为那奇怪的预感吗？所以她死了，这一切是我的错吗？是我的梦害死了她么？我不要这样，不要，为什么会变成这样，明明只是一个梦，只是心里的一个不好的预感，为什么会变成真实，为什么~~
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第七十二集　一再重复潜意识中的他

　　　　！周围的人类一直在把我逼入绝境，死意越来越浓，活着也只不过是具空壳，被枷锁缠绕住的灵魂，早已失去了一开始的灵动，生机在渐渐流逝，预感中的死亡，已然不久将至。

　　　　真好，终于可以走了，我不需要留恋，逝去的事物，就让他逝去吧！最后的时光让我放纵一次吧！毫无留恋的走吧！

　　　　这个世界有所谓的尽头吗？不管怎么逃避，不管躲到哪？却还是看不到彼岸。那么这样的逃避又有何用，心中不知为什么总有着一种莫名的心悸，是悲伤吗？

　　　　自己的身体里有着一个邪恶的自己。想要杀戮，毁灭，破坏掉在自己眼前的所有事物，不管是所谓的人类还是什么。这让我很害怕，自己并不想那样，虽然这有着一部分是借口，但有些人我并不想让他们死去。

　　　　却也眼睁睁的发生在自己面前，这是为什么？是惩罚吗？还是想要折磨我？

　　　　活着好累，但是否是因为死过了，才会更加的明白到自己的懦弱，语言有时会造成他人的杀人动机或自杀的理由，但不可磨灭的是伤害，预知意味着什么？

　　　　梦里的世界有多少是真实的，那是人类心理**的象征，是美好的，也是丑陋的。我很想知道自己到底是谁，棋子，人偶，空壳，我真的是我吗？命运这种东西让人感到很无聊。

　　　　无奈的发现，让我自暴自弃的腐朽下去，自己终究是个渺小的存在，还是我真的存在吗？存在又意味着什么？死亡，能以自己想要的方式死亡吗？会允许吗？

　　　　有时总在想，自己是不是太过愚蠢了，为什么总会想些有的没的，为什么自己就一定要信着自己的感觉，预感行事。

　　　　那所谓的模糊记忆，为什么总会支配着我的心神，这让我从很久前就一直在想着一个问题。我到底应不应该存在。我的思想总有着不明的人在暗示着什么，这是威胁吗？还是其他？

　　　　现实中丑陋的物质，只是这个世界逐渐腐朽的理由。但，这却是真实的存在，毕竟没有黑暗的一面又怎能衬托出光明，世人的冷漠，只是没有了原有的热血。

　　　　就算这种感觉不曾减弱，依然可以很清晰的感觉到，甚至有时会趁着我心情十分黑暗脆弱的时候下手。就算明知道那是不可能的，但伤害或许有吧！心里那已经不堪承受的残破感让人很累。

　　　　所以，明明想要乐观点的自己也还是无法做到，反而在被慢慢的侵蚀，这并不是我的本意。这又算是借口吗？另一个阴暗，邪恶的我，一直都在磕惑着我。

　　　　她的存在让我无可自拔的感到害怕！因此一直都在否定，否定那另一个我。

　　　　所以你知道吗？因为你，我的世界充满光明，不再黑暗。因为你，我的世界拥有了色彩，不再是那乏味的黑白。因为你，我的世界洋溢着快乐，不再孤单。因为你，我的世界充满声音，不再无声绝望。可我最爱的你，现在在哪？

　　　　你是我生命的一切，但你却不见了。我的世界因为你的消失，失去了光明，陷入了黑暗。我的世界因为你的消失，失去了色彩，再次变得更加乏味无趣。我的世界因为你的消失，失去了快乐，充斥着寂寞，我的世界因为你的消失，失去了声音，不再能够清楚的听到你的声音。

　　　　你真的不在了吗？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果恶魔能救你我信恶魔，如果有谁能救你我就信谁，但唯独上帝，我不会去信，虚伪的家伙，为什么不下地狱呢！令人无比憎恶的存在。

　　　　为什么会憎恶？不知道原因，对于上帝这家伙，我的厌恶程度会倍增，伪善的家伙最令人讨厌，更何况是背叛，如此的令人不愤。

　　　　好可怕，那不是我，就算我再讨厌，厌恶着那个人，也没必要这么做吧！

　　　　过去多久了，一直纠缠着我，是为了什么，邪恶吗？尽管喜欢这个词，但却不是可以令我变得邪恶的理由。

　　　　等待是漫长的，从我出生以来，我就在等待！等待那存在于脑海的模糊人影，一个在自己心里很重要的人，如果没有他的话！我宁愿就此沉睡，不再醒来，

　　　　但那也是痛苦的，因为，就算自己再怎么等待，不管什么时候，自己伤心时，迷茫时，无助时，痛苦时，希望有人陪伴时都不曾有那个人的出现，只是就算如此，他也是唯一让我活着的动力，没有他的话，我已死去，因为这个世界，本身我就不曾留恋过。

　　　　如果可以的话，真希望能见到他，期待越强烈，自己就越孤单，不是没有对其他人有过好感，但在我反复确认着这个人的时候，机会总是会从我身边错过，一直如此，为一个人而等待，难道不可以吗？

　　　　累，又一次觉得好累，想要就这样的消失！只是，好想见到你！哪怕只是一面，哪怕其实自己的心底害怕你会与我记忆你的不一样，会变成伤我最深的人，我还是一样的想要见你！