当你的最后一身红残留在我的脑中的时候，我的心理真的真的无法容忍和你分别的日子。
前程往事依旧是，昨日已成空。今日曾经朝阳弄，把那秋风化作陈尘梦，几度锁清风，梦里空自是往日的事。而我，却不赶继续做梦，在这南方的最后的雨季，梦已段了，仿佛是一个诗意的名字，却不断提醒我，你已经和他远走。在南方的夏天，我心依旧是一片寂寞和宁静，我不知道曾经的那个意气风发的少年到哪里去了，如今只是一个没落的贫穷的人，在南方的雨季里哭泣，哭泣这写入落叶的辉煌。
人已走进一生中的低谷，在秋季的雨丝里，我心已然落寞，把等待给你的信发去，却不见不见你的回音。在今年的秋季，我是否可以离开，离开属于我父亲的人生，走向我并不知道能走多远的从商的道路。我遇到了人生中的第二个选择，在今年的秋季，在那棵不知名的落叶松下。
曾经对自己很有的信心，却已经在如此重大的打击里变得一点儿也不在，现在的我只是一个落寞的无可事的人，终日的劳碌却不知道是为什么？在曾经的金迷纸醉的岁月，是那些快乐和无以为继的青春前程，那些可悲的人物还在我身边诉说着他们的梦境，梦想富贵，梦想一夜成名，却在这秋季的黄昏里解落，如此人生的最大的洞，用这些世事来打击着人世的无奈。既然一切已然成空，那为什么不能让我如那秋季的雨一般转瞬即逝，何必要在这本已没有任何意义的躯体里，消耗我宝贵的青春。
曾经在人世间有这么一个人活着，他是一个残疾人，在父母的压迫下没有自己的灵魂的活着，一个没有灵魂的人，根本就应该是行尸走肉，在城市的霓虹下闪烁一片片属于他自己的灵感，可是他却无法实现自己的理想，最终在一次又一次的失去中没有理由的继续着自己要走的路，他根本没有权利去选择自己要走的路了，因为一切都已经随风远去，他心里已经不把自己当成一个完整的人看了，在如流年般挥霍的时光里，他已经变成了他自己的一种枷锁，在他的心里只有超越自己，灵魂才可以得到最大的自由，因为他不再害怕死亡，因为他已经死过几次。在世界上，没有什么事情不可能发生，只要你有心，但是对于他来说心灵已经枯竭，而这个人物最终将有怎样的命运，他只能眼睁睁的看着自己心爱的女孩爱上别人，自己身边却是一些和自己无关的人，他的事业心也最终因为自己的理想破灭而消亡，留在这个世界上的只有他和他的那副空空的躯体。不知道明天的我是否会像他一样，但我已经看到了他的雏形。
还有多少人会在今天的纸醉金迷里想起昨天的我们所受过的苦难，如果没有我，这个世界会变得更加的暗淡吗？还是会变得异常精彩？一切都已经无关紧要，因为生命即将在我听到那一声呐喊的时候，回到原点。在曾经的生命力极强的胡杨即将以最隆重的方式向这个世界告别的时候，就让我们用生命的礼赞来表述他对生命的另一种存在。
就如那些事情都将在一非凡的时刻到来的时候，一样荣光，一样不可一视，为什么给我梦境。在一个角落却发出这样低沉的声音，对于一个人最大的痛苦就是不能实现自己的梦想，在这个世界上，你可以没有爱情，可以没有事业，可以没有尊严，但如果你什么也没有了，你也要有梦想和为了这个梦想而付出一生精力但最终却是在人生最顶点的时候被别人用拉用踹的方式弄下水。
除了梦想，青春还有什么？除了奋斗，我们还能付出什么？除了命运，我们还要抗争什么？除了人生，我们还能书写什么？就在这个决定一个人生死的时刻，我才突然发现自己的选择本没有对错，只要你付出努力，你就是永远的冠军。人生如梦，而我这已经做了十年的梦何时才能实现，要不是为了那些得不到的东西，我早就去实现自己的梦去了，就让我像随风吹过的飘絮在今年的秋季里飘向属于我的世界。
没有活着的必要了，也许活着只是一种痛苦，也许活着只是一种折磨，也许活着只是一具行尸，也许活着只是一堆走肉，那么我为什么还要可怜而且可悲的活着，人生对我而言已经只是过眼的烟云，人生对我而言只是一个无底的悲哀，人生对我而言只是一种最大的折磨，就这样让人生结束，结束这场痛苦的游戏。
因为梦已经彻底的破碎，因为那些和我一样的生命都在出色的成长，因为那些与我一样的人们都已经给我以同情的眼光，我不需要同情，只是人世的天空还有多少的雨季是我需要经历的，那就让我去到那里面，做一个思想中的乞讨者，在人与人生的哲学里，演绎那些不属于我的精彩。
傀儡
在城市的边缘；我还在一个人漂泊；不知道为什么在城市的这里或那里的人会时不时的碰头；在城市的上面；天空依旧沉睡；依旧迷惘；而我一个人的空间却也留不下城市里的昨天；依旧是梦里的天空；在天地间变成了另一种原因；而我的心依旧；如此沉醉。回到那平凡的梦想；我不愿平凡；再见；再见；再见；人世间的一切；对我来说已经没有任何可以。也许人世间没有太多的东西；可以让我留恋；讲白了；人世间的一切不过是镜花水月；而我不过是人世间的一个木偶；其实我一直都知道自己会这样；可是为什么不愿意做一个木偶呢？现在想通了；人生本来就该是木偶的；因为总会有线在背后拉着你。人生如梦；何必要去做那些无谓的挣扎呢！我已经没有意识了；没有意识的人生也许就是木偶；如果人生不在乎自己的死亡还是生活；那么他就是木偶；讲白了；我再也不可能会用积极的态度来对待人生了；因为心已经死了；这一次不再有任何可以复活的机会；即使是那个我最爱的女孩；也无法改变我的人参能够态度；如果人可以选择自己的父母家境；我宁愿给我自由；来换取我现在拥有的一切；因为没有自由；人生实在没有意义。也许没有理由说这些；可是我还是想说；木偶的人生即将开始。
尝试过后，就是你开始在我的生命里再一次出现的渴望，我知道一切都是为了自己的幸福，但相信爱是我在人世间的最后表白，走着，走着，就不会再看到眼前的你和我的梦话，也许你已然忘却在此时此刻的我的心里依旧有奋斗和人生的路要走，在前方的人生已经不再见到你的影子，希望你能回来，回来我的身边，我孤独的身影边多么希望能再看你一眼，哪怕，哪怕，你已经把嫁衣织好，只是见面，在乎的只是那一句问候，对你，“你还好吗？”如果知道你好，我就已然无怨无悔了，就可以回到他们的身边做回他们的木偶txt电子书分享平台
承诺随时间淡忘
无法忘记却已成为故事的秋风，
把那些往事写在风里，
留下的思念，
是你的唯一
唯一的美丽的你，
在秋季的那些天，
我不能留下属于自己的记忆。
如此。。。。。。。如此。。。。。。。
忘却，在清晨的晓梦，
在橱窗里的食府，
却在这秋季的陈尘中留恋，
在短暂的雨季，
心也依旧是那些日子里的回忆，
再见到你，
如此美丽，
依旧是那梦里记忆的模样，
而我却已然老去，
那满头的白发，
也向你述说着这些年的沧桑，
身边的女孩也已成为我的妻子，
在她的眼中，
你可以看到我对她说出的
对你的记忆。
天意
我越来越不想结婚了，起初的心法只是一个欺骗自己的预言，真的，真的，不想结婚；是因为那个瓶子里流出的白色液体，是因为反抗父母的不舍离开，还是因为对你的承诺，到此时此刻已经无用。
好像学会抽烟，可是试过好多次，都学不会；烟草的味道让我觉得很难受，因为我已经成为了一个能够引起大家关注的丑角，对女人失去信心，对人生失去目标，此时的我真的知道五月的来临，意味着春天的过去，初夏的天空，还在下着小雨，依旧是南方的雨季和北方的旱季。
和我一起告别，和岁月打过的照面，依旧是那种城市里不落的遗言，最后再看你的眼睛，再看你那双美丽如昔的眉眼，而我无法遗忘，无法遗忘，无法遗忘你的那些誓言，为了对你的承诺，我最后一次复活，然后离开故乡，离开这个该被遗忘的地方。
最近很冷，你要记得安全，记得把你自己写在风里，水下，写入那些记忆里的始终只有那些神话，和你一些过的生日，已经不在乎变化。
解落，在那些记忆深处的你的背影，离去也已依旧，如陈尘里的岁月，下落在幕天的繁华，依旧是华灯初上的秋夜，依旧是陈尘似雪的图画，把它解构，在秋季里留下，留下那些画。
时间；过了
听着歌曲，我真的不想让自己和你受伤，也许曾经是幸福，将来是美好，可是现在我要开始蜕变，开始让自己变成一个真正的男人。
也许那年的雨季，冷了，倦了，把她的手放开了。可是，却又不是完全的放手，心里也留着痛，真的，真的，真的很难受，直到许多年后，还是一样深刻的感情。
觉得，觉得，觉得好难受，好难受，好想让你看到我的感受，那些话就可以在天空中的无边原野里。
把你写入记忆深处的爱情，是那样无关，无关而且没有了知觉，把那些话里的梦呓挑出来，然后编入一本书里。
心已碎成一片一片的，无边的爱啊！你要如何开始，又要如何结束呢？难道我的人生就注定了平凡吗？
我所见过的我，我所听到的我，我所生活的我。都不是难过，都不曾流泪，都不能说爱了。所以我还能说什么呢？还能做什么呢？还能对谁说爱，对谁说情，还是不说这些了，真的，我现在只是想把你的手放在手里。
哭了，泪水落下来了，然后真的很难过。泪打在键盘上的声音，听得很清晰，很难过，让人越来越想哭了。我真的需要找一个人好好哭一场，真的很难受。
哭了，泪水落下来了，然后心里开始了又一种挣扎，好痛苦的夜，让我想起了那些故事，那些人，那些画面，在我眼前定格。
在雨季里的最后一天，我不再想起那些故事，不再想起那些人，不再。。。。。。。
情伤
我在想为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长。
除了女性大多不常抽烟饮酒以外还有一个主要原因。
那就是男人要负担的社会责任更重。
男人要承受的生活压力要比女人多得多。
作为女孩。
你可以想起一出是一出地瞎闹。
烦了就哭美了就乐。
你撒娇任性你翻着跟头抒发自己的感情。
什么时候折腾舒服了什么时候算。
没人说你什么。
女生嘛。感性点儿。大家都能原谅你的情绪化。
你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病。
然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦……。
你想想。
是不是每次你撒着娇对他说这话的时候他都会潇洒地把你楼进怀里说。
你发脾气也很可爱哈宝贝。
这老招屡试不爽。
即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。
人家也没谁和你置气。
你就没想过你凭什么啊！。
谁都不缺奶奶啊不是么。
他现在爱你骑他头上撒尿都成。
可是是不是别太过了。
把男人逼急了你丫爱谁谁去。
你以为你真是还珠格格呢么。
你们家祖坟上长那根蒿子了么？。
女人要怀有一颗珍惜之心。
珍惜那个依着你由着你性子的人。
要记得。
若不是他爱你。
你什么都不是啊。
说得阴暗一点。
女人要学会居安思危。
给自己留条后路。
是。他现在拿你当老佛爷贡着。
等你习惯了。
以为这就是属于你的生活了。
他一下变了心可哭都找不着坟头儿。
平时收敛一点也是对自己的一种保护。
咱那点“刁蛮”劲老使就不管用了。
还是留到关键时刻好。
你说呢？
我们似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……。
要是你不重要的话人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么啊又？。
要是你不重要你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么啊又？。
如果嫌你的男人没本事就趁早找一个有本事的去。
免得以后结了婚有了孩子再后悔就晚了。
别给自己找活罪受。
说白了自己男人没本事赖谁啊是不是。
当初是谁该好好上学的时候不好好上学为了你翘课来着？。
当初是谁该好好上班的时候不好好上班为了你旷工来着？。
你到底是让她陪着你还是让他专注事业？。
你以为你男人是耶和华么一个个？。
那干脆干脆多找几个好了。
有给你挣钱的。有给你争脸的。有点灯说话的。有吹灯拔蜡的得了。
知道么。
男人最讨厌女人满脸旧社会地往床上一歪就开始没完没了数落他这也不行那也不行。
有行的。你配么？。
咱得知道自己值多钱一两！。
别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。
你以为男人都和盖茨有一腿么。
男人在外面讨生活是很不容易的。
有的时候他们的感情也很脆弱。
可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强。
可能我不会明白那有多难。
扪心自问。
女人在这个社会上如果实在混不下去了。
还有最后一条路。
找个人嫁了做职业家庭主妇。
别人说不出你什么来。
而你男人。
他混得下去也得混。
混不下去还得拼了老命地混。
更何况还拖着一个姑奶奶混。
更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶混啊？。
你想过么。
如果说你不知道怎样省钱。
不如自己也想办法赚点钱。
而不是一味抱怨自己嫁错了郎。
你的东西至少应该有一半是自己买的。
那样即使他负了你。
你可以给自己一个机会。
把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！。
而不至于把人家买的东西都毁掉之后。
自己光着回家。
即使你们已经决定结婚。
也多给你男人一些空间吧。
他会明白而且感激你的。相信我。
再爱你他也是个男人。
你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你。
你只要接受就可以了。
因为那些事是不需要你去理解的。
就像他不会理解。
你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样。
虽然他不理解。
�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架