如果还能见，再好不过了。
一个在天涯一个在海角，
只有一种情况不能相见，
那就是自己不想。
感情积累了多年。
就像银行卡里的积蓄，有了点数目。
不过还会考虑买不买自己喜欢的东西。
因为感情挣不回来。
路过一家商店，带不带走物品，
好比朋友说的希望就在百分之五十之间。
如果，还能有几个学期让我过的话，
我想，我就不会离开这个村了。
有吗，
没有，
所以，选择离开。
原来最让人难过的离开不是彼此的距离所致，
而是心里上走不到一快。
当“演员”的日子
很久很久以前；有个人自从迷恋上电影后便很向往拍出自己的电影。
到目前为止；虽然他一直没有完成这个愿望，但是却从来没有忘记。
每次自我剖析的时候，他时常感受到自己有创造另一个生活的天赋。
平常看来，儿时没有一点与众不同的地方。
一样的挑食，一样的贪玩，一样的幻想。
但是最终的性格完全有别与同龄人，并非是如何的优秀，如何的独特。
而是多了些沉默。
他自我的阐释是：跟别人看了不同类型的小人书，
遇到一块与别人看日出看夕阳不一样的地方。
有一位能烧出美味菜肴的手在身后。
还有一颗灿烂的太阳。
当“演员”的日子
这个季节已经是夏天的尾声了；
熬夜赶剧本。
没有声音；
书是寂静的；手机是寂静的；
就连屏幕上的电影
也是无声的。
惟独啪啪的敲打键盘的声音；
是给几只飞翔的蚊子配音。
只有蚊子陪伴我；
它们的影子在屏幕上清晰可见；
很像是表演美丽的舞蹈。
忽然
收到朋友的短信；
如同听到一声：丁冬。
心里荡起了涟漪。
我在想着谁呢？
当“演员”的日子
第一次，
不是那个，
幸好有个试拍。
让我们体验了拍摄过程，
原来，凡事都不是想象的那么简单。
是绝对真理。
累到了，也尝试了。
这种感觉才真实。
当“演员”的日子
不想遇到的却遇到了
这个问题是一个
最不是问题的问题。
我们居然在后门等了两个人，
接着又回去宿舍三个人。
然后胡乱的找道具，
打印不是今天计划的剧本。
又是一时不知道去哪。
猪都要崩溃了。
似乎昨晚上就有预感。
我比猪更是决定今天不出去拍，
心理没数，就像不会画画的人
必须要画出一幅画——
他更本不知道从哪下手。
猪能耍空城计，骗人。
我骗不了自己。
气哪能当药服下！
就连车都不随我们心愿，
还有辙。
还是完成了部分计划。
机会难啊。
如果上天能给我再来一次的机会的话。
我想说：
给我时间吧。
我就能把地球撬动！
当“演员”的日子
我们硬着头皮，让太阳晒
裂纹开始逐渐展开，
沧桑开始愈来愈明显，
却并不感觉很坏。
路上，汽车在加油站为我们放烟花。
我们的司机却欣赏不来。
于是我们随机弥补我们的过失。
未曾有过的彩排。
原以为我们第一批观众会让我们害羞。
其实我们不是那么光彩，
忘记了一直是在失败。
当“演员”的日子
如果我拍完了这个作业，
我很想只说一句话：
我看到的失望远多于希望！
每次洗衣服放洗衣粉的时候，
我总想到那次在家，
我妈嫌我放多了。
其实我是用洗衣粉洗衣服，
我妈却是用手洗……
当“演员”的日子
看火影最让我感动的一幕
是：为了不拖队伍的后腿，
而责备自己，磨砺自己。
也许我也该明白。
和其他小组的竞争如此了然，
即使是任何某人的不到位，
也不能改变我们的初衷。
当“演员”的日子
朋友说我写的故事应该在前面把主角描写的
更自信，
她还说
后面就……
另个同学说，我就是按自己来描写主角的。
结合起来：
后面就是我自嘲了。
是不是看了中央车站而染上了这感受。
又有谁来安排最后的感人情节呢？
是我么？我能导演别人的命运，
却不能把自己的生活导演。
我能写“寻找”，
而自己却一直在寻找。
我认识一个女孩，
和她聊天很愉快，
后来知道她剪了短发，
于是，
每次走在路上，我总会留心……
我想，
我是永远不会找到她的，
因为她从不在我眼前，
而是在心底。
当“演员”的日子
经过一次集体的开会，
我们组士气大大增加，
又拥有了开始的热情，
尽管离目标还很遥远，
但努力成就最后结果，
先不计较最后的成败，
质量完成每一个环节，
是我们目前实际行动。
剧本分镜现在很简洁，
今天虽然没适合场景，
拍摄的结果还算满意，
但很难说有好的效果，
实在简单得有点过头，
但愿是精炼体现出美。
当“演员”的日子
有很多画面让我的心瞬间就能融化，
当一对母女坐在夜市一起吃炒饭时，
也许半辈子了还是吃不惯外面名贵的菜。从不图着自己。
当用那张高考餐券领来的只有一套饭，却要用到两支勺子时。
一支勺子仅仅是喝着免费的汤。总是期待着扬门。
当一位妇女弯腰拿起老婆摆在地上的栀子花送到鼻边闻起时，
也许她就像这枚栀子花。平凡而美丽。
当清洁工在马路旁的栏杆熟睡时，
也许她内心此刻是世界上最安静的地方。
当我下晚自习后，有个小店总会有新鲜的米饭守候我的到来。
我们却素不相识，忘记了当时的人，忘不了当时的情。
当最后一个来到时，
也许浮出水面的是短暂的，但愿长久能沉下去。
低头看太阳者
不知道我的这个网名是不是够吸引人。
记得有本书叫麦田的守望者，
名字太有诗意了。
于是模仿了名著。
或许太阳在心里，所以不用抬头看。
记得注意脚下就行。
或许太阳是一种看不清楚的目标。
即使低下头，也要“看 ”他。
或许是重复着一些事，人总会疲惫，抬不起头了。
记得那句话说的太形象了：
成功就是靠初恋般的热情加坚持。
每个人都有初恋的热情，
所以已经向成功迈进了一半步伐。
可惜很少人拥有坚持。
似乎我们一直就缺少他。
我看来了的这句话：
不把感情浪费在没希望的人身上。
常让人认为我在恋爱中。
这样也好，让我一直享受感情的催化。
被迫坚持。
那我算是望清楚太阳了吧。
其实，自己仍旧分不清是夕阳还是曦阳。
骗骗需要慰藉的心而已，
那希望没人能揭穿我的这个谎言。
当“演员”的日子
从出生来就没想过当演员，
因为自己的生活本来就不让我怎么的！
结果老师指定我来演。
最让人无法释怀的：
莫过于以失望回报冀望吧。
还不能向谁解释，一直就憋在心里。
我想让我的行动来诠释一切！
但是没成功那岂不是再一次回报了自己的希望？
哈哈，为什么选择了我。
我并不算很自私的人啊！
我对着镜子问：为什么选择了我？
是在演戏吧？
究竟是我演另一个人，还是另一个人演我。
谁该回答谁呢。
结束吧。
当“演员”的日子
没想到拍一个短片，
会有这么多人不支持的。
又想感叹祖国啊！
听听妈妈的话，去添点衣服。
总是喜欢却又舍不得花钱。
养自己都困难，还能养衣服？
结果还是花了一个人头。
其中又有许多伤感，
我妈打一天牌才赢到一个人头，
一下就养了我的衣服。
然后她穿我不穿的衣服。
但愿那样她看起来至少年轻些。
当“演员”的日子
包括重新拍摄的都在今天完成了，
还是不苛求质量。
不过总算以大团圆结局。
希望未来的团体合作更融洽。
我们不是学习拍摄作业，
而是学习团体合作的精神。
过来这一步，才能出来作品。
那年
很早养成了个习惯，
一个人一个地方，就开始唱歌。
情不自禁吧，如果有人在，他也会情不自禁的戴上耳塞。
别人说我在楼上冲凉他能在楼外听到我是在唱歌。
不过我仍旧没在意这些。搓着头发，满头泡沫。
想起高中时候有人来寝室促销，随便就把手伸进某个床底下的水桶里，
沾湿了，另一只手挤出一点包装洗发露，就往头上抹，顿生白色泡沫。
用别人昨夜的洗脚水证明了他出售的洗发露是真货。一块钱两包来着。
同学一看就知道，假的。
那年
忙了很久，好容易逮个机会剪剪脚趾甲，
突然发现那年因走长久的路而臃肿的大脚趾上面发紫的要脱落的指甲已经焕然一新。
让我畅快。让我遗憾的是小脚趾走形有点厉害。
或许是受呵护多了。
那年
不经意发现公交车上也写了“上客处”。
四个轮子不仅仅是工具，
许多感情擦肩而过。
常常会开后门，
人多了嘛。都不知道有没有买票。
那年
一个傍晚的功夫，
天气凉下来了。
林荫道上落叶满地，
他在告诉我：
我该滚蛋了。
可是还有些事情没解决，
所以我还得留下来。
虽不像电影里那般多情，
可是也不免如入土为安的叶子。
那年
有没有想过自己活在哪个圈子呢。
按照惯例都是从新手开始走向成熟。
又有几人是高山流水式。
才是花季，也跟着向往开放。
可知道自己并非生在肥沃之地。
顺着林荫，发现如同自己过去一般的凋零。
想起古语，木犹如此，人何以堪。
那年
那时候在画室学习，常常光顾附近的大学校园。
似有踏进圣殿般的神圣。
无限羡慕大学生的自在和学历，以及感情生活。
想，即使没考上大学，也略识三分了。
殊不知，梦幻的棱角被时间渐渐打磨去。
自己都不认识自己了。
如果你发现不再留恋学生时代，
那就要使劲挽住少年的单纯。
带着懵懂才能看见梦幻。
那年
哪里是你的避风港呢？
——家？
翻开辞典，满满的只写了一个字：家
来来往往的查阅，没有人能全部理解。
从哪里离去就从哪里回来。
如果有太多的如果，
我的皮肤或许不曾能感触。
总是无法明白，早和晚有何区别。
人说朝闻道夕死可矣。
难道这就是时间上的区别。
不得不承认矛盾存在给人的困惑是致命的，
被迫抽身而出。
从矛盾里找到另一个自我。
也许真的就是时间上的问题而已。
那年
每次去食堂吃饭，都看见朋友在摆摊销售数码物品。
那次无意听到朋友老乡在他那里买了一款优盘。
所以我也决定去买一件。
于是吃了饭后我便在朋友那里挑选mp3。
随意相中了一款，但是手头紧，所以还是觉得贵。
我讨了回价，老板看是朋友同学，就把价压了压。
我一口同意，等取了钱回来时，朋友喊把我到一边。
又把价钱压的很低。我当时自私了一下，同意了。
拿到物品盒子，心里开始嘀咕，我怎么办了一件这样的事。
到底是我照顾了朋友还是朋友照顾了我呢？
那时候军训我和几个人被单独列到其他班级，
于是就有缘和朋友睡到了同一床铺。
又铸就了我人生另一番回忆。
镶嵌着黯淡和泰然的一番记忆在那年初中。我也算是吃过了百家饭。
那年
念书时候，身上衣服是用手裁剪出来的。
上了初中，姐给我买。
十八以后，自己拿伙食费学着逛衣店。
去了城市，懂得了衣服上的符号。
进大学了，才知道衣服穿过还需要洗涤。
寒假回家，又看到那年穿过的衣服，在妈身上。
那年
桃花，不知何处去
人面，依旧笑春风
为了表达意思，不得不篡改了这句名诗，
每年自家的春联从那时由我写。
我接替了父的家务，亦是从他第二次远出开始。
深刻明了手掌的五指远远握不住父拿过的毛笔。
我只好在红纸上写出自己拼凑出来的对联，
而不用那本用过很多年的《春联大观》。
以此来慰藉自我。其实很是自欺欺人的一种做法。
可是奈之如何？
前面一会在洗衣服，仍不免心不在焉。真是：两难
水冷而去渍，心凉却愁人。情若不可取，得失由缘分。
那年
那年是哪年？
我也记不得了，除了能回溯起来的就恋一下。
每想一次就愈加自命不凡我的童年。
我观赏的都是国外名作有绘画有文学。
玩的全是高科技，从天空到水上。
思考的也是国家大事。
而陪伴我的永远是银幕里看不厌倦的卡通。
还有就是从不看文字的图文书。以至如今偶然阅读后，
才发现不仅仅故事讲的不是我看的那样，并且连人物的名字
一直以别名在我心里活动。
我开始拿纸笔临摹角色，让他们在我的记忆里刻骨铭心。
任何地方逃不过我眼光的人物只能任我摆布。
内心里有这么多人陪伴，不免让我胡�
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