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这或许是我的幻想，说好听点是执着。不过，我从来不怀疑我所感觉到的事，或目睹到的事。我憎恶他们虔诚的“信仰”，整人太实。其实所有的爱与恨都是国家的象征，而人只是流于形式，让肉体感受到冲击与被冲击。
清明又快到了，突然记起得给妈妈去烧点纸钱。这人有肉体死亡的规律，而精神则相反，我好像对妈妈的怀念更强烈了。想起昨晚翻过那的老照片，有一张好像是妈妈怀上了我照的，觉得这往事叫人不忍去细细回忆。妈妈在这里，在那个狞厉的政治运动里，度过了她人生最苦难的日子。
想起这些，再看这秀美的山川，原有的那份温馨又变得凄楚和惘然了。像江南淋淋的春雨里，总透着模棱两可的愁；或高枕上总是做恶梦……
妈妈浙江诸暨人，生得非常美，是典型江南风格的美。她出生在外婆家，视她为掌上明珠。还有一种原因是我外婆29岁死在手术台上，这样长辈对她的爱又多了份怜悯。从生到妈妈的外公被枪杀前，妈妈是一直生活在外婆家。外公的死，被迫妈妈来到江西我外公家，那时妈妈己十二岁了。我外婆解放前病逝，外公又给我妈妈找了个后妈，这日子就没好过过。我懂事后没见过外公，只是二岁前见过外公，没有一点印象。外公死时我有十岁了，后来从家人或亲戚的嘴里知道，我外公是个十分老实巴交的人。妈妈从小在大家里长大，又有她外公和外婆地“溺爱”，浅笑里有种高傲，嘴像锋利的刮胡子刀片一样刻薄与直率，也就没少吃过苦。 电子书 分享网站
开 篇（2）
开 篇（2）
妈妈说她怀我们兄弟俩都是十二个月，叫她好辛苦。当时我并不知道，一般怀孕是十个月。这或许是妈妈太疼爱我们，或是我们太眷恋妈妈怀里的温暖……这事我是说不清的。不过，从现在的医学解释说，在母亲怀里住上十二个月的，大多数是笨蛋，智力要比一般的人差—属弱智，或许我就是属这一类人群，因而我自幼愚钝，看不出有什么天赋。
我有时自嘲地想：笨蛋比混蛋更好！但童年的生活培养了嫉恶如仇的性格，也为这性格吃了不少亏，总幻想有说理的地方。
我的出生地，是江西最南端的大山里，春天的浓雾显得神秘，甚至可以说是诡谲。这起伏的大山虽不缺少那精致的美，弯弯的交通十分不方便，四面青山环抱，常年笼罩在雨雾里，山峰若隐若现，更多的是透着江南淋淋的愁和凄凉。过去所称：“蛮荒之地”，又留有虎字头的“虔”字，仿佛它总带有那么一点“凶劫”，一九五九年改的为“全”字，并没有因为改“全”字而改变，依旧蕴藏着蛮荒和狂躁。
听妈妈和舅舅说，我是在梨树山顶上的小平房里生的，当时是江西共大分校的科研所。我在公路上望着它，自然会在心头上蕴藏着一种幸福，还有很多说不清的东西。这是一座孤独的山丘，被四面青山环抱，西面比较平缓，种的是梨树；东面比较陡，坡下不远有一条河从开阔的田野中间流过；西面也有一条大河，基本上是沿西边的山角下流淌，在北面一公里的地方交汇。南面是一座比较高的山，山角下是一所垦殖场职工医院。从地名上有个“虎”字头，在地理位子来说，这又是一个虎丘，而我生的这一年刚好属虎。我这八字也就够“硬”的了，或者说我应该是虎虎生威，却又像是糯米饭捏，这对我不啻是个莫大讽刺。
妈妈说我是早上生的，不是晚上生的那种饿虎，是属不会害人的虎。这或许是妈妈的一种安慰之词，或是母爱，或是纯精神的，应该说是妈妈的用心良苦。从相学上说，我与母亲（她也是属虎的）是相克的，还有一句话是，一山容不得二虎。从情感上来说，我与妈妈相依为命，是一种精神依托，在这一点上我们是不相克的。我要是十月就生了下来，就不会跟母亲相克，想来不是我的错。这就是人们所说的天意弄人，或者说是命。从我懂事后，我再也没有进去看这里面的房间，每次从这栋房子边走过，都会想我是在这栋房子里生的，可从来没有走进去过。
妈妈刚嫁给我父亲过上几天好日子，又遇到了*，父亲被垦殖场打成“军统特务”，妈妈又一次掉落到苦难的深渊……
不知为何，我突然泛起缱绻生我的地方，记忆的天空猛然打开了我的心扉，想起那里春天里翡翠蛙的鸣叫，想起那山谷流淌的美丽清溪，想起春雨过后飘荡的芳香气息，那般景色依旧薰染我的记忆，是那般的如痴如醉。当然也想起我那苦难的童年，仍然在沉寂中听到那时革命的咆哮。
我伫立在窗前，突然被爱人下班进门声惊醒。我吃惊，只觉得自己刚才融化在往事中，那记忆里的山缭绕着雾像女神，柔和地体现一种美，感到山是妈妈的美。
这岁月啊，如春天翩翩飘落的花影，如秋天枫叶红了的舞姿，这摇曳的花，这摇曳的红叶，把倩影投在大地之上，一晃近五十春秋，我还能走多远？这梦幻与低吟都会在其中，如沉闷的雷穿过山林，在风雨淆杂声中回荡，听着妈妈的呼唤……还有，还有她对不合理的社会怀有无限的愤懑。
这样，我这种人不可能有大爱，或叫博爱，纤细而又微妙的感情就显得极为狭隘，总没有跳出一个小家范畴，只是注重自己心理的那份感受。这就使我写的东西都流露出孤独和哀伤的情绪，而让人感觉有几分苦涩。这笔触又通过悲伤，展现人世间的苦楚和际遇，揭示人间的不平。
时光的流逝，让我感到一种深邃的静谧，过去的憧憬像一片冷艳的红叶，像落在地上的雨浑浊了，但他在我心中咆哮，在我血液里沸腾……
2009年5月28日书 包 网 txt小说上传分享
（一）往事 鞭炮（这是1965年春的事）
（这是1965年春的事）
我出生在江西最南边的一个蛮荒之地，上世纪五十年代末以前，还带有一个“虎”字头的名字，仿佛它总带有那么一点“凶劫”之意，随后在五九年去了那个“虎”字头，也未使这儿变得文明起来。
江西最南边的大山里，交通十分不方便，四面青山环抱，常年笼罩在雨雾里，山峰若隐若现。举目环顾，除了广袤的青山外，就是头上那一片天，随着人类开垦的脚步，一棵棵大树倒下，人无情地破坏这自然的平衡。在太阳从山峦沉下时，碧空上的云神奇的血色，会让人觉得这是一块凶险之地，却也融和了一种苦闷的悲伤；天边的红霞渐渐消退他的红色，天空会有短暂的深蓝，山野暮色的那种神秘寂寥就悄悄地到来，笼罩在山峦上。
快过春节了，爸爸从宁都搞社教（四清运动）回来，在赣州买了些小鞭炮回来，放在饭厅里的四方桌上。爸爸很晚才回来的，我和弟弟都睡了，不知道他是什么时候回来的。
第二天早晨我醒来，发现爸爸睡在我身边，我自己穿了衣服先起来；爸爸、妈妈和弟弟还在床上睡觉。
我到前面的客厅里，看到四方桌上有几小串鞭炮。（那时的鞭炮很小，威力也不很大）就在客厅里问爸爸这鞭炮怎么放。当时，这客厅和卧室是一间房间，用床板隔成的套间，板上糊上报纸，上面是通的。里面做卧室，也只是铺一张大床，三个樟木箱和一个皮箱，另外就是一个杉木米桶；外面做客厅，一张四方桌靠在板墙，三条板凳和一张课桌上放有一个碗柜，十分简陋。房间大约有十八平方米（后来，我读初中时，又在这房间住了）。
我不知道这鞭炮怎么放，在客厅里玩弄这鞭炮，问里屋在床上的爸爸，这鞭炮怎么放。爸爸没有起来，告诉我要一个一个拆散来，用木炭火点就可以了。我弄了好久它还是连在一起的，就是弄不开。当时我才四岁，拎着看了好一会，也没弄明白，就一股脑全部放进洗脸盆做的火盆里。
这可不得了，火盆里劈劈啪啦响起来了，顿时整个房间里是灰蒙蒙的。可把我吓坏了，不知怎么惊吓得躲到门角里，也没弄懂是怎么回事。
爸爸赶紧从卧室跑出来看我。
“你怎么啦？”爸爸问我；妈妈在里面问我爸爸，我有没有被鞭炮爆伤。
我当时完全被吓傻了。爸爸见我没被炸伤，笑了起来，跟里屋的我妈妈说没事。爸爸一边帮我拍去头上的灰，一边笑我傻。
这时，弟弟也被鞭炮惊醒，闹着要起来放鞭炮。爸爸给弟弟穿好衣服，带着我们一起去南边球场放鞭炮。
我记得那天是阴天，这沙土的篮球场，周围的小草依旧很绿（雷公草）。远处环绕的群山，在朦胧的寒雾里。我当时不懂这种自然风光，但每当我回忆这段往事，好像这里面早己融入了对人间的悲哀、悲叹的朦胧意识。可以说，这种悲哀、悲叹是从自然流露出来的，是人与自然相通的，只是我们不懂罢了。
这鞭炮声声除去旧岁，我们在无忧无虑的嬉笑里度过。这件事一直留在我心中，好像哪湿润的空气里还荡漾着我们幼稚的笑声。这是我童年仅有的几件愉快的事，也是我最早记得的一件小事，但这温馨一直伴随着我的梦。在辛酸的日子里回忆，像是在梦里看见幸福的影子……
人生的幸福总是瞬间即逝的，而苦难即永远伴随一生。
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（二） 往事 爱的记忆
（这是1965年春的事）
我记得在我小时，大概有四岁了（虚岁），长得挺招人喜爱的。爸爸（那时抽去宁都搞四清运动）在十五里远的地方工作，妈妈在林场，经常要去山上造林。这里来了一个地质队，有一位地质队的女绘画员特别喜欢我，我整天跟在她身边。我经常会想到她，记忆中的她是一种无法形容的纯洁美。
在春节过后，南方的雨水颇丰，天空时常是忽雨忽晴，河边的青草开始星星点点地冒尖了。有一天上午，阳光让草地洋溢着一种活力；大地缱绻之情随阳光的普照，一切都从冬日里复苏了，使得这广袤的山川染上朝日的光辉，温暖的阳光渗入人们的心田里。
地质队要搬家了，他们忙碌地有说有笑……哪个女绘图员可能比我现在（一九八六年）还要小好几岁。在我的记忆里，她长得很文静，个儿应该不算太高，属小巧玲珑的。我模糊得还记得她的轮廓，圆圆的脸很白净，扎着两个小辫子，婷婷玉立。他们说我很像她，她又喜欢我，干脆收我做她的儿子。
她也要随地质队一起走。当时，我什么也不懂，傻傻地被她牵着走。她没有参加搬东西，只是牵着我东走走，西瞧瞧。好像我们住过的地方都走了一遍。有一群同她年龄相同的姑娘，坐在她们的行旅上等汽车，见她牵着我都笑她，可能是说让她把我也带走，我赶紧躲在她的身后。
她们见我躲在她身后，都大笑了起来。
大概是上午十点多钟，太阳还不挺高，地质队的三辆汽车来了。大家都忙着装东西，她却若无其事地牵着我，从一个网袋里拿了一个好大的苹果给我。
我知道这苹果是妈妈早上给她的。她的同伴叫她快上车，她摸了摸我的小脸，要我亲亲她的脸。
我亲了亲她，她哭了……
我站在路边看着汽车开走。那时，我认为她们还会回来。可是，她们这一走就永远没有回来了，最后在我的意识中留下了一个美。
这是我童年最愉快的一件事，一直深藏在我心底。我常会回忆起这件事，但我连她姓什么都不知道。不久前，我同父亲谈起这事。他告诉我，她是地质队的绘画员，那次搬迁后不到半年就又迁到青海。
我这才想起她要我亲亲她的含意。二十年后，我终于明白了，这种爱是纯粹的，更能泛起回忆。在我那个年龄，这种爱更多的是抽象的，只是在回忆中隐约闪烁着一种清纯，而变成永恒的美。
时间如飞速的光影一般，其他的都已经模糊了，这爱成了我记忆的永恒！公路边的河水在阳光下向北流去，这墨绿的河水绿得如此温馨，河里的小草上常有几只豆科蜻蜓在飞舞，在戏水追逐，它们五彩的颜色真美。好像那时我从来没看过浊黄的河水！
这种回忆就如那青山绿水一样，融会贯通美的底蕴。当然，这里面有我很多主观感情和客观景物，却又像与那客观景物契合，让我在痛苦中，在精神寂寞中不断体味那一份爱；在这回味中，超越世俗的“高尚理想”，在实与虚中创造出一种虚幻的美，或者像类似“世外桃园”。
一九八六年十月二十日写
（ 三 ）往事 全托幼儿园（1）
（ 三 ）往事 全托幼儿园（1）
（这是1965年初夏的事）
春节过去没多久，地质队的阿姨也走了，爸爸就把我和弟弟进全托幼儿园的手续办好。我们是在初夏的一个阳光明媚的早晨，妈妈抱着一床捆绑好的被子，送我们到丁字路口的汽车旁，同司机谈了一些话。从他们的表情里，我知道是同我们家很熟习的。但我根本不知道是怎么回事，却和弟弟很高兴在汽车驾驶室里玩，又想我们有汽车坐，心情像这阳光一样明媚。
这是我和弟弟第一次离开母亲，当时我们并没有什么感觉。妈妈看着我天真的，睫毛下闪烁着决心，不禁让她一阵心酸，我没有太在意妈妈难舍的表情。
在我记忆里，我和弟弟在驾驶室只是一个劲的高兴。阳光是格外明媚，青青的小草涌出地面，感触大地的清新，天真烂漫地眷恋着阳光，尖尖的叶儿上闪动着目眩的光芒，灿烂夺目。
那时，妈妈的身体不太好，又要上班。爸爸长期在总场里工作。这样，他们决定把我们兄弟俩送到总场办的全托幼儿园，离妈妈工作的地方有十五华里。那时我有四岁了（周岁），弟弟才二岁（周岁）。应该说，在当时能进这全托幼儿园，也是权贵的象征，一般人家是支付不起这笔费用的。
我和弟弟就是坐车队的大卡车，去的全托幼儿园。大卡车上装的是大圆木，汽车先是从缓慢的坡上爬行了一段时间，过了一个马鞍山就到了坡顶。向西的坡非常陡峭，能一览群山小的感觉。在对面小山顶上有两个小坟堆，就是从这儿下坡时，翻车了的司机埋在哪里。好像是给司机一个警示！这车上的大圆木是拉到十五里远的大河边，再通过河水运到外面去。下了车上的木头，司机把我们再送到幼儿园。
我们兄弟俩先到一个半托的幼儿园，好像是临时的。是二楼西边的大房间，南北也各有两间，小朋友们就在这三间里跑来跑去。他们蹦蹦跳跳的，玩得好开心；带我们去的叔叔对哪幼儿园里的阿姨（当时不叫老师），说了我们的情况，把我们的被子交给了她们。我记得当时，还有个阿姨把我们的被子打开看了看，里面包着我们的衣服和蚊帐。
这样，我们就暂时留下来了。其实还有一件事，我发现妈妈在我们的被角上绣了我的名字，而且是每一件衣服上都绣了我的名字。她夸我妈妈的手巧。
哪位阿姨叫我们跟小朋友们一起去玩。我和弟弟对这儿十�