毕业7年祭
百无聊赖时，忽得想起又是七月了，掐指一算，今天距离2002年7月13日已有7个年头差一天。7月13日，之所以会想起这个一年365天中极其普通的一天，只因它是我大专毕业的日子，也可以说从这天起我就彻底地告别了校园。
回首7年前的今天，我正“委身”于京城一家只有六七人的小公司，而没有选择“专升本”。那个时候，我对一门心思、不问世事地躲在校园里读书心生极大的厌倦，只想着要早日脱离“苦海”，虽然我明白从这个“苦海”里跳出来，注定要进入另一个漫无边迹的、更大的“洋”。
走出校门的不仅是躯体，更是心灵。当第一份工作只进行了22天（包括双休日），一时神经的我把老板炒鱿鱼时，自我感觉良好；之后，循着兴趣找工作时而屡屡失算时，又有些神伤，于是想起了学校里的好。可是，走回头路显然不现实。
混迹于行色匆匆的人流中，努力地昂着头想数清鳞次栉比的高楼究竟有多少层，痴痴地盯着川流不息地车辆想数清每分钟通过的数量，累了，停下来，忽得发现行人依旧匆匆，高楼再高也没有容我的一平，车水马龙之间也终究没有我驾车的影子……当混迹成为一种孤独地徘徊，我明白了自己不属于这座城市，于是选择了逃离，逃回了生长了近二十年的老窝。
回到老窝，有过将近半年时间的尴尬生活，不想做自己不喜欢的工作，却又难以找到随了心愿的工作，在父母的无声中愧疚，在亲朋的询问中懊恼。2002年的11月份，一个偶然中的偶然，获知了现在的单位招聘的消息，于是前往应聘，并进入试用淘汰期。这份工作是我梦寐以求的，然而限于工作经验，我处在被淘汰的边缘。我努力着，，最终得以留了下来。日复一日，年复一年，知足常乐着，努力进取着，一晃竟是7年过去了。7年间，作为最早一批员工，目睹一位位的同事离开这个单位，目睹着一个个新同事加入时来，我感悟到了世事沧桑，心生一种凄凉之感。
……
毕业整7年，经历了太多喜与忧之后，有些眷恋昔日的校园生活，有些向往明天的日子。2009…07…11
作者题外话：心路历程
挣扎在抑郁症的边缘
近来情绪莫名的不好。
日常工作中，我总有种要发脾气的冲动，虽然自认为这绝对与什么编辑部主任不主任的没关系，虽然时刻都在努力克制，虽然按照他们的说法他们都在努力，但显然在我看来这种努力常常是停留在嘴皮子上的，体现在工作上进步并不明显。我不晓得，一上班就偷菜，就连连看，要么QQ聊天，要么看看花边新闻，会对自身的进步有多少益处。我不晓得，用一句“人家（我）没你做得好”这样不怀好气的话来搪塞，其中又有多少谦虚上进的成分。
前天听台湾师范大学曾仕强教授讲《易经》，其中说到了郑板桥的那句“难得糊涂”。细品这四个字，我恍然顿悟，便糊涂起来，任凭你们或玩或吵或闹都不去问津，只兀自戴着耳麦一边工作，一边听些诸如《高山流水》《汉宫秋月》《梁祝》《彩云追月》之类的古典名曲。其实听的什么并不重要，我更想沉淀心境，拥有一方属于自己的空间，真的糊涂起来。
近些天开始读《四书五经》，在这之前分别温习了《陌上桑》《木兰辞》等乐府名篇，以及白居易的《长恨歌》等。对于古典文学作品的热衷源于一部电视剧。
央视8套播电视剧《孔雀东南飞》的时候，我天天晚上都在上网，因为现在的电视剧鲜有能合我味口的，要么是虚张声势，要么是无病呻吟，要么就是低俗不堪。只在《孔雀东南飞》倒数第一、二集的时候无意间瞅了几眼。这首诗上学时我并没有学过，对于她的粗浅了解是从姐姐的课本上。电视剧末两集很能触动人的心弦，于是我上网搜了它的有关故事和电视剧的有关介绍，便由此喜欢上了。这两天，每晚都要看上一两集。以前总觉得东汉这个王朝外戚与宦官轮番专权，一派颓废景象，不值得人们去深究，却不曾想还发生过如此凄美的真实故事，在叹二人的执著、哀世事的艰辛、恨封建制度的残酷中，渐渐地，我发现自己变得愈加惆怅起来，以至于焦仲卿和刘兰芝那令人柔肠寸断的爱情故事时时萦绕心头，欲忘不能。有报道说主演孙菲菲否认因该剧罹患抑郁症，我倒觉得作为观者的我是足够抑郁的了。
《孔雀东南飞》与《木兰辞》被誉为“乐府双璧”，磐石与蒲苇之恋使我除了深陷其故事氛围之中外，更对她爱不释手，也因此产生了读尽先贤名作的激动。
近读娱乐新闻（不是我的初衷，是工作被逼的），了解到崔永远被曝患抑郁症是假。新闻之外，我更多关注的是何为抑郁症。抑郁症，屡有耳闻，我却未曾了解过其中详情。昨天下午，百度了一下，一一对照其症状，竟怀疑起自己已患上了这种精神疾病，至少是有倾向。再做了一个小测试，满分36分，15…20分即为已患，我却打了26分，天！我自己都吓了一大跳。
不过，还好我自身有情绪调解功能，往常感觉步入低谷时会被意志强迫着转移注意力，比如写只言片语，比如向旁人倾诉，再比如外出散心。时下天寒地冻，外出无疑是自讨罪受，又一时难寻个可以推心置腹的知音，唯一能做的便是胡言乱语下上面这些文字了。
一一对照资料，我愈发深信自己罹患抑郁症无疑。
抑郁症的三大主要症状：情绪低落、思维迟缓和运动抑制。的确，目前我就是高兴不起来、总是忧愁伤感、甚至悲观绝望；自觉脑子不好使，记不住事，思考问题困难，总认为脑子空空的、变笨了。曾经自认为极其细心，如今却丢三落四，且特别健忘；长久以来都不爱活动，浑身发懒，走路缓慢，也懒得和别人搭讪。
至于，像心情压抑、焦虑、兴趣丧失、精力不足、悲观失望、自我评价过低等抑郁症的常见症状，我竟也能一一对号入座。而抑郁症的躯体症状，如口干、便秘、胃肠不适、食欲减退、消化不良、心悸、气短胸闷等更是如此，我曾数度因身体不适去过医院，肝胆脾胰肾统统查了个遍，B超也做过几回，结果均显示无恙，医生说不是身体的原因。
资料接下来对于抑郁症早期症状的描述，更让我心悸。
1。抑郁心境程度不同，可从轻度心境不佳到忧伤、悲观、绝望。病人感到心情沉重，生活没意思，高兴不起来，郁郁寡欢，度日如年，痛苦难熬，不能自拨。有些病人也可出现焦虑、易激动、紧张不安。（这里的每个词竟是如此贴切地描述了我目前的“处境”）
2。丧失兴趣是抑郁病人常见症状之一。丧失既往生活、工作的热忱和乐趣，对任何事都兴趣索然。体验不出天伦之乐，对既往爱好不屑一顾，常闭门独居，疏远亲友，回避社交。病人常主诉“没有感情了”、“情感麻木了”、“高兴不起来了”。（对凡事兴趣索然，闭门谢客，谢绝宴饮是我一惯的做法）
3。精力丧失，疲乏无力，洗漱、着衣等生活小事困难费劲，力不从心。病人常用“精神崩溃”、“泄气的皮球”来描述自己的状况。（向来不修边幅，自然着衣费劲谈不上，力不从心倒是真的）
4。自我评价过低：病人往往过分贬低自己的能力，以批判、消极和否定的态度看待自己的现在、过去和将来，这也不行，那也不对，把自己说得一无是处，前途一片黑暗。强烈的自责、内疚、无用感、无价值感、无助感，严重时可出现自罪、疑病观念。（看来这条我是到了严重的级别）
5。病人呈显著、持续、普遍抑郁状态，注意力困难、记忆力减退、脑子迟钝、思路闭塞、行动迟缓，但有些病人则表现为不安、焦虑、紧张和激越。（要画星星，估计这个我会给自己4颗，的确如此）
6。消极悲观：内心十分痛苦、悲观、绝望，感到生活是负担，不值得留恋，以死求解脱，可产生强烈的自杀念头和行为。（人活一世不容易，以自杀了之太对不起怀胎十月的妈妈，所以令我稍感庆幸的是还不曾动过这个念头，但消极悲观是确确实实存在的）
7。躯体或生物学症状：抑郁病人常有食欲减退、体重减轻、睡眠障碍、性功能低下和心境昼夜波动等生物学症状。
食欲减退、体重减轻：多数病人都有食欲不振，胃纳差症状，美味佳肴不再具有诱惑力，病人不思茶饭或食之无味，常伴有体重减轻。（是这样的，还好听医生说无大碍，胃口又渐渐好了起来）
性功能减退：……
睡眠障碍：典型的睡眠障碍是早醒，比平时早2～3小时，醒后不复入睡，陷入悲哀气氛中。（恶梦常常会使我惊出一身冷汗，所以不得不晚睡晚起，使自己疲惫不堪）
昼夜变化：病人心境有昼重夜轻的变化。清晨或上午陷入心境低潮，下午或傍晚渐见好转，能进行简短交谈和进餐。昼夜变化发生率约50％。（没有做过数据分析，但的确是下午的心情要比上午好一些） 2009…11…18
作者题外话：心路历程书包 网 。 想看书来
编辑部故事：心都累了
今早起床时，口角发炎了；前两天，口腔开始起疮。妈妈说这是火气。火气？是的，我想它一定来自心里。
自8月1日接手编辑部全面工作至今，已有两月余。这两个多月来，制定新规章、考量人员去留、策划国庆版面、重新分派责编……工作上的事情大大挤占了我的自学时间，但那是快乐的，因为我爱新闻这份工作。然而，时间越久，编辑部内存在的问题就逐渐地暴露了出来。
大大前天晚上我做了一个梦，梦到一位李姓的读者拿着一摞我们的报纸找到编辑部，摊开报纸来，上面满是用红笔勾画的痕迹，那是错字、错句或是不妥当之处。有同事暗骂这位年迈的老者太过较真，更有甚者说他神经病。第二天向编辑部同事们复述这个梦时，我隐去了后半截儿，但我知道如果梦中的情景真的出现了，大家会是那样的反应，因为这点是以以往大家对此类情况的反应来判断的——缺乏谦虚。
我自认为是个对待工作极其认真的人，对于在工作上耍小聪明的人和行为很是厌烦。也许正是因此，现在有些看谁都不顺眼。
如今的报社，似乎大家都在得过且过，记者的原稿遍布地雷，让人防不胜防；责任编辑工作时心猿意马，再三要求跟校却鲜有人遵行；校对偷工减料，玩弄时间游戏……我不敢想象，倘若我这一关也粗心大意一些，会捅出什么样的篓子。本周二的那期报纸，一位责编辑竟将“国民党的统治”误写成了“国民党同志”，对于政治错误的定性，有些编辑言语中很不以为然，甚到认为是考核员搬弄是非，真让人不禁对这种态度捏一把汗。
自从前天发现年长的那位校对在时间上动歪脑筋——明明是11：20完成一校样，随即交付我处，流程表“二校”的“时间”一栏里却已经写上了15：05或是14：40之类的时间，而我审阅完版面也不过才11：50。她这是在自欺欺人，也是在欺骗我，说得严重点更是在欺骗晚报的领导和读者。更为遗憾的是，今天下午我又发现那位年轻的校对也存在这样的问题，不禁窝着一肚子火：她们这是在干什么，想干什么？为什么不实事求是地写，而要偷工减料？原本我的脾气很好，但现在却动不动要火冒三丈，并在下午牵怒于一位编辑。
昨天早晨一上班，我就向大家提醒：中秋节已过，要特别注意不要将时下称之为“初秋”。遗憾的是，说此话没过一个小时，一块生活版被递到我的桌子上，倒头条位置即是一篇有关初秋睡眠注意事项的稿件，这让我又不由得抬高了嗓门。我的话被当成了耳旁风倒在其次，一篇稿件竟然从责编选、编到校对签上“最新样”（依然是时间游戏）竟然没有发现问题。我用红笔重重地在上面画了一个大圈儿，责编竟来了一句“要么把‘初秋时节’改一下。”老天，这是责任编辑应有的严谨态度么？
大前天早晨不到九点，一位记者介绍来一位实习生，按照惯例，她是要在校对室实习的，我领着她去和两位校对见面，但此时那两个座位上都空着，只有此前一天新来的另一位实习生在那里孤零零地看杂志。前天，依然是那个时段，我无意中瞅见那两个座位依然是空的，只有两个实习生在默默地看书，问及校对行踪，答曰：出去了。再问编辑们，都说不知道。联系到近来差错不少，我很生气，于是迅速返回考核室建议立即查岗。最终，她们连同一位编辑上了楼道里的小黑板。我猜想她们一定猜想到是我从中“找茬儿”。
今天，“史海钩沉”版有一篇有关吕正操与张学良世纪交情的网络选稿，鉴于吕正操将军作为最后一位开国上将于13日病逝，我建议责编配发一段编者按。但这位责编却说不会写。我说按语里应该写哪些内容，第一段、第二段、第三段应该怎样写。但她以“写不好”推托，我说“写不好不怕，我可以帮你改。”也许是理屈词穷，她后来以下午要回家为由婉拒。临近12点，编辑按到底还是出自我手。这样的编辑，唉，说些什么好呢？
……
我自知这些天来自己的脾气比以前坏了，嗓门儿比以前高了，我也猜想得到她们一定会说我“当了官就变了脸”。其实，从心底里，我对“官儿”压根儿就没有欲望，只是想既然做事，就要认真、严肃地对待，更何况媒体工作本就不应来得半点儿马虎呢。
我当初的一腔热情早让这些本不应该有的琐事折磨得消失殆尽了，在提心吊胆的工作中，工作的快乐已悄然而去，我的心都累了。如果，如果不是不想辜负领导的信任；如果，如果不是对新闻事业由衷地热爱；如果……我是断然不会接这个令人身心憔悴、得罪人的编辑部主任的。2009…10…15
作者题外话：心路历程
编辑部末位淘汰
此刻正在办公室“监考”，耳旁是一阵阵清脆地敲击键盘的声音。编辑部要实行末位淘汰了，这个决定有点儿突然，虽然早几年就吵吵着要实行，虽然本月中上旬正式负责编辑部工作时，领导就曾找我谈过话。我觉得很突然，突然得让我不知该如何向大家说领导的意图，引起同事们的误会倒还在其次，突然下岗实在会让人情感上难以接受。然而，正如革命需要流血牺牲，改革需要牺牲某些利益，推行一项制度同样会损害到某些人的利益甚至是感情。编辑部要精兵简政了，除了对即将因此离岗的同事从心中说句本不该我说的“抱歉”，我找不到更好的理由。
末位淘汰需要等今天的业务练兵以及周日的理论考试成绩出来才能综合决定谁去谁留，现实就是这么残酷，就是这么不尽人情。与这帮兄弟姐妹，相处久的有6个年头，短的也有将近两年，嬉笑过，脸红过，然而大家远日无怨近日无仇，都是真诚相对，一想到其中会有一个人离开，便感觉有些恋恋不舍。唉，谁去谁留并不是我所能决定得了的，这也许就是那句古语“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”的意思吧，世间万事万物能达到完美者寥寥，更多的是给人留下遗憾和牵肠挂肚，抑或是追忆。无论如何，我都认为相识并一起供事是一种缘分，所以我要衷心祝福每个�
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