沉思物语- 第2部分

　　手指轻轻的划过，时光如水改变了太多的东西，比如我，却比如不了它们。　

　　甚至有些还是崭新如昨，一如我怀着各种心情从书店将它们带回时一样。　

　　然后束之高阁，一尘不染。　

　　不是逻辑混乱，而是。　

　　虽然我不再看它们，却常常像现在一样擦拭它们的封面，为它们掸去尘埃。　

　　有的看了一遍，有的看了两遍，有的我至今还会翻起放在床头慢慢的品味一遍，两遍……。　

　　可是不管我看了几遍，我一样擦拭它们封面的次数却是一成不变。　

　　就算是每次的最后手指都会落在同一本书上，由它开始再由它结束。也都是一成不变。　

　　………………。。　

　　《湖边有棵许愿树》，我自嘲的一笑，每次的开始，也是每次的最后。　

　　习惯是一种很要命的东西，我确定我养成了一种很要命的习惯。　

　　我把《树》再次从书架中抽出，打开。　

　　无他，不是为了看书，而是来看那枚作为书签的火红火红的枫叶，还有红叶上面那几个娟秀的小字。　

　　我承认，我这辈子过生日没有收到过几件生日礼物，但是收到的都是精品。　

　　就如这枚红叶，我不知道它的主人曾经是怎样在它的上面写下的名字，但是我却知道它的主人本身就是一个多么精致的女孩儿……　

　　我确认我第一次也是最后一次收到女孩子写给我的情书，以前都是我写给女孩子情书。　

　　我确认我第一次收到女孩子送给我的生日礼物，以前都是我送给女孩子生日礼物。　

　　我送给女孩子的都与爱情无关，只是青春无悔的一种产物。　

　　女孩子送给我的，我也相信只是青春无悔的一个理由。　

　　可惜，我错了。　

　　人生总是如此，尤其男人总会如此。　

　　太容易得到的，也就太不以为然，不是太不以为然，而是不懂得珍惜，不是太不懂得珍惜，而是没有学会怎样适应，不是没有学会怎样适应，而是你又会说怎么还是这个老套的说法？　

　　然后嗤之以鼻。　

　　殊不知故事往往还是这样开始，周而复始，永远没有结束。　

　　就像我的故事，永远也没有结束。　

　　………。。　

　　高中毕业那天，我在学校的梧桐树下面埋掉了一切。　

　　曾经传过的纸条儿，听过的盒带，折过的纸鹤，编织过的手链儿……　

　　还有我的，唯一收到过的一封情书。　

　　唯独没有卖掉的却是这本书，还有里面夹着的红叶，红叶上面娟秀的小字。　

　　不为其他，只是为了曾经的伤害。　

　　你可以干脆的拒绝，但绝不该自作多情又故作聪明的用来伤害，用尽一切办法让对方注意你的一切，却是毫无办法能让对方为你毫无休止的等待。　

　　当等待变成了绝望，一切也便永远的结束。　

　　所以我永远结束了我的高中，永远结束了我的第一片红叶，却永远没有结束我周而复始的那些故事。　

　　…………　

　　曾经的错误让我学会了如何去面对面真诚直接的表白，不再写一些让人似懂非懂，分不清距离远近的情书。　

　　只是我随后便悲哀的发现，红叶的故事还在继续，而情节却又是何其相似。　

　　唯一不同的，　

　　那一年换成了我开始寻找红叶。　

　　我曾想一样的送一本《湖边有棵许愿树》然后其中也夹着一枚火红火红的枫叶，甚至我已经把书买好，然后恶作剧的让我一对儿挚友在书的上面写好了爱的赠言。并花了很长一段时间将一枚由我亲手找到的红叶夹道书中。　

　　然后我便表白了，用刚刚学会的表白，表白了。　

　　然后满心希望的打算在接受表白之后，随即将这枚红叶送掉。　

　　只是这个过程真的是很不顺利。甚至就在我表白之后的一瞬，我便敏感的发觉，我所面对的不过又是曾经的自己。　

　　而这却恰恰不是我想遇到的，于是尝试改变，可是这个改变又真的很累很累…。。　

　　甚至我更悲哀的发现，我原本知道一切的症结所在，却就是不知道怎样才能告诉她，　

　　这样做，其实不对。　

　　不是我不知道怎样告诉她这样做不对，而是我最终绝望的发现我又变回了曾经的自己。　

　　所以，　

　　两个曾经的我相加在一起，所能预料到的最好结果便是其中之一还得周而复始的轮回。　

　　…………　

　　于是我又开始周而复始的轮回。　

　　这次没有红叶，　

　　那是因为她本身便是一片热烈燃烧的红叶。　

　　所以我一面庆幸自己没有忘记折纸鹤时的样子，一面为她慢慢的折好一千只纸鹤。　

　　然后坐下来，为她写了很多诗，拒绝了很多女孩儿。　

　　再静静的等待着她带着我折好的千纸鹤一同慢慢的飞远。　

　　是的，我静静的等着他慢慢的飞远……　

　　虽然还是刻骨铭心的伤心，但是这却是我唯一从开始就没有太过奢求结果的故事。　

　　我从开始的一刻，便慢慢的开始准备，慢慢的等着这一天的到来。　

　　我们的心很近，就是现在我们的心也很近。　

　　可是我们的距离却太远，我确定我跟不上她的脚步，只好为她准备了一千只纸鹤，看着她慢慢的走过伤悲，一如一片红叶般静静的飞远。　

　　始终凝望，始终却也无怨无悔。　

　　然后再静静的等着下一个关于我的故事的开始，却从未幻想可以彻底的结束。　

　　………。　

　　打火机的光瞬间映红我面颊的半边，忽明忽暗，手中的红叶亦是忽明忽暗。　

　　窗外的城市灯火阑珊，唯有我自己忽明忽暗。　

　　我从不会抽烟，叠完纸鹤之后，就更不曾抽烟。　

　　我只是夜间不愿电灯，喜欢从寂寥的客厅里看向城市中的华灯。　

　　用火机擦出火花，抹黑儿开一瓶红酒。　

　　我不喜欢红酒的味道，却喜欢起塞儿器砰的一声和所谓小资的味道。　

　　所不同的是，今夜没有红酒，只有红叶。　

　　红叶在火光中愈显红艳，我一叹，终于拉开窗子。　

　　红叶便从我手中往阑珊的灯火里尽情的飘远，飘远…。。　

　　然后飞翔，然后坠落……　

　　唯有我回过头来，有点儿恍惚的回到卧室，信手打开手机。　

　　不知从哪个角落里传出声音……。　

　　别让昨天在你伤口狂妄的撒盐……。　

　　不知从哪个角落里翻出另外一本，　

　　《湖边有棵许愿树》　

　　然后恭敬地打开，露出另外一枚红叶。　

　　然后小心的捧回客厅，再让她在夜空里尽情的飞舞……　

　　化作我心底永恒的句点。　

　　《湖边有棵许愿树》　

　　从此和红叶无关。　

　　我小心的把两本书放回书架，然后打开冰箱，拽出一瓶儿可乐使劲的摇了摇。　

　　砰的一声，发出红酒和其塞器一样的*。　

　　……………。。　

　　我想，我也许又养成了一种很要命的习惯。　txt小说上传分享

旅馆之夜……中国大学生之现状
本以为自己很牛；可以在线创作；但是几次下来不得不承认心有余而力不足的事实。所以<；<；绝世>；>；正在底下打草稿之中；所以；兰儿；我可不是懒哦！　　

　　而今；最近游历；深受刺激。所以和大家聊聊一些题外之话；以解郁闷之情。　　

　　某日晚；我一人抵达某市。由于往日；有住闹区旅馆；往往半夜敲门；受*之扰。所以今晚特地找到一家大学附近的旅店地下一层；心想当不会有人来扰。　　

　　洗漱完毕；我心满意足的躺在床上；打开电视。这时；忽听门外一阵嘈杂；男女之音传来；我开门看之；几个学生有男有女下得楼梯；分别进入几个房间说说笑笑。时值亚运；我想可能是来看亚运的。因为本人高中时也有齐聚学校旁边的饭店看一晚世界杯之举。　　

　　可是九点钟之后；我忽然间听到一阵阵奇怪的声音。好奇之下；关掉电视；只听见一阵咿咿啊啊声音隔墙传来。我一愣；但是与此同时；另一阵哦哦喔喔的声音仿佛自对门更加急促的传来。　　

　　直至此时；本人就算再笨也知道发生了什么事情。直听得血脉喷张；好玄没有鼻血横流。心想我上大学时；一同胞有一晚没有参加我门的上网活动；第二天则得意的对我们说是和女友去了旅店开房；一晚干了三次的内容不一定是吹牛。那小子诚不欺我耶！果真与通宵相比；这件活动不仅能够充分休息；更能愉悦身心。呵呵；那老兄果真走在了时代前列！　　

　　恩恩啊啊之声不绝于耳；一声舒缓；一声急促；大有大珠小珠落玉盘之势。我想这还得了？这不是诱我犯罪吗？遂再次打开电视；一边感叹隔壁与对门两位老兄；持久力之强。一边找了个垃圾电视剧开到最大音一头钻了进去。顿时三种声音交织在一起；说不出的诡异。半个多小时之后；一切终于归于寂静。我也不知道是个什么滋味的慢慢睡去；并在梦里琢磨；这旅店怎么这么不隔音？怎么不带个DV？　　

　　第二天早上由于坐六点的车；所以我四点就起来准备。更是因为底下卫生间堵了；所以我爬到一层洗漱；洗漱过程当中；忽然听见开门与脚步声响起。我一愣之间；就见一女孩仅穿一件大体恤；光着两条大腿径直的从我身边走进里面的厕所。不久其男友也走出房间；穿这一件大羽绒服也光着下身在她出来后走进厕所。而女孩此时却若无其事的；站在我身旁照起了镜子；极度藐视我的存在；边照边等其男友出来。　　

　　而我这个苦啊！看着镜子里她那一身不下日本VA*的打扮；更想起昨晚的声音；嘴里的牙刷差一点儿掉在地上。天啊！袁野也不是什么圣人；所以我只能选择落荒而逃！这简直是地上与地下情侣大军统治的旅店；我是个异类；惟有逃了。呵呵。　　

　　悲哀啊悲哀！想起这几天东方时空正在报道大学生网瘾猛于虎；长此以往将精神沦丧。而我看到这个事实；长此以往将会如何？会否造成一代人道德的沦丧？　　

　　是啊；80后的当代大学生都已经成人了；我也是80后；我也成人了。　　

　　是啊；成人了就自己能对自己负责了；可以干自己想做的事情了。做什么；怎么做到时自己负责。但是；果真如此吗？人格上独立；代表着经济上的独立吗；就代表可以随心所欲吗？只要你经济还没有独立；只要你一天还要花父母的钱；你就不要轻言负责二字！　　

　　当你还是男生；压着身下的女生时；你要清楚；你这么做到底是在对谁负责；最直接的你能对你身下的女孩儿负责吗？　　

　　当你还是女生；你在你面前男生脱下衣服的那一刹那；你要想的只有一个；他能对我负责吗；我能和他长久吗？毕业后会发生什么？你根本不知道毕业后会发生什么！因为你还没有毕业！　　

　　如果你们非得要用这是我的自由；我愿意；两情若是长久时；又岂在朝朝暮暮之类的言辞来驳我；我无言以对；因为的确是你们的自由；但是要想到此时的自由也许会变成以后的不自由。　　

　　所以；当社会对我们80后这一代评价成为；极度自私；空虚；没有社会责任感；冷漠。心理承受能力极差；处理问题手段极端；不理智；轻浮；虚伪；死要面子活受罪时。我们惟有承认；因为已经成为事实。你可以说；是社会的压力给的。工作压力；生活压力；人际压力等等等等！是；是有压力！抵抗压力的方式只有沦落吗？只有发泄青春吗？　　

　　不；有很多；只是我们仅选择我们自以为是最快乐的方式。网瘾与开房果真是忘记一切的最佳手段。可是果真能忘记吗？别忘记；这是一个事实；我们还活在这个世界上！　　

　　从很多书籍上了解到；68；69年的中国知青的生活也很萎靡。但是那是特定的历史时代；政治环境所造成的。而且已经过去。但是如今的大学时代能过去吗？80之后还有90；2000；2010等等等等。难道我们真的要一直这么过下去吗？　　

　　看完此文；如果你认为我是吃不到葡萄便说葡萄酸；那我也承认。因为我毕竟也是80后的一员。不过有所不同；我活的很充实。

A型血的家伙（二篇）
其一：

　　A型血的家伙

　　每到晚上的这个时间我都会必然的想起她。想起她的一切，想起她的娇憨，想起她的可爱。

　　想起她的美丽，想起她灵动的大眼睛，想起她天不怕地不怕的虎头虎脑。

　　以及，想起我的怯弱，想起我的自私，想起我的伪善甚至无情。

　　想起我身体流淌的是A型血，其实我最讨厌的就是A型血，没有担当，对待爱情虎头蛇尾。

　　可我偏偏就是一个A型血的家伙，所以，我无语。

　　唯有每天的这个时间深深想起她的一切，然后深深的讨厌自己，再深深地批判自己。

　　深深的想着她的如今，想着如今她在哪个城市，想着她她现在这一刻在干些什么。

　　是和我一样拿着手机躺在床上看向窗外或者也在想我或者一样悠闲的无所事事。

　　还是，还是和一个真正有担当的家伙相爱相依相拥着一顿幸福的烛光晚宴或者手拉着手窜向街头无忧无虑的压一压华灯初上的马路，仍旧幸福。O（∩_∩）O

　　或者说那样的一个家伙其实还不如我，一样的自私，甚至沉闷着还没有我有趣儿。

　　哈哈，那岂不是代表我赢了一场小小的胜利？

　　可这又能如何？我把一切深深地记起，又把一切深深地抛弃。

　　只要那个家伙，或者她将要遇见的家伙身体里流淌的不是A型血，我想他再差也不会差到哪里去，至少会比我强。至少会寸步不离的小心呵护着她，她也一定会很幸福。

　　因为我体内流淌的是A型血，所以我可以一面将一切深深地想起，内疚，自省，忏悔。

　　一面又把一切深深地抛弃，仍旧我行我素……

　　在我生日的前几天，我终于我行我素的把我的手机换了号码。换掉了那个我曾经信誓旦旦对她说永远不会换的号码，永远打来电话，永远可以找到我的号码。

　　虽然我已经在很早之前就失去了她的一切消息，可是，如今却是真正的彼此消失在茫茫人海之中，若是再见，只能有缘了。

　　我找不到她，她也不会找到我了。

　　我把一切深深地抛弃，一切画上了句点，然后我再疯狂的百度她的名字，从一群同名同姓的家伙里分析哪一个才是真实的她，哪一个才是她如今居住地城市，乐此不疲，可一切却又是何苦？

　　而一切却只是因为我是一个A型血的家伙。

　　也只有A型血的家伙，才能一面写着这篇东西，一面又兴致盎然的把它发到网上。

　　其二：

　　问爱

　　必然的想念却，换不回往日的实现。

　　曾经的你是否也曾经想念一处落叶一般飞翔着飘散。

　　不是我们都喜欢曾经的想念，只是曾经的彼此都给对方留下了太多的遗憾。

　　不想困在昨日的牢笼，却发现明天的一切仍旧是在毫无结果中等待。等待继续，还是等待开始？

　　是继续中开始，也是开始中结束。

　　我们谁也说不明白，甚至连哭都没有勇气。

　　掉过头来删掉彼此的电话彼此的留言，都来假装一切没有发生。

　　却假装不了把电话狠狠摔在地上，再抬起头来，看得到的——

　　彼此眼中的惭愧。

　　既然还是彼此挂念，为何还要义无反顾的尝试这种藕断丝连的暧昧？

　　答案不是唯一，却是首先。