耙粑绰洌拮颖惆鸭Φ俺飞显胰ァ！拔医心闾忠晃菀烫 鼻钊艘槐吣ㄗ哦钔飞系牡盎ǎ槐呖薜溃何业囊烫 钊颂煺妫残碚獾笆且幻冻艏Φ埃垢筒荒芊跣〖δ亍Ｓ辛礁銮钊艘黄鹱呗罚姿等绻沂暗�100两银子，我要分80两。乙气愤地说：我们一起走路，凭什么你要多分60两？两人争执最后大打出手，闹到了县令那里。县令开庭审理，问了半天也不知所以然，最后宣判，你们每人25两，老爷我一人50两！可两个穷人却说，银子根本没有拾到啊！可县令不管，非要两人拿50两不可，结果两人只好每人赔了25两结案。穷人就是这样，按自己一厢情愿去想象计划，结果可行性为零，折扣为零，一切都归于零。
因此，穷人都是天真的幻想家。
从这一点来说，穷人必须为自己无休无止的幻想付出代价。老实的穷人未必都能发家致富，但幻想的穷人尽管算盘打得飞快，却也只是算盘珠子在噼啪乱响，银子可一文没增加。
这正是穷人的宿命！
无数人在鼓吹思想的革命，鼓动穷人干大事。殊不知这世界是有秩序的，如果每个人都革命成功，该干啥都不干啥了，那还了得。任何一次革命，大多数人注定只是垫背的。饭还是得一口一口地吃。
富人的智慧就在于，他有办法把穷人的小钱集中起来。这个过程必定是很具体、很复杂，甚至是很琐碎的。
穷人总是把发大财想象得波澜壮阔，事事都是大手笔。穷人很多都想挣大钱，却不知大钱是由小钱构成，大事也得一步一步去做。穷人做小事很多时候都是迫于无奈，一边做，一边牢骚满腹。他们把做不成大事归结为穷的制约，以为一旦有了钱，就可以随心所欲，一展宏图。其实大事并不是他想象的那么简单，没有做小事的锻炼和积累，就算有人出钱让你去做大事，你也未必做得下来。
穷人想挣大钱，恨不得一刀就宰一万元，可是你有这样的刀技吗？何况市场已经进入微利时代，就凭你一把钝刀，怎么可能！结果往往是还没等到自己发展起来，已经将财神扼杀在摇篮中了。
每个人都有幻想，希望自己就是那个出人头地、呼风唤雨的人，自己就是英雄，就是王者！
但是王者毕竟只是少数。所以大多数人的幻想是脆弱的，如果不把幻想变成理想，把理想付诸行动，再美的幻想也只是昙花一现。从这种意义上说，任何一个富人都是有理想的人，他们的财富都是经过了艰苦卓绝的努力换来的。富人就是那种把对财富和权力的幻想变成了目标和行动，并且最终获得成功的人。
很多人都时常念叨：不流芳百世，也要遗臭万年。但也就是嘴上唠叨而已，当一个匪兵甲、匪兵乙容易，要当一个土匪头子就难多了。
所以富人毕竟是可敬的。
贬低同类抬高自己
穷人最容易彼此贬低，相互不容。因为他总想压倒对方，只有这样，才不会被对方压倒。虚荣和刻薄，往往互相依存，贬低别人是为了抬高自己，抬高自己还是为了抬高自己，而之所以抬高自己，是因为除了自己，没有人会去抬高你。
孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下。依孔老这样一种登山术和小视法，如果他登珠穆朗玛小看的肯定该是银河系了。可惜他老人家未必有这样的冲动、这样的理由、这样的身体。
阿Q骨子里是非常鄙夷王胡、小D的，他认为作为未庄贫下中农穷圈子里的佼佼者，他的虱子应该比任何人的都大，他用一支筷子盘猪尾巴的技艺也应是Q氏专利。孔乙己在骨子里也压根没把坐着喝酒的短衣帮放在眼里：目不识丁，一群村夫莽汉而已！
穷人自然不会故意跟富人比富比阔，更不会主动跟他们叫板较劲，因为再笨的穷人都知道一个俗理：胳膊拧不过大腿！富人随便扔两样东西都会把穷人比傻眼——我敢把蜡烛当柴烧，你敢用红糖水洗锅不？我敢在家门口铺地毯20里，你敢不？谅你也不敢！蚂蚁可以跟蚊子比三围，跟飞虫比吃穿，却肯定不敢跟大象比手劲，跟鳄鱼比牙齿长，跟老鼠比多子多福。
物理学上有个词叫参照物。山中无老虎，猴子称大王。一旦虎大王班师回朝，小皮猴儿只得打躬下跪，不敢怠慢半秒，但在老虎离开的日子，猴先生则分明是兔子、山鸡、蟑螂们的猴大王。兔子固然不敢跟羚羊比速度，却可跟乌龟争快慢。穷人间的贬低或不屑，道理正源于此，不能鹤立鸡群，起码也要鹅立鸡群；不能当状元探花，也要比孙山同志（ 名落孙山的那个孙山 ）风光几倍。
拍马的人是为了骑马，穷人贬低与打击身边的穷人则是为了获得富人的青睐。富人的财富建立于穷人们的劳作。所谓劳心者治人，劳力者治于人，就是这个道理。孔子死活不愿给弟子讲如何挑大粪，种粮食，如何杀猪宰鸭，道理也在于此。他希望孔门子弟，读圣贤书，晓仁义礼，自然都是一等一的劳心者。时髦地讲，孔门子弟都应像子路而不应像颜回的。尽管从人格道德上讲，颜回是一个顽固坚守与执行孔子教导的理想标本。而他的短命也证实了孔子理论的不大可靠。倒是董仲舒一个“独尊儒术”让颜回们无脸苟活于世，而孔家军才因此飞黄腾达，门徒万千，立马转为富人。文人相轻，说白了，就是穷人与穷人之间相互贬低与攻击的别称罢了。
因此，穷人对穷人的看不起，说穿了，就是想从感觉上脱贫。可这种靠贬低兄弟争来的青睐就像抽大烟，吞云吐雾之后，仍然被打回原形。
许多雄性动物都有着夸张的外表，比如孔雀的尾巴，狮子的鬃毛，鹿的角等等，除了吸引异性的眼球外，就是为了同性间的战争。两只雄猩猩为了争夺一只雌猩猩而宣战，但它们并不直接开打，而是怒目圆睁，愤然发声，做出一种决战的姿态。真正打起来的时候并不多，在这种态势的较量中，常常就会有一方败下阵来，另一方大胜而归。
不战而屈人之兵，是一种境界，虚荣也是一种生存智慧。不管实力如何，先把架势摆好再说，狭路相逢，勇者胜。
电视是穷人的宝贝
穷人没有电视，就像世界没有色彩。在一个工业的时代、科技的时代，只有大量复制的，批量生产的，才是廉价的。对穷人来说，廉价是一切消费的前提。电视是廉价的，穷人以为看电视不要钱，好像得了谁的便宜。
穷人都是大忙人，朝九晚五，偶尔还要周末加班，晚上开夜车。生活对穷人而言就是一成不变的程序，周而复始，鲜有新鲜。幸好前人发明了电视机，只要一打开就像拧开了水龙头，打开了潘多拉魔盒，撬开了阿里巴巴的宝藏，坐上了阿拉伯的飞毯，擦亮了印度人的神灯。反正，在瞬息万变的银幕面前，穷人感觉拥有整个世界。
书生不出门，全知天下事，可是如果去考朱老夫子，何为埃及金字塔，何为特洛伊木马，何为大肚子树，细腰杆蜂，相信朱熹翻遍古典线装书，从三皇五帝到唐宗宋祖，从《 黄帝内经 》到《 资治通鉴 》都没有答案。然而，穷人却可以一五一十有板有眼答出来——只要他始终是电视的热心观众。电视里公主招亲，他觉得自己便是大槐国的驸马。电视里纵横千古，他觉得自己就是比孔子还博学的知识家——孔子知道什么是基因，什么是only you吗？他只是一个教了几千徒弟，说了一辈子废话，到处没人聘用的糟老头而已！
穷人因为电视而眼界大开，可以少上点当，多买点便宜货，多掌握一些生存技能，多灌输一些信心。穷人因电视而知识渊博，因电视而有聊天材料。
何况，电视是那样的千变万化而只需花点光纤费、电费而已，从成本考虑，看电视真是天下最划算的事情。当真自费去澳洲晒太阳，去非洲旅行，去拉美洲吃玉米疙瘩，去东南亚跟人妖跳迪斯科，那要花穷人多少年的老本啊？有那么多电视直播，有那么多详尽拍摄，穷人过了眼瘾，心中也可安慰自己，有什么好旅游的呢，不过如此！
其实，穷人也知道，电视就像大街上的美女，看得摸不得，只是养养眼而已。如果观众都可对电视里的美女动手动脚，那电视MM们还不穿铁皮铠甲，持丈二长矛，一副花木兰第二的模样上去？谁乱摸就剁下谁的手。
话说有个小乡村刚通了电视，一位老太太一看见屏幕上有人影在动，便赶紧去厨房包饺子。有人问她一个人吃得完这么多饺子吗？她说，别急，待会儿电视上的客人打累了还要下来吃晚饭呢。这样的笑话当然没有谁再闹了，但是越来越煽情的言情剧、连续剧对穷人而言却总有黑白无常的铁链子式的勾魂术，特别是穷人的老婆，总是入戏最快，出戏最迟，错把戏里的当成戏外的。
电视是穷人的精神快餐。不能说电视片里面都有海洛因，但却分明有麻醉剂，让穷人们可以在才子佳人、穷人暴富、懒人得福、坏人暴病、奸人暴毙中寻求精神上的麻醉。他们心中未必不清楚，明天还得继续向可恶的老板装孙子，向讨厌的同事装傻子。然而，电视给了穷人相信好人有好报、好人一生平安、多行不义必自毙、大路不平路人铲的信心与证据。
包黑子不是斩杀了陈世美么，负心汉怎么会有好果子吃呢？穷人的老婆捏着拳头咬牙切齿地说，似乎她已获得了期待已久的胜利。
而富人大多有闲，有钱，一定要亲自体验。他们才不会仅仅满足于眼睛的旅行，耳朵的享受，更不会在家里抱着电视傻乐！那算什么事儿啊。
穷人看电视，天经地义，在一个工业的时代、科技的时代，只有大量复制的、批量生产的，才是廉价的。对穷人来说，廉价是一切消费的前提。
一场歌剧，或者任何其他的艺术表演，都是一次性的，只有现场有限的观众可以欣赏，因而它很昂贵。据媒体报道，某著名导演在北京紫禁城导演的一场歌剧，票价就高达3000元。穷人别说买不起票，就是买得起，也进不去，人家要求你西装革履。就算你行头都准备妥了，坐在那里也未见得舒服，因为你听不懂，人家唱的不是汉语。
穷人还是看电视好。
电视很廉价，只需要有一个电视机，就可以无限地看下去。穷人甚至会误以为看电视不要钱，好像占了谁的便宜。其实不然，在这个消费时代，没有谁可以享受免费午餐，你必须为眼球付款。看电视的代价就是接受广告，接受了广告，没准你就会为广告上的那种商品付钱，从这种意义看，电视也是不廉价的。
电视是给穷人看的，电视的内容也很符合穷人的口味。比如让富人出丑的反腐剧，穷人就喜欢得很，看见腐败分子落网，觉得出了大大一口恶气；还有越来越神的武侠剧，穷人明明手无寸铁，也可以在白日梦中陶醉，把自己想成飞檐走壁的大侠，对准心中的恶霸，一抓一坨肉，一戳五个洞；穷人的老婆是最喜欢看言情剧的，一旦进入角色，她那被生活压得干瘪的浪漫，又可以在横飞的眼泪中滋长了。
穷人是虾米，是比虾米还要渺小的泥巴，穷人想出名，比骆驼穿针眼还难。只有电视舍得把露脸的机会慷慨地送给穷人。只要你愿意，你可以在速配节目里妙语连珠，也可以在娱乐节目中大展才华，表现得好，还可以得一堆奖品，大摇大摆抱回家。
不要觉得过意不去，你当了一次免费演员，免费提供了一次节目，让电视机前的观众找了一次乐子，给你一点奖品，应该，你们双赢。
穷人抢不到麦克风
穷人喜欢聊天，倒不是穷人的时间多，穷人的嘴天生就不能闲着。穷人聊天，主要是东家长西家短，一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，聊的都是一些鸡毛蒜皮的事情，开开心而已。
说话本是个人自由的事情，按民主精神论，言论自由与思想自由都是天赋人权中最大的一部分，不能因言治罪。某人说，我要炸了银河系。有几种可能，一是他酒喝高了；二是他有神经病；三是他在背台词；四是他在开玩笑。
阿基米德说，给我一个支点，我可以撬起整个地球。地球人几千年来并不害怕会因此闹地震。因为从杠杆原理上讲，他说的是真理；但从操作性上讲，他说的却是废话。布鲁诺说，地球不是宇宙的中心，结果不讲言论自由的罗马主教以异端邪说罪将他烧死在鲜花广场。伽利略在被判终身监禁后仍然在嘀咕：地球还是在转动呀！显然，他说不说，地球都不会待在原地、待在中世纪睡懒觉。
《 皇帝的新装 》里，大人们都在天花乱坠地胡说皇帝的新衣服如何美丽，违心地恭维着根本不存在的新衣。而一个勇敢的小家伙却说：可是，他什么也没有穿呀！按骗子的逻辑，小家伙当然是天大的傻瓜。可小家伙说的却是真理，尽管有些不合时宜。
穷人喜欢边喝茶边聊天，当然穷翁之意不在茶，而在茶话之间。穷人都是天才的跑题冠军，开口万言，离题万里，而又万变不离其宗，颇有话散而意不散的神韵。东家生个小孙子，是男丁。于是说到重男轻女，说到性别失调，说到娶媳妇花钱太多，说到养儿子不易……你提供一段材料，我评论一种观点，你言我语中时间也就这样打发过去了。
如果这时有人扛着大炮，逼每个穷人都说点柏拉图、苏格拉底或孔孟什么的，穷人一定吓得六神无主。对穷人而言，老板娘红杏出墙，小区张寡妇宾客盈门，超市里盐巴又涨了二分之类市井新闻可比什么天体十字架、宇宙末日、战略伙伴有趣有益。男人可能对时事、对足球心有戚戚焉，而女人则对育儿经、油盐酱醋、东家长西家短兴趣盎然。
如果只说无用的废话也就罢了。穷人还特爱制造小道消息，偶尔捕风捉影，添油加醋，甚至胡编乱造，散布谣言。有个哲人说过，如果你想让消息在3小时内传播城市的角角落落，你只需故作神秘对无聊的穷人说：我只告诉你，不要告诉别人。事实上，守住机密对穷人而言是最痛苦的。如果自己有一个独家爆炸新闻，那该获得多少人的佩服啊？往往他会心急火燎地传播出去。因此，正人君子很讨厌当面不说，背后乱说的无聊穷人。但是对穷人来说，要他们有口不言，实在也太为难他们了。
穷人并不介意富人称他们谈话聊天都是废话——我是穷人我怕谁？因此，在办公室里说黄段子，在公共场所若无其事、粗大嗓门瞎聊天的多半是穷人。穷人并不想用话指示谁，因为穷人抢不到麦克风，坐不上主席台，没有话语权。所以他们只好私下自己开小灶，抓紧一切时间训练自己的三寸不烂之舌。
人不聊不行，人是群居动物，不聊就要发霉！
穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究宠辱不惊，温柔敦厚，那叫涵养，有涵养才能树大根深，源远流长。穷人就顾不了那么多，成天受着别人的白眼，浑身沾满了鸡毛蒜皮，多少窝囊气啊，说说都不行？
穷人聊天，传统的内容是东家长西家短。一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，开开心而已。
富人想聊天，常常是去找一个优雅的环境，喝茶，喝咖啡，喝果汁，喝可乐，总之，聊天聊得口干，总得有点喝的，这一喝就得付费。
穷人不必如此，穷人有QQ，有MSN，有E话通、雅虎通，还有各色聊天室