终于听唤了他们，我终于屈服了他们。因为人言可畏，虽然在某种意义上我是一个特立独行的人，但我终究是人，是人，就免不了七情六欲，是人，就逃不过流言蜚语。
我没有逃的过，我只有逃避自己，让自己都找不到自己，那么其他人更找不到我自己了，似乎这样的生活持续了好多年，终于把我养成了一个浪子，而我也渐渐的习惯了流浪，习惯了这种流浪的生活，因为在这样的生活状态下，我可以接触各种不同的人，看他们的面容不停的转换着，也曾经依稀从这个人身上看到了那个人的影子，有面容一样的，有性格一样，刚开始接触，就好象很熟悉一样，似乎曾经相处过，这种感觉我偷偷的把它埋在我的心间，细细的品味着它带给我独特的感觉。
那一种什么样的感觉呢，那是一种无法用语言来表达的感觉，或许是我才识浅薄，有限的知识限制了我的表达，但我想这是我的一个小小的小秘密，我是不屑拿它出来跟别人分享的，那么就让我把它永远的埋在心底，慢慢的感受它吧。书包 网 。 想看书来
冷酷无情2
去掉无谓的争吵吧，我已经烦了。每天都是这样的无聊，这样的无谓，这样的争吵，没有一点意义，却总是停不下来，你吵我我吵你，谁也不让着谁，都想争个第一，要么争个最后说话的人，因为我们年轻，我们充满活力，我们有激情，所以我们不服输，我们要面子，虽然我们总是把人至贱则无敌挂在嘴边，其实我们是最爱面子的一群人。
从开始熟悉了，我们就开始争吵，吵些无聊的话题，一个小小的事情就能让我们大吵特吵一顿，但这样吵下去总是有一方败下来的，而我们谁都不愿做那败下来的一方，所以我们都在用劲力气使劲浑身解数尽量的把自己的意思表达出来，但往往都是使得极反，越想表达的清晰明了越表达的模糊不清，这也是没有办法的事情，谁叫我们还是懵懂的年龄呢，我们接触的东西真的真的太少了，所以好多事情我们都不了解，有的只是从书上电视上看到的，但那些只能存在我们的大脑外表层上，它是进不了实质的。
知识没有学的多少，面子却学了个足，举个例子吧，老三，一个不折不扣的爱面子的人，今天他问我还要不要考七月份的试，这个问题是我极不想回答的，所以我就没有回答，但他一直追问个不停，我干脆转身走人，在我关上门那一刻，还听到老三在问，你到底考不考啊？嘴角显出一丝浅笑，我知道我好象已经慢慢离争吵远去，这样的结果是我很欣慰的，因为我很早以前就很想得到这样的结果，却一直被我的任性和叛逆给压制了，但现在说我离这个结果越近，就代表我没有了任性和叛逆，不是的，我可以很负责任的说，我一直是一个任性和叛逆的孩子，从前，现在，以及将来我都是，这一点我真的不会改变的。
但是我会稍稍收敛一点，因为它们曾经也让我得到过伤害，比如我的亲情，这一点是永远也不会在我心中抹掉的。
我会永远记得这个痛，然后提醒自己不要再犯。
我想我可以的，好多事情我都在想我可以的，我从小就很相信自己，这是我的一个很大的优点，可能是天生使然吧，许多人在追求的东西于我来说却是天生的，但如果说它是纯天生的，我就有些否认了，不是，任何人都不会有天生的纯自信，总是有大有小，而我就属于那个大的，只是曾经不小心把它丢失了，真的不小心把它丢失了好几年，这几年其实我最大的目的就是为了寻找它，庆幸的是，皇天真的不会负有心人的，我找到了我的终点，原来它一直离我都那么近，那么近，近的总是被我忽略，我深深的感到它从不曾有一刻离开过我，只是我不曾停下来静静的听听它的呼吸，所以常常跟它的暗示擦肩而过。
我想我以前所谓的担心真的是多余的了，因为就算我们擦肩而过了无数次，它依然会继续创造这样的机会，直到我发现它为止，感谢上帝，让我们再次重逢，还给我带来了很大的感动。
我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑落的感觉，但又总是忍不住，好象我的眼泪已经脱离我的本身一样，它已经不受我控制了。
有些时候我常常想，我真的是一个易感动的人么？如果不是，那为什么这么多次的被感动，换来无数次的热泪盈眶，无数次的失声痛哭。
我有时候真的很怀疑我是不是男儿，怎么有这么多的眼泪，这么的感动，这么的情不自禁。
我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，太受人。
喂！我们都会很幸福的
亲爱的搭档，我怎么会忘了你呢？我说过我们是最好的朋友，永远的朋友。
我回家这么长时间是因为我答应了我从小一起长大的裤裆朋友帮他一起招生，
你知道我答应别人的事就一定会做到的。所以请你不要担心我，我真的没事！
这次跟你见面发现你憔悴了好多，你男朋友回去了，我也离开你了，我知道你很孤单，
可是，再有一个月我们不是又能在一起吗？
那天晚上在秋水广场我真的不是有心跟你吵架的，对不起，差点伤了你，我明白你的心情，
当你对着赣江喊着他的名字的时候，我能体会你的心酸，因为我也有过，心里一直期盼的人，
却始终出现不了，那是多么伤感的心情啊！
为了让你开心，我偷偷地买了一朵玫瑰给你，你当时很惊讶，也很欣喜，说这是你第一次收到男生送你的玫瑰花，虽然我一直在说这是他让我送的，但是你心里一定明白，我是为了让你高兴起来，你对我说了声谢谢，
可是你知道么？这也是我第一次买花送给女生，本来我是想留着这个机会给我女朋友的，但是，
我们很长时间都见不了面，请你不要担心，我的她是个很懂事的女孩，她不会介意的！
那天，你、阿静、小新、阿钊、花花还有我都没有回去，就这么在秋水广场过了一夜，我们聊了很多，
亲爱的搭档你知道么？那天你让我真的很感动，我好久没有体会到这种感觉了，谢谢你！
我会好好地跟你配合，我们要演出很多的好戏唱出很多的好歌，这次回学校我打算拍一部校园DV剧，
我们又可以演对手戏了，好开心！
阿静和花花好了，这都是我们期盼的，我相信花花可以照顾好她，看着我们身边的朋友一个一个的
找到了自己的另一半，真的替他们感到高兴，希望朋友们能够永远开心快乐的过下去，珍惜身边的他（她）。
我的那个她曾经对我说过，我们会很幸福的。现在我把这句话送给我爱的和爱我的所有的人，我们都会很幸福的！！
一慌眼 一瞬间
明白之前……过后
我又回来了，在丢失了很久的以后我又回来了。有种雨后重逢的感觉。很欣慰的 ，我不知道这次又能撑多久。我也不敢肯定是不是我就能永远就这样，一直一直地走下去。但是不管了，来了就不要后悔了。选择了就要面对。让我的人生精彩一点。让我学会负责任。因为我已经长大了。我真的不是小孩子了。谁也不准再瞧不起我了。
我知道我现在还是很嫩，不是很成熟。但是我在变，我在改。我在慢慢长大。而且总有一天我会长大。是永远永远地长大。那时候再也不会是小孩子了。也永远永远地不可能再是小孩子了。我会后悔吗？我没得选择。
我很孤独。我很寂寞。我很空虚。
我真的觉得自己就是一空壳。摆在那里，象个花瓶，只能看不能用。我还有什么，我还能怎么样？我什么也没有。我什么也不是。我就是一幼稚孩。善良的人见了疼爱，凶恶的人见了欺负。我还能怎样？我只能祈祷，让我多碰见善良的人，让我不要碰见凶恶的人。我真的是小孩子啊！我好怕，好怕，好怕！可是我又什么也不想顾了。
无奈
我想一个人，我又不想一个人。我真的是很矛盾。我也搞不懂我自己。我到底要干什么？我究竟要做什么？为什么要有我？上帝给我生命是为了什么？我看不惯世间的丑陋。可是我又无能为力。
无能为力啊！！！！
逝水年华
一天过了一天，毫无收获。就这么一点也没有。就是什么也没有。
忽然之间就想起了高中时候。那时的高一多自在，那时的高二多快乐，那时的高三多无奈啊。然后想到我的球队，想到打过的比赛。想到我们的战无不胜。我们的主场不输，客场不赢。想到我们内部闹矛盾。然后又和好。然后就不再败。想到好多好多。但是现在却什么也没有了。我感到好悲哀！
真的什么也没了！我发现我正在沉沦。一点一点。就这样一点一点。什么也没有。什么也不是。我什么时候才能回到我自己。什么时候才能做回我自己。 不在乎了，无所谓了。
真不想就这样下去了。
至少该做点什么了。不是吗？可是我该做什么呢？我又不知道了。是不是很悲哀啊！我想是的。因为我从来就没有给过别人希望。我总是让人失望。
我要怎么做才能挽回我所失去的一切，才能让人对我再充满希望？
我真的真的是该做点什么了。
忘记时想起
我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表达。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。
我相信这一段美好的无法再用语言相信它。可是我相信所有地一切。
可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。我是无法面对吗？还是不可以面对。我不懂得了。我很傻，真的很傻。傻到无法无天，傻到彻头彻尾。我很好笑，不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在我的面前，打的我措手不及。可是我不怕了。因为我在想起时已忘记，忘记后不再想起。
面对 放弃
在无聊的背后是无尽无奈，我们都没有办法去改变它。只是我已经不知该如何面对这一切。或许是我太懦弱，或许是我开不了口。所以一直在这个黑暗的地方处处地埋葬我的良心。只能这样了。是的，我在堕落，我在往下陷。慢慢地，慢慢地一直一直掉下去了。而我只能看着，好多悲哀，好多伤心，好多无奈。
生活顽固而粗暴地磨掉它在我的灵魂里留下的最美好的东西，阴险地用一些不必要的废话来代替它。我气愤而坚强地抵制生活的暴力。
我和所有人一起在同一条河流里漂流。然而对我来说，河水太深，它不能像托住其他人那样容易地托住我。我不断感到我在向一个水深的地方沉下去、沉下去……
瞬间 永远
就算是现在，我已不说，我不明白，我在哭泣。是的是的，以为会过去，终究过去。不算现在，还是如此。
不知不觉，沉入迷梦。笑亦是，伤心不算。就算不是，总会过去，还是过去。过去过去，算了算了。在此在此，不说不说，还是不说。
淡淡的爱
我喜欢她
所以我不想让她受到任何伤害
但她误解了我
我不是她想象中的那个人
比那个人还好一点
但是我又不能让她明白我
我只有做她想象中的那个人
虽然这样做让我感到很悲哀
但是我愿意
我知道她不讨厌我
我知道她也有点喜欢我
但是老天却注定我们只能是好朋友
这对我已足矣
我不能再奢求什么
不然我就会失去她的
我爱她
我不能失去她
我只能希望她每天都过的开心
没有忧愁没有烦恼
即使有
我愿意为她承担
我只希望她可以永远快乐
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水晶之恋
相逢于花季，相别在雨季
那年
正是我情窦初开的季节
灵儿
出现在我的世界
随即我便有了翻腾不定的心情
我和灵儿共同铸造了一个短暂而美好的花季
我们彼此都珍爱着这份难得的心情
花季一过，雨季来临
就像我的心情，淋漓着小雨
细细的，软软的，丝丝愁愁的
在我提出分手的那一刻
我知道，不会再有第二次了
看着你滴落的泪珠
我不忍心
我更知道，你和我都还彼此深爱着对方
然而
我还是不得不离开你
去寻求属于我的那一片蓝天
那一片白云
爱情往往是在犹豫和踌躇时发生隔阂
在你不以为然时，悄然而止
其实
我们都不愿意看到这样的结果
可偏偏生活就是这样
让人猜不透，摸不着
我只有遵循这生活的规律
不去想太多
不去做太多
一切听天由命
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关于想法
有些东西很难用语言表达出来，只能在心里默默地念出来。
我总是有很多时候想得到却写不出来，或者有些灵感只是在脑中过滤了一下，就消失的无影无踪。我很努力的想 抓住它们，曾经很用心的去体会它们。最后得到的结果是预料之中的。失败。
从前有些想法源源不断的涌出我的大脑，现在绞尽脑汁也想不出一个所以然来，究竟是自己已经老去还是开始退化，或者大脑变得懒惰，这些都有可能，只是我已经不喜欢再去把这些问题追究个到底了。
也许真的是变了，变得没有锐气了， 现在仔细想想，到底以前的我是一个什么样的人，其实这个问题所有人都曾想过。我找不到答案，可能也是我想的少的问题，所以一直想不到。
现在看看，这样的问题其实是没有必要去考虑的，这个问题它是一个没有办法回避，但是又总是牵动着无数人的心扉，又没有一个准确的答案。或者是每一个人都有自己的答案，每个答案都不同而已。
我常常喜欢在深夜走在无人的街道上，看着空旷的街道，总是有许多感慨。这个时候我最喜欢的就是反剖自己，反省自己。这个时候的自己是最清醒的，也常常能给自己提出很尖锐又打中重点的问题，这个时候的我是最快乐的。我记得朱德总司令说过一句话，他说，每天晚上睡觉之前反省一下自己，对自己会有很大的提高。我很坚信这句话，因为我切身体会到了。
欲说还羞
欲说还羞无话说出口，明明知道缺点袭来却无意拒绝，只是安然的静静的不想动。
懒惰害了多少人，而我却依然前往。
不想说的太多却做得太多，做得太多都是无意义的事情。想的少了思想便停滞不前了。
没了思想还剩下些什么？还有什么？好像其他的一切都已经不存在了，而我却还在这花花世界里。
好多问题，好多疑问，好多顾虑，好多伤心。
却终究解决不了�