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卖掉了贝斯，卖掉了爵士鼓，重新买了一把电吉他。终于可以如愿以尝的弹吉他了，再也不会有人和我争抢这个角色了，以后这一切都是我的了，再不用顾忌谁了。可是自己却不是自己了，常常情绪会失控，埋头痛哭或大喊大叫。
依然去酒吧上班，面对那些流光异彩油头粉面的男人女人心里没有一点悲喜。收买，出卖，虚伪，客套，嫖客和婊子。笑容浪荡，眼神暧昧。这些都与我无关。
二
下班回家的时候经常会看见羽风一个人在前面行走，路灯将他单薄的影子拉长缩短，再拉长再缩短。然后突然间路灯全部熄灭，瞬间的黑暗让人感觉像是毁灭，仿佛一场电影的落幕，感到悲凉。像冰冷的手指一样没有温度。
抽烟越来越凶，抽到屋子里看不到清晰的光线喉咙沙哑说不出话依然不能停止。宁愿饿着也不想自己做饭，因为以前都是斯羽做的，虽然不太好吃，但是吃的很舒服。可是斯羽离开了，那口锅不知不觉竟然生锈了。一日三餐泡面和馒头，吃到想呕吐依然不想自己做饭。屋子里乱的像一个废弃的仓库，我像一条发霉的大虫子。
写很多很多字，白纸黑字不停的勾划。想写一本书，不知道主题是什么，也不知道要用怎样的情感，只是单纯的想写，想记录这一段时间的生活。也许这样会有一些做作，但最起码情感是真实的。但是往往越写越难过，越写越难过，最后只能扔掉笔不停的抽烟，让烟雾覆盖自己的眼睛，这样就看不见滴到地上的泪滴。
买回来的新吉他立在墙角一直都没碰过，感觉它像一把利刃，会轻易把我伤害。剥掉华丽的表皮，露出丑陋的伤疤。整理自己歌词的时候发现已经写了不少自己满意的歌，有一点点小兴奋。但是不知道怎么把它们做成真正的歌曲。我一个人怎么能代替整个乐队呢？
三
我知道无论如何我都会一直坚持做下去，哪怕就像现在这样只剩下我一个人了，我也要独自奋斗。可是现在我甚至连碰一碰吉他的勇气都没有，像一个懦夫。我连唱一唱自己歌的胆量也没有，生怕别人听了会笑话我唱的不好。我唱歌的确不好，也从来不敢在别人面前唱歌。我知道那可恨的让我无能为力的自卑才是病根。
很多时候我都在想：我到底是一个怎样的人呢？狂妄于自己的才华之中却怯懦于不自信自己的才华中。一直在坚持梦想却一直没勇气做与梦想相关的事情。甚至当别人问起我是干嘛的时候我都不敢说自己在搞原创。因为我怕他们会让我唱一首歌听听，而我唱不来。
我也知道以后我一定会有第二第三甚至更多支乐队，但是还会有这样的故事么？他们还会出现吗？就像胳膊上这个丑陋的流字。它会消失么？
我知道我该振作起来，该坚强该努力，可我做不到，我每天只会对着空荡潮湿的屋子沉默的抽烟，我是一个这么脆弱的人，并且不知道还要脆弱多久。
四
这段时间经常会失眠。上班的时候已经感觉困了，但是当一个人回到清冷的屋子时，却怎么睡也睡不着。眼睛明亮的像个贼。于是只有四仰八叉的躺在床上彻夜的听摇滚来打发时间。录音机没电了就插上充电器一边充一边继续听。总是把音量开到最大，震到我不能完整的思想。
那一夜听着谢天笑恍恍惚惚的睡着了，然后做了一个奇怪的梦。梦见谢天笑走进我们家附近的那片臭气熏天的沼泽。身体一点一点的下陷。四周高大的芦苇遮住了阳光。风云突变，下起暴雨，黑暗笼罩了整个世界。。
就那样越陷越深，越陷越深。他枯瘦如柴的身体渐渐被埋没只剩被长发遮着的头颅。这时候他疯狂的嘶吼着两个字。一如他在磁带里嘶吼的那样。
我以为他会喊救命，但却不是，他喊的是幸福。
于是我在寒冷的午夜惊醒，全身湿漉的汗水，我坐在凌乱不堪的床上，感觉揪心的难过，终于忍不住放声哭泣。
营役（二）
我坐在房间里独自抽烟
感觉从未有过的寒冷
这个冬天像是延伸到了时光的尽头
我们是否会在缝隙里冻死
——独自 羽风
一
每天晚上总是失眠，面对漫长并刺骨的黑夜手足无措。一直很努力的练琴，却越练越绝望，难过像这个冬天定格的冰冷浸入身体的每一个细胞。不敢闭上眼睛，害怕梦到以前的那些事情，但是睁着的眼睛，脑子里想的还是那些事情，真的不知如何是好，感觉快要疯掉。
下班回家的时候经常会看见琪陌一个人走在前面低着头，走的很快，偶尔回过头的时候我赶紧躲进黑暗里不敢让他看见。很可笑，明明是想要跟他说说话，哪怕一起走一段路什么也不说，也会感觉温暖。但是不知道为什么每次都下意识的躲开她。曾经那个熟悉的人，现在却连打个照面的勇气都没有了。只能就那样默默的看着他走到十里路口，然后右拐不见，然后我朝左拐回家，背道而驰，渐行渐远。
二
前几天琪陌出乎意料来看我，措手不及的我被他看见了所有的难堪。他看到了满是浪迹的屋子，看到了墙角禀冽的冰碴，看到了床上脏兮兮的被子跟衣服，看到了桌子下面那一箱永远吃不完的方便面。。。
我看见他皱起来的眉头和怨伤的神色，那一刻我感觉到温暖，温暖到想流眼泪。我知道琪陌看见我过的不好心疼了，我确定他一定难过了。其实我知道琪陌过的也不好，虽然我没去过他的屋子，但我知道那里一定跟我这里一样不堪入目那里也一定放着一箱永远也吃不完的方便面。
斯羽走了以后我们就再也没闻到油盐的味道了。
我们沉默的呆了大约一个小时，仅仅简单的说了几句话。他问我以后有什么打算，我说继续练琴继续搞音乐啊。我知道我说话还是像以前那样狂傲和冰冷，他听了肯定不舒服。他笑了笑说挺好的，我也想一直做下去，不想放弃。我们都好好的做吧，以后我们比一比，看看谁更厉害一些呵呵。我别过头没有说话，心里翻江倒海的难受。
又沉默了片刻琪末说那我走了，记得好好的对自己。然后头也不回的离开了。
三
我看着他走出我的屋子走出我的视线，然后居然不争气的哭起来，像一个丢了自己喜欢的玩具的孩子一样难过的号啕大哭。其实我多想对琪末说我们一起做音乐吧，我都快受不了这样的日子了。但是我做不到，我还是对他那么冷漠的说话。我可恨的自尊，我恨它，恨我自己。
这段时间突然很想念一直喜欢的那个女孩子，特别特别的想。有时候会不由自主的跑去我们以前的学校门口，等待她放学。躲在电线杆后面看着她推着自行车走出校门，然后和我们以前的同学一起跨上自行车有说有笑的走了。
很想上前和她打个招呼，却没有勇气。我知道她肯定看不起我了，我一无所有，现在更是一身落拓，我配不上她的。她那么漂亮，学习又不错，家庭又那么好，她怎么可能喜欢我呢？
可我就是喜欢她，一直想着她。我知道她也很喜欢吉他，所以我用一个月的工资买了一把很不错的民谣吉他，我想送给他，但是没勇气。我是个懦夫。
四
那天我给琪陌打电话，我说我发工资了，咱们出来玩一玩吧！琪陌犹豫了一下还是答应了。我们去了以前一起练琴的地方，我姐姐家附近的一片荒草地。我们躺在冰封的地面上看着又大又高远的太阳抽烟，不由的说起了以前的那段日子。
那时候我们刚买上吉他，想在学校的元旦晚会上演出，我们报了名并得到了老师的同意，琪陌还特意写了一首适宜的歌。于是我们就找到了这个地方。每天放学三人骑着自行车背着吉他来这里排练，但是我和斯羽那时候还什么都不会，只能勉强的按几个简单的和弦、全靠琪陌自学的那一点乐理一点一点的弄那首歌。
我们就那样一小节一小节的排那首歌。累了就放下吉他撒丫子跑一阵，或互相打闹。我记得那时候我们总是一直在笑，从来没有难过的时候。
后来伴奏都排下来了，可是我们谁都唱不好，眼看元旦就要到了可我们的作品自己都觉得不满意。最后只好放弃了。当看着别班的一个同学站在舞台上弹着吉他唱崔健的时候我们都有那么点小伤感。
但是那些小伤感就像脸上的青春痘一样在第二天睡醒的时候就突然消失了。可是为什么我们现在的难过就像胳膊上丑陋的伤疤一样永远都好不了了呢？
因为斯羽走了。琪陌说着转身离开。
是的，只因为斯羽走了。所以琪陌不会原谅我即便他那么害怕孤独害怕一个人。可还是不能原谅我。
所以我们都是一个人，以后的以后都是一个人了。
五
我想念以前，特别的想念。就像想念那个喜欢的女孩子一样的想念。 。 想看书来
关于
第一部分更新完了。感谢大家的阅读和支持，下面的部分我会更努力的写好，希望大家可以继续支持也希望能提一些意见。谢谢。
关于这部小说，已经压抑了我很长时间。一直想着要写，却一直因为一些琐事而耽误。现在终于开始了，内心得到了释放。
这部小说是一个真实的故事，我和我所有的朋友过去三年的生活。我们带着年轻的激情和自以为是的伟大梦想去远行，经历了很多事情，遇到很多坎坷。可是最后我们都失败了。我们不再相依为命，而是各奔东西。原来那么亲密的朋友，那么深深的爱过的人，现在甚至都不知道下落。
我们的青春走远了，我们的故事也结束了。所以我想把它们记录下来，作为我们青春唯一的纪念。其实那些欢乐或难过我都记得，他们也都记得。只是我们都长大了，前方的路途还很遥远，我们只能往前走，没有时间回头张望。可是我们不能掩埋过去，那些美好单纯的岁月，我们闪亮的青春。
关于成长，关于爱情，关于梦想，还有我们年轻时一直认为又炫又酷的摇滚乐。放不下的情感，忘不了的人。我们都有过这样的蜕变或者你们正在这样经历着。但是他们说快乐总是一沉不变的而悲伤却是各自不同的，那么请看一看我们的关于悲伤关于失败的故事吧
春城 承上
远行（一）
时光静静流走
我们进入新的隧道
随着汹涌的青春
去远行
～～斯羽
我和琪末终于又在一起了。我们坐在大巴上摇摇晃晃着驶向未知的远方。我们要一起去远行，带着我们共同的华丽的梦想。今后的今后我们又能在一起弹琴一起唱歌一起开心了。真好，这意外的惊喜让我高兴的不知所措，失去了所有的思想。
我靠在琪末的肩上晕晕的幸福着，愉快的憧憬着即将到来的美好时光。几乎所有光明的词汇都在一瞬间蹦进了我这颗笨笨的脑袋里了。我一下子变成了一个才高八斗的文人了。我的新生活又开始了，我又能和琪末一起摇滚了。这三个多月噩梦一样的日子终于结束了，我再不用受那些不情愿又肮脏不堪的罪了。我又解放了。以前的那些不愉快的事情我都会忘记的。我知道一定会的，忘的一干二净。
我和琪末即将开始新的生活了。关于羽风我不知道该说什么了。我知道我从来没有恨过他，现在我和琪末又在一起了，以前的事情就更不值一提了。况且他也是因为我才被琪末赶走的，我们本就没有谁欠谁。现在他还在修理厂受罪。肮脏冰冷的机械，一个人独自忍受。和我前几个月一样的生活，所以我知道他一定很难过。我觉得对不起他，很对不起。
可是我不知道该如何补偿他，我们现在彼此没有音信，琪末也很少和他联系。况且他现在也身不由己。
我知道他依然还会坚持做摇滚，他是一个和琪末一样倔强执著的孩子。我有预感不久以后我们三个人还会重新走到一起，像当初我们一起出走一样。
这样想我就不那么内咎了。先让他多接受些磨难吧，他是那么狂傲的人，多受些苦也许对他有好处。现实会把他的棱角慢慢磨的圆滑，虽然我们都是绝对的理想主义。到那时我们再在一起就不会出现以前的矛盾了。
时间过的真快，我只想了这么一点问题我们都快到了，两个小时的路程不知不觉就要接近尾声了。
电视里正在放着当年红极的《十面埋伏》，我们坐在最后一排看着模糊的刀光剑影。中年男人们一根接一根的抽烟，空气又丑又闷，我有些头晕。琪末早就开始晕车了，靠在他爸爸的肩上难受的死去活来，他爸爸手里提着一个脏兮兮的塑料袋，里面都是吐的食物残渣。
他爸爸是特意请假陪我们来的，他知道琪末晕车怕他难受。况且我们都是第一次出门，虽然不太远但是叔伯还是不放心。
我爸爸本来也要送我的，后来叔叔说他自己就够了所以他就没来。现在我觉得爸爸特别和蔼，特别善良。
本来我自己都觉得没希望了，这辈子也许我真的要做一辈子修理工了，永远都与摇滚粘不上边永远都不能与琪末在一起了。后来得知琪末要去外地上艺校，想了很久还是忍不住小心翼翼的问了爸爸。我知道爸爸一定又会臭骂我一顿甚至会揍我一顿，可是没想到爸爸居然很爽快的同意了。到现在我都不明白爸爸为什么会同意的，我也不敢问。
呵呵，管他为什么呢？反正现在我又和琪末做摇滚了，我还光明正大的拿着爸爸的钱去上艺校了。
我们轰轰烈烈的摇滚生活正式开始了，这次我们不愁吃不愁穿，没有任何经济压力，还得到了家人的支持。所以我们没有理由再分开了，也没有理由再失败了。呵呵真好。
时间过的真快，转眼间已经黄昏了，从落满灰尘的车窗看见初春的太阳正慢慢的隐退到摇远的群山背后。车子拐过最后一道曲折的山路进入平坦的柏油路，琪末爸爸轻轻叹了口气说到了。书包 网 。 想看书来
远行（二）
时光剧烈转弯
我们奔向前方
周围五彩的光芒照耀
我们冲出黑暗
琪末
我们下了车，眼前出现的浑黄的天色和破旧的小县城。说实话这里还不如我们的小城。但是我和斯羽还是那么高兴，那么兴奋。我们获取了新的生活：我们梦寐以求的摇滚生活。别的一切都是无所谓的了。
我还是头晕恶心，走路摇摇晃晃。爸爸和斯羽一边一个搀扶着我慢慢往前走着。爸爸说离学校还有一段路，不行拦一辆出租车吧，可是看我难受的样子还是算了吧，吹吹风也许就没事了。
爸爸一直沉默不说话，提着沉重的行李带着我们往前走。我看着爸爸削瘦的身体突然间想流泪。我觉得爸爸特别伟大，而我却特别浑蛋。这一年我给爸爸带来了多少麻烦，可是爸爸始终都没有骂过我一句。
那一次我和一个朋友喝酒喝多了，醉熏熏的躺在我的那个脏屋子里独自哭泣。爸爸去看我，提着一大带吃的却看到满地的琅籍和人不像人鬼不像鬼的我。那一瞬间我清楚的看见：爸