回到青岛，公司还是像我走之前一样的热闹忙碌，大家浑然不知即将会有一个小小的变化。
我上班的第二天，行政总监就在三部全体同事面前和我做了交接工作。至此，我又重新开始了我的管理生涯。
三部是以前我在C公司的部门同事创建的，也就是我前面提过的那个女孩子。年龄不大，很聪明，就是有点聪明过头。她对工作倒是很尽心，就是心眼太多，当然还比不上二部经理，所以最后离开的时候直呼上了二部经理的当，悔不该当初。以前在三部同事面前说过我很多不是，应该说还是造成了一定的影响，后来三部同事发现她的为人也不怎么样，对她也就没有太多的感情依恋。相反在行政总监代管的那两个月，部门空前团结，积极上进，很快就跃居分公司榜首，好几次在M公司都名列前茅。所以他们对行政总监的管理是绝对服气，再捣蛋的男孩子也不敢造次。对于我的接管，大家不置可否，一方面因为我接任前的业务表现，一方面也因为行政总监的支持，大家对我的接任还不是十分抵触。而我的心态，也比以往平和多了，所以大体来说还是比较融洽的。
第十六章 从跌倒的地方再次跌倒下去（2）
我是从3月下旬开始接管部门的，虽然还有几天的时间，我们仍然不敢有丝毫的放松。我们制定了月底冲刺榜，记录最后8天每一天的到账，包括周六周日的。我们在板报上写着“你的每一笔到账对部门的荣誉都很重要”，激励着所有的人。我跟大家讲，200元也好，1000万也好，都是至关重要的，说不定最后结算下来我们到账就会比第二名刚好多几千元甚至几百元。大家不敢有丝毫怠慢，铆足了劲向前冲。那一个月，我们毫无争议地夺得了公司第一！
与此同时，二部经理的状态每况愈下，总部一纸罢免令，把他也开除了。加上之前被开除的三部经理还有那几个参与联名上书后陆续离开的人，自此，上告事件尘埃落定。他们一点一点地终于喝完了自酿的苦酒，可我怎么感觉我就是那个陪酒的人呢？这种感觉到我离开M公司后再想起也觉得很有戏剧性。
青岛公司一切也基本步入正轨，虽然业绩还不算是全国公司中最好的。业绩就是这样，永远不会嫌多的。不好的时候拼命想要做到好，好的时候拼命想要做到最好。最好是什么标准？没有标准！所以对于业绩的追求也就无穷尽。业绩永无止境，工作也永无止境。知道这个游戏规则，就知道如果体力和精力允许的话，我们就需要像高速不断运转的机器，最好是一年365天一天24小时不停地运转。这样合理吗？以前我会觉得是合理的，非常的合理，业绩就应该尽一切所能去拼命做。可我现在不这么认为了，工作应该是有张有弛的，单凭疲劳战术只能是饮鸩止渴。我们并不是机器，我们在如此高强度的工作中是需要劳逸结合的。我们不能因为工作而耽误了生活，甚至忽略了我们生命中更重要的东西，比如健康，比如家庭，比如亲人。当年在C公司，如今在M公司，多少人工作起来没日没点？又有多少人为了工作和家人分居两地不得团聚？都说工作是为了更好地生活，但我们常常因为工作而没有了生活。
当我给行政总监提出要给大家休息时间，不要每天都安排那么晚的培训，也不要每个周六甚至周日都加班时，行政总监置若罔闻。也难怪，因为多少分公司也都是这样的，如果青岛公司不这样，似乎就不合理，似乎就会被甩到后面去。我想这和总部老总的态度有关，对于经历过C公司统建楼的他来讲，创业就应该能吃苦耐劳，拼命地工作就好了。诚然，这样做最终是会有一定的成绩，但这样的成绩要以多少人的身心健康和家庭为代价？他能承受能理解这种工作强度，年轻的一代人能吗？殊不知，多少同事为此伤了身体伤了胃。公司里绝大部分人都是没有结婚没有家庭的，为什么？因为没时间，也没精力。工作，是不是一定要疲劳战？除了苦干有没有巧干？在我离开M公司之前我无法为自己找到一个佐证，直到后来重新回C公司以后我才又体会到了工作也可以劳逸结合的轻*。
那时候我们一个月甚至只能休息一两天，理由很简单：业绩不好！某个分公司同事在星期天见客户签单了，这样的个案马上就会在全国公司推广，大家都铆足了劲在周日也孜孜不倦地打电话，见客户！虽然总的来说概率很小，但我们不可错过任何一个签单的可能，不是吗？那段时间，整个公司真的就像一个疯狂运转不知停歇的机器。我们在外是白领，实际上比清洁工还不如。有句话形容我们在公司里的工作状态虽然比较过分，但也很贴切：女人当男人使，男人当骡子使。
在这种状况下，我只能尽可能让部门的同事工作得更开心一些。我们每天的晨会都会安排一个小游戏，也会高歌一曲。为了让大家有一个好的工作状态，我一般是晨会激励为主，晚会总结为主，晚上下班我们总是公司最早的一个。对大家的工作表现，我尽量多鼓励，少指责。周末，我们相约一起去南京路的阳光地带K歌，这也是三部以前的活动根据地。三部的歌王很多，几乎都是音乐爱好者。于是，我们还集思广益地改编了几首部门的歌，深受大家的喜爱。
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第十七章 创业之痛
4月，三部的业绩再次位居分公司第一。5月，三部连续三个月到账过十万，也连续五个月夺得分公司第一。这样的成绩让大家为之侧目而雀跃，我却感到一种前所未有的疲惫感。每天，我揉着惺忪的眼睛来到公司后，首先要去洗手间浇一脸冷水才能让自己清醒过来。坐在办公桌前，我的肩不明所以地疼痛开来，痛得两只手无法上抬，我还要拼命忍着痛给同事们部署工作。晚上，我拖着疲惫的身躯一步步挨回家，躺在床上，感觉腰要从整个人的中间断裂开来。
6月，公司仍然在一如既往地向前行，让人不能有丝毫的松懈和怠慢。即便如此，总部仍然担心有人会好逸恶劳，为了激励后进奖励先进，于是制定了一系列对管理层的奖惩政策。客观来讲，就当时的情况来说，那些政策只能让整个公司的管理层罚得多，奖得少。虽然已经习惯了这种近乎于剥削式的管理，心里仍然还是有些不舒服。觉得已经够拼命够辛苦了，总部却一点都不体谅。有时候我不是一个很能藏得住话的人，那时候也有些无所顾忌了。于是在宣布这个政策的经理会议上我就嘟哝了一句：
“怎么又罚款？”
没想到就是这句话害了自己，当即被别有用心的人直接反映到老总那里去。在当时的形势下自然是不允许有这种消极的不和谐的音符出现的，老总听说后立马给行政总监打电话过来质问详情。当我辗转得知这个消息时，我知道我在老总心中已经是定性了，她对我现有的印象也不会因为业绩突出而轻易改变，这基本是属于政治性错误。从来不轻言失败的我面对这一切也不由得心灰意冷起来……
疲惫和消沉让我渐渐对工作有些力不从心，我开始怀疑当初的选择是否正确？我能否坚持到M公司的辉煌明天？我的坚守还有什么意义？名利对我来说好像变得越来越轻，也离得越来越远。
思考再三，我跟行政总监透露了我想辞去经理职务的想法，行政总监劝我三思而后行。我不无悲观地说：
“因为那句话老总也能勃然大怒，犯下这种政治性错误后，我在M公司是没有什么前途可言了。而且，我真的累了，走不动了。”
看我如此坚持，行政总监不再说什么。我拿起电话，给华北区总监拨过去，说了我的决定，她虽然很意外但也无法劝说什么。我不无轻松地说：
“我想再调整自己一段时间，如果公司觉得我可以胜任了，我再担负起我的责任好了。”
说完后，我也觉得这些话太牵强太虚伪。这次选择下来就不会轻易有机会上去了，公司也不会任由我这么来回折腾的。
三天后，我的罢免书下来了。
跌跌撞撞中，我在M公司不知不觉已经一年的时光了。
回头看看，总结自己在M公司所走过的历程。如果以一个职业经理人来讲，我的工作有得有失，如果以一个销售总监来讲，我是失败得一塌糊涂，或者用虚以待位来形容也不为过。事实上，从任命总监到免除职位的半年多时间，我真正作为一个总监行使自己职权的时候少之又少，说难听点，就是一个傀儡总监。想要面对这个现实并不容易，但我不得不承认，这是个事实。
到底是为什么？是我不够果断，还是我太懦弱，是我顾忌太多导致裹足不前，还是我没有那个胆识不敢把公司的业绩作为我成长的代价？我想都是有的，行政总监的强势和部门经理的排挤，总部业绩的压力和老总的将信将疑，使得我不能放手去干。周围的人都在给我传递一个信息：不可以失败，只许成功！业绩不可以有滑落，只可以上升！而我，越怕犯错越是错。
不能接受业绩的反复，无法容忍别人的猜忌，平衡不了自己的心态。如此恶性循环般的工作，再坚持下去也是困兽之斗。从不肯放弃的我，坚如磐石的我，一天比一天动摇，一天比一天脆弱，走吧，不如离去。如果说这是一种逃避，我也已经逃无可逃了。
2005年7月，我结束了在M公司的日子。真的还是以失败收场了，对于这样的结局，心中已再无震撼，只是平静地接受了。留给自己一句话：在M公司的日子，我拼尽了自己最后一份心！无愧，无悔！
小感悟：坚持总是需要有一些可以坚持下去的理由，如果已经对状况失去信心和希望，坚持就变得不再有意义。在职场中，能使我坚持的已不是能得到多少名利，而是前面有没有适合我继续前行的路。
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第一章 得到再从失去开始
离开M公司以后，很长时间我都把自己蛰居起来。断了和外界的一切联系，尤其是我以前的那些同事。也许这不见得是件坏事，至少我有了彻底休息的机会。想想自2000年进入IT行业到现在，每天的工作都是满满的，用披星戴月来形容一点都不为过。在深圳做销售时尚且还自在些，心理上没有太大的压力。自从做管理以来，责任和压力并重，压得我不知晨昏不知冬夏。每天总是比别的同事早半小时去公司，晚上，都是9点以后到家。无时无刻都在工作状态，忽略了很多平常的东西。这么些年，好像连夕阳都很难看到几回。
现在总算停下来了，无论是自愿的还是被迫的，总算给了自己一个喘息的机会。每天早上，我早早地起床（这么些年早没了睡懒觉的习惯），吃完早饭就到楼下小区散步。看路上匆匆忙忙赶去各个地方上班的人群，然后买上一份早报，在小区的台阶上席地而坐，沐浴着朝阳看半小时报纸。看完报纸回家上网，听音乐，看书，一上午就这么过去了。吃过午饭，睡一会儿午觉（这可是多少年都没有过的时光），下午或者逛街，或者继续上网。晚上再做两个喜欢吃的菜，然后出去散散步，回来早早地睡觉。
这样的日子过了一个月，我也不急着找工作。日子过得很清闲，很平静，不进取，不消沉，整个人似乎都停顿了。可我的思想并没有停顿，对于C公司和M公司的一切在我脑海里像放电影一样，一个片断一个片断地在脑海中不断重现，像电脑磁盘扫描一样希望从中找到亮点，也想从中找到碎片。找来找去都无法连贯，于是，我想到把这些过程完整地记录下来。
从8月底开始了我的记录工作，为了让自己不至于虎头蛇尾，我选择了记录到网上，无意中找到了传说中的天涯社区。从此，我每天的日常生活多了一项，记录我五年来的工作经历。没想到引来了很多网友和同行的关注，让我很是意外。记录从深圳到烟台，再从烟台到青岛，终于遇到了记录上的“瓶颈”，无法再继续下去，对自己也好，对网友也好我都不希望敷衍了事，于是我一度抛开笔。
9月，家里人知道我辞职的事情后，希望我回家一趟。我也知道家里人的意思，他们对我的终身大事一直耿耿于怀。于是干脆没有再去想怎么继续写下去的问题，开始了我的云游。从青岛出发，我到了北京，看望了以前的同事。又到了成都，再次去了曾经的黄龙古镇。然后回到了阔别已久的家，在家人的安排下完成了自己人生中的大事。
就在云游途中，国庆前的一天，我意外地接到了前任总监也就是现任广东区域总监的电话。她已经知道了我辞职的事情，也看到了我在天涯的连载，这次打电话过来，是希望我能回到C公司深圳公司。想想我们已经有将近一年没有了联系，知我如她，我在M公司工作期间，她从来没有跟我提过让我回去的话，因为她知道以我的性格是不会轻易回头的。如今她直截了当地提出来，是从我的连载中看出了我的困惑，还是看出了我对过去一起共事的眷念？我想，我一定是在不自觉中透露了什么，M公司的经历，对我来说真的是伤痕累累。对于一个职场中人来说，疗伤的最佳办法，就是重新披挂上阵，在新的战场上去证明自己。在她面前我不用掩盖什么，也不用表白什么，这个机会适时地出现了。于是，我答应她过完节就回去。
想起当年我离开C公司深圳公司，准备去烟台公司任职时，部门新任经理曾经对我说过的一句颇具玩味的话：“三思啊，一般去新公司开拓的先锋部队都会成为炮灰！”我不加理会义无反顾地去了。当我调到青岛公司时，还一度很庆幸自己没有在烟台公司成为所谓的炮灰。当我决定去M公司时，也考虑过我是否还能成为“剩者之王”，但我依然大义凛然自信满满地去了。如今，却真的如炮灰般被吹走了……其实回头清点一下在M公司创业时一起奋斗的同事，没有成为炮灰的少之又少。不能说现实太残忍，只能说个人的职业能力修为还不够，没能承受住那些风风雨雨的锤炼。难道，我真的不能再重新证明自己吗？
小感悟：人，最可怕的不是跌倒，而是跌倒了不知道怎么爬起来。如果能有机会借助一种力量，那么一定要去重新证明自己，用以后的成就来替代曾经的失败。
第二章 终点又回到起点
2005年10月的一天，在家度完假以后，征得了家人的同意，我再次踏上了去深圳的旅程。当我又一次站在了深圳宝安机场的大门前，想起五年前的那一天，我也是这样站在这里，终于体会到什么是“终点又回到起点”。依然是一个人，依然还是那个机场，但这次回来的心境却是完全不一样的。没有彷徨，没有茫然，有的，是信心和离开深圳这几年经历风雨阳光后的平静。
这次回来要接手的不会是一个很简单很轻松的部门，在这样的公司待得时间长了，知道一定又是临危受命，也习惯了这种情况，甚至喜欢上了这种感觉。虽然对深圳公司的感情很深，虽然对这个公司已经很熟悉，对我要接手的部门也一直有所了解，但我知道单凭这些是不够的。我需要的是更多的冷静和策略去迎接我的新岗位和新同事，任何经验都只能借鉴和参考。在青岛公司的经验主义错误不能再犯，我一再警告自己。
这个部门是当初深圳分公司成立之初就有的部门，也就是我初到这个公司时就存在的部门。到现在也有六年�