整个初中我都没有怎样的高兴过，我很迷茫，对什么都产生质疑的想法，譬如我在看到某两个人昨天还对峙着恨不得把对方致死今天就变成穿一条裤子的关系了，我就不相信这些会是真的，我宁愿坚持他们两个是在演戏的想法，而不愿实实在在的看到他们两个在我面前说笑着商量讲和，我就是这样的一个人，对很多事都把希望替换成稍微的失望，而在真正的希望来临的时候我又不会表现出一点向其他人那样很高兴吃惊*的丰富神态。我对什么都看得很坦然，没有说过我非得要怎样怎样，不怎样怎样，我的意志很差，常常会变幻不定，这也是因为我恰恰不想给我自己施加压力，我已经够深沉了，再深沉就连我自己都会受不了的。
在我对一件事情失去原本的轻轻淡淡的希望亦或是失望的时候，我才真正的意识到要抓住某个人或者是某件对我有益的事是不容易的，这必须得付出很大的毅力和对这些珍贵东西的等待耐力，我懒，不想干，我看着这些东西从我身边就像是木筏一样快速的冲下河的下岸的时候，我仍旧没有悔改我对自己精神上和躯体上的漏洞。我是个不面临杀头的程度时我是不会对自己懒惰的状况动摇的，您可以不满意的扇我一巴掌，或者说是随便都可以，只要我当时不想动弹就不会对您造成伤害的，这点您可以放心。
第一章（4）
关于我上完初中之后去了哪里，这方面的事情我还是有必要的讲一讲的，因为高中是我真正的脑袋转型的最高潮时期，在这个时期里我面临和遇见的事事物物应该说是相当多的，在这个时期里我变得更加成熟，在这里我所谓的“成熟”是真正意义上的成熟，我长成人了，暂不必说是长成什么样儿了。我这人特别没有发展前途，不信您在后面就会看到我某些事情处理得怎么样，估计看了准把我给唾骂了，弄不好了就是把面前这本书给缵的远远的，嘴里还骂着：“郑佩然，呸呸呸！不会办事的家伙！”我不会生气的，要说这些难办的糟事情，还得让您的眼睛游一段路程呢。
我去高中上学的第一天特别不适应，上面我已经说过了，我的思想早已变型，心已经完完全全容不进这个小小的学校了，我当时呆在家里死活不去学校，像个刚下母亲奶的顽皮小孩一样抓住窗户上的帘子不松开，我这一点上表现得已经把我自己独特的沉默给撒掉了，我是在孤独中长大的，沉默是我的爱好，我所有的缺点优点在我眼里说来就是这个，这样有失体面，可能在我爸妈眼里我这孩子现在还没有长大，那么以前做出的沉默就真正的是我的性格了，其实这样理解真是大错特错，沉默只是我做出的表面伪装，很多时候我也是不老实的，思想胡乱的想，都是不照正点上。
我在初二的夏天，那个时期是九月中旬，我和宿舍里的几个哥们去城外河上洗澡，这是他们硬拉我去的，要不然我是怎么也不会主动的提出申请的。在河滩上*服的时候，伟哥冒出来一句让我们大家都很流口水的话，他悠悠的说：“你们几个有没有玩过女人？”
我听了就胡乱的想女孩子们的身材，想那些班上最漂亮的，也最*的女生，这不是我在一个特定的情况下想的，的确，我们都在这个年龄期，对异性充满好奇，特别就是男生的宿舍一到晚上就像是疯了一样的打谈女生，班上胖的瘦的漂亮的不漂亮的都收罗其部，甚至把其他班上的恐龙女生也拉进这个“怪圈”。
在伟哥说出这话之后我们三个都不动了，伟哥自顾自的继续脱，现在我们三个最不理解的就是我们在看到伟哥这种表情的时候不明白这表情里隐藏着什么，我脑子里想的只有一个极幼稚又好笑的想法，伟哥玩过吗？对于我来说，这种事情是既神圣又恶心，我不否认我曾经也梦寐以求过这种事情。
那是在时光停留在我和娜娜还有其他同学坐一块傻傻看书的时候，我因为不和群就坐他们圈外，几个男生把娜娜娇小的身影围得不漏一点春光，我拿着语文书呆坐得很远，我看不进去书，我移动着位子使我能看到那个我想拥抱的躯体，我看到的是娜娜穿着银白色高跟凉鞋，不明白她为什么打扮那么成熟，她纤细的白腿展露无疑的摆在我前面，说真的，我当时很冲动，我在心里如梦如幻的抱过她很多次，亲吻了很多次，我甚至看到了娜娜光着的身子，那不是*，那是像白玉一样颜色的*，她就像是昏暗天里天上的白鹤，那不是坚硬的力翅，而是及其温柔的绒毛。在那天晚上我彻彻底底失眠了，我看着蚊帐发呆，我居然哭了，我不知道我为什么就那样哭了，知道五年后的一天我的一个老同学突然的来找我说娜娜已经步入那种肮脏的行业了，我思付着是什么行业，我看见他失落的样子脑子里隐隐约约的明白过来了，可是我并没有做出很大的伤痛表情，我说想怎样都行吧，他用复杂的眼神盯着我说，那可是娜娜呀，你他妈的不表态还让她随便，我没有说什么，任由他痛快的发泄。
那天晚上我没有睡，我还是哭了，我就是这样的脆弱，我到什么高兴的还是伤心的时候都是这样的结果，无声的哭一场，那是什么行业呀，整天都是给别人提供性服务，我接受不了，就像伟哥说的那样，他用两百块钱就找了年轻漂亮的服务员，并且那天晚上招数都用过来完了，他说那种人看到钱后就不把自己当成自己了，他说过火的时候我看见他眼神里自豪，也是享受过性福的人，和我们不一样，而且伟哥整天都是混女孩子，他就是处女的避难所，女人的发射基地，他什么都不是，他是个魔头，什么都干。我怎么也不相信伟哥比我还成熟，他所谓的成熟是生理上的，而我是心里上的，明显的非常有差别，我是个好人，我不得不自恋的承认，我从未伤害过一个人，我喜欢在我糟蹋过去的地方进行一番整理，我会负责。
娜娜的职业使我有很长一段时间都无法进入学习状态，我整天都是想娜娜现在是不是正在床上躺着，床下是粗鲁的男人然后上床粗鲁的对待她，而她的样子是欲仙欲死，她是享受那种*，我再也想不下去了。我在得到这个消息的第三天就去找那个男生了，我是请假的。 电子书 分享网站
第二章（1）
我出学校就赶紧坐车去城郊区，这个地方是我们以前经常来的，距离我的小学很近，这个地方是个废旧的印刷厂，*之后就没有人过问了，也曾有纺织厂想建这里，只是觉得这里很偏僻，周围没有多少居民，他们需要的是人口多的地方，可以吸纳一个地方的劳动力，可以带动一个地方的经济发展，所以就把这建筑遗留下来了。
我小心的走着，没有多少人喜欢来这里，我在看到这灰黑的墙壁时也不愿进，但是想到的是娜娜，她是怎样的在这里挣钱，忍受不住的就快速的跑上楼。在我看到两个*正在交接的时候我站住了，我的包也掉了。那男的看我一眼就继续，娜娜瞪着眼看着我不说话，男人不停地耸着她，我流泪了，再也憋不住心里的愤怒就朝男人踹过去，抓住男人的头发，男人尖叫着缩在墙角，我首次判断他的年龄在四十岁左右，因为他的眼神和脸蛋已不是我们这样的滑润了，我大声骂着：“滚你妈个B！”又不停的踹上去，男人看我凶神恶煞的样子就匆匆忙忙的穿上衣服跑掉了。
男人走后我看着不知悔改表情的娜娜，她仍旧是光着身子，她不看我的清理着床单上的液体，我说：“你怎么干这个？”
她用很疑惑的眼神看我说：“碍着你什么事了？”
我突然觉得没有话可说，我来的目的是什么，谁让我来的，我为什么来，我与娜娜是什么关系，我只得慢吞吞的说：“咱们是同学——”
“同学怎么了？你那么多同学，你都一个个的喜欢去呀！你来找我干什么？咱们没有特别的关系。”
我的脑袋嗡嗡的响个不停，娜娜的好形象在这一刻消失的无影无踪，我艰难的寻找都找不到，我想我多年来苦心经营的美好回忆都这么给残忍的报废掉了，我还是能想起几年前娜娜的样子，走路会冷不防的翘一下脚，脚板与地面碰撞发出的脆亮的响声总是那样的好听，还有和一群女孩子们打闹的单纯的样子，和现在她的样子，我没有能力和权利把它们和在一起。我几乎用乞求的样子说：“娜娜，你以后能不能不这样？”
娜娜捧着脸看我说：“为什么？”
我答不上来，我拿起毯子包住她说：“娜娜，你在我眼里不是这样的，我现在很失望，我无法想象你的这种生活，你在我眼里很单纯。”
“单纯能当饭吃吗？你他妈也太幼稚了！”娜娜推开我骂着说。
我后退一步，心里很凉，娜娜怎么就是这样的一种人，她不是这样的，她是单纯的在其他人面前像美丽的蝴蝶一样，而她现在的样子让我伤透了心，我的思念终成泡影，这些年就是这样走过的，我说：“娜娜，上学去吧！别这样了，我不知道你为什么会这样做，你不是这样的人，我是真心的不希望你这样，我在上课和睡觉的时候都在想你。”
我不敢再说下去了，我怕我会控制不住的大哭起来，我说了我很脆弱，我忘不了很多以前的事情，以前的人和事的形象都原封不动的存在在我脑子里，不因时间的变迁而变得老化，那个时候他们的好在我看来现在也是这样的，永远都没有变。我想在我寂寞沉默无语的时候就会看见他们在离我很远的地方纯真的笑，我不明白这个时候我怎么就那么渴望他们在我面前高兴，哪怕是很无聊的，我很落魄的，我都愿意。
都不再说话了，过了一会儿一个男人来了，男人看着我衣装整齐的站着，似乎在骂我是混蛋，站着茅坑不拉屎，娜娜笑盈盈的看着我说：“郑佩然，我该上班了，你走吧！”
我怎么也不相信娜娜居然这样说话，我不可思议的看着她，她仍旧是那样的漂亮，我心目中的美丽公主不应该是这样的，娜娜怎么会这样，变化太快了。我接受不了，我看到这一切的时候我真的茫然了，我曾经想过的娜娜的*就这样被这帮臭男人霸占了，不再纯洁。我看着男人说：“我还没有干，你先出去，晚上再来！”我几乎是吼着说的，娜娜是惊讶，那个男人是不解，我能理解他的心，他很急，可是我他妈的比他还急。
我把男人驱赶出去就对着娜娜说：“你缺钱了我就给你，我不要你的。”
“你以为我是这样的人吗？你把钱放下。来这里！”娜娜站起来就牵着我的手走。
来到另一个地方，我心里有点害怕，娜娜整天也不知道都在干些什么。离开二楼就去了三楼，一个空大的房间，窗户上是紫色的帷幔，帷幔很厚，风吹不动它，一张床赫然的坐落在墙角，很大，上面摆着布娃娃。我看到这些时感觉娜娜还是没有变，自从小学分开之后我们两个不经常碰面，有的时候过星期我去商场逛着玩会偶尔的看见她和几个男孩子一块，很疯癫的样子，娜娜把头发扎成马尾辫，我最喜欢扎着马尾辫头发的女孩子了，很清爽的感觉，也很利落。
娜娜坐床上把我先前给她披上的毯子拿掉就揽住我脖子看着我。我很不习惯，我脑子只想着娜娜为什么会干这一行，她这几年的遭遇是什么，我放低声音的问她说：“娜娜，你为什么要干这一行？你为什么不上学？”
娜娜看到我不为所动就松开我说：“你是干我还是询问我事情的？”
“我不要什么干，我只想弄明白你为什么要这样做，你以前不是这样的。”我急切的说。
娜娜叹口气就仰躺床上看着灰色的天花板说：“为了钱！”
“你为什么住这里？”
“方便挣钱！”
“你为……”
“你有病！问你个头呀！”娜娜听见我这么多为什么就恼了，指着我的脑袋龇牙咧嘴的说。
我很伤心的说：“娜娜，我怎样才能把你从这里面拯救过来？我真的接受不了你这样。”
娜娜看着我发呆，好像是良心上发现我今天怎么有这么好，我不安的捂住她的眼睛说：“上学吧！跟我读一个学校，我在一高，你也去吧！”
娜娜看着对面的墙壁不放，眼神恐怖的我都感觉全身的鸡皮疙瘩出来了，她仍是全身一根线都没有，我这一刻的思想已经进入到一个仙境里了，那个所谓仙境里纯是*搞人体摄影的，这几年人体艺术事业飞速发展，从众多热爱这一事业的人中涌现出一大批的人体艺术明星。我曾看到的是一张张艺术化的*，我曾对着这画设想过什么，只是没有真正见过那种风景，我见过的只是路边不守规矩的小女孩随地大小便。娜娜，你在我心目中的地位远非一个真心朋友就能抵得上的，然而在你眼里我只不过是个普普通通的曾经的同窗，那个时候的我们不知道什么是爱和恨，那些东西至今我还没有搞清楚，我也不想搞清楚，那是痛苦的，我不想要痛苦。
我见娜娜看着我不说话我就站起来沉默的说：“好吧！既然你不听我也就不再劝你了。”
我此时不知道该说什么，娜娜距离我越来越远，我知道有些人只能陪伴我人生的一小段路程，更多的路是必须得是我自己去走，更多的时候我仍旧是一个人飘来飘去的，他们带给我的只不过是一个曾经美好的回忆，其他的什么都不代表，我只能得到这些，我应该在某种意义上感觉我很满足，不管怎么样，我拥有了这些忘不了的回忆，很感谢他们，我轻声的说：“谢谢你带给我的那段单纯的回忆，我一辈子都不会忘记的。”说完我就扭头走了，不再多说一句话，我的这些真心话对于娜娜来说什么都不是。
第二章（2）
那天晚上我没有睡觉而是请假在校外悠悠的散步，我怎么就不明白娜娜为什么从一个美丽单纯的女孩子变成今天这种地步，我宁愿是另外的我的两个或者几个要好的女孩子变成这样也不能接受娜娜居然成了这个代替品。我就是这样忘本的人，我脑子里钻进一个重要的人就惯性的把其他人给放弃在一边，尽管我希望回到过去，紧抓住那些梦幻中的人，可是我的脑子就是这样不知怎么的出现漏洞，补一处缺一处，似乎是永远都没有完美的那一短暂的瞬间。
在随后的一个月里我想把娜娜彻底的忘记，可是事实证明不可能的，我们每一个人都会经历初恋或者是第一个喜欢的人，不管是拥有过还是遗憾的擦肩而过过，在我们伤心流泪的时候都会拼命的想念，我也是这样，我在初中的三年里经常都是遭受同学们的排挤，因为我是经常的带着愁脸的，他们不喜欢我在他们面前用这种表情晃来晃去，我只能站在很远的地方遥望，像小时候坐很远的地方看娜娜那样，我是孤独的，然而在某一个特定的场合我却极度的想融入进他们的行列里，只是再怎么渴望也是无济于事，他们仍旧欢乐，我仍旧站在很远的地方遥望。
我的这种性格怎么就这样的形成了？这个问题我回答不出来，但是敢肯定的说我是在一次次的得不到某种东西和身边一件件东西丢失的情况下逐渐成的，这些东西都是曾经一度在我心灵上占据重要位置的。我曾经一直想，不管怎样我都不会让他们丢失的，并且要他们看着我在某一天真正的高兴过来，我也可以看着他们不变的笑容在我面前一再的展现，我曾�
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