“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
还治其身
“阿尔杜，你听我说吧，我发现了一件事：看来我们必须为女儿买窗帘子，她已经快成年了，晚上脱衣服的时候，对面的那个混蛋罗比切克总是看她！”
“撒拉，你真是，这又要一笔多余的开支！那好吧，就让我到她房里去脱几次，这样，罗比切克就得给他的女人买窗帘了！”
匿名情书
“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，而又要让她高兴。”
“给她写一封匿名的情书！”
王尔德看女人
有人问英国唯美主义作家王尔德：“男人如何才能获取女人的芳心，永远快乐跟她在一起？”
王尔德回答：“这还不简单，男人跟任何女人在一起都会很快乐，只要不跟她结婚。”
第一辑家庭幽默（23）
何时有理
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时，也没吵过吗？”
“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
足球迷
一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。
“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。
女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。
女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？”
担 心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
报 复
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
特异功能
据说，在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。
不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毙命。第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了。第二声他喊了姥爷，结果，过一会儿姥爷也命归西天。
妇人和丈夫忙着给两位老人办丧事。一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来。丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。
可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
答 复
父亲要出远门，临走前对儿子说：“如果有人来问‘令尊在家吗’，你便答复因事出门了，你要是记不住，就看看这张条子。”
父亲走了3天无人来访，儿子就把纸条随手扔了。
第4天，有客临门问：“令尊在家吗？”
儿子在怀里找了半天，找不到父亲留下的条子，自言自语道：“没了。”
客人吃了一惊，忙问道：“怎么没了？”
儿子道：“昨晚被我扔了！”
妻子的偏爱
一天上午同事宣布他和妻子即将有第一个孩子，我们都凑过来向他表示祝贺。
有人问他想要男孩还是女孩，他回答他并不关心是什么性别——他所想要的是一个健康的婴儿。
于是我问：“你妻子呢？她有什么偏爱？”
“噢，”他回答，“她也想要个男孩！”
试 验
淘气的别佳知道妈妈回家了，从房里冲出来：“妈妈，您知道一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道，真不知道，孩子。”
“可我刚刚才知道，它能从沙发挤到房门口。”
不屑一答
电视上正播放着美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看得如此开心呢？
“你知道它们说些什么？”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。
太性急
茶馆老板的妻子结婚才两个月，就生了一个小男孩，许多人前来向她表示祝贺。奥米尔别克也来了。他带来了自己的礼物——纸和铅笔。
老板谢过了他，并且问：“尊敬的先生，给这么大的小孩儿赠送纸和铅笔，不太早了吗？”
“不，”奥米尔别克说，“您的小孩儿太性急，本该9个月出世，可他偏偏两个月就出世了。再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给他准备了纸和铅笔！”
结婚纪念日
教授：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？”
教授夫人：“还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”
教授：“啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。”
一片巴掌声
“小王，你快30岁了，为什么还不结婚？”
“一个巴掌是拍不响的，我一个人着急有啥用？”
两年过去了，一朋友问小王建立家庭的体会，小王咂了咂嘴，不知怎样回答是好。
邻居闻声而出，急忙替发窘的小王解围：“两个巴掌拍得响，现在可好，我们每天都听到他家一片巴掌声！”
共同点
“太太，请问你在与你丈夫多年的共同生活中，感到有哪些共同点？”
这位妇女回答道：“我与丈夫的惟一共同点，就是我们是同年同月同日结婚的！’
谁跑得快
我那80岁的老父亲思维敏捷，富于幽默。
一次，我们玩游戏，轮到我向他提问。“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙？”
“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。
我惊奇地问：“你怎么这样肯定？”
“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿？”
有其父必有其子
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混账事情！”爸爸说。
要做什么人
威尔逊夫妇决定做个小试验，看看儿子长大后会成为什么样的人。他们在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表商人；一本崭新的《圣经》——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他们躲在窗帘后偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧着《圣经》，一边翻看着，一边吹着口哨走了。
威尔逊先生不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
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第二辑校园幽默（1）
医学院高材生
有个医学院的同学，他的女友姿色出众，追求者很多，同学头痛不已。
一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”
女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”
仙女下凡
话说大学生C君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。”
其室友好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”
属 于
教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：
“弗雷德，弗雷德……”
（弗雷德，男孩的名字）
知识如海
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”
谁来当后卫
老师让学生们列出他们心目中世界上最伟大的11个人。
就在学生们写的时候，老师来到一个学生面前，问他：“写完了吗？”
“还没有，”学生回答，“我现在无法决定让谁来当后卫。”
论 文
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
我也真高兴
假期完毕新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”
一个学生回答说：“是的，我也真高兴我们好久没见面了。”
中与不中
数学课上，老师正教授几率的计算法。
老师说：“比方我到投注站下注时，买了一注六合彩，那么，我中头奖的几率是多少？”
众同学正努力计算，全班成绩最差的学生却站了起来，蛮有自信地答：“中了的话，答案是百分之百；不中的话，答案是零。”
仙女下厨
我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让她写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把老菜刀，用力刮着土豆皮……”
为求新鲜
老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包？”
小女孩玛尔吉塔回答说：“我们本可以一个星期乞求一次，可是现在为什么每天都乞求呢？因为面包应该保持新鲜。”
军 训
一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们作示范。”
刺激的游戏
一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课，到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。书包 网 。 想看书来
第二辑校园幽默（2）
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”
雀 斑
女英文教师：“Eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
女英文教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
转 变
作为一名实习教师，玛利亚在8年级教了4个多月的数学。在这一学期结束时，辅导老师和150名学生给了她一份相当不错的礼物，还为她举办了一个欢送会。
保罗，一个平时经常受到她严厉惩罚与批评的男生，忽然走到跟前，在她面颊上羞怯地亲吻了一下。玛利亚的心怦然一跳，她为这个男生的进步而高兴，也为自己的教学效果而感到自豪。
这时，保罗转身走下讲台，回到一帮正在窃窃私语、忍俊不禁的男生当中，焦急地问道：“好啦，我赢的5美元呢？”
一份礼物
毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“一只小狗！”
我是老师
有一个新教师，第一天上课，校长就请他到校长室，耳提面命一番。
校长说：“假如有学生考试得A，你得对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献；假如有学生考试得B，你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你的同事；假如有学生考试得C，你也要对他好，因为他以后一定会赚大钱，会捐给学校很多钱；假如有学生作弊被抓到，你要对他更好，因为他以后会当竞选议员或总统。”
自我介绍
刚上中学第一堂英语课，老师让同学们用英语作自我介绍。
班上一同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“MynameisHongTaoLiu！”
这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢！”
早点睡
下课了，一位英俊的男老师叫住了英英。
“这位同学，你今天晚上有事吗？”
英俊的男老师极为温柔地看着她。
“没有。”英英害羞地摇了摇头。
“那晚上早点睡，别每次上课都打瞌睡！”
英明的决定
那天去听市场营销讲座。教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”
生命的价值
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤50元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”
备 课
商学院的一位教授常向学生示范分析新产品的产销。
一次，他买了一对溜冰鞋，对朋友说：“我要穿着这双溜冰鞋进课堂，用实例来说明课堂理论，以加强学生的印象。”
朋友说：“这个主意的确很不错，可是万一你跌倒了，同学们就会哄堂大笑，到时你可怎么收场？”
教授胸有成竹地说道：“这个问题我早就考虑到了。我可以随机应变：如果不跌倒，我就讲‘新产品销售’；如果跌倒了，就讲‘产品质量’。”
遗传病史
医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”txt电子书分享平台
第二辑校园幽默（3）
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
每天帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候。人多得连车门也�