真实人- 第6部分

　　我和尿桶深感诧异。“你这不还是完好无损吗？咋爆炸了，咋不飞？”

　　“放屁就被炸飞，谁还敢放屁！”瘪三说。

　　“放屁就说放屁，咋说爆炸呢！怪不得声音那么小，我还诧异！”我埋怨道。

　　尿桶也有点生气尿桶不怎么喜欢滥用词汇的人，特别是瘪三这类型的人，简直不是人类。连非人类都没资格当。尿桶不满地说：“算了，引爆第二个瓶子的吧！”

　　“瘪三，你还是先趴下吧。”我说。瘪三满腔的怒火与不满。我又用犀利的目光盯了他许久。他还是胆怯了，趴了下去。瘪三趴下去后我忽然觉得自己也太霸道了，以大欺小，不顾瘪三的感受，不是个好汉，同时也可怜起了瘪三。他咋就那么容易屈服呢，太软弱了。我又说：“你想站也可以。”说了这话，感觉好了许多。

　　尿桶“唰”的划着了火柴，手还是有点抖。我的手也在微抖。因为谁也不能肯定这炸鱼弹不会爆炸。如果可以肯定，这一切工作也就没意义了。

　　火线一燃，我立即做好了准备，使出了全身力气把炸鱼弹抛到池塘中心。第二颗炸鱼弹过了十几分钟也没有响。我们敢肯定，这一颗也没戏了。我又重新从地上站起来。我们把全部的希望都寄托在最后一颗的身上了。再不爆那真可谓前功尽弃了。搞不好后功也尽弃了，以后做啥事都以这事为榜样，结果一事无成。

　　我盘腿坐在地上，思忖着前两颗炸鱼弹为啥不爆炸。是嫌鱼太少了？嫌池里水的清澈度不够？这些都是他妈的不可能的事。那是为啥呢？我让尿桶和瘪三也一同坐下来想。想了差不多一个钟头。想出的说出的最终被一一否定。此时，一只白鹤飞到池塘边，立在一个光滑的石头上。我又想到了家里的那两只鸟。已经过去了几个小时了。它们或许也饿了。人在引爆，身不由己。先把这最后一颗炸鱼弹引爆了再说吧。

　　“让事实说话吧。爆了是它的本事，不爆是它无能！”我说。

　　“爆了也是咱仨的本事，咱的光荣。不爆是我们的杰作，不想让它爆！”

　　尿桶说完从火柴盒里取出一根火柴。手完全不抖了。我的手也不抖了。瘪三也站起来。我叫他趴下，他不理睬。可能大家早就安心，早就在心底里头肯定这一颗也不会爆炸，就把它当石子扔吧。就像和老鼠村的小孩打架时，远远地拿石子朝对方扔。无虑无忧，还有点欣喜与嘲笑。

　　“扔了吧，别再留恋了。”火线燃到了瓶口，尿桶冷冷地说。我也冷冷地把炸鱼弹扔进了池塘里。刚一扔进水里，我们仨吓了一大战。炸鱼弹爆了。玻璃片一小块一小块飞到岸上来，但就是打不到我们。爆炸声轰轰烈烈，被炸飞的鱼却没有几条。这时我们才记起，那一堆屎忘记扔到水里引鱼儿来了。鱼儿太分散当然炸不到鱼了。就当这是一次教训吧。

　　“咋爆了哪？”瘪三目瞪口呆。

　　我出了一身冷汗。幸好最后我还是把它扔了，要是不扔，肯定被炸成肉浆。尿桶的魂还未归位，我上前用手在他的眼前晃了几下又在他肩上拍了几下他才回过神来。第一句话和瘪三的一模一样，一字不差。“咋爆了哪？”

　　炸鱼弹总算是爆了。说明我屎霸在制造炸鱼弹这方面是很有实力的。毋庸置疑，屎霸我可不是一般的人物。我装作什么事也没有发生，让别人觉得这等事在我的心底里根本不值一提。芝麻小事。伟人就是这么来的。

　　脱了衣服，下水捞回浮在水面上的那几只可怜的小鱼。

　　“这鱼咋处理？”

　　我说：“给瘪三吧，他回去还得挨板子。算是对他本人的一种补偿吧。”

　　瘪三神情黯然。脸上仿佛抽了风似的，我们看了也觉得对不住他。太对不住了。瘪三提了鱼，又黯然地看了看我们。

　　“走吧，男子汉大丈夫挨个板子算啥，更何况你爸也许一高兴，把这板子给免了。”

　　“他一高兴，或许越有劲，打得更猛。”瘪三说。

　　瘪三说的也不无道理。瘪三他爸是个怪人，谁也说不准。此刻或许正在喝酒庆祝。红光满面充斥他全身上下，然后醉了，吐了个天翻地覆。说上一大通粗言脏语的也正常。情况好一点的，直接倒在桌底下面，呼噜呼噜地睡去。

　　我说：“瘪三，你就自个回去吧。我和尿桶要去找蚱蜢喂鸟了。不然鸟会被活活饿死的。”瘪三点了点头。我又说：“要是你爸发红包，别忘了我和尿桶。毕竟兄弟一场。”

　　“脚步太沉了。”尿桶看着瘪三远去的背影说。

　　“那可不。听说他爸的板子是很硬的！”

　　我和尿桶打了些蚱蜢，唱着《三大纪律八项注意》。我老觉得尿桶唱歌总是唱走调的，就不停地纠正他。他不高兴，硬说是我唱走调了。为了这事，我俩争吵不休，最后歌也唱不成了。

　　“还唱个屁呀你。”尿桶不悦。我停止了歌唱。换成知了唱了。这个夏天咋的那么漫长呢。知了总是“知了知了”个不停，天气也整日炎热。村里的遮阳树下又开始有人在乘凉。在田里锄草种田的扛着锄头回来，到水利沟边洗了手脚，顺便在那儿坐一会，解散解散热气。流水潺潺，流过他们的脚丫，浸泡那全是泥土的脚趾。

　　“要不要到水利沟游一回？”我问尿桶。

　　“先把鸟喂饱了再说吧！”

　　回到家，铁笼子里的那两只鸟已饿得叽叽叫了。显得特别有精神。你把它们喂饱后，它们就无所事事，摆出一副无辜的神态。

　　“先别喂，看看它们那活泼样！”我阻止了尿桶递过蚱蜢的手。

　　“屎霸，你想想这鸟像村里的谁？”

　　我说：“不知道，鸟哪有长得像人的。除非是你！”

　　“王三爷说过的，但死了，被野猪啃掉脑袋那个！”

　　我想了想，说：“张德！”

　　“对，就是张德。”

　　“妈的，你还没出生张德早KO了。张德能长得像鸟吗？”

　　“咋听不懂人话哩。我说长得像就一定是说长相吗？”

　　我说：“我现在就听不懂你的话。你一会说长像，一会说不一定是长像。你哪里学来的鸟语？悲哀。这鸟语的语法让地球人根本无法接受！”

　　“你才悲哀。难道不是说长得像就不一定是说长相么？哪有鸟和人一个长相？”

　　尿桶的话彻底地把我搞疯了。前话与后话十足矛盾。我似乎喘不上气。激动。太激动了。“你都说哪有人和鸟一个长像了……”

　　“对呀，我是说没有鸟和人一个长相。”

　　“你他妈的尿桶，你前面还说张德与鸟长得像！”

　　“对呀，我他妈的就是说张德与鸟长得像，这和后面那句有联系吗？”

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　　我们吵来吵去，专门为长像与长不像而吵，一直吵到瘪三哭着走过来。听见瘪三的哭声，笼中的两只鸟也停止了叽叽地叫。

　　“别吵了赶紧把鸟喂了。”我转向瘪三说：“瘪三，你爸说有没有红包？”

　　“有血包。把我的屁股都打起了血包了。”

　　尿桶说：“那不也是红包吗？血也是红的啊！”

　　“你爸到底中了多少钱啊？”我问瘪三。瘪三摇摇头表示不知道。

　　“瘪三，不是我们说你，你太令我们感到悲哀了。你爸中多少钱你都一无所知。”

　　“屎霸说的对，瘪三，你太令我们感到悲哀了。化掉悲哀该咋化了？”

　　瘪三说：“我哪知道！”

　　尿桶淫荡地看着我，我浑身不舒服。料定尿桶又出鬼主意了。跟他在一起久了，或多或少对他的为人毕竟有所了解。我说：“让尿桶帮你讲讲。”

　　“那尿桶你讲吧，咋样才能化去悲哀？”

　　尿桶关了铁笼子，两只鸟看样子也吃得满足了。“化去悲哀的方法有多种多样，首先我问你，你可要如实回答。”尿桶吞了吞口水。

　　“一定，必须一定如实回答。”

　　“好，我就等你这句话。第一个问题，你爸今天有买夹心饼干吧？”

　　“买了一纸箱。”

　　“买糖果吧？”

　　“也买了一纸箱。”

　　“杀了好几只###？鸡腿还剩吧？还剩多少只？”

　　“对，杀了好几只鸡，鸡腿还剩。一只也没少。”

　　尿桶又吞了吞口水，说：“好了，你可以用行动化去悲哀了。”

　　“咋化？”

　　“这是你要我说的，我可没强迫你。”

　　“你没强迫我瘪三。”

　　“那么我说了。你去把夹心饼干和糖果拿一些过来。鸡腿拿六只过来，大家分了。帮助天上的神？C。　最好的txt下载网

《真实人4》
边走着，我一边想着瘪三啃的那个窝窝头。我也想啃一下，但我爸不像他爸那么幸运，糊糊涂涂中了个奖。想当初瘪三家不中奖时那生活多么艰辛。一年一般只吃得上一次猪肉。份量少之又少。他家孩子多，瘪三是最小的一个。哥哥姐姐都上学去了。到了春节，村里杀了猪，瘪三家随便秤了块肥肉回去。除夕之夜，把肥肉切成几等份。一小片一小片的。每人一片。瘪三不舍得吃这新鲜的东西。找了条编草帽用的细绳（平时我们就拿这种绳当钓鱼用的钓绳），紧紧绑住属于自己的那一片肥肉，一手拿线绳，一手把肥肉放入嘴里含。不敢咬。

　　瘪三对哥哥姐姐们说：“我数一二三大家一块把肉吞下去吧。”大家达成协议，说：“好！”

　　于是，瘪三在心里暗暗叫喜。叫道：“一、二、三——吞！”大伙闭上了双目把肉吞下了肚子。包括瘪三。但他手里还拿着草帽绳的头。这下他高兴了，说：“我还没吃完呢。哈哈。你们被我欺骗啦！”之后，瘪三一拉草帽绳，肉片被他一点一点慢慢拉出了肚子，又放回嘴边舔来舔去。舔厌了又吞回肚子里，然后再拉出来做着重复的动作。哥哥姐姐们在一边看傻了，流着口水。口水滴在碗里变成了冷汤。

　　晚上睡觉时瘪三还不舍得解开绳子，睡觉前把肉片吞入肚子里，合上嘴巴，手拉着草帽绳，预防哥哥姐姐在他沉睡后抢了去。第二天早上起来，瘪三拉了拉绳子，肚子没了反应。又继续拉，只拉出草帽绳。一点肉的味道也没有。肉片全被消化了。伤心过度的瘪三泪眼汪汪。第二年春节的时候，哥哥姐姐们也学会了瘪三的这一招。都找来草帽绳绑紧肉片。吞了又拉出来。经过教训，晚上睡觉前达成协议，并立了毒誓。在没有把肉片吞入肚子的情况下，对方都不得互相偷吃对方的肉片，然后将肉片放入饭碗里并用东西掩盖住。翌日起床发现肉片都不见了。晚上老鼠全把它们消化了，还在饭碗周边拉了一大堆屎。大伙悲伤逆流成河。

　　如今瘪三家中奖了，平时里也啃窝窝头。问世间彩票为何物也。

　　“他妈的，瘪三他爸到底中了多少钱呢？瘪三啃起窝窝头了！”尿桶不满地说。

　　“管他中多少，中多少他妈的又不是我们中！”我说。

　　尿桶稍后又说：“我也想啃一下窝窝头。”

　　“美吧你，上次能啃那只美味的鸡腿就心满意足吧！”

　　尿桶不高兴，以为我看不起他。“你这是狗眼看人低！”

　　“你他妈的才是狗眼。你说我这眼像狗眼吗？狗眼有长这样的吗？”

　　“你他妈的说对了，狗眼确实没有长这样的。你的比狗眼还难看。”

　　我停了下来。“你他妈的尿桶以后说话注意点，我可不是瘪三！”

　　尿桶知道我火了，停止了和我争吵，往三根家那条巷走去。

　　“妈的，三根在院子里练剑哩！”

　　我说：“咱偷偷上前去看一下他练的是啥剑法。你那瀑布泪我看是已经废了。一次性的东西就如此不可靠，不实用。”

　　我和尿桶躲在墙脚下。三根挥动着手中那把木剑。原先那把木剑被他砍仙人掌砍到石头砍断了，这一把是他老爸重新为他削的。和原来的一模一样，只是显得新鲜一点而已。三根蹦上跳下，我们目不转睛地看着。

　　我问尿桶：“看出啥剑法来没有？”

　　“神秘莫测。以我雄厚的实力不难辩认，此剑法正是传说中的六脉神剑的前身。招招灵活。好剑法！妙！”

　　“六个屁。我咋没看得出来。六脉神剑有这么使的吗？”我低声说。

　　尿桶接着说：“你这肤浅的人哪能看得出来。六脉神剑的前身在N百年前可出名了。可以说，它是不少武学中的精华之精华！”

　　“你从哪知道这东西的？”

　　“猜的！”

　　我说：“猜的还不如不说。你整个人傻蛋一个！”

　　“别说了，注意看点。找出破解的方法，以免以后他用这剑法攻击咱就麻烦啦。”

　　“说的也是，注意看。”

　　三根练剑练了十分钟之久，流了一额头的汗。敢情心情十分舒畅。坐在门槛上一吹口哨，一只杜鹃飞过来，落在他的手臂上。并在上面走来走去。我俩在后面看了很不服气。这只杜鹃肯定是三根以前养的那只，都长这么大了，还那么听从三根的使唤。我和尿桶商量怎样把这只惹人眼的杜鹃给除了。

　　“给它下药。”

　　“不合适。第一，杜鹃不轻易吃你的东西，其次，你哪来的药？”

　　“吹口哨，学着三根的口哨吹。它一飞过来一棍毙了它的命！”

　　“杜鹃有这么傻的吗？这行不通。干脆弄个弹弓从远处把它除了！”

　　“这主意好。咱现在就去弄弹弓吧！”

　　我和尿桶拿着菜刀到山上去找弹弓杈。一副好的弹弓，杈起到了十分大的作用。倘若想要打鸟时瞄得准点，杈口得找小一点的，但你不会弄的话，石子又容易反弹打到你的手和眼睛之类的，而且特别的疼。

　　“就这个。这个你看怎么样？”

　　我看了看。这是一个非常好的弹弓杈。“行，就要它了。”

　　“接下来就是想办法找一块单车内胎了。”我说。

　　“单车内胎我家有。我爸那凤凰单车的后轮内胎刚换过，坏的正准备用来生火。我去拿来。”我接过尿桶递过来的菜刀，尿桶拔腿赶往家里拿内胎。

　　我用刀把杈子削均匀了，好看了点。只欠内胎了。不，还有一样包石子的鞋皮。我立刻到垃圾堆里翻找废弃的皮凉鞋。皮凉鞋的皮带做弹弓是最好不过的了。耐用。

　　很快，尿桶回家拿来了单车内胎。我用剪刀把它剪成了两小条均匀的橡皮筋。后面的工作就轻松多了。用不了几分钟的时间，我就和尿桶相互配合把弹弓搞好了。

　　“什么时候动手？”

　　我说：“越快越好。做到神不知鬼不觉的。先观察观察三根啥时不在家。”

　　看不惯别人比自己好。这像是小人的思想。其实我不想做个小人。可有一种东西一直催促着你，你不做都难。实际上，说来说去。这种东西还是自己的思想。那么我就是小人啦。做小人的在电视里都是死得快的，也不知道我何时归天。

　　但仔细想想，哪个大侠不曾做过小人呢。正因为从小人开始做起才逐步长成大人的。就说说杨过，鲁智深等英雄，说不准他们在小时候也扔过石子把别人家的瓦片打破打碎，看到人家的母鸡在下蛋，他们也许会去阻止或偷取。想到这，我心里舒服多了。今天我所做的一切都是在为自己长大成人做好准备啊。

　　盯了三根已有三天，令我们头疼的是他一到哪那只杜鹃就跟到哪。形影不离。正好这天我和尿桶去打