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第五章（1）
后来尚琳儿说她很羡慕我，爸爸的职位高升，妈妈又是那么好的人，我又不是坏孩子，很安静，这个家都很安静，她说她一直梦寐以求的想要这种生活。那天晚上她一个人说了很多话。我一句话也没有说出口过，我在想，其实小时候我妈对我也不好的，那个时候的妈妈整天就是跟着牌场子的人打交道。有时候去买化妆品都要花费一天的时间，害得我常常被锁近家，还经常的爬门口哭，哭累了就睡觉。妈妈回来看见我这样也只是淡淡的把我抱起来，如果我睡醒哭了，那么就免不了她对我吼来吼去的骂我不懂事爱哭等什么不切合实际的话。毕竟那时的我还是很小的，什么都不知道，这些事情还是后来爸爸闲着没事才拿出来当笑话的时候说的。
我搂住尚琳儿说什么都别说了睡吧，至少我现在在你身边，她也就不说了，安静的睡着了。我又想起来前几年经历过的事情，我不喜欢晚上早早的就睡觉，但是话又说回来我不喜欢早上很早就起来，晚上熬出来的时间用在早上睡觉。我这人比较懒的，早上睁开眼也不想起来，爱磨磨蹭蹭的，可是使磨磨蹭蹭的时间都是在这件事情上，吃饭可不这样了。以前是为了娜娜才慌慌张张的吃饭，现在什么都不为，只是懒得把更多的时间花费在吃饭上。
还有就是我这人上辈子托了饿死鬼的福，这辈子就是不爱吃饭，不管是丰盛的还是简单的对于我来说一个样，不爱吃。就是因为我这个特点曾经和我妈经常发生矛盾，我能理解她的，她那么辛辛苦苦的做饭，做完了居然没有人吃。我爸不经常在家吃饭，我再不吃饭，等于说是我妈做很多饭自己吃，冷不防的觉得有点像自食其果的感觉。
又过到了春节，我不喜欢过年，因为我又老了一岁，我在这个春节急切的盼望着娜娜能回来过年。我在家门口日日的等着，我在意识里想象到娜娜会在我没有准备的情况下突然的就出现在我面前，我会看到她幸福的笑容，她会说她每天都在想我，想我们走过去的路。我们还会高昂的展望未来。
但是结果是让我失望的，一直到我开学的前一天也没有等到娜娜的出现，也许娜娜说的就是这样吧，她说她没有可以留恋的人了，她说她没有了爸爸和妈妈，只剩下自己，没有人会在乎她。她曾经还告诉过我，她有一次背着包独自一人去外地旅游，在看到远处浮云一样的村落，她感觉自己很无知，也很平凡，感觉自己就像这个半坡里的小山村一样，一动不动的。在看到夕阳的余晖时，那是个黑色加深黄色，就像是涌动的泉水，没有风，五颜六色的云彩却不停息的鱼跃着，她感觉自己的生命就好像时时刻刻都在无声的飘摇着。这种感觉迫使她对很多东西对失去了竞争力。我觉得娜娜这一点上特别的像我，我也有同感，我在欣赏人的时候不是看外在，我体会的是这个人的内心，他的心决定着一切。
对娜娜再一次的感觉到失望，我从此开始每天都坚持写日记，我总是往坏处想，我常常把自己埋得很深，不可自拔，我喜欢听很伤感的歌。我把这种情绪施加到尚琳儿身上，每当我莫名的心情不好的时候都会对着她大吼大叫的，然而在吼完的时候又心疼了，我不该这样的，这本来就是我的错，我又向她道歉，我自己也不知道自己那个时候变成什么样了，总之，总是在看到一点点感动的地方就非常的伤心。更多的时候是莫名的就想失控的发脾气，我知道我的情绪不稳定，然而还是一次次的伤害琳儿，她也不知道我的状态是怎么形成的。我没有向她说过我和娜娜的事情，所以她不知道，以为我是不爱她了，便觉得自己很一无用处。从此她在我身边不是那样活泼了，有的时候看她表情就知道她有话要说，可是结果总是没有听到。
有一天我对尚琳儿说我们去找个地方发泄情绪，我不想再这样一直下去，娜娜的影子在我的脑海里不断的闪现着，像个巫师一样，总是在我感到空闲的时候钻进我的思绪里。她是个巫师，她让我对她是如此的念念不忘，明明已经离开，却还固执的不想放弃，我不敢确信我这是不是着了她的魔。她像是我生命里前行的路，那么崎岖，她更改了我想要的那种生活，越来越远，知道我不敢再想象我梦幻中的流影。
我要恨她，我偏激的想把她留给我的一切记忆都从大脑里删除掉，不再有这种感觉，可是明明的不可能，我该怎么办。随着我的年龄慢慢增长，这种感觉仍不是成递减的趋势，反而在我觉得友谊珍贵的时候越发的想念娜娜，想念她几个年头都不容易的朝我做出的笑。我就是这么不容易的忘记她，我曾对着冰凉的水猛烈的冲击着脑袋，把里面尚存的点点滴滴都凝结住。
我揽住尚琳儿静静的看着远处的灰黑的建筑物，我想我的心和这建筑物的颜色已经差不多了，都是那个样子，只不过建筑物可以从新刷新，而我呢？已经完全不可能了。我想隐瞒自己的这种性格和经历，可是我一看见琳儿对什么都充满想象和把什么都设置成童话的表情就不忍心了，我必须得向她坦白自己内心所想的和经历过的，只是这样可能会增加她内心的负担和顾虑。 。 想看书来
第五章（2）
我一直说着自己的经历和这些年的感情变化，每一点每一滴都暴露无遗，那天我说到晚上才说完，琳儿刚开始是哭了，女孩子都是这样的，而我有是怎样的呢？她只是觉得我很孤独，她说我这样的人如果没有人愿意爱的话就趁早自杀。自杀还是好的，一切归于平静才是最真实的生命原始的存在方式，我只不过从泥土中变化出了地面现在又回到地面而已。我说的累了就抱住她睡觉，我不想干那种事情，我也承认我的心情好多了，我把这些事从来没有告诉过其他的人，包括我妹妹，我觉得这些事还是应该埋进心里的。因为说出来了就能使心情好的人变得心情不好了。
尚琳儿说她理解我，她说以前喜欢我而又害怕得不到的时侯也是这样，她以前每天见到我的次数很少，甚至隔几天也见不到一次，见不到了就拼了命的想念。随隔着几步之遥，却感觉形同千里，她每天想的都是我上大学去了她怎么办，她说她不一定上大学，即使是她学习很好也不一定。这让我感到不理解，问她也不说，我感觉这就像是个危机，因为我自己说不出是为什么的总感觉如果分开了，一年或者是半年还可以，但是思念的时光，足以让一个人的想念变成绝望，我不允许她这样，那么我们分手的几率就更大了。
我发现我和尚琳儿还不是完全合适的情人，再有的时候我看不惯她的行为，不过这也只是一些个人小小行为。我知道不能把这种小事给搞大了，那样的结果只能是我们都陷入尴尬的局面，她是个很倔强的孩子，当然了在她眼里我也是这样的。她平时提出的很多要求，我没有说不可以也没有说可以，但是心里早已定了形似的，不是我感兴趣的事情，我是怎么都不会去做的。我这人特别不容得有人在面前拿着帽子吼着反对我的，个性很强，不过这个不是好事，这样会在朋友面前很难立足。但我不在别人面前表现出来，我只是在心里对坏愤愤不满，对好事情赞叹不已。
尚琳儿起先是跟着我去外地旅游，我们是住在一起的，但是我们不干那种事情，都是有分寸的，尚琳儿也不是那种随随便便的人，她骨子里有种韧性。这是我在认识她一年之后才发现的。我还记得那一天我们从焦作的云台山下来，她说她特别想吃柚子，我说哪儿有呀，这里怎么会有呢。但是她偏不听我的，一定要吃到，很矫情的样子。我还以为她是在撒娇，要是这样的话我就可以哄哄她，女孩子们的心就是这样的，听到一点点不好听的话就装作很生气的样子，但是你要是稍微的好言劝说一下她就立马把表情改正过来了。别人都说女人很奇怪，常常是不知道整天心里都想写什么。那么我要说的是女孩子也是这样的，我可能把“女孩子”和“女人”分得太清了。希望在看的读者能原谅我这样说，我会万分的感谢您能让我继续的写下去。
但是尚琳儿不是这种人，她也不撒娇，她是来真的，非要吃到柚子。她一路上都在埋怨，应该说恨我不给她买柚子吃。我明白，可是这地方实在没有，必须得走出这个地方才能买到。她心急的靠住身旁的大理石不动，表情极其难看，好像是我要是三秒钟给她买不到她就买到砍我的样子。我给她讲明白这里没有，她仍旧不听，这让我确确实实的没有办法了。我让她站着等我，我打车去买，可是我心里放心不下她，这里人多，她自己独个儿的站在这里，搞不好就是让坏人给掳去了。
我花费了将近四十分钟才回去，她仍旧站在那里。我笑了，她这样子就是有挖土机也难把她挪走。她吃着柚子走着，我喝着水，感觉将来哪个人照顾她真是“幸福”呀！每天不运动几次是难过她的关。
就是在旅游的第五天晚上尚琳儿终于忍受不住的要和住一张床上。夏天，床上的东西极其少，我们的也是，床头放的是皮箱，她说是方便把脏衣服换下来。想的挺周到的，她睡我床上，我们也不敢说话，害怕会控制不住的把自己泄了。我更是害怕闻见她身上的属于女生的气味。我们就这样背靠背的不说话。我当时的脑子里想着我和娜娜的几次，娜娜发出的声音，是那么的动听。我控制住自己不再想象。
我们这是在青春期，我们脑子里想的都是男女之事吧！甚至可以说，在某种程度上说，为这些事考虑的深度比学习要深得多。我不敢再说下去了，这是个既不该当着这么多人的面说出来的事情。
我和尚琳儿那天晚上没有干出来什么出格的事情。第二天感觉话就少了，不像昨天那样看见什么就不会让嘴闲着。更多的时候我们是：她走左边，我走右边。她看的是左边的东西，我看的是右边的东西。吃饭也不像以前那样互相的照顾一下，我们现在变得什么都是自己干自己的事情，心里想继续帮助也说不出来。
第五章（3）
有一次我拿着她买的乱七八糟的东西，正好想去厕所，可是我没有说出来。结果是我的模样让人看了就哭笑不得，恨不得看见下水道就钻进去，然后解决完内急再出来。幸好我平时在学校训练得能顶风冒寒了，回去之后才解决。那会儿的我说实在的比干什么都舒服。
这种僵局一直持续到大概五天之后才得以缓过劲来。我们这次旅游的时间大约有一个月，没有去外地，而是在河南本土逛来逛去的。其实河南的旅游景点很多的，算了我还是不说了，好像我实在宣传我们河南的，不过说实话的，我说的没有错。在场的诸位要是没有去过河南，那么不妨就去一次，包您眼福。
我记得那次是我和尚琳儿都感觉到要是这样一直下去生活就没有什么意思了。至少说是在这旅游期间很没意思。我早上醒来就瞪着天花板发呆，尚琳儿正抱住我的胳膊睡，我们当时的情况就连我自己也搞不清楚，虽然说白天不说话，但是晚上睡觉的时候她依旧默不作声的抱住我的胳膊，早上起来看还是这样的姿势，不出格的。我突然的感觉想笑，我们这些小孩子们很有意思，就像是成年人一样。我苦笑着拍拍尚琳儿的脸蛋说该起床了，她迷迷糊糊的睁开眼看我一下就嗯一声又看着其他的地方。可能对于她来说，我们这种打破僵局的方式实在是让人叹为观止。
停了一会儿尚琳儿说今天要去哪儿，经过她这么说，我感到了有丝丝毫毫的压力。这些天都是这样度过的，我突然的发现我适应了这种生活，并且有强烈的欲望想继续这样的生活。不想在呆在学校看无聊的课本了，那不是我想要做的事情，我极力的排斥它。那种生活就像是个黑洞，周边刮着疾风，我如果继续，就会被卷进去。我的心已经不是学校这种小小的地方都能圈住的。我被这大自然的魅力所痴迷，大自然就是我的情人，我将一直爱着这大自然。我会在人少的清晨贴近大自然的丛丛绿绿，散步，我喜欢这样。
可是当我仔细的想想，这种生活并不是长久的，我要这种生活，然而我还要挣钱养活自己，这不是嘴上说说就行的。我真想说一直过着这漂泊似的生活，狼藉天涯。我还有一股冲动想去深圳找娜娜，娜娜现在的生活也不知道怎么样了，一定很孤独的。我越想这些就越想哭，我不应该让娜娜过这样的生活。我曾经想过将来我要挣很多的钱来养活娜娜，使她一辈子幸福，不受到一丁点的伤害。
我就这么容易的失去了娜娜，我想她了，我在看到身边的尚琳儿的时候心里居然生出些憎恨，这并不是尚琳儿给我造成的，可是我有种冲动的想远离尚琳儿，远离一切的异性。我脑子太偏激了，我只要我想想内的东西，其他的一切都想抛弃。我说尚琳儿我们分开吧！我让她回家，不要跟着我，我心烦。我说出最后的两个字的时候看见她眼神变得很暗淡，我的洞察力很强，我知道我伤到她的心了，换成是我，我也会的。
尚琳儿整理东西离开我所在的地方，我们去车站，一路上几乎是没有说一句话。她坐上车的时候，她对着我说让我早点回家，还帮我拍拍T恤，我在那一刻觉得我很对不起她的这一片好心。我发现我总是让别人跟着我受连累，把别人当做替代品，我是这么的残忍。尚琳儿心里是怎么想的呢！我看着她的背影，她是那么的漂亮的，她为什么要十分愿意的跟着我。我感觉到了人世间还是存在真正的爱情的，就像我对娜娜那样，尽管我不知道娜娜在那封信上说的是否为真，可是并不排除她也是爱我的。
我在尚琳儿登上车的瞬间也跑上去了。我放在旅社的行李不要了，我那个时候渴望有人来安慰我，尚琳儿是个好女孩子，不想失去她。尚琳儿很惊讶的看着我，我用执着的眼神看着她。后来我们坐一块，她抱住我的胳膊很暧昧的样子，我感觉我很幸福。我愿意了，愿意和她谈恋爱了，我心在的身份是她的男朋友。她说她喜欢我这样，有个性，很新鲜。
我回到家就大睡了一场，结果醒来的时候看见我正躺医院里，妈妈告诉我，我是太累了，出去那么多天，没有照顾好自己，身体承受不住就病倒了。我第一次摸我妈妈的头发，我不是说她头发有些都白了，而是觉得我们之间的关系很亲切，在我遇到困难的时候陪伴我的依旧是妈妈，她用棉花似的爱爱护着我。是的，我已经懂事了，已经不是小时候那样了。
我生病的期间除了妈妈照顾着我之外还有尚琳儿，我一时间还是接受不了她，心里装的还是娜娜，我确定我这辈子都忘不了娜娜，自此之后我也不可能对一个女孩子的爱能抵过对娜娜的爱。
尚琳儿握住我的手，我下意识的抽回，感觉很尴尬，毕竟她已经是我的女朋友了，我感觉我在那个时候表现得像个害羞的小女孩儿，完完全全不是男子的气概。我又主动的握住她的手，她的样子还是不安，我在心里说我不会欺负她的，什么时候场合都不会，我已经�