第19节，
就16年来当老师实践精英教育后接触并观察数万个家庭的案例，以及对我们家孩子13年成长阶段的规律总结，针对这个问题，我可以与大家分享一个最简单有效的解决办法：说积极的话，过分享的生活，即用正面的方式及时与孩子分享自己的经历和心得体悟。
一个家里总要有人做“先驱者”，当他从慢三步变到快四步的时候，家人的步调也会受到他的影响慢慢改变。举例来说，在我们家的旅游传统中有这么一个细节，就是我和孩子都养成了写旅游心得，然后分享给家人的习惯。在这个分享里，孩子得知的不仅仅是更多的信息和知识点，也不仅仅是成人的人生经验和智慧，还包括别人看问题的角度、思维的逻辑、处理事情的态度、途径等。当这些都传达给了孩子，他慢慢就学会如何独立思考的方法，多看多想，这相当于“站在父母的肩上”能看得更远。
除了旅游后写心得体会和家人分享外，我们家日常生活中还有这样一个简单的“分享”练习——看电视后花一点时间讨论，看各人有什么感想和收获，而且有统一的“表述标准”——“观影四要素”：喜欢的一个人，喜欢的一个场景，喜欢的一句话，最后从中懂得的一个道理。
我和孩子看过的一集纪录片《留学生》，然后分享自己的感受。
故事讲的是一个在德国留学失败的孩子的经历。这个孩子从选择出国那一刻起，他就在犹豫去还是不去？不去，是因为他已经被北京电影学院录取；去是因为他想过没有母亲管的自由生活。就因为这么简单的理由，他到德国大学上了两年，结果发现自己根本没有竞争力，最后只好回来了。
那时，程杰已经在北京王府学校读高中了，也面临一个毕业后出国上大学的问题，所以就这个故事，我跟孩子分享这样两点想法：
①不能觉得自己能出国留学，就一定会有出息。如果本身在国内都没有竞争力，出国了最终也可能被淘汰。
②选择不要太多，如何坚定自己的信念，然后一直坚持下去，那就是成功必需的条件。即使小孩没有那么多的经验和广阔的视野，需要父母或者精神导师指点，但是最终拿主意的一定是孩子自己，那么他在选择的时候就应该下定决心坚持到底。
程杰也很认同以上的道理，他自己也分享了一点感受——最好从小就设定好自己的目标。教育也是一种投资，花钱花对了才是投资，否则就是烧钱。看来他的财商真没白练。
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第20节，
因为每个人的感受不同，看问题的出发点和角度不同，同一个问题往往能得出不同的答案，然后互相一交流，自然能碰撞出智慧的火花。与家人分享经历和心得是一种“智慧互升术”——因为共同成长、改变、互相激发出智慧。
有的时候，分享这样的经历和心得时，不是我们教孩子什么道理，反倒可能是孩子看待问题有不同思路，从而让我们从他身上汲取精神养料。比如在我们家，这样看电影分享感受的做法，很快就轮到程杰做引导者了。
程杰上高中后，学校的英语教学中老师会让学生看许多英文原版电影。
这样每个星期五他从学校回来，就会向我讲解并推荐一部电影。
有一次他从学校回来告诉我，这一周已经看了5部电影了，其中有3部比较好，推荐我周末看一看。我就对他说：“这样吧，这个周末妈妈真没有看好几部电影的时间，你先讲讲为什么推荐这几部电影，然后我再决定选择一部最好的去看看。”▲米▲花▲书▲库▲ ；http：//www。7mihua。com
然后程杰就开始分享了。他说第一部电影是布拉德皮特主演的《魔球》，里面有个棒球队员没等他说得更具体，我着急地告诉他：“你只用告诉我通过这个电影明白了什么道理就好了。”
程杰不愿意了，然后就看他优哉游哉地躺到沙发里“招呼”我：“妈妈，看电影不是这样看的，要慢慢地看妈妈，您先把茶水帮我沏好，听我给您慢慢讲。”嘿，这孩子还挺会“慢生活”的。
等我沏好茶，他继续讲电影，最后用了一句“天才是很孤独的，如果想走天才之路，就一定要克服这种孤独”做总结。
我想了想，暗自点头，确实世界上80％的人都是普通人，剩下20％的成功者要走不同的路。这部电影他真理解了，确实值得一看。
我说：“喔，这个电影是讲这个道理啊！那第二个电影呢？”
他说：“第二个电影名翻译成汉语应该叫《如果你能抓到我，你就来吧》，讲的是一个伪造支票的高手，他伪造了世界各个银行的支票，美国联邦警察不停地抓他。他在逃亡的过程中挥霍了很多钱，等警察抓到他的时候，他的年纪已经非常大了。国际刑警就想，把他抓去坐牢有点可惜，毕竟他的天分是别人不具备的，所以就决定让他帮助国家做事。”
“杰哥，这个故事和你们中学生没有什么关系啊，你觉得对你有什么启示呢？”我问。
他回答：“我将来是要做一家世界性企业的CEO，这个电影至少有一点让我受益，那就是一个有才华的男人，如果你能给他足够大的荣誉，哪怕再坏的人也可能洗心革面。”
第21节，
这个想法还真好，但我没想到他讲到第三个电影竟然还引申到我所从事的教育事业上。他说第三个电影叫《请叫我第一名》，故事讲一个面瘫的孩子因为生理原因说话时发音不清楚，所以大家都嘲笑他。这个孩子在学校没有朋友，这时一位老师出现了，对他特别好，总是鼓励他说“你可以的，你行，你是最棒的”。然后这个孩子开始练演讲，克服了生理困难，并且在学校参加演讲得了第一名，后来在州里参加演讲得了第一名，最后还被总统接见
说到这里孩子话题一转，他说：“妈妈，这部电影才是我真正想推荐给您的。您也是一位老师，如果能像电影里的班主任一样，不断鼓励学生，发现他的优点，不也可以将他们的潜能发挥到极致吗？”♂米♂花♂书♂库♂ ；http：//www。7mihua。com
说实话，后来我还真去看了孩子极力推荐的这部电影，对我的震动挺大。
从这些生活中的小事里，我很欣慰地看到，这么多年来与孩子分享各种经历、心得的方法确实起到了效果。因为从孩子推荐的电影中，你能看出他的价值取向，也能看出他读懂了别人的人生智慧，更重要的是他有种意识，看懂别人的生命故事后，知道同样的道理如何在自己的人生中去应用，甚至还想到可以将有用的东西推荐给有需要的妈妈。
所以，我想说，但凡可以与孩子分享的东西，都应该分享，不要想“他是个孩子，他能懂吗”这样的问题，我们千万别低估孩子的智慧，做家长的责任，在于给到孩子增长人生经历和智慧的方法和途径。站在家长肩膀上的孩子，他的“自助式成长”会让我们大吃一惊。
坚持睡前20分钟的聊天习惯
很多家长都是等到孩子问题爆发了，才迫切地希望能与孩子沟通，苦口婆心说了很多，没什么效果。孩子需要的不是说教，而是真正用心交流。
如果一天中有空闲时间，我的选择会是用其中一半的时间和孩子聊天。有人会好奇，你跟孩子到底聊些什么？是不是告诉他很多的知识和智慧，不然他怎么这么优秀呢？
其实，我跟我们家孩子聊天，大多数时候并不具备什么“知识含量”。一来我认为教知识那是老师的工作，我只是个妈妈，二来孩子在某些方面的知识可能早就超过父母，还需要我们向他们求教呢。关于跟孩子聊天的问题，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教会他多少知识（教知识是术的层面），而是引导他学会一种思考方法（教方法就是道的层面）。
那我跟孩子闲聊，都聊出来些什么呢？很多人可能不会想到，我们最初聊的也许是美国的文化或者韩国人的习俗等，但最后却往往能跟吃喝连在一块儿。
比如，我们聊一个关于日本旅游的事儿。我们说到日本人有很多创意，那些街边小酒馆都小小的，但是设计得很好，每个空间都能利用到。然后程杰可能会说，对呀对呀，我记得那个小饭店确实很有特色，我们中国人觉得资源丰富都习惯浪费了，但日本人什么事儿都精益求精、追求最优设计还有啊，我记得那个生鱼片都做到极致了，吃到嘴里的那个感觉啊真没法形容
第22节，
我看话题都离八丈远了，就问：“去了那么多地方，看过那么多风景，你怎么就记得吃了呢？”
结果他理直气壮地反问：“妈妈，您觉得一个人，如果他对吃的都没热情，他还对什么事儿会热情啊？”
虽然，和孩子聊天的时候，可能一不小心就被他跳跃式的思维带偏了，但这个答案其实是我愿意看到的，它至少说明两件事：①孩子是用平等的姿态和我对话，不隐瞒自己的真实感受；②他有自己的一套思考方法，也敢于表达出来。
融洽的亲子关系不正是教育的前提吗？而融洽的亲子关系正是从聊天开始的。
这样的交谈在你们家里经常有吗？这是我经常问朋友的问题。我们多数家长可能没有意识到这样一个问题：在我们眼中，孩子每天都是有变化的，但孩子生下来后看到的我们却一直就这么大；我们和孩子生活在一个家里，眼中却是两个世界。这个天生的“差异感”会造成孩子潜意识里的距离感，如果我们不能够一开始就打开他们的心扉，两代人间的沟通出现问题是必然的，特别是到孩子十多岁有了更多主见的时候。○米○花○书○库○ ；www。7mihua。com
很多家长都是等到孩子问题爆发了，才迫切地希望能与孩子沟通，苦口婆心说了很多，反倒没有什么效果。这是因为对立意识已经产生，孩子会想大人为什么动不动就对自己横加指责，然后他们会把真实想法隐藏得更深，沟通和改变就变得难以实现了。一个明显的表现就是，孩子许多话不会对家人说，反倒面对陌生人时更愿意倾诉。
孩子需要的不是说教，而是真正的交心。所以为了孩子，要先改变自己，我们可以在家营造一个平等的交流氛围，打开心扉与孩子对话，真正像朋友那样和他聊天。
比如，家人可以在饭桌上跟孩子聊天。了解他在学校里的情况，知道他最近在学什么，读过什么书了。可以用过来人的思维跟孩子聊一个共同话题，自然而然会帮孩子将模糊不清的概念弄清楚，把学过的知识拓展开来。
比如，遇到或看到什么有意思的事即时交流，认真地和孩子聊一聊看法，这样可以启迪孩子的智慧、促进孩子的想象力、让他的思维更有条理，也能培养他的表达能力。
比如，看到孩子从学校回来时情绪低落，可以主动找孩子谈谈心，跟孩子成为无话不说的好朋友，及时发现孩子心理方面的问题并及时疏导，就不会等到问题集中爆发后你才发现他们出了问题。
我想这样心与心的沟通能让孩子成长的效率倍增。在我们家，坚持多年的做法就是，每天再忙也会留出时间来和孩子交流。有时候是一边喝茶一边畅所欲言，有时候是舒服地并排躺在沙发上“天马行空”地聊天。
程杰小的时候，我们有一个“20分钟手拉手时间”——我忘掉妈妈的身份，他忘掉孩子的身份，我们将身体和心扉完全敞开，以此来理解彼此心里真正的感受。孩子大一点，我们就利用睡前的20分钟聚在一起，谈一天的收获——“固定聊天时间”的小习惯，给到孩子的是持续的关注，让他觉得：哇，妈妈这么忙还这么关注我。
第23节，
这样的“20分钟聊天时间”不在于聊的是什么主题，也不在于能包含多少信息量，关键在于可由此激发孩子内驱力、自省力，让他们学会自主思考人生、自助式成长。
乔布斯去世后的那段时间，我们聊天的话题自然离不开这个“生来就为改变世界的人”。一次睡前20分钟聊天时间，程杰问：“妈妈您想过一件事儿没有，乔布斯如果出生在中国最可能出现什么情况？”
我还真没想过这个问题，就用直线思维将脑袋里出现的答案告诉他：“可能他创办的公司不叫苹果了，叫草莓或者西瓜什么的吧？”
孩子却说：“妈妈，您真是个乐观派啊。我想了一下这个问题，如果乔布斯出生在中国，他又没有学历，最有可能出现的情况是，他的公司一文不名。”н米н花н书н库н ；__
然后他又继续说：“您看，中国人一见面，总喜欢问别人的背景，比如哪个学校毕业的？哪里人啊？在什么单位啊？但美国人见面就问一句话，你是做什么的。妈妈我问您，您是做什么的？”
因为吸取了上次的教训，这次我斟酌了一番，认认真真地说：“我是做精英教育的。”
孩子开始总结：“我知道你是做哪个方面然后跟你聊那个方面的东西就行了。美国人这种单纯待人处事的习惯，给了乔布斯很宽阔的空间，所以即便他没有文凭、不是名校毕业，一样可以创办公司，可以带团队，最后取得伟大的成功。”
那天，听完孩子说的话，我有很多感慨。首先，坚持这么多年的“睡前20分钟聊天时间”的效果已经显现。孩子真的学会了独立思考，懂得追寻成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，这就远远超过一个普通的11岁孩子的思维水平了。
其次，通过这件事，我又总结出了几条亲子关系中有用的规律来——在孩子成年前那个年龄段的家庭生活中，与孩子交流必须把握好三个境界：
①你可以控制的，多与孩子协商，比如你给孩子吃什么，穿什么，上什么小学等等；
②你可以影响的，多给予孩子正面的引导，比如你给他买什么样的书，给他介绍什么样的朋友，推荐给他哪类电影等；
③你既不能控制也不能影响的，则尽可能提供给他自主选择和自助成长的途径，比如孩子的天性潜能怎样能发挥到极致。
对于这三个境界，家长既要心知，也要“知止”，否则亲子关系的双方都将受到伤害。
反之，若家人把握好沟通的技巧，经常和孩子有这样的“互动”，那么亲子关系双方，遇上任何事情第一时间就可以把彼此的思想频率对接，及时接收到对方智慧的滋养。
第24节，情商生活化 ：让孩子自助成长
Part2
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