我似乎讨厌那个医生了，一副很了解我的样子，好像知道很多，哼。
这时突然想起以前一个师兄的评价，他也算是我的文友，他看了很多我写的东西，他说，你表面上是个活泼开朗的女孩，其实你很悲观。
我问问室友，阿娇说我不觉得，我认为慧慧姐你很乐观啊。我笑了笑，我喜欢这个答案。
可是现在我疑惑了，为什么我一提起笔总是那么悲凉的调子，为什么在我的电脑里几次整理后舍不得删的都是些伤感的歌，为什么我爱看的是悲剧。
想起有一次和朋友看星座时，我是二月寒冬出生的，上面说这时出生的人外表热情内心如寒冰，透凉彻骨千年不化。朋友看看我，我自己也愣住了。
现在有些半信半疑了，也许有些人生来就是孤凉的，有天生的骨子里更有后天的因素。那天和妈妈聊我的小时候，她说那时我爸在太原工作，大多数情况下只有她一人带我。在很多个加班的晚上，邻居跑到妈妈班上说我哭得很凶，说我跑出来到处找妈妈，有一次头都磕破了。妈妈立刻回来看着我抱着我，心疼地痛哭……
她的艰辛，我的冰心，原来从开始就注定了。
又想起医生的那些话，他说你不要皱眉，不要情绪表现得那么明显，不要把病看得重。可是医生，有些东西不是我能控制的，也许你该从我还没出生的那一刻起就指引我。
想起陈晓旭，想起阿桑，想起梅艳芳，想起蔡琴，想起这些我能知道的女子，想起了自己，如果有那么一天，我想是天注定。
（二）
我妈心疼我熬夜，我也知道这样不好，可是我需要写东西，而夜晚我的心就像从河底长出的浮萍，有根有底地漂泊，安安静静地流浪，走进自己最喜欢的画框。
今晚我想好好写写这首我一直很喜欢的歌，《受了点伤》。
它是一个繁华都市的背景音乐，如上海、深圳；它藏着一段梦幻退却的爱情，是死心而不甘心；它是一点点伤，面积不大，烂到骨髓。
它最终是一声晚安，是一个人回家的孤单。
也许吧，因为爱上一个人而爱上一座城市，因为爱上一种人而爱上一种城市。我喜欢繁华的大都市，喜欢霓虹灯下形形色色的等待和怅望，喜欢夜灯下茕茕孑立的信仰与迷茫，喜欢望不见顶的高楼大厦里不为人知的阴暗和光辉，喜欢在高处不胜寒的塔顶为我们披一层外衣，喜欢那片颓废冰凌的土壤里开出的难得的坚贞和崇高，喜欢在废墟里体味恢弘的过往和长满老茧的希望，喜欢一切被摧毁断裂后的延续与重整，喜欢满目疮痍下纯真的泪光。
所以我选择了深圳，那里是我孤注一掷的地方，也是我新生的开始。
其实明明知道，这个城市太会伪装，爱情就像霓虹灯一样，谁离开之后却把灯忘了关，让梦作的太辉煌；其实明明知道，这个城市太会说谎，爱情只是昂贵的橱窗，沿路华丽灿烂陈列甜美幻想，谁当真谁就上当。可是还是想去作那初生的弄潮儿。
不知在那个城市等待我的是什么，是一个成人背后所有的伤疤，还是让我灵魂净化的毒液。也许在这个世上男人都是一样，挥霍了你的崇拜，竟然以为你会不一样，但凭什么你要不一样。才明白，是寂寞太冷，你我虚构出的温暖，撑不到天亮。
不由得又看了下右下方的时间，0：00。这个时候那个城市此刻在上演着什么样的故事，我渴望知道又害怕知道，爱情是什么样的形状，友情是什么样的颜色，亲情是什么样的浓度，也许一切只是零，是虚空，一任希望的城堡，无情地陷落？
既然选择了前进转弯，就别怕跌跌撞撞、迷宫打转。
晚安，深圳。繁华落尽，才能沁出苍凉。一个受了点伤的人准备去那接受更大的手术。书 包 网 txt小说上传分享
天黑黑
灵儿：其实，我多想，有一天一觉醒来，我还在那个无忧无虑的仙灵岛，姥姥还在，一切都没有变，这一切，只是一场很长很长的恶梦。
阿奴：那你要不要认识李逍遥？
灵儿：我不要。
阿奴：你真的这样想吗？
——《仙剑奇侠传1》
黑夜降临，人生如梦。
梦里面我们是一片树叶，慢慢地在蛰伏的成长中去深味春夏秋冬的阳光雨露和雨打凋零——
总之，都有雨，雨是哭泣，是滋润生命、蓬勃记忆的哭泣，在收获的秋季、在泛黄的记忆里潮湿了树的年轮。
有时我们会问自己，在哪一轮是我们最想割掉而又不忍割去的。
孩提时代？
小时候吵闹任性但有一群散不去的小伙伴，背一些书上的字句却不需明白其中的真谛，看一些爱恨情仇的电视却不知道爱是什么。夏天的午后阳光抚摸着酣睡的脸庞，酣睡里小小脑袋在梦些什么，突然张开小手挠挠脸蛋，忽然翻了个身子然后继续睡，忽然锁锁眉忽然笑笑眼，那样的岁月他或许不懂得吧，他只是在感受。当感受到不安的时候，姥姥的歌安慰他，那首歌好像这样唱的，天黑黑，天黑黑……
天黑了，宝宝睡觉觉，第二天醒来什么都会忘记的。睡吧，睡吧，天总要黑的。
学生时代？
离开小时候有了自己的生活，新鲜的歌新鲜的念头，在新的朋友新的规则里打开了另一扇心门。眼睛明亮起来，看着这个陌生而神奇的新世界，渐渐地忘了童年的小伙伴，忘了在心头点水的蜻蜓，忘了在树上唱歌的脸庞。
只是当这个世界切开它另一面的不为人知的伤害时，小小的心才静下来重新整理重新解释这短暂稀薄岁月下的小小积淀。有了知识有了判断有了准则也就有了一份小小的责任，在这个责任的护佑与荫蔽下开始怀念那段无知的酣睡。
突然那种任性那种冲动践踏了理智的栏杆，终于还是无法控制。
“我错了，姥姥！”
姥姥此刻已经不会在为他摇扇清唱，他只能在记忆深处去追忆去呼唤去倾听，终于他记起了姥姥的那首歌，天黑黑，要下雨……
原来天一阴暗黑败下来的时候，风已吹开“古难两全”的史书愁卷，而雨正在起风的罅隙处练练嗓子，它要哭给尘世所有听得懂的人听。
成人时代？
他爱上让他奋不顾身的一个人，他以为这就是他所追求的幸福，横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺。他走在每天必须面对的分岔路，他怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭让人觉得不满足，天空很大却看不清楚。
好孤独。
以前的孤独是一人抱膝在整个世界画地为牢的隔绝，如今的孤独是两人在路灯下身影难叠的参差。是觉得生命里会有那个人，但是怎么也找不到他的极目跋涉，揪心攀沿。
成人的世界，清浊共搅，善恶同歌，乱哄哄你方唱罢我登场，谁都忘了故乡。一颗心有了爱的能力，却考不高爱的成绩——
因为至此，不再相信爱，纯粹的爱。
但是生命不单单是爱，一个人年轻的时候以为爱就是全部的生命是主题是血脉是呼吸，等到爱被扔进臭水沟里熏染发酵蹂躏后，就算再被捞起洗涤风干，在随风摆动的刹那是不是露出的额头深深浅浅的皱纹，吹平，又皱起。
可是生命总是还有些别的。
小宋佳在《扬子晚报》上接受采访时说：“我不怕成熟，人最大的魅力就是成熟。相信没有人喜欢青涩的，虽然那很美好，但成熟更有力量、有深度。人一旦成熟了，才能变得平静、变得踏实，比如我的偶像张曼玉，她的从容与淡定是经历出来的，并非一朝一夕。”
原来成人的世界背后除了残缺，还有成熟，淡定与从容的回眸一瞥。
而灵儿，她过早夭折的青春里笑不出沧海桑田的回望。
从开始到现在，总有一场又一场的恶梦，姥姥不在了，无忧无虑的仙灵岛不在了，这是她成长的代价，这是爱的代价，和李逍遥相爱的代价，爱到死别不忍。
弥留之际，似乎听到姥姥的歌，她说下起雨也要勇敢前进——
灵儿要勇敢，要留着这口气，因为留下来的人是最痛苦的。
只是，灵儿现在好想回家去，回逍遥哥哥的家。突然间眼里的天好像要黑了，天黑黑，我有些困了，灵儿答应你，先闭上眼睡一觉，天黑黑，回家了……
梦里面灵儿又梦见了你，你给我的撕心裂肺的哭、酣畅淋漓的笑，终于明白，你是我最想割掉又不忍割去的一圈年轮。 txt小说上传分享
天使：你是我最初和最後的天堂
朱，今晚我好好写你，一个正在大连那边玩耍的你，一个过两天就会回来的你。
你知不知道，我在扳着指头数日子。
第一次听这首《天使》是因为在你的校内空间上有一篇日志就是关于它的，后来我就又认真地反复听，每次听着都会很感动，也说不清感动什么，只是记忆刹那间回到高三，回到我们一起奋斗的岁月。
其实高中毕业那时就想好好写写你，而今大学毕业，四年后再提起笔，亲爱的，我发现我对你的友谊一直没变，所以我也不许你变，我就是这么霸道，这么在乎我们之间的友谊。
我们其实认识并不算长，只是从高三才认识的，可是你的出现让我明白友谊是一种缘分，而不是时间累计的产物。现在回想，那是怎么样的岁月啊，我们一起奋斗，在路上提问政治或历史课本上的内容，在每一次考试失败的背后相互鼓励。
记得班上有个叫张子君的女孩，她和我是高二高三的同学，在高三下学期她对我说发现我下学期考好多了，其实并不是这样的，我高三下学期的成绩和高三上学期都一样不曾理想，没有高二的辉煌，所以那时候我看到名次后总是哭，我不服气我就不信我考不到班级前五名，但是事实上整个高三我只考过一个班级前五，这与高二独占鳌头的对比对我是一个天大的打击。我经常哭，经常没用地哭，只是哭到高三下学期才慢慢学会了坚强。
而在高三下学期，我还是哭了，因为你。
那晚晚自习的课间下课，你跑到坐在窗户口的我的旁边，从窗户外突地探出脑袋，然后递给我一张纸，你给我唱上面的歌，你唱到：
“人生路上甜苦和喜忧，愿与你分担所有，曾经难免跌倒和等候，要勇敢地抬头，谁愿常躲在避风的港口，宁由波涛汹涌的自由，原是你心中灯塔的守候，在迷雾中让人看透，阳光总在风雨后，乌云上有晴空，珍惜所有的感动，每一份希望在你手中。阳光总在风雨后，请相信有彩虹，风风雨雨都接受，我一直会在你的左右……”
那晚，也许你不曾发现，我的眼睛湿润了。我偷偷低下头，怕你发觉。
可是高中毕业后我们到底天各一方，你没能在我左右。在新的环境里我告诉我的室友们我有这么一个好朋友，她们一开始看我的同学录上都没以为你是我的好友，她们说了另外一个女子，她说她的笔调好像很优美很小资且和我很好的感觉，我说其实好朋友在留言簿上的话是没有任何修饰的，它是最朴实的最心灵的诉说——
记得你说我会去闯荡，我的世界会很大，可是你还是会守在家乡，你没有那么大的野心，你会在家这里等我回来。
你不知道，你的这话让我感动了多久，所以每次寒暑假一回来，我都会想到家乡有个你在等待着我，我会觉得很温馨。
但是这次我真的生气了，我发那么绝情的短信，我只是刹那间想起两个片段：
我以前经常在放假期间主动去找一个和我家很近的童年玩伴（也是我的高中同学）玩耍，每次回来妈妈都会说怎么都是你找人家玩，别人都没找过你。本是很无心的一句话，可是却记在我的心上了，再后来我没有去找她玩，而我终于发现妈妈的判断是正确的，她就算在家看电视也不会想到我这个朋友。原来我，真的是自作多情。犯贱，我突然想到这两个字。
再是有一次和李吃饭的时候，那时我吃着吃着短信响了，他问是谁的，我开心地告诉他是你的，还很自豪地说你回家后第一个告诉我。后来李说也许她和每一个人都这么说，原本又是无意的一句可能还是玩笑话，可是我想了很多，很多……
我不知道自己为什么会多想，也许我太在乎你的友谊，我不想原来我推心置腹的朋友不曾把我当做好友，只是一个平凡的朋友。
所以那天我存心给你难题，我要你选择，是和我去买衣服，还是和她们去吃饭，其实明明知道这样做很为难你，而我就是要在为难你的时候看看你心中有没有我这个朋友。
我看到你两头奔跑，我看到你的为难，我也看到你最后的选择。其实没有那么怨愤，毕竟你是先答应她们一起聚餐的，只是很不巧，在街上碰见了我。
其实你不喊我，我亦不知道。然而你到底喊了我，还是最开心最惊异地喊了我，后来想想那是你心底无私叫的自然正大，你不觉得我会生气。
那次是我们回家后的第一次见面。见到你，我很开心，见到你旁边的她们，我很不开心。
亲爱的，你解释说正是因为我们是很好的朋友所以你才会和她们去聚餐，因为难拒绝，刹那间我想到李的话，也许你和每个人都这么说，我的心里很难受。
我冷冷地说：“那你和她们去玩吧，我无所谓，我两个表妹还在等我一起去买衣服。”我急着要走，我看见你快要哭的样子，你说你曾经就是这个样子失去了一位好朋友。
事后你一直发短信说明天不管有什么事也会请我吃饭，你说你的辅导课都不上了明天好好陪我。亲爱的，我听了很感激，我告诉我妈后她说其实你还是很在乎我们的友谊很有诚意的，只是我觉得我们的友谊不是一顿晚餐，不是你放弃功课陪我玩耍，我是你真正的朋友，我不需你这样做。
尽管我的内心其实是渴望的。
我说这个夏天都不想见你，还说一些很绝情的话。那时我的内心依然是相反的，因为我怎么也忘不了我们高三的日子——
成长是一种最残忍的蜕变和经历，我们走过来的路看似平坦其实沟沟坎坎。那晚你告诉了我你的成长，你的斑驳，我从未遇到这么一个真诚的交心的朋友，所以当我哭尽一生的力气在茵湖桥上告诉你我的故事时我已经把你当成我的知心朋友。此后，像孩子依赖著肩膀，像眼泪依赖著脸庞，你就像天使一样，给我依赖，给我力量。
我记得那次以后你每天早上都会带一个洗干净的苹果，你一个，我一个，你不知道我在同学羡慕的目光中啃得有多幸福。我想，这就是你表达友谊的方式，虽然不解，可是很开心。
只是四年了没在一起了，每次回家和你聊着天你都会说没跟着我后面混现在都不行了，你总是这样，在任何时候你都把自己放在最卑微的角落去成全别人的骄傲和知足，岂知，在你的好朋友面前，你真的没有必要。我知道你其实一直很聪明，也很努力，当你那天告诉我你考上了全市唯一的编制，我无法抑制心头的兴奋，我没有回短信，而是直接给你打电话。我并不是嫌话费多，我表妹知道我一般是舍不得打长途的，而我打，是因为我真的在乎你这个朋友，我觉得这些钱花的值，因�
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