我心疼她。
南楠举杯饮酒，“现在我踏进来，才知道水有多深，有多混。或许您是对的，我不该走这条路，一旦沾上就再也洗不清楚。可是我不后悔回来，我不能然您枉死。我只后悔您在的时候不能多聊聊。如果当初我们沟通多一点……”南楠泣不成声。
我轻拍南楠，想要搂住她，却被挣脱。
“爸，你喝醉时老给我打电话，说很想我说对不起我。你给我讲我们二十几年来相依为命，六合会怎么一步步壮大。多辛苦，多不易。女儿不孝，没有好好听你的话，是我对不起你。女儿不要生活风光，不要锦衣玉食，女儿只想你回来……”
南楠眼泪直往下淌，一时哽咽。
我将酒倒满。握住南楠冰凉的手。
“爸……女儿不求别的，喝了这瓶酒，你会不会想起女儿，再跟女儿说说话。”
我揽住痛哭失声的南楠，
“别这样，山风大，这样哭太伤身。”
南楠回身看我，泪眼模糊，
“郑乐，我爸爸走了。再也不会在我们做｜爱时给我一遍遍打电话。有时候我一个人呆着的晚上，很想有人说点什么。但是爸爸已经走了，这个世界就剩下我一个人孤零零的了。”
“不会是孤零零的。以后我都在，你不会是一个人。”我抱住她。
“呵，”南楠苦笑着摇头，
“不，你不在。郑乐，就算任烽，即使我一点都不爱他，他也会在喝得烂醉时给我电话，跟我说他爱我。但是你什么时候说过呢？你什么时候给过我电话？你太清醒，太克制，要掌控一切。”
我觉得难过，说不出话来。
“郑乐，不能爱我是控制好的，爱我也是控制好的。明明是仇人偏偏一次一次出现在我面前。全是控制好的！喝酒，吃药，你都不会犯错。太可怕。就算说‘我爱你’也是清醒。你告诉我你自己有几分真心。你让我怎么相信？！”
“别这样。”她越是这样说，我越觉得头脑一片清明。我知道她太难过，知道她爱我，更知道她恨我。她没有办法相信我，也没有办法认定我说的全是谎言。我的爱在南楠那里是毒药是负担，若没有这些口口声声的爱，她可以杀我，更纯粹，就不会这么痛苦。
“从前我是下属，现在我是仇人。所有问题都是敏感。我们没有机会，没有希望，更没有什么婚约。我若不自制，随便哪一次错误的发泄，就什么都没有了。”
不加控制，那又怎么样呢？事情会背离规则朝着我想要的方向发展吗？我若不曾失控，怎么会爱上她。纵使我在明知深爱的情况下杀了她的父亲，我走到那一步，没有选择。
“所以你控制着你的感情，用它欺骗我。现在你赢了，还觉得不够彻底么？杀了我父亲还不够吗？我好不容易回来打算从头开始，为什么不肯放过我！”
“我也不想利用你，现在更不是图你什么……”不知道南楠是否还能听进去。“我真的很爱你。”
我这样小心翼翼太多怀疑的人，总是不自觉地隐藏感情，做人做戏早已分不清。原本不易信任别人也不易让别人信任，不是合适的恋人。何况南楠因我已经失去了这么多！我试图亲吻南楠使她镇定。
她猛然挣脱，退后几步，
“闭嘴！不要再跟我说什么爱！”
☆、血偿
纠结于是不是真心去爱这样的问题，本质上却是权衡值不值得原谅。原谅我们荒诞的岁月，原谅我的痛下杀手，原谅她的引狼入室。
月光下，墓碑前。南牧云的注视是一种审判。我和南楠一同受罚。
我们沉默下来。
“郑乐，看到父亲的墓你在想什么？高兴吗？满足吗？”南楠轻描淡写道。探身越过祭品，抚摸墓碑上南牧云的碑铭。
“你父亲……我也感到抱歉。”我靠近南楠。
“抱歉？人是你杀的，你说抱歉，现在在他墓前祭扫一下，就算事情都过去了？”南楠低哑的语声带着冷笑。
“我没有这个意思。一年前他是我仇人，杀了他，我的仇就算报了。现在他只是你父亲，我……”
“你就这般分得清。”南楠甩手给我一耳光，“当初呢？你不知他是我父亲？”
我忍住想说的话，或者自己也不知道该说什么。此时此刻，我的辩解都是火上浇油。只有南楠发泄够才算停止。
“知道为什么你能活到今天？因为没有人知道你是为了私仇亲手杀死父亲！畏罪自尽，堂堂六合会首领落得这么个下场。全都是因为他有一个愚蠢的女儿，明知道你是卧底，很危险，偏偏相信你的糖衣炮弹，甚至把你带回主宅！”
南楠眼泪止不住地坠下，浑身上下颤抖不止。
“南楠，南楠。”我把南楠抱起，
“不是这样的，和你没有关系。我不是为了进主宅骗你，那时候我说爱你都是真的。”
腰间有硬物，低头看，被手枪顶住。一个被抢顶着的人似乎不该再多说什么。我松开双臂。
南楠眼泪挂在脸上，睫毛一眨，又有泪水滑下。
她缓缓退后一步，
“郑乐，告诉我，你是怎么杀我父亲的？”
我皱眉，咬住嘴唇。枪口从我腰间沿着西装前襟滑到胸前。
“创口在右边的太阳穴。所以你用的左手吧？”南楠说着将枪交到左手。推开保险上膛。
山风一直吹，雪柳扫过墓碑，漂浮起来。
南牧云，你若在天有灵，便不要再怪南楠吧。她受得苦已经够多。
我抬起右手轻轻握住枪管，南楠没有反抗。我握着枪管，缓缓跪下，让她足够俯视我。闭上眼睛，枪口顶在太阳穴。
“就是这样。”
从南楠回来，我三番五次找她。是否只为寻一个解脱？选择这样残忍的方式对她，纯粹出于爱吗？
但是我心中难道没有恨吗？南楠失去了父亲，那么我的父母和哥哥呢？难道就该平白死去？我不能承认自己做错了，就算我不做卧底，岳家和南家也势不两立。表面平和，争斗却是早晚的事情。我能选择的只有不断背叛，背叛前一秒，前一天，某时某刻的自己。人生经历的种种，好像将自己撕裂成无数碎片，互相对峙，互相仇视。
为什么我活着？为什么我总是身处边缘反复承担着他人和自己制造的巨大伤痛，没有尽头？
“父亲临终前，你们说什么？”
枪口在我太阳穴边颤抖。透过枪管，我似乎能感觉到南楠汗湿的手。
“他……完全出乎意料。”
我不由叹气。其实坐到那样的位子，忽然被枪口对准，无论持枪的人是谁，都没什么出乎意料吧？只能说……气数已尽。
我想也许我和南楠的感情在一年前也落得个气数已尽。我现在的倒行逆施，是为了争取一个怎样虚无的未来吗？一年前我们已看不到未来，更何况一年之后呢？我错误地将自己和谭小流任晴比较，但是我和南楠的问题早已不只是两个人相处间的摩擦。
命运的捉弄，谁的退让也无法规避。
“‘出乎意料’……我也出乎意料。”南楠自语道。
我感觉她在扣动扳机，缓缓地，犹豫不决。枪身剧烈抖动。最后一瞬，枪口移开。
不能下定决心杀我吗？子弹曾经不含一丝情感地射入啊。
南楠弯下腰，跪坐在地，逐渐蜷缩起来。悄无声息，泪水一滴一滴打在地面上。
南楠握枪的手支在地上，左手覆着口鼻，泪水便越过指缝。我希望她至少哭出声音来，却全然无能为力。
我蹲下来从她手里取过枪，上好保险。
“南楠，要怎样你才肯原谅我呢？”
我轻声道，却不由得笑自己要求太多。
从腰间取出弹簧刀，塞进南楠掌心。握起南楠的右手，潮湿而冰凉。我知道自己没有悔意，一丝一毫都没有。难道我选择后悔就可以换来原谅吗？
“如果你要，我愿意偿还。”
我凝视着南楠的脸孔。额角刘海滑落，贴着瘦削的脸颊。因为陷入深深的绝望而无法抑制悲泣的眼睛，睫毛也挂着水滴。眼角鱼尾纹微微显露。眉心拧成一个结。嘴唇紧抿，却难以抑制地颤动。无论怎么看都是梨花带雨般让人心碎的模样。
我知她痛苦，却不知怎样才可以让她不再心痛。我死了她会不再痛吗，抑或是加倍心痛？
我握着南楠的手，将弹簧刀在左手腕间狠狠拉扯。血珠从狭长的伤口中迅速鼓起，喷溅起来。南楠呆呆地看着血从我手腕滑下，任由我握着手，再一次划出伤口。
鲜血随着脉搏喷出。
我尝试握住左手再张开，血更猛烈地喷涌而出，掌心也渐渐感到寒冷。
我跪在地上，贴着她的后背，将左臂环过南楠，搭在南楠膝盖上。血没入南楠黑色正装，不见踪迹。我调整更为方便的姿势，握紧南楠开始颤抖的手腕，狠狠割下。
刀刃几乎淹没在血里。鲜血随着心跳像泉水一样喷起，染在南楠的右手，洇湿了雪白的衬衣袖口。血液流在南楠腿上，衬衣上，滴在砖石上。
我再度伸展手指，剧烈地疼痛沿着手臂刺入大脑。或许伤到神经。一阵眩晕。
我握住南楠的手，却无法再移动。南楠攥紧拳，一动不动。
我不知南楠离开s市之后做过什么。但我想，南楠此生不曾杀过人。却因为我动枪动刀。
初次杀人的经历恐怕并不好受，子弹或者刃口卷入人的身体，血肉像冰激凌或木屑没有生命力一样卷起，情感和灵魂在一个人因为痛苦而扭曲的面孔上渐渐消失。这样挑战神经和信仰的事情，正常的人面临，总不免深受刺激。在这样强烈的刺激下，肉体往往比思维更诚实更快速地做出反应。呕吐或者痉挛，高度的紧张和完全超出想象的视觉冲击，让人陷入无以致虚脱。
南楠前两次杀我，都不曾看结果，下手后便转身离开。子弹射入枪靶，匕首扎入稻草，这样的手感恐怕还不曾使他真实体会杀人的痛苦。
我不知道自己是在赌博还是选择这样残酷的方式折磨南楠。也不知道自己终将赢得的是生存还是死亡。
然而我无比清醒，近乎疯狂地清醒。先前也曾无数次如这般，对灭亡冷眼旁观，不是吗。
南楠骤然推开我，浑身痉挛，嘶吼道，
“够了！你到底要干什么？！”
我几乎没有办法挣扎，身体轻飘飘地，撞在一旁另一个墓碑上。
鲜血从南楠身边摇曳开来，滴在石板路上。南楠好像被我的血液淹没，我竟不知自己有这样多血。
我靠着墓碑，维持站立的姿态。南楠出神地望着我，手中弹簧刀坠落在地。她抬起右手，从掌心的纹路到袖管，染满鲜红。猛烈地把手上的血擦在衣服上，低头看，却发现浑身沾着我的血迹。
“血债血偿……”我听到自己的声音，
“但是南楠，这样还不够。就算到我死，血流不尽，伤口就会凝结。我的血，没有你要的多。”
我的生存或者死亡，都好像一场两败俱伤的较量。无论由谁下手，都只是在比较我和南楠谁更残忍，谁更能忍受残忍。力量和热度随着血液汩汩流去。生或死，抑或是疼痛，于我还有什么可在意。
我发现自己前所未有地渴望毁灭。毁灭自己，毁灭南楠，毁灭整个生的错误。烟消云散，事情是不是才算有结局。或者我所渴望的已经不只是结局，还有疯狂的报复。这种自毁式的报复或许只能伤害爱我的人。
但爱本身也是束缚的荆棘，彼此刺痛。
“死太容易了……你还不清！郑乐，你欠我的，欠六合会的，永远还不清！……”
之前的漫漫长路，我以为挽回了。原来只是错觉。我知道自己功亏一篑。如果我更忍耐一点，如果我可以承认自己错……但我做不到！
眼前泛起大片闪亮的色块。身体渐渐失去力道。山上的风真凉。或许这些扑面而过的不是风，而是对世间爱恨恋恋不舍的灵魂。
真有什么值得恋恋不舍吗？思念令人老，忧能伤人。永远，我再也不想要什么永远。与其在痛苦里无尽挣扎，不如忘记。
我听到身体重重滑下，撞击地面的声音。手腕略微感觉到痛，似乎被紧紧压住。
“阿……乐……”声音在风里拖得好长。
脉搏擂鼓一样，越来越远。
希望时间能再快一点。
作者有话要说： 纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。
日落狐狸眠冢上，夜归儿女笑灯前。
人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。
☆、上瘾
作者有话要说： 我觉得越写越压抑。。不知道你们喜不喜欢就是了。
我给南楠准备了生日礼物。
我有想到这一天会过得艰难。虽然不曾想到自己会用这样决绝的方式逼南楠。
因为事先有预料这一晚不会平静，我雇人赶在十二点前把礼物送到六福楼，除非我打电话要求更改地点。
十二点的时候我当然没有办法打电话。我也不知道南楠是什么时候收到礼物。又会是什么反应。
我在礼物里附加了一封短信。希望她心情好起来后给我电话。
也许她根本没有拆开礼物。
我没有等到她的电话。
血液全部换掉，不知道人的性格会不会一同改变。我只是觉得自己在死过一次后，好像丢掉了什么。有什么跟血液一同流走了。
据说人对抽血，乃至刺青，穿孔一类身体刺激的事件会逐渐上瘾。甚至有些人着迷于鞭打，灼烧之类自虐的行为。这样的人，与其说对身体的痛苦上瘾，倒不如说是为戒掉一些更可怕的东西，在短暂令人紧张而又美好的痛苦中，感受到一种暂时挣脱无法承受的巨大痛苦的轻松。
无法摆脱无力承受的痛苦，也许是记忆，也许是空虚，也许是压力。对于此时此刻的我，完全是为了摆脱日渐强烈的毒瘾。
如果有人说，非常爱你，你就是我的全世界。
全世界这样的话，听到以后是什么想法呢？感动吗温暖吗？或者觉得太过虚假？
我想真正懂得的人都会感觉到强烈的悲哀吧。这样的话如果不是调情时的甜言蜜语，万分认真地念出来。一定带着毁灭一切的力量。那种绝望的心境，说爱的，被这浓厚爱意禁锢的，无论谁都无法承受。
但是该死的，现在的我冲上头脑的完全是对毒品的渴望，大过整个世界，充斥全部意识。拜南楠所赐，毒品带来的兴奋和与她交欢的快感夹杂在一起。
其实我自己都不能分辨充盈于整个空间着魔般的执念，到底是为南楠还是为毒品。
我想南楠自己恐怕早晚也会后悔。用毒品给我身体留下印记，却发现再也难以分辨我对她的想念有多少可以和毒品剥离。
这或许原本不能算做什么问题，好比你想念一个人有多少成分是想念与她交合，有多少成分是抛去美貌……但南楠的骄傲使她不能容许爱意的不单纯。而我们注定越靠近越不能在一起。
我没有办法在这样的情况下去找南楠。之前我也不曾主动。现在去可以理解成毒品的诱惑力比较大，进而理解成之前南楠的诱惑力不够大。
只是想想就令人烦躁。
不知是否血袋没有经过足够的温暖。我觉得在自己体内蜿蜒流淌的血液异常冰凉。寒气从皮肤下缓慢渗出，身体好像被冻住，寒冷带着刺痛，浑身止不住打颤。
在医院清醒过来，身体逐渐苏醒，也逐渐感受到浑身各处蔓延的剧烈疼痛。不止是左手手腕处割裂的疼痛，还有来�