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广告内容叫那个院长很满意，广告中有一段经典的对白在小镇中传为佳话，
甲女：今天 你怀上了嗎？
乙女：还没有呢。
甲女：赶快怀啊，怀上去做XX医院做人流啊。 XX医院为您提供优质的服务，让您享受现代生活的典范。隔壁村的陈大夫，为人正直，技术又好，价钱公道。音叟无欺。你去他那就说是我介绍的。节假日还打八折，如果你提前定购的话还有送营养套餐，如果你多次光顾我建议你买全年套票吧，最大优惠幅度可达50％。以上全由著名的牛家术陈大夫主刀，你可以放心在此接受手术。
背景音： xx医院； 成功女士的选择。
屏幕打出广告词与联系方式 。
一般这类的广告老罗比较擅长，从来不用和我与高惋商议，一个人就能搞掂，效率也奇高，或许上天就是派他下来做这一行的，但是老罗也穷的很，并不是高惋不给老罗工资，我估计是老罗隔三差五的有个私生子过来管他叫爸爸，后来老罗习惯了，只要看见有人叫爸爸，不管是不是叫他，他都拿出几百块说：“孩子，我不是你爸爸，拿着前找别的爸爸去吧。”但是都是我的猜想，或许实际上老罗会更惨，因为老罗都是主动的送钱过去的。
我想我小的时候碰见象老罗这种人的话生活是多么的美好啊。我记得小时侯5~6岁的时候
已经上了小学，那时候多天真纯洁呀，老上个厕所还一起，还比谁尿的远，尿的高，有一次不知道谁出了坏点子，说什么尿的低尿的远的原因就是因为弟弟太小，说什么用辣椒套在上面后就能刺激的变大，于是我们晚上放学就去了菜地，结果地里有看地的，所以也没偷成，直接被人家轰走了。于是第二天，我们几个把零花钱兑在一起，我那时候上学，一天老妈就给我两块钱，而且还有时候给有时候不给。刚放学就碰到个卖辣椒的，直接拿着钱就说我买几个辣椒。按人数算的嘛！那卖辣椒的老头好象没找我们钱，让我们挑完后就走了。我们找了一没人的垃圾堆附近，拽掉辣椒尾解开裤子望裤裆里塞。刚开始没啥感觉，我觉得没啥感觉，一会一个哥们说，有效果了：感觉下面开始发热。有点发涨的感觉，应该可以了，过了有10分钟左右，一哥们说差不多可以了，就都取下来了。然后说试试效果，为了试这效果，我们还在学校的压井（杠杆原理，按下去就会有水抽出去的那种取水器）里排队喝凉水。然后7个人对着墙站一排，还得站齐咯，然后开始比赛；当时离墙大概有1米，看的就是谁能把尿撒到墙上；还得看谁的高。然后别足了劲开始撒尿，那当时7个人一起撒尿，场面可壮观了。尿后还没来得及看谁的远，一哥们抱着裤裆就蹲下了，然后说那里疼，跟刀割火烧似的。他这么一说，我也有这感觉了，一有这感觉，马上又加重了似的。跟他一样的姿势蹲下，那滋味不比火烧刀割轻，当时怎么回家的我不知道，只知道我晚上放屋里一盆水。拿一毛巾，一会放在那里孵上一会，水热点了再拧下毛巾 一夜不知道醒了多少回。心里把那卖辣椒的咒了180多遍。把出主意那同学骂了190多遍。第二天大伙又聚齐了，非揍出注意的那家伙不可。谁知那家伙说：我妈前天晚上洗辣椒，说辣椒太辣了，洗完后手都肿了，他爸又接了句，肿了还不好，别人看着象吃胖了，干活还有劲，就他爸的这句话让他产生了这样的感悟，当时连揍他爸的心都有了。
虽说我与老罗目前的生活渐渐富裕了起来，但这一切都归功于高惋，让我们过上了好的生活。高惋也决定不在这个小镇继续发展下去，借这个机会，我和老罗也有机会可以好好休息一下，老罗决定利用这段时间去挖掘下新的灵感，而我决定出去走走。在那天的晚上，我决定回家看看，自己在这个小镇也有一年半的时间了，正好现在时间充裕，便回了家中。不巧，在这个小镇的车票实在是难买，买车票的大军不亚于保卫莫斯科的红军，车票大军个个都身经百战，武装齐全，战斗品行高尚，看见插队的，老太太都能揪起小板凳将其击毙，买票大军与售票员形成了两军对垒，要不是有个售票屏障，估计那个几个售票员会被踩成土地公公了。这里一共有九个售票窗口，但是只开了三个，并且，多数售票窗口的阿姨大婶都面漏铮容，无比凶悍，仿佛每售出一张票都是在抢钱一样，车站的长队幸好是有人管理的，关键的是有一个人在管理，这个仿佛是传说中的“那喳”，能够脚踏烽火轮，有三头六臂，而还会分身，可惜那三头六臂根本就不听那个指挥头，一个脑袋看报纸，剩下的两个脑袋在一边扯淡。每年的这个时候都是中国火车的奇观，每年火车改革都是如火如荼，但是车票却是一年比一年难买。
我怕我的生命就这么无辜的没了，所以早早买票撤出了战场。
晚上，我和老罗在以前那个网吧旁边的小饭店见了面。
老罗说：“不是说要回家吗？怎么又回来了？”
我说：“车票买不到，这几天你准备干什么？”
老罗说：“嘿嘿嘿嘿，知道上次我送给她手套的女的不？”
我说：“恩，知道，你把手套换成了。。。。”
老罗人生经历与凡人不同，一见平常的事老罗能做的无比的龌龊。估计也是上帝眷恋这个无知的傻子。
老罗说：“对，就是那个，她就是编辑室后面大学里的，在酒吧做兼职的。”
我说：“还是别那么认真了，酒吧里做陪聊的基本上不正经的。”
老罗说：“你怎么那么看人，勤工俭学不高尚吗？我就是觉得现在大学生缺乏这种独立的精神，我很欣赏。”
我说：“因为你很欣赏，所以那天还给人二百块钱。”
老罗说：“那是必须给的，现在我们也是有身份的人了，上哪不要给小费？再说二百多么？不多，帮助大学生解决贫困不对吗？是的对的。我现在，”
我打断老罗我的说话，我说：“老罗，别忘了，我们都是被电视台哄出来的人啊。”
老罗说：“要不怎么说我们是名人呢，因为我们勇敢，敢言别人所不能言。”
老罗这句话说的很有意义，我和老罗已经是小镇中的芙蓉姐姐了，我走在街上，都觉的有人在说看那个傻X，以前是当狗没当好，后来做黄片了。老罗的后半句话说明了，这种人是最彪的。因为我和老罗的勇敢，我沦落成网管，老罗丢失了卖奶的姑娘。
这个时候一男一女走进小饭店，还拎的大包小裹的食品，那个男的估计有三十左右，那个女的一眼就能看出是个学生。我对老罗说：“你看，一会就能楼下的旅店看见他们，他们一定是去开房的。”
老罗沉思了一会，说：“你的想法很符合逻辑，这是人家的私事，咱们喝酒吧。”
那个女的说：“今天晚上完事了，是不是我和磊子就能拿毕业证了？”
那个男的说：“基本是可以的了。”
那个女的有点不高兴，说：“那你什么意思啊？”
男的说：“我会努力的，你放心吧。”
女的说：“你就说给不给吧，怎么样都行。”
两人吵一了一会，越来越激烈，我和老罗都无心喝酒，都在专著的听他们说话。
过一会那个女怒了，说：“有种你在这等十分钟。”之后拿起电话，不以会一个男的进来，大骂：“妈的，老子毕业证不要了！你个傻B，我把老婆都卖你了，还换不来个毕业证？”
老罗在一旁说：“这孩子太冲动了。”
这时候饭店老板出来，急忙拉架，说：“兄弟啊，小店经不起折腾啊，要打出去打吧，饭钱我免了。”
那小伙子一听，更火了，说：“你把我老婆领出来就吃这？”话音刚落，就是个拳，随后又叫来十几个人一起打。之后打个出租车走了。剩下那个没给他毕业证的男的躺在饭店里。
当时我看到这些，勃然大怒，刚想说有没有王法了？这时候饭店老板过来和我说：“兄弟，您还来点什么不了，你俩单也免了。”
那天晚上我和老罗吃的很饱，因为每次都是我买单，这次终于有个意外了。老罗自有吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 txt小说上传分享
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我和老罗都很清闲，老罗是个闲不住的人，一闲起来牢骚便很多，牢骚多了便要找人倾诉，找人倾诉一定要喝酒，所以最近我被老罗折磨了很长时间。因为老罗喝酒喝多了才能抒发自己的感情和理想，老罗的理想和感情就象自己的小便一样，时有时无的；来的时候波涛汹涌，没的时候便是默默无闻。这个时候我和老罗都很怀念高惋，高惋是个高干子弟，做起事来十分方便，据说他干爹是个局长，白天是警察，晚上是流氓，经常还带着一群流氓。所以他不想让自己的干儿子也成为流氓，学些文化，没有想到，他干儿子学完文化之后变成一个有文化的流氓。所以高惋有流氓头子的关照没有出三天，将各种手续都办理齐全，其效率我跟老罗都十分的敬佩。
老罗当初大学的时候开一过个食杂店，俗称叫小卖店，还没有卖出一样东西便关门大吉了，生意小，也没有太在意，没有想到却得到了政府格外的重视，还没有开业，第一天工商部门的同志来了，对老罗客气的教导一番，老罗对自己所犯的错误也很忏悔，没有向有关部门请示，擅自开店，影响的国家的税收和管理，对人民群众造成极坏的影响，破坏了社会主义的和谐，影响了祖国的发展，其他部门也闻风而来，其中包括卫生部门，城建部门，消防部门，安检部门，劳动部门，就连保险公司都来过，更为离谱的是还有一些不知道干什么的部门偶尔也来串串门，恨不得发改委的社会科学院的领导都来了，这个小卖点维持了一个月，前半个月一直在跑手续，手续办理之烦琐不说，老罗办理几乎没有一样是合格的，并且还需要补其各种费用。后半个月，老罗想终于可以卖货了，不料，叫消防，卫生，安检给停了，除非老罗开一个防火通道，否则消防不许开。原本的房租的压力已经使老罗吃不消了，迟迟卖不出东西就使老###脆就吃不动了。被停了一个礼拜，消防又来催老罗办理手续。
老罗大怒，说道：“老子不干了行不行？”老罗原以为可以用气魄将对手吓走，没有想到对手如此的冷静反问老罗一句：“真的不干开了吗？”
老罗也摸不到头脑，回到：“不干就是不干了，爱怎么地就怎么地吧。”
消防的同事非常有礼貌的说：“好的，您下次开店的时候，我们会准时来的，由于您这次开店不符合管理条案，所以这些物品我们要收回做处理。”
话音刚落，迎面来一辆中国解放，司机见是个小卖点骂到：“不是超市么，怎么成里杂货店了？装好赶快走，还有两家没装车呢。”所以老罗恨自己没有象高惋他爹那样的一个爹，后悔自己投错了胎。
晚上高惋找我们俩个出去吃饭，在难得的几天里我天天都是在和老罗吃饭，而且还都是一个小饭馆，很容易使人误会，还好今天有高惋在，高惋先说些客套的话。然后开始说自己的计划，“我们要有个新的起点”高惋说道：“从传媒行业到服务行业。”
老罗问到：“我们效益不好吗？为什么改行业呢？”
高惋笑笑，拿起杯酒说，说：“你要知道，我们拍的广告这的人都当###看，而且都是无码的。”
老罗在这方面造就很深，知道无码和有码的差别是巨大的，说：“这有码无码不影响看的效果，一回事。”
我问到：“是啊，有什么差别吗？”
高惋说：“顾名思义，就是没有码，没有防伪标码的电影属于广大人民群众深恶痛绝的假冒伪劣产品，也是消费者协会的重点打击对象。”
我说：“有人看就行了，广告做成咱们这样也挺成功了。”
高惋说：“看有什么用，哪个傻子能去买那东西去，做过一次就不做了，客源不就枯竭了么。”
我想了想的确是那么回事，除了老爷爷老奶奶谁天天围着电视转，因为电视节目实在无聊，多数为一些八卦的东西，或者是无聊的电视剧，还有广告也是重要的组成部分，所以看电视的人就更显的无聊了。
高惋接着说：“人只有走到黑暗的尽头，才能看见黎明的曙光。”说完喝下一杯酒，觉的自己话说的很有诗意，这句话正落老罗的怀抱，老罗正愁无法施展自己的才华，马上喝声而起：“生我者父母也，知我心者高兄也。”老罗又思索了下，估计是怕高惋做什么买卖带不上自己的份，惟恐自己又成为无业游民，有叹到：“愿吾与汝携手，走出午夜的黑暗。”
高惋怎么说也是个文化人，文化人见文化人在一起只能切磋文化，所以二人开始从创业转向吹牛X的领域上，我发觉我回到了唐朝，做在我旁边的是李白和杜甫。我正要睡着的时候，服务员走过来问到：“是你们点的宫保，服务员话没有落，老罗张嘴说道：“我等入狱公难保。”
高惋：“自由公安擦屁股！”服务员小声的跟我说我说：鸡丁，是你们要的么？
我对高惋说：“鸡来了，你要的么？”
高惋对服务员说：“多少钱的？”
服务员说：“八块的。”
高惋的激动都显现在脸上了，老罗也难以安慰那个棵浮躁的心。自喃到，什么时候GDP下降的这么快？说着要牵服务员的手，我忙说：“是鸡丁，是鸡丁。”
高惋又是一脸郁闷的表情，老罗说：“现在人啊，都太浮躁了，要冷静，冷静。”
高惋叹了声气：“郁闷啊。”
我说：“你不会是最幸运的，但肯定也不是最郁闷的。”
老罗说：“对、对。”边说边吃着鸡丁。老罗正吃着鸡丁，最后一张桌喊着：“服务员，我的鸡丁哪去了？”
这个时候我们才发现这个盘很受欢迎的鸡丁不是我们的，这应了我刚才说的话，最郁闷的人不是高惋，老罗对高惋说：“你看，比你郁闷的人在那呢。”
这盘鸡丁不但供我们享受的同时还解决了李白和杜甫的麻烦，我又从唐朝回到了现代。
我和老罗都很想知道高惋有什么新的路子可以接着让我们生活下去；高惋呵呵一笑，问老罗：“你算算你出一条广告给你多少钱？”
老罗伸出一个手指，说道：“一个字十块。”
高惋笑笑说：“兄弟，现在猪都涨价了，你的字还没涨，所以咱们也要向前看！”
我认为高惋说的很有道理，以前这些猪都很温顺，很容易满足，吃些剩菜剩饭就可以了，但是如今他们变得很贪婪，不满足仅仅的剩菜剩饭，并且现在还要吃人！我决定和高惋搞一次圈猪运动，因为很有可能有一天外星人来了，要耗费所有国力才能买一头地球上的猪，这样我和高惋就有会做地球与外星的外交史官了。
可老罗不这么认为，他从表情上就否定了这次高惋的决定，老罗说：“说白了就是养猪哈？”
高惋说：“基本上吧，其他的事我都解决了。”
老罗说：“你怎么可以叫一�