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第三点，从毒菌类疾病发展的历程看，我们应该注意到一点，艾滋病和霍乱或天花等其他恶病相比，有一个本质的区别就是：它已经发展到了令人类对性产生深刻恐惧的地步。这意味着什么？意味着人类的性欲已被人为限制，由此人类的繁衍能力将日渐退化更是不言而喻。从这一点我们又可以想见，人类其实已经进入晚年期。就像我一个七老八十的人随时都可能患上各种疾病一样，人类在进入晚年后要说出现什么病都是可能的，当然包括出现像黑记一样的怪病。
第四点，从毒菌类疾病发展的趋势看，从天花到结核，又到艾滋病，总的说它是在随着时间推移从外到里、从表面向深刻一步步挺入。而非毒菌类疾病的走向似乎恰好相反，从血素到细胞，从细胞又到蛋白质，总的说这类疾病的病原体是随着时间从里到外、从人体的微小处向大的方向在一步步扩张。以这个角度说，从蛋白质到直接的人体当然是跃进了一步，自然也符合此类疾病的走向。 txt小说上传分享
黑记（26）
第五点，就在昨天下午，我的一个学生打电话给我，说他遇到了一位奇怪的病人，病人是个农村妇女，大约半年前，她在地里干活时突然猛打了两个大喷嚏，喷嚏的冲力居然将她撂倒在地上，可见那喷嚏有多大。事后她有点头昏，不过很快也就好了。问题是从那以后她居然成了“不眠之人”，不管是白天还是夜里，不管人有多累多困，就是睡不着觉，吃安眠药也不行，反正从打那两个大喷嚏开始至今，她还没有真正闭过眼，人自然变得十分憔悴。我的学生说，给她什么检查都做了，就是找不到“病因”。还有，几天前我的另一个学生在报纸上看到一位病人，是个小伙子，说是七年前发过一次高烧，自那以后他吃什么吐什么，喉咙像给什么封堵住似的。头三年他连个汤水都咽不下去，完全靠输液活命，现在可以喝少量米汤，但也仅此而已，除一点汤水，另外任何东西都还是入不了胃，吞下去就吐。医院走了一家又一家，谁也检查不出个所以然。类似的病例举不胜举。我可以说，在座的多数人应该有这方面的体会，只要我们去门诊坐上一个礼拜，就难免要撞上一两个奇异怪诞的病人，怪异的样式五花八门，怪异的程度不会亚于我刚才举的两个例子：这不过是我信手拈来的。有时候我想，我们现在能说清楚的病可能还没有我们碰到的各种各样的怪病奇症多，这些怪异病例中起码有一半具有这样的特征，就像林达或者我刚才列举的两位一样，他们有非正常的表现，但又没有常规疾病的症状，比如发热啊，疼痛啊等等。最大的症状就是一个“怪”字，怪得你不信，但又不得不信，因为那些症状就在你眼前。林达的病情当然是够奇怪的了，但现在我们找到了奇怪的原因，是她乳房的肌体组织出现了“叛乱”。这个原因或许也是产生其他怪病的原因。
好了，总而言之，通过对林达病情的研究，我对“未来恶症”有了明确的猜想，那就是：人的肌体将有可能如同今天人体身上的细胞或蛋白质一样出现更多叛乱分子，然后给人造成致命的伤害。不用说，如果我的猜想一旦成为事实，这必将成为人类前所未有的恶症，人类的生命科学也将遭到史无前例的挑战！
猜想总归是猜想。我前面说过，猜想可以价值千金，也可以一文不值。正因为如此，所以我要特别感谢中国科学院和瑞典皇家医学院专门为我组织这场报告会，让我的猜想得以有机会接受诸位的关注。我很知道，未来的恶症绝不是靠一两个人可以破解的。我希望我的猜想能够引领来更多的志同道合者，与我一起问鼎“未来恶症”。坦率说，我不像外界传说的一样是个古怪的、疯狂的老头，不是的。如果说我确实有点疯狂，那是因为我们面对的“敌人”——未来恶症——太疯狂；如果谁以为靠一个人力量能战胜这个巨敌，那才是真正的疯狂。我没有这样疯狂，我本能地愿意并希望与大家一起联手来迎战。我等待着。
谢谢大家！
十一
我的心神跟随着导师——我小说的主人公——在他创造的几近神话的遥远世界里四处奔波，虽然我再三保持了相应的平静，但无名的恐惧却一再向我袭来。我无知的心灵似乎已经被导师遥远的声音慢慢敲开。无知者无心，无心者无畏，恐惧正是这个世界为有心知者们准备的礼物。我努力让自己回到现实中，因为只有现实才能让我怀疑那些恐惧是多余的，可以忘掉的。不知不觉中，我发现自己已站在窗前，远处有闪烁的光亮，隐隐约约还听得见一道一掠而过的汽车喇叭声。这时我突然想起，刚才在阅读中我曾经为手头这篇小说——写导师的小说——找到的一个理想标题，就是《天才笔记本》。
我默念着这个标题，回头躺倒在床上，并反复默念着，直到有人打来电话。
电话是一个风尘女子打来的，这样的电话住在宾馆里总是免不了的。奇怪的是，我总觉得电话那头的声音十分熟悉，是谁却一时又想不起来，但那个声音却令我欲罢不能。正是这个原因，我同意她上门来“为我服务”。
不一会，我听到楼道里响起脚步声，声音向我步步逼来，我听着，突然觉得整座房子像一艘沉沦的军舰，正在不停下沉。不用说，此时我已经想起门外的人是谁了，是那熟悉的脚步声让我想起的。脚步声越来越近。我打开门，站在黑暗中，等待又害怕着一场痛苦游戏的开始。
“咚、咚。”
“请进。”
“你好。你在哪里？”
“我在这儿，林达。”
“你是谁？你怎么知道我名字？”
林达怎么会沦落为一个风尘女子？
这是一个痛苦的话题，即使硬给它扣上一顶游戏的帽子，依然无法剥落它令我过度痛苦的色彩。因此，我拒绝谈论这个话题，我只想说一句：这是患有神秘病情的林达接受导师神秘治疗的一部分。换句话说，林达的今天是神秘的黑记造成的，从一定意义上说，为了扼制病情，她需要不停地做爱……
2001年秋
杀人（1）
我是个不幸的人。我叫什么名字，这无关紧要。我出生在浙江东部的一个叫朗庄的大乡村里，父亲是个好斗的人，在“文革”的一次武斗中，被邻村一个蓝姓的人用土枪打死。我有两个哥哥，一个大我十二岁，一个大十一岁。我还有两个姐姐，但从没有见过，据说她们都是在那次著名的大饥荒中饿死的。是父亲死后不久的一天，邻村一群男女拖着三具蓝姓人的尸体闯进了我家，翻箱倒柜地找我两个哥哥。原来，是我两个继承了父亲好斗的哥哥杀了这一家蓝姓人。这样，杀父之仇是报了，却留下了更大的仇。三具尸体横在我家门口，更多的人在我家打打闹闹，最终以我母亲的死告终。有人说我母亲是被吓死的，也有人说是被无数双仇恨的手推来推去推死的。不管怎么说，反正我母亲是死了，从此，除了两个逃之夭夭的哥哥，这世上已没有我任何亲人。
这一年，我才六岁。
靠着全村人的同情和恩赐，我没有饿死，也没有成为野鬼。我像一棵树一样，虽然无亲无故，但还是有吃有喝，并且一天天长大了。十六岁那年，仇家的小兄弟在一次集市上找我衅事，打断了我两根肋骨。这事也帮了我。第二年，村里人把我送给了部队，我不幸的命运从此开始了转折。一年，两年，三年……我在部队入了党，提了干，成了家，几乎成了全村人都羡慕的人。如今我已是个快四十岁的人了，时间把我从那个样子变成这个样子，这个样子又变成新的样子。现在，我是一名转业军人，这个城市政府机关的一名干部，一个善良女人的丈夫，一个十一岁女孩的父亲。工作，家庭，妻子，孩子，同事，朋友，它们构成了我的生活，我的世界，并以各种不同的需要、愿望、关心和回报等等，让我时刻感到生活的意义和快乐。我曾经多次想，如果人可以没有记忆，痛苦的记忆，那么我无疑算得上是个幸福的人。
但是，人怎么可能没有记忆？
我的难以抹杀的痛苦记忆，使我已有的幸福生活常常夹杂着一种有名无状的忧伤和惆怅。我知道，我在想念两个哥哥，非常想。无法不想。在我小的时候，我几乎每天都想，一到夜晚，我就望着黑暗的窗外，总以为他们会趁着漆黑来找我，把我带走。长大后，我更加想了，并开始悄悄地寻找他们，每到一个地方，只要有我不认识的人，跟我两个哥哥年纪相仿，我都会用心、细致地观察、打量他们。因为经常这样，暗中观察，以致我看人的目光都跟常人不大一样了。人们说，我的目光冷飕飕的，像是浸透了悲伤。也有人说，我的目光有点神经质，很敏感，很飘忽，隐藏了无可名状的愿望。我觉得人们说的都是对的，我不能用嘴巴寻找我的两个杀人犯的哥哥，只能用眼睛。眼睛是最能隐藏的。但眼睛也是最不能隐藏的。眼睛把我埋在心里深处的最秘密的悲伤和愿望都幽幽地反映出来了。
作为杀人犯，我知道，我两个哥哥都应该被枪毙，这样才显得公平，我似乎也才有理由得到生活的照顾，过正常人的生活。这些年，我的生活总的说是不错的，该有的有了，不该有的似乎也有了一些。不说志满意得吧，但作为一个平常人，该有的有了，也应该心满意足了。有时候，我想，这大概是暗示我两个哥哥已难在人世。因为，否则，我不应该有这么心满意足的生活的。但退一步说，如果我两个哥哥，一个都不在人世了，我有又什么可以心满意足的？毕竟，找到他们是我的最大的心愿。
杀人（2）
最大的心愿实现不了，谈何满足？
我还做过这样的假想：如果老天给我一种选择，让我找到两个哥哥，我愿意老天拿走我现在的生活——哪怕只有一个，我也是愿意的。这说明，我对两个哥哥的想，不是一般的想，而是想得已经有一种大义凛然的牺牲精神了。我有时为自己有这种精神感动，有时又为自己这种精神感到忧伤，痛苦。我不知道，我的父母也好，我的两个哥哥也好，他们的在天之灵，或者在逃之命，要知道我是这样生活着，是会受到感动还是可怜我？但不管怎样，我就是这样活着，带着一种痛苦的记忆，和痛苦的愿望，活着，又活着。因为我不能把心里的痛苦说出来，告诉别人，包括我妻子，所以我的痛苦从来没有减少，反而在越来越多。我觉得，我的痛苦就像偷偷存在银行里的一笔赃款，不管你怎么想，它们总是不会减少，只会增加。有时候，我真恨我两个哥哥，他们把我好好的生活给毁了。但更多的时候，我还是在怀念他们，希望他们还活着，让我们有机会相见。我经常想，如果有一天我们真的见面了，我一定会对他们大哭一场的，因为我从来没有对我的亲人哭过：他们给我留下了这么多眼泪，可我从来没有地方流。每每想到这些，我就特别想念他们，想让他们看看，我会怎么跟他们痛哭流涕的。
去年夏天，我带女儿回了趟老家。我已经十多年没回老家了，家乡已经变得不成样，我儿时熟悉的木头老房子都拆了，变成了洋房新楼，门前屋后四处停着小汽车、摩托车，儿时的记忆已经很难找到印证。这无所谓的，因为我回来也不是为了寻找记忆。我回来是想给女儿认识一下爷爷奶奶，他们在我还没有女儿这么大的时候就离开了我，连一张照片也没有留下，女儿心目中只有一个“口说无凭”的爷爷奶奶。我带她回来是想给她一个“凭证”，就是坟墓。
坟墓在深山里。这些年山上的柴禾多年没人砍伐，原先的路经久没人走，路没了，消失了，只有茂密的灌木、荆棘、藤蔓，它们把整座山都盖起来，包起来，让我怎么也找不到父母亲的坟墓。找了两天都没有找着，我相信一定是不在了，只要在，我想我一定是找得到的。为什么会不在了呢？我想也许是被山洪冲垮了，也许是被仇家捣毁了。我没有去找乡亲证实，因为我怕他们告诉我：是仇家捣毁的。
仇家还有个后人，我知道的，是个女孩，比我小三岁。我两个哥哥血洗她家时，她才三岁，而如今也是三十好几的人了。十多年前，我最后一次回来时，我们曾经见过面，那时候她刚结婚，男人是个开铁匠铺的蛮汉，身板很厚实，让她很来劲，知道我回来后专门带着男人赶到我们村子，当着全村人骂我的祖宗八代。当时我还在部队上，穿着军装，铁匠好像有点怕我，他女人骂我时他在旁边一言不发，到最后走时才把我叫到一边，对我说：你那时才六岁，我女人对你这样发火是没道理的。我当时听了有点感动，但接着他又说：我听说你两个哥哥还活着，你如果知道他们在哪里应该告诉我们，否则……下面就是威胁的话了，很凶恶，很流氓的。我看着他，只是看着他，没有说一个字。他非常傲慢地走了，甩下一堆吓人巴煞的凶话。
说真的，结婚前我从来没想起过他们，我一点儿都不怕他们。我毕竟是两个杀人犯的弟弟，不是弱不经事的胆小鬼。结了婚，尤其是有了女儿后，我经常想起他们，担心他们会来找我麻烦。但是这么多年，他们从没有来找过我麻烦。听说他们也有了孩子，两个，一男一女，老二跟我的女儿一样大。我想，这可能就是他们不找我麻烦的原因吧，因为他们自己也有了后代。人有了后代就会有后怕，做事一般都会看得比较远。这样好，我想，大家都被生活拖累了，恩恩怨怨也就淡了。
杀人（3）
我正是这样才决定回老家来看看的。
因为怕仇家知道我回来来找我惹事，我来也悄悄，走也是悄悄地。来的时候有愿望，也有点担心，走的时候什么也没有了，只有一把泥土。虽然找不到父母的坟墓，但山上到处都是坟墓，我随便找了一座双人坟，对女儿说那就是她爷爷奶奶的坟墓。因为不是真的，我祭祀做得很草率，只是烧了一堆纸，没有眼泪地干哭了一通。倒是我女儿，像像样样地哭了一场，不知是因为我的干哭引起的，还是她真的在为爷爷奶奶哭魂。最后，我把被我女儿的泪水打湿的那片土挖走了，心里想，如果我父母在地下有灵，他们会附着孙女的泪水，跟着我回家的。这就是我为什么要带走这把土的原因，我知道，以后我再不会回来了。这里连我父母的坟墓都没了，我还有什么好来的？
不来了！
来了跟做贼似的，何必呢？
我带着一把土，牵着女儿的手，坚决地永别了生我养我的故土。因为仇家村庄在我返回的途中，为了小心起见，我们半夜里就上了路，还叫了同族两个兄弟做伴，万一路上遇到仇家也好有个缓冲。山村的夜是深的，我们经过仇家村庄时，鸡才叫头遍，村庄里静静的，连一只狗都没有看见。天亮时，我们已赶到码头，第一班渡船正准备开。我跟同族的两个兄弟告了别，买了票，牵着女儿上了船。江面并不阔，凭着早晨清亮的天光，可以清楚地看见对岸县城的景致。我站在船舷边，旁若无人地对女儿讲解对岸县城的情况，突然有两个人，一男一女，一声不响地走到我跟前，嘲笑我说普通话。
我一下认出，