对着相片中左手执烟，右手支颌，有股飘渺出尘却又有几分风尘玩味的她，自己除了苦笑还能做什么？
自己突然便对天意有了几分敬怖，对她却多了几分怜惜，不见的这两年她过得可好，浓浓心事的掩盖下的她可依然美丽如昔，温柔似水。
自己真的很笨，半年的聊天中，自己居然不知道她就是她。
岁月流转，冥冥中是不是一定有注定的情事。
情事如风，天意中是不是一定有流转的重圆。
我不知道。
但沉醒的记忆被唤醒，心中坚冰在悄然化开，现出其下料峭的心事，还有嶙峋的情之桑海。
万花丛中过，片点不沾衣。
自己在经营酒吧的同时，的确是遇到了许多让自己欣赏的女子，可总是找不到一个心动的理由。而在两年后邂逅的她，自己却还是多了些往夕的蜜意。
有的情是不是如酒，会经久越洌，经霜越清？对她的情如是罢。
时光悄然流逝，心中便孕藏了一个秘密。也许有天便会在寂寞浇灌下，发芽拔节，开出血大的花盘，还带着不为人知的思念。
一日，群内一大群人开玩笑，要选出一个群主夫人。正四面楚歌之时，她便挺身而出，救我于危难之际。于是，我便勇敢将其扶正，冠之以：群主夫人的大名。从此群中便多了一个群名片为：“群主夫人”之人。
于是便有了私聊，自己先告罪的同时，便委宛的告诉对方自己已经知道她是谁，然后加了句：最近好吗？
那端是良久的冷寂，正当自己懊脑自己性急吓走了对方之时时，她幽幽地回了一句，你终于知道是我了。我在相册中放了自己的相片，只有为数不多的朋友包括你能打开，没想到你到今天才知道我是谁。
而那天的不见，是因为自己被姑姑强行带自己去了南方的现在这个城市。然后紧跟着是一句：对不起，我知道你对我好。
然后加了句：父母反对我跟你在一起，是因为你至少大我十多岁，我虽然至今不知道你多大，可是我当年才18岁。我当时五雷轰顶，当即懵了，我无话可说。
我真的不知道她才18岁，她的外表骗了我，她怎么看起来也得24、5吧，自己居然会大意到爱上她时，却浑然没问过她的年龄，便一头扎了下去。
哎，自己真是可怜又可笑，笨死都活该了。
于是我便悄然修改了先前凭血气之勇修改的：群主夫人的群名片，准备迎接黑暗前的最后一丝阳光。然后再次冰封心事。可没想到她悄然改回了：群主夫人，然后问我是不是后悔了。我心中涌起一阵少有的甜蜜，有种云开月明的冷暖。
她继续道：这两年半来，有你的消息一直辗转传到我耳里，你怎么还是一个人？
我只好说：也许自己不小心习惯了一个人了。
她再问：你想继续一个人吗？
我只得老实答：不想，可是也没办法。
、、、、、、
她半天打出几个字：你愿意再次等我吗？
我思考良久答：可以等你吗？
对方答：如果你愿意等，应该可以的，这么多年，只有你对我最好。
我于是打出几个字：如果可以，我想再等。可是，年龄不是问题吗？
她问：你多大。
我答：30（不知出于何因，可能是自卑，自己少报了几岁。）
她说：那等我吧，我四月回来（此时已近二月）。
好
、、、、、、、
这便是一种网络上的承诺吧。
我决定等了。心有却有一阵恻然，会不会再次受伤？自己怎么会想到这个，自己当时也不知道，会不会是多年来形成的本能的保护？还是一种不曾对未来把握的心态。
但此刻心中悄然涌起另一种久违的温馨，全然顾不得那么多了。
这时便写下了《爱无能（3）》：远方有爱意萌动，希望有一天能如期发芽。
自己便也收拾好心情，然后用结束的心态在期待远方的归来。
生活最经不起的是平淡的流年，自己在等的同时，便如有妇之夫等远方爱人归来般的心态去面对周遭的诱惑。
其间，心事的开谢总是如兰。 。 想看书来
天书散文诗：爱无能（大结局）下
写这个短短的故事不知什么原因写得很累。可能是最近生活的速度已经让自己有些力疲心竭之感。看来自己是真的老了，已经对周围的瞬息而动之事有点应接不暇之感。
回首这个故事中出现过的人物。
星转斗移间却已几经桑海，由之而牵出整个《爱无能》系列的小秋，还有擦肩而过的小萍，还有曾经心痛的小容，还有最爱却最痛的雨香，还有就是现下这个故事中的凛儿，在时间的轮回中最终化作一种叫做记忆的东西，在冷暖自知的爱间沉沦，舍与不舍都是一种心痛。她们或如火灵动，或如水柔和，或如纱万幻，或如山自坚，但都少不了一个：女人味。
正是她们让我感到了爱之辗转与难以自控。
爱之消魂，莫过如是。
也正是她们让我懂了两个字：珍惜，在这些过程中，自已纵然不舍与不甘太多的细节，都只好让酒来诠释。
酒醒后，能不能潇洒地说声：一切随风随缘？
但唯一想说的，是一句由心而生的：谢谢。
爱能与不能都是自扰，唯一心愿：只要你们过得比我好。如果能置换，就让我来背负一切伤痛（有些作态，但源自真心）。
就让我用后半生来为你们祈祷。
写到这里，这个爱无能故事已经该结束了。
可自己真的能以结束的心态来面对一切吗？我不知道。
水仍是水，但经过沸点后再也不是原来那杯了，尽管外观一样。
不如一切都交给时间吧。
、、、、、、
一个等字了得。
说起容易，做起难。
回首一大段走过的路，在该与不该间，总刻着许多等待。
便老了心，冷了意，也凉了情。真的很烦这种等待的感觉。可再一次面对时，心中便无由生起无数的措措与自怜。
反正都是一个人，等也好，不等也好。真的有那么不同吗？
我说不清，但等人的感觉总有把人从一个浪尖推向另一个浪尖。其中谷底的难耐又难眠真的会让人伤夏悲秋。
于是便多了数个不眠之夜，远方的你，可曾心知。一天，自己无意翻看她的名片，其间有一行备注的小字：用一年的时间来考验我与群主的爱情。我不知道她在几何时，用怎样的心情写下这段小字，是写给自己还是写给我，我不知，但看到此处，自以为坚强的自己却早已泪眼婆娑。
原来自己真的不是外表看来那么坚强，在爱海沉浮间，自己并没有习得一身弄潮的真本事，也没练得抱着石头过河的水性。在她们次第出现又离开，在留下许多难忘的记忆后，也留下了一些看似无关痛痒对自己却意义非凡的物事，深夜独处，翻开这些物事，自己会忍不住落泪。
原来自己一路遍体鳞伤的行过来都不是运气，都是在最终，或恻隐，或垂怜，她们放了自己一条生路。否则只要她们稍稍用一些手段，自己都将死无葬身之处。
清晨，一个人坐在电脑面前，就着伤感的音乐，就着零食，就着落寞，还有昨晚留下的一场晚醉，写下这段忧伤的文字，外面是喧嚣热闹的女儿节，可自己心却留到了凛儿悄然离开的那天，冷洌凛然，冬雨阵阵。
凛儿，你知道吗？
你带走了不属于你的那双粉色的拖鞋，却留下了本属于你的睡衣，难道感情都是用一件物事来置换另一件物事的过程吗？
等了一年，换来相处的三天，然后你就悄然离去。
那天我去车站接你，你上车前给了我电话，因为你的手机丢失，联系你很不方便。我只得在孤独煎熬中等待你的消息。
其间辗转反覆，几令自己灰心冷意。但你却一次次让我一定要等你，你一定会回来的。先是辞工的辛苦，左右都得不到批复，然后是你姐姐又留你，不让你离开。再是你远在湖南的父母，也不放心你离开、、、、、、
在等你的同时，我知道你也在等待。你要渡过一关又一关才能从那异乡回来，你好努力了，因为你一关一关的通关。
但我至今也想不明白，我们好容易团聚在广元这个美丽的风景小城，为什么竟都不珍惜，竟那么忍心绝抉的让缘份就擦了肩。
终于你说你要到湘潭一行，处理一下银行卡的事，就可以踏上归程。
因为你终于说服你父母，让他们相信我可以给你幸福。其间，你说你答应了你父母一个条件，所以得以离开。我当即问你是什么，你说那是一个秘密，回到我身边再告诉我。
当即我心有戚戚，因为我也有一个秘密，不能宣之。我也隐隐有一种预感，我的这个秘密会对你的秘密会成为天敌。
到了湘潭，你办事很不顺利，在那耽误了一晚，而没座票更是留了一天。也许上天故意考验这短爱情，也许上天知道这是一段无果的感情，来得太早也徒留心伤，故一直拖延我们见面的时间。
在第二天，你父亲说有急事让你回去，我问你可曾猜到有什么急事吗？
你说他能有什么急事，也许他反悔了先前的约定，不想让你回来。
我大急，那怎么办，那样不是你一回去，就不能离开了吗？可不可以你先回到广元，然后再作解释，或说接电话之时已经买了车票。
你说那样不好，那是父母，早迟都得见面，如果这样，会让他们恨了我，那是你不想看到的结局。
我觉得也对，还是把决定权交给了你。
你说你决定回去看看，还叫我一定要乖，一定要等你回来。
凛儿，前后我已经等了一年，你说我会在乎多等这几天吗？
三年的时间说长不长，也短不短。视频中的你并没因时间淡了朱颜。只是偶耳手间袅袅的烟却出卖得你太多太多。
经营酒吧数载，对执烟的女性并不反感，反而觉得她们都有烟后暗淡的生活，有楚楚堪怜的一面。才有了执烟的孤寂，尤如男人手中的酒。烈酒入喉，烟气过鼻，沧桑岁月中，才感知自己的存在。
你回来湖南的父母身边，又是一星期。
其间，我不知想像过我们见面是怎样的美丽。
可却没料到见面的过程都如此坚辛。
也许上天她终于觉得累了，或是觉得腻了，暂时放过了我们。
当你买好票踏上归程，并明白告诉我到广元的时间时，我几乎不能相信自己的耳朵。因为曾经自己的感情轰轰烈烈，导致了最终的东南。
所以我很想低调地处理此事，所以没告诉任何人你回来的消息。但还是兴奋想要飞。自己已经岁月不在，还是有如初恋般心花怒放，全是因你。
在此时，我却想道歉，在你临行的那晚我居然很不礼貌的发了一条短消息。因为你把你父亲的手机临时征用了。
我短消息内容如下，凛儿，我不是对你没信心，而是对自己没信心。所以如果你在本月底不回来，我就当你不再给我等的机会，所以我就不等了啊。
当时已然7号。
你没回消息，但我心中早已翻江倒海的倒起歉来了。但最终想英雄本色一回，忍住了没说。忽然得知你在归途，于是满心满眼只有那句：对不起。心中下了决心，如果你回来，我如果不好好对你，那还是人吗？
专门去查了车次是晚上11：58分到，于是便准备11点半去火车站。还未成行，已经接到你到站的电话，车早点了。铁路什么时间这么快了呀，我怎么不知道。
急急打的到了车站，你一身简装，两个小包。我心中隐隐已有不安，这像回来过日子吗？
回到家你洗了澡睡下，我欲拥你入眠，你却很不习惯，我也许能理解。但还是觉得怪怪的。第二日清早起来，我怜惜地看着睡梦中的你，你也适时而醒，我于是冲动地要吻你，你拒绝了，说需要时间。我压抑了内心的冲动，温柔地劝你再睡一会、、、、、、
白天的对座谈心自是融融，晚间的火锅也其情欢欢。晚上一起去了我经营的紫玫瑰酒吧，因为我当你是女朋友，不想你接交一些不该接交的朋友，故未介绍你认识其它人。谁知现在的客人见缝见针地要认识你，还邀你一起喝酒。当即令我反感，你居然却应允去了，令我醋意大生。
凛儿，你变了，以前的你不是这样的。
我把你叫到外间，叫你不要去认识这些人，你却很不高兴，差点令我俩反目。凛儿是我错了，还是你错了，我至今仍想不通。
因为你后来适时来了句：我还不是为了生意。
晚上，你很疲倦，早早要回去休息。我只得打的把你送回家。然后再去打理生意，回到家时酒意微酣，冲动地要吻你，你还是拒绝了。我只好作罢，但心中已有浪翻。
第三日，我一早7点半就去了上班。然后中午回来急急的吃了一餐饭，然后又出门了。晚间回来，你却不在，你又没手机联系不到你，只是郁闷在心，担忧在怀。凛儿，你知道吗？
晚间，你用一座机打了一电话回来，说你在陪几个朋友打牌，可能要晚一点回来。我一下便没了心情，我想不通，既然陪朋友打牌，为什么会用公用电话，你朋友出门都不带手机的吗？
可能心情的原因，我早早赶走了客人，回家洗漱了睡下。
可是困意丛生的自己却怎么也睡不着，几乎有车路过楼下，便尖了耳朵要听有没有上楼的脚步声，大半的担忧揉入了浓浓的牵挂。
凛儿，你可知可懂？
其间，我几次起来到窗前，伸长了颈要看有没有你的身影。这是我生命中的第一次对人这般担心。
凛儿，你可知？
终于两点半，你回到了家，我却在床上大瞪了眼睛等你，凛儿，你知道我早上七点半要上班的，你还忍心让我这般牵挂？
是夜，你洗了澡，回到我身边。我便吻你，你没拒绝，也没拒绝我其它的要求，其间你的委婉承欢痛楚呻吟惹我怜意大起，想珍惜一生。
凛儿，你可知？
一夜无梦。
第二日，上了班的我早早回了家。你便找我谈话，告诉我你从广东带回来的秘密，那就是：你答应你父母每月要寄600元给他们，第一月要寄1200元，作为将来买房的储蓄基金。
我讲了一大段道理，不外乎是不想你过得不好，能不能不寄，或是能不能下个月开始寄，算是婉拒。你懂的，对吗？
你生气的走了，当晚没回家。
第二天中午我因为临时加班没能回来，晚上回来时却看到了烟缸里很多的烟蒂。
当晚，你继续没回家，次日我中午回来，你在家不快的上着网。草草吃了饭，没聊到几句，你掏出了一大把火车票让我报销。
我借口身上没钱，说迟点报销。你很是不快，说至少也得拿100元零用，其间我约了客户不能迟到，说晚上再说，便出门了。
晚上回来，你已经带走了你所有的东西。因为没手机，从此再也联系不到你。
我在你QQ上留了很多言，你却从来没回过，我想我已经进了你的黑名单。
我想你是恨我的，且有些入骨，对吗？
但我在你没回来的第一晚写了封信，其间叙及了�
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