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我想了想说，我不仅不排斥，还很渴望婚姻。但我至今单身，恐怕是我对人性的不信任感。所有的人都噤声。只有比我略为年长的小夏做肯定状。
所以，回家后我继续就这个问题做思考状。大概真的是岁月的伤害。岁月不仅吸走了我肌肤下的很多水分，还把我灵魂里的很多勇气给吸走了。
已经在北京一个人走了很长的夜路。我当然是害怕一个人走夜路的。我在心里祷告了很多年，祈求上帝赐给我一个同行者。
但是，如果身边真的多了一个具体的人，我也许会更担心自己的安全。
一个人走路，害怕的也许是若有若无的鬼。我还能一个人放声高歌，给自己壮胆。但如果身边突然出现了一个真实的人，我的第一反应，是以最快的速度，逃。
因为，与其说是对人已经有了普遍的不信任感，不如说，是对人性的弱点有了更多的认识与了解。
而且，对人的不信任感里面，也包括对我自己的不信任感。两个人之间的忍让，妥协，宽容，我自己又能付出多少呢。
早就有一位先知说过，你身边最亲密的人，也许是最凶恶的敌人。呵呵。
如果你想偷懒，你就去单身
你如果想偷懒，你想逃避，把人生当做一次独步的旅行，一个悠长的假期，你就去单身。
美好的婚姻是童话，是神仙眷侣，现实中少而又少。 甚至童话里的夫妻，婚姻美满的也不多。所以，婚姻是赌，而输的通常是女人。
前车之鉴。前辈人的婚姻带给女人的只有恐惧的经验。所谓女主内男主外的真相，是女人忍辱负重，忙里又忙外，累弯了腰。
避孕之苦。全世界的男人都想当然地认为，避孕是女人的事情。要不，已经研制出的男性避孕药，为什么没有流行？流行的只是壮阳的viagra（伟哥）。男人戏称最保险的安全套，是穿着雨衣洗澡，没劲。如今，安全套流行起来了，却不是因为体贴女人，而是艾滋的胁迫。在婚姻的门里，安全套还是被冷落。
于是，婚姻中的女人一生做人流的平均次数在3…5次。这差不多是一个健康的女人在心理和生理上，所能承受的医学意义上的极限。一位女友说，每上一次手术台，心随身，俱老一截。难怪有个颇有名气的文人，在谈到他曾经美貌的老婆时说，我老婆被我睡了十多年，她还会美吗？
生育之累。十月怀胎的辛苦，我们不去多说了。而其实最辛苦的是孩子生下来之后。悉心照料孩子生长的每一天，每一个细节。一位广州的女友，孩子刚过百日，她说，早知道养一个孩子这么辛苦，这么狼狈，我就不要了。
所以，如果你没有一个坚韧的身，一颗坚强的心，你不要去尝试婚姻。
京城米贵，居大不易。如果你没有足够的钱，也不要去结婚。贫贱夫妻百事哀，一家人苦大仇深。而小康夫妻苦的就只是女人。有限的银子都用来给孩子做投资，如果还有结余，就是给老公做投资。女人呢，到最后，书房是老公的，客厅是孩子的，她呢，只剩下油烟的厨房，和一个疲惫不堪的身体，一颗茫然窘迫的心。
当然，你也可以不这样做。做女人也可以不这样含辛茹苦，不这样操心。但是，如此这般的话，你恐怕就要担心，在老公孩子以及世人的眼里，你不是一个贤淑的好女人，不是一个好母亲。你如果善良，你就不忍心。你如果好强，你就会不甘心。
所以，你如果想偷懒，你想逃避，把人生当做一次独步的旅行，一个悠长的假期，你就去单身。
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不做单亲妈妈（1）
打死我也不做单亲妈妈。谁要是引我往这条窄道上走，不管是男人还是女人，我就认定了他不是想害我，就是因为什么事情恨我，终究还是想害我。
每次看见婴儿车里粉嘟嘟的小孩子，心就会一下子变得好温柔，好柔软，好安静。
我肯定，如果我有孩子，我会是一个比较溺爱孩子的，软弱的母亲。
但是，我是不会去做一个单亲妈妈的。
不要孩子，其实是因为太爱孩子了。从自我的挣扎里，已经感知一个血肉与灵性的生命，成长的每一步的付出与承受。
一个孩子的生命质量和重量，只有在充裕着很多很多爱的花房里才能茁壮成长。我一个人所能给予的阳光雨露，或许只够他喘口气儿的。
我的不丰满的心力，或许一不小心就培养出了一个天才，或许一不小心却培养出了一个庸才。
做天才的妈妈很累很辛苦，而且，概率很小；做庸才的妈妈，很可耻，而且，概率很大。
如果中了头彩，我生出的孩子是个天使，我会好害怕。人类生活的地球越来越不绿色。战争，瘟疫，洪水，地震，风暴，生态恶化。每一样都致命，我可爱的小天使会不会像已经被灭绝的恐龙那样，终有一天被夭折？
如果我的孩子是个魔鬼，我会好羞耻。世界已经一天一天地坏下去，我岂不是在助纣为虐，加速世界变坏的进程？难道我要像电影里的英雄妈妈，把做了叛徒的儿子一刀结果在膝下，然后自己也因为绝望而抹脖子，或者苟延残喘，躲在一个阴暗的角落里，任绝望的老鼠啃噬我寂寞的心？
不好，不好。所有的关于单亲妈妈的美梦，到末尾都成了恶梦，让我警醒。地球已经超载了。我的生命轻如鸿毛。如果有一天，我在人间的气数尽了，我愿意挥一挥衣袖不带走一片云彩。但如果，我有凤种或凡胎遗落人间，我到了天堂，也会伤心落泪的。
而且，最关键的是，这全部的磨难，全部的痛苦，却只是我脆弱的一颗心去承受，是我羸弱的一副肩膀去担待。你说我怕不怕，你说我怨不怨？
造人是危险的工作。
差不多被很多小女人奉为教母的张爱玲是不主张造人——生小孩的。她的第二任丈夫是个美国人，他们曾经有过一个孩子，但张爱玲没有要。以美国的福利，张爱玲如果选择做母亲，也不会太艰辛。
她却是想得明白。她说，多半他们长大成人之后也都是很平凡的，还不如我们这一代也说不定。即使你慎重从事，生孩子之前把一切都给他筹备好了，还保不定他会成为何等样的人物。若是他还没有下地之前，一切的环境就是于他不利的，那他是绝少成功的机会——注定了。
聪明的她，很知道自己的观点或许会被人视为“缺乏人性”，尤其是没有伟大的“母性”。所以，她又很明白地说，自我牺牲的母爱是美德，可是这种美德是我们的兽祖先遗传下来的。我们的家畜也同样具有的——我们似乎不能引以自傲。
一条鱼产下几百万鱼子，被其他的水族吞噬之下，单剩下不多的几个侥幸成为小鱼。为什么我们也要这样地浪费我们的骨血呢？
做一个常态下的双亲妈妈，尚且要有覆巢的危险，何况做单亲妈妈呢。她的危险系数是多少，谁能够告诉我？
当女人从书房走到客厅，关于单亲妈妈的想法，有时候会模糊。
因为，一起疯疯癫癫的女友，陆续失踪了。再冒出来的时候，她尽量不露声色，故做平淡地告诉你，她结婚了。
等到她下一次来敲你的门的时候，你发现她已经是两个人。一个分不清是天使还是魔鬼的小家伙，就跟在她的身后，踌躇满志地走进你的客厅。要吃的，要喝的，然后就在你的地板上撒尿。
别人的孩子抱在手里的感觉，就好像是捡了个超级大西瓜，特沉。他妈妈阿树却是轻轻一抓就起来。她说，等到孩子上小学的时候，她就可以去干举重运动员的行当了。孩子每天茁壮，她的臂力也是与日俱增。
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不做单亲妈妈（2）
小孩子好似圆鼓鼓的胖皮球，在我的地板上滚来滚去。两个小时内，他撕烂了一本杂志，砸碎了一支塑料圆珠笔，吃掉了N粒果冻，一个蛋糕，一个苹果，一瓶酸奶，三颗巧克力。撒了两次尿，哭了一次，笑了N次。等等。像个可爱的小怪物，看得我眼神都发直了。心想，有个孩子也是好的啊。
可是，一低头，却又发现阿树的裙子上有个小洞。我笑她，不敢穿好衣服了啊。她不以为然地笑笑说，不是不敢穿。是没有合适的穿。以前的嫌瘦，穿不了了，再买，却不肯再投资买好的。钱都拿去给儿子买美国的屈氏奶粉了。孩子的入托费、营养费就不必提了，七七八八的花费，入不敷出，逼得她每月的月底做家庭开支明细账，算不过来，就哭。再想想孩子以后的教育费什么的，头都大了两圈，就跟老公恼。老公说，你还敢跟我闹，我每天起早贪黑地忙，还不就是为了养活儿子和你两张嘴。我都快累趴下了，你还想干吗？
我问，你们算过没有，一个孩子从生下来，长大成人，大概要多少银子的预算。
她说，早算过了。豪华版的孩子要100万，小康版的孩子少说也要30万的。我因为生孩子辞职了。老公的年薪也就——嗨，小职员的薪水能有多少，不说你也知道。
我翻着白眼，叹气说，你知道，小敏做单亲妈妈了。她的日子怎么过呢。
阿树说，你不会是眼红小敏了吧。我警告你，你如果账户上没有100万的银子垫底，千万别去玩什么单亲妈妈的角色。你以为好玩吗，孩子长大了百分百会恨你。恨你，还会轻视你。儿不嫌母穷的有几个？
当然喽，如果有人帮你养，比如说傍一个千万富翁什么的——阿树笑得很坏。不过，为了孩子去做神女，这笔账，我知道你是算得过来的。你这么冰雪聪明，不会是看电视连续剧看坏了脑子了吧。而且，我看你，好像本钱也不够。不漂亮，不风情，也不会来事儿。你早十年有如此打算，说不定还有人肯上当。现在的话——
我打住她的话，你的意思是说，我还不够资格做个单亲妈妈？
一个男人，一个女人，原本只是想造爱，却总是一不小心就造了个小孩出来。
在这方面我不谦虚地说，我没有直接的经验，却是有大量的间接经验。结婚甚至未婚的女友，促膝夜谈时，总会以低语描述她曾经经历过的，冰冷的手术台上的冷酷。一次，二次，甚至三次。恐怖的经验，在我 —— 一个具有强烈感受力的女人，一份恐怖就被放大成双倍的恐怖。
于是，差不多每个想走进我卧室的男人，都被我看成是潜在的，想置我于死地的敌人。我自然是百般刁难，像苏东坡的妹妹苏小妹那样，对所有来犯者，步步设防，层层把关。
其中一个关卡就是试探。比如，对一个我心仪的但不凑巧，比我小5岁的男人，我说：你看，我是爱孩子的女人。万一，你只想跟我玩，却玩出了孩子。你想一走了之也是可以的，但我一定会把孩子生下来，含辛茹苦把他拉扯成人。居心叵测的话说完，我就密切关注他的反应。
他咯噔了一下，然后不紧不慢地说，要是真有了孩子，那就结婚吧。哪能让你一个人做单亲妈妈。你愿意，我还不愿意呢。我不能想象，我的孩子，却在一个与我完全无关的环境里一天一天长大成人。
我心中暗喜，并且瞬间对他肃然起敬。一个大男人呢，大男人的思考方式，大男人的气度。但其实我是输给他的。因为，以后的欢爱里，他比我更小心。他根本就不让我有做母亲的可能。也就是说，有一点我是试探对了的，他只是想跟我玩，不想结婚。
其实，即使他敢，我还未必就敢。与一个比我小5岁的男人谈婚论嫁，不等于玩火自焚？但他既然存了这份戒心，我也就每天自动降温。半年后，我们就面无表情地不再往来了。
有时候，昏了头，也会对有妇之夫钟情。因为，他除了有老婆之外，处处都很合我的心意。于是，我也试探他。谁知，他一听“单亲妈妈”这个词，刹那间就变了脸色，好像我在预谋，要在他的身边安放一个定时炸弹。我就明白了，他只是想有一场艳遇而已。
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不做单亲妈妈（3）
而我，是不想成为别人的艳遇的。我很干脆地把他辞退了。尽管，心里是不忍的。他是那么的优秀，而且，英气逼人。可是，如果一开始就定位在艳遇的基础上，那样的游戏不好玩呢，至少现在我还不打算玩。
不过，有一天，大跌眼镜的竟是我。一个也是老来敲我门的男人，在我的试探面前，简直是大喜过望。他说，好啊，我一直盼望有这样的好运气呢。在这个人情淡漠的世界上，有一个女人，却因为爱我，给我生了一个儿子（女儿也行）。我会经常来探望你们母子的。而且，你知道吗，私生子大都很聪明，很有出息的。日本的山口百惠就是私生女呢。说不定我将来还能靠他（她）来养老呢。
那天，幸好，我很饿。虽然胃里翻江倒海，终于还是忍住了。我皮笑肉不笑地说，大概男人都做一妻一妾的梦，都想享齐人之福。不过，我听说，你的太太可是很厉害的。
他，立马转喜为忧，理想破灭了，现实终是残酷的。齐人的美梦也就做了三分钟。
我再没有兴趣约会他。
而且，从此在心里给自己立下了规矩，打死我也不做单亲妈妈。谁要是引我往这条窄道上走，不管是男人还是女人，我就认定了他不是想害我，就是因为什么事情恨我，终究还是想害我。
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寂寞桃花
今年的三月，我夜夜到梦里追逐那个求我嫁给他的邻家少年。夜半时分，梦醒，我拉开纱窗，月影飘忽，盛开的桃花树，恍惚是一位白衣白裤的美少年。
今年的桃花都疯了，在我的窗外，红红白白，似一朵朵蘑菇云飘逸在那里，远远近近，煞是好看。可是，每每我与她们擦身而过，浓浓的香，让我感觉她们好寂寞。就好像盛装的女子，早早地打扮好了，却没有人来约她们去跳舞。再过几天，花期一过，她们在伤感的三月微风里，花飞花灭花满楼，独自风流，然后香消魂散。
很想折几枝，放在书案上陪我。但是，我没有。因为，我知道，人比花寂寞。花草一秋，到明年这时候，她们轰轰烈烈地就又回来了。人，哪有她们幸运呢。
细细想起来，如果早做嫁的打算，我儿我女都已经在桃树下捉迷藏玩蝴蝶了吧。那个曾经伫立在我的窗口，一个劲地求我嫁给他的美少年，如今安在？
在桃花盛开的夜晚，我在梦里无数次与他相遇，我像儿时那样，一个劲地痴缠着他，求他爱我。可是，等到他真的爱我如痴如狂的时候，我却对他说，我要走了，走得远远的，再也不回来了。你不要等我，我会在你忘了我之前先把你忘了。而其实，年轻的我已经被另一个男子诱惑了。
那个体院毕业打排球的他，原是邻家少年，高大帅气，性情却出奇地温和。在我胡搅蛮缠的时候，总是近乎懦弱地陪着小心，却是一句重话也不敢说的。后来，有一次，姐姐让我给她看房，她要和姐夫一起回婆婆家几天。年少的我，内心狂野却并不知道自己究竟要什么。我鬼鬼祟祟约了他，我们在姐姐的大床上耳鬓厮磨。他是那样小心翼翼地宠着我，还可能是因为胆怯而不敢做什么。我们忙乎了半天，最后相依着睡着了，纯洁得像两只桃子放在一只瓷盘里，什么也没有发生。
相似的过程发生在另一次远行路途中。整个旅程，我们住一间房。但是，我们仍然只是口谈风月。而其实，我们是很为自己�