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对桌是前《爱无能》两、三集的女主角，青春美丽，时尚乖巧，大方得体，却有着与年龄不相衬的隐忍寂寂，象极了年少时的自己。
在今天的戏份中，较这前两三集，她却还是少了些戏份，因为这是前两三集的序幕。我不知她明不明白。或许她应该明白的吧，她是来陪我演戏的，虽然事后我才明白原来她才是作戏的高手，投入得外人难以分辨。
在很久很久以后，我都有些疑憾，暗地里问自己：自己最初无由地选她来陪我演这出戏，是对了还是错了，自己后来的喜欢，是自己太投入之过，还有真正的一场戏演出了续集。
点的菜式已经渐次上了来，面前的火锅已经慢慢沸腾翻滚冒出氲氤的烟气，带着火锅特有的味道。在烟雾中望去，对座那张美丽清纯的面容却有些模糊不清，可是自己又何曾看清过她哩？相识、相遇说长不长，说短不短，总在擦肩而过的温柔中，自己对她好象却一无所知，除了知道她的名字，还有她过份美丽的面容，以及超越年龄的得体。
光影在她身后为她打上了一道看不见的金边，氲氤的水汽中，如天使般的她开始动筷涮烫起一些即烫即食的菜品：毛肚、牛肉什么的。如葱的手指呈兰花，有些花谢的恍惚。长长的睫毛剪着一种叫青春的东西，微卷的直发律动无方，娇小的身子却有着不相称的活力。也许这就是吸引自己的一些原因吧，或许这就是自己无由也有由的选择她来陪自己演这场戏的原因吧。
自己长年累月工作在电脑前面，已不知在什么时间起不知不觉变得跟台电脑一样老是不动生色，要不就是超然物外，包容大度却隐忍潜伏。
不知什么时间她已经把她烫的第一筷放到自己碗里，眼里是飘忽的爱意。而自己居然不知自己当时在想什么，仿佛看得她在氲氤的空气对面张合着唇对着自己念了一大串什么，自己忙装模作样的“啊”了一声以作应合，虽然听不明晰她话里的内容。自己“啊”出的一声前半段却被喧嚣声淹没，后半段自己只得措措地收回，但从她眼中明显读出了嗔怪。那是一个明丽的嗔怪，让自己眼中莫名的起了大雾，心中有些潮潮的情绪。
曾几何时，自己为谁也有着这种相似的情绪哩，翻着熟悉而又陌生的心事，猛然才觉得自己已经跟老字沾上了边，虽然自己很拒绝这种想法。
自己双眼弥漫在空气中，在雾汽中蒸腾起雾汽，虽然对座秀色可餐。心中某处却有一块空间在无声地无止境地坍塌下去，和着柔柔的心事。
“我们敬您们两位一杯，”是如天籁的女声，却已背上了陌生。
耳中听得，渐远的思索却半天收不回来，长满雾汽的眼还无焦的凝在空气某处，放在桌底的脚被人猛踹了一下，疼痛的神经迅速窜上大脑，游移的心情才急速抽了回来，好象还不怎么适应，眼在对座的粉面上盯了一下，那是你也太狠了吧的意思，手慌乱的去拿酒杯，还未站直的身子却已经让酒倾出了大半。
“喝酒不是这样子的，”是好听的低哑的男中音，有着起伏的声线，怎么也不会让人生气那种。然后他左手执着的半瓶酒已经伸到了自己酒杯边缘，已经不容置疑地为自己斟满了酒。
我终于措措站直了身子（这简直影响我练武人的形象嘛），端好了酒，微微侧过头，好半天眸子才在眼前聚焦。是那张在自己心里萦绕千年却未曾褪色的粉面，嘴角轻轻抿着有着近乎完美的弧线，然后是如深湖看不见底的却只能让人怜惜的眸眼，里面酝酿了太多太久剪不断理还乱的的情绪，一经那么多年，自己都未曾懂过。
现时的身边那位可曾读懂（懂与不懂又关我春事啊）。
一起那么多年，自己付出了包含生命的热沈，却未能留住最初的心动与理由。去的终究去了，却让自己留下了太多的叫做记忆叫做心痛的过往。伴随着留下了太多太多的忧伤文字与凄美诗篇。
事过境迁，自己居然回想不出她真正想要的是什么。是爱？自己给得还不够吗？是家？自己不能给出吗？是钱，自己或许不够，自己可以努力，可是两个人一起钱真的那么重要吗（如真是那种人还有留的必要吗）？
岁月流转无声，长长的分别，相思的煎熬（也许相思的只有一人吧），自己与她在时光的长河中，终究是分开了。
相处的八年，自己用了多少年来淡忘，自己不知道，也道不明，或许自己还在透支着明天。只是每次站在她面前，便出生怖意。相处八年，都不能看透一个人，那自己还需去看透下一位吗？
“祝您们两位幸福，”是她平直的声线，那里面不带一丝情绪（这会不会也是情绪）。然后伊人用美丽的弧度颈项美好地干了杯中的酒。然后杏眼有如春天般地瞟了一下身旁人，那眼里可是满溢的幸福吧。曾几何时，自己也是那双眼观注的对象。
好久远的感觉（骗人的东西）！
那人比自己高出半个头，帅气阳光。却少了些自己的稳重历练，少了些自己的多愁善感，少了些自己的诗意浪漫（如果那些叫诗意浪漫的话），还少了些自己的轻怜蜜意。
自己在岁月的磨砺中日渐沉着稳重，褪去了阳光凝实了成熟，也凝实了眼中的风轻云淡。这也算是收获吧。越来越变得会体察，越来越变得会呵护，越来越变得会包容。可是这一切，都与眼前人无关了。自己以后再自己优秀，再自己能干，或再怎么落魄也好，都得加上个“别人的”印记。尤如眼前人虽然在时光中淡了朱颜，少了娇滴，但却多了风韵，多了风华，多了风情。但都能烙上“他人的”标签。
时间是残忍的，尤如她当初残忍的离开，尤如对座那迷雾般写满好奇的眼，尤如手中的这杯青绿的酒，再怎么苦涩，自己已经端起来了，自己再怎么不胜酒力，也得干下。
抬起头，看着对桌那对明丽清亮的眸眼，还有刚染上青春的容颜，和着还有些稚气未脱却明显经历风霜的老于事故，这有着眼前人无法比拟的青春与靓丽（或许叫本钱）。可却怎么也烙不进自己的心灵。
任时光荏苒，也许会慢慢揉合了生命，生出牵扯的痛感。但至少现在还没跟生命有关，只是路过，适逢其会来帮我扮演一场戏而已。空气中生出一些微妙的气氛，在无视的眼中泛出无视的涟漪，然后慢慢无视的消散。
那是不是便叫做成熟。
合着一种牵扯的痛感。
这便是一个告别吧。从生命中告别成另外一种个体，从血肉中告别成另外一种关系，从深情款款告别成惜日的恋人。
象极一段感情的交接仪式。
心中有微微的苦涩，看着眼前人旁边那位依然厚道的笑意，他可能什么都不知道吧。自己便是他老婆昔日长达八年的恋人。不然换作任何人都不可能笑得那么厚道坦然。这想必是对他不公平吧。
可，一转念，老天又何曾对自己公平过。长达八年，自己熟悉她每分每毫，可她还是作了旁人之妻。
从此被时空无情的烙上了：从此无缘。
这对自己以何曾公平，我宁愿站在她左侧毫不知情的笑着，满心欢喜的计划着未来，也不想面对她的时候还要面对这么多这么痛的曾经。
爱无能，当然了。
谁有了那么多那么痛，那么过往，那么那么那么的曾经，谁还能再爱一次，才怪。
TNND，爱无能就爱无能，谁怕谁哩。
干！
（本故事纯属虚构）书包 网 。 想看书来
天书散文诗：爱无能（6）
爱无能（6）
……忘情天书作於2007…6…25 02：30（雨中）
电话接通的那一瞬，在对方“喂”了一声后，我竟然礼貌的问了一下，“哪位”。
对方半天没说话，空气在那一瞬空前的凝滞，尤如起了薄冰的寒溏，相隔着薄脆的冷暖，令人有一种说不出的不快。这是以往没有的现象。
于是，我有些不耐烦了。
天气的反常老是左右着人的心情，象是故意与人作对般时雨时晴，雨则滂沱如注，潮湿霉烂；晴则九日在天，骄燥难奈。
六月的天气，象极了我的心情。
我不知是天气左右了我的心情，还是我的心情左右了天气。
“找哪位？”我加重了语气，有隐隐的不耐。
“你终于连我的声音都听不出来了”，对方语声幽幽顿让我心中好一阵歉意。
我错了，对吗？我不应该听不出她的声音，想不起她的号码，对吗？我不应该在电话号码拔进来的那一瞬，竟然把她的号码从记忆中删除一般居然问出了那句“哪位”。
电话本里存了4、500个电话号码，最亲敬最亲爱的朋友的号码反而没有存进去。我不知是出于什么心理。
或许是不小心就记做了便再也不会忘记，也就没有贮存的必要了吧。或许是怕身边的朋友从通话记录中看出自己的心事，那样对她或是对自己便多了一层保护。
她就属于上面两种之一。
曾经好喜欢好喜欢她，曾经以为这一生都不会忘记她的电话，可在好久没联系的今天，我终于会对她的号码生出陌生。
在问出“哪位”那一瞬，我就知道她对我来说已经是过去了。我再也不会为她生出牵扯的痛感。
在问出“哪位”那一瞬，我知道我对于她来说，已经不再是超出朋友，不足爱人的感情了，当然是她把我从她爱人的名单划出去的。
原来感情真的很容易欺骗自己。曾经以为她是自己的刻骨铭心，自己纵然心痛如斯，纵是孤枕难眠，纵是以酒渡日。但再也不会忘怀，那便是爱吧。可这爱来得慢，在日复一天的了解相知中，才慢慢燃起。尤如潮湿了太久的香火，在生命之火的烘烤之下，慢慢燃出了火星，升腾起隐晦的爱意，可却会在不小心的呵护之外一下便暗了下去。
可去得也太快了吧，在自己生命的长河中，这一段现在已经注解为过去的爱恋，会不会便真的过去了。如一颗曾经燃过却也熄灭的火种，纵然有太多的不甘与歉意，终是熄了。
我在心中默默呆了几秒钟，象是对那段感情的哀悼吧。
可是一段爱到最后竟然化作了几秒的哀悼，这便是自己也纵然难以释怀的悲哀吧。
一个本以为永不会忘记却不知何时不经意间却怎么也想不起的电话号码，就能诠释自己的爱恋吗？
纵然自己能记个一清二楚，可那便是自己对她的爱吗？这算是对爱的交待吗？
突然心中便起了波澜，眼睛也泛起了潮气，心中有一块最柔最软的情绪忽然便急速庞大竟似要破体而出。
“我手机坏了，这个机子没存你的号码”，好牵强的解释，自己都有些难以相信。
“算啦，没什么啦，”我能感觉到她在电话那头把发一甩然后手随便一摆，那手在夜色中一定开谢如兰，“好久没给你打电话，随便打个电话问候一下。”
“谢谢，”礼貌的寒喧，但心中却生起一股不舍的情绪，也许对方不在意自己在意不在意她的电话，或是对方随随便便接受了自己的解释，反而让自己生出无足轻重之感来。
那种感受分明让自己生出几分不快来，自己曾经那么喜欢过她，虽然自己最终放了手，但也是她让自己最终没了信心。曾经的关怀她应该能感觉出来，可最终她选择了任其擦肩，能怪自己不能坚持到最后吗？
“你最近过得好吗？”她有些起伏的声线，却包含了我读不懂的情绪。
此时此地的自己还有心意去读去懂不？自己也说不清楚。但明显一旦想起，还心中还有些涩涩。
“既无风雨也无睛，老样子啦。”我解读不了自己说这句话的目的，是表达自己还是单身一人，还是表达自己习惯了一个人。我至今不能解读当时的心情。
“喔”。
只听得对方在电话那头喔了一声电话就断掉了，不知是网络不好而断掉了还是她临时有事收了线。我却再无勇气打过去。
心中却有一种什么东西悬在半空，久久不能落下来。终于所有心事被瞬间勾起，然后那被定义为希望的东西便在那一瞬化作乌有。心碎便如潮水般翻了上来，冲跨了来不及加固的心堤，还有眼、、、、、、
我望着手机，难以抑制的悲伤让我哀嚎起来。
是夜，对影到天明，只是你不知。
爱无能。
我已经想不起爱的感觉了。
爱尤如朝日初升，温煦如棉，可我已经习惯了黑夜，静寂得可以听到血流在血管。
然后就着孤独记下这一场哀伤的故事，或记下曾经的心动与心痛。
现世静好，与人无伤，仅此而已。 。 想看书来
天书散文诗：爱无能（7）
爱无能（7）
……忘情天书作於2007年7月31日01：57
我没想到事隔多年，我们还能做朋友。
我更没想到，事隔多年的一天，我会原谅她，也就原谅了自己。
30多年来，我心中再也无法象最初那样义无反顾，不计后果，痴痴傻傻地去爱一位女孩。再也无法把自己沉浸在一段爱中沉浮随缘，爬摸滚打，无怨无悔。从而如这个都市许多人一样，患上爱无能，一切都因为她。
因为她，我曾经离开一位爱我至深的女孩，只因她是不变的最初；因为她，我与父母反目成仇，只因父母反对我跟她在一起的；因为她，她母亲去逝，只因她母亲想她能回到手心能及的距离；因为她，我一无所有，只因要忘记一个人不如买欢买醉来得比较快；因为她，我至今单身，只因我无法释怀，我无法原谅自己如无法原谅她一般。
曾经几何时很认真的问过一位有故事的异性：如果两个曾经深爱的人分开，还能做好朋友吗？
朋友很认真的回答：不能，因为爱过，所以不能原谅，也就无法做普通朋友，因为伤过，所以无法谈忘，也就无法做好朋友，那么，不能原谅也不能淡忘，所以他们只能做最熟悉的陌生人。了解对方一言一行，却老死不相往来。也许那才是最佳的结局，也是当事人要想的结果。
我这样答她：因为爱过，所以常忆常新、灵犀牵挂，却不能再忘；因为伤过，所以铭记在心、牵绊牵扯，却不能再爱，反正爱不了也忘不掉，那就可以做亲情，也许他们会发觉原来做亲情好过做恋人，将所有的曾经化作内心的一种柔情、亲情去互相关心呵护，而曾经的熟识会导致他们是最相知最相解的血浓于水的溶乳，那才是一段美事。
朋友答曰：那只能是一种理想化的分手，我们承认这世上有许多理智的男女，可以在大事大非面前，在考验真情的时候最终抛弃伤痛恨意做到宽恕原谅，从而因爱而放手，因爱而离爱，那可不是常人所以做到的，我不能你也不能，对吧。
我黯然答到：是的，我不能，这么多年来，我恨过、怨过、愤过，但叫我平心气和的从内心原谅她，我做不到。我最多可以做到不打扰她，不伤害她。
友答：能做到不打扰、不伤害已经难能可贵，为什么不干脆原谅她哩？原谅她就等于原谅自己，给自己一条生路，从心放下。
我考虑良久答：我做不到。
友问：为什么？
我答：因为她当初的狠绝无情，那不是人所能做出来的。