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或者是我过于多愁，或者事实本就如此。真地很想就此撒手不管，设么都不必问，又不是真的想如此。
必须振作起来，统治这一切。
我真的太糊涂，感情压抑的太过分。我正在向深渊中滑去，滑进痛苦之中去。
心情坏到了极点，这份情可真难断。我总是不能够真正鼓起勇气把答案还给她，这样的好机会数不胜数。我真的担心什么，又在乎什么。
六月二日雨
一场酷热，跟着就是一场暴雨；一声鸟鸣，打碎了晨的宁静。倦卧丝帐，相思如漫天的飞絮，绵缠如雨，难抑这一腔柔情。
相聚本无乐意，又惋惜数日后的别离；俗世本无可惜，偏生出怜惜依依；万事流水，并未掌握在我手中，无需哀怨连连，这世界本就如此。
今日，注定是一个堕落的日子。
六月三日雨
阴雨连绵不绝，回光返照似的上午有种发了疯的快意。不过只是跟苗奕说了些话，并没有跟她说上只言片语。
六月四日 ； ；晴
此后两天体检，今天取血样，很早大家就空腹进班了。
司石跟苗奕（这两个标准帅哥）为座位的事争吵了起来，司石做事过于武断，没有经苗奕允许就直接霸占了他的座位，谁会任人摆布呢？我多管了闲事，对司石进行了说服教育，大家表面上心服口服，相安无事。这期间几个女生叽叽喳喳个不停，大有山雨欲来风满楼之势，他们担心这两个男人打起来。我在里面扮演了重要的角色，不过是有点儿风险的，因为如果他们两个人抡起了板凳，难保不落在我的头上。事后有点儿小后怕，又想会不会有人为我担心呢？
下午。
王维跟几个蠢女人说笑个不停，说些譬如“增肥”、“割肉”之类的无聊话题，半路蔷也加入进去，班里没几个人，她们几个玩笑个不够，可能还要唱歌——几个俗女人一个庸俗的环境
蔷在她们中间挺快乐，难道不是吗？我开始觉得她很庸俗，简直像她们一样俗不可耐，蠢不可及
或者，这儿确实不是我的天下，至少到现在为止还都不是。
天到晴的可爱，心里感到无味，为这身边庸俗的环境。
班里安装了风扇，但并未让人感觉到凉快到哪儿去。
今天（周日）晚自习蔷没有到，有点失落味儿。
有一种明显的危机感，由于上周缺课过多而失去了几次做政治试题的机会，这或者会有很大不利影响。虽然对高考从来没有失去过信心。
自习上了一半就回了宿舍，出班时听到身后传来一阵恶心的笑声，心里空落落的想当难受。我感到是振作起来，面对现实，腾飞的时候了。
六月五日晴
几日的感受可以归结为：这儿没有什么幻想的关爱，弱肉强食和丛林法则才是这儿的规律。必须做个强者主宰一切，丢掉幻想。
体检已毕，特没意思。有种被剥夺的耻辱感。（因为有脱光衣服一条，故有此感。）
乐于发现：自己居然有一米七零的个儿（以前以为没这么高），视力特好，5。0。其余皆正常。
冰儿今天穿了一身素白的连衣裙，很漂亮；蔷脉脉的来去，也很美好。
今天，倒是一个多情的日子
下午睡了一下午，别人都进班学习，我却如此的放纵自己，有种落伍的危机感。不过信心却分外的足了（因为体检结果令人满意）。
晚上去自习时路遇文景，他正在哼唱“路归路，桥归桥……”，与他聊天，知道了蔷只有一米六六的个儿，颇有点不相信自己的耳朵，因为反过来怀疑自己的眼睛。一直以来我都以为她很高很高，原来居然比我还要低啊（注：心理因素错觉）。
作为老乡，文景总是喜欢谈一些我想知道的东西，虽然我并没有要求他这么做，好像作为老乡可以完全不用沟通也能理解我的意图。在此以表谢意。
六月七日晴
昨晚作了一件决定一切的事
我把答案还了她，并且附上了几张稿纸，稿纸上写了一些或表示感谢或表示抱歉的话。
当时心情是很复杂的，主要的感觉是决绝，一种向过去的感情告别的架势。
因为确实因自作多情而伤心太重，期望摆脱。如今感觉休矣完矣别矣，到落得个不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得庆贺的事。
我似乎压根就没有考虑过她会如何回复，好像她回不回复跟我没有什么关系似的。甚至没有像以前暗递情书时那样担心对方交给老师，落个打回老家的可耻结局。只为了自己一时的轻松，居然什么都不顾了
现在，我站在太中小湖水面的一个小亭子上，微温的阳光从西边照下来。水面上有几片挺大的荷叶，还有一朵肃静漂亮的红色莲花，微歪着身子，轻浮在水面上，不只是无奈还是怎的。不远的荷叶上蹲着一只青蛙，灰灰的，青青的，又有点儿漂亮。
忽然间我觉得，她就是那朵莲花，在水中歪着似乎又在躲避着青蛙，而青蛙则呆呆得蹲着，有点儿傻。
我是那只跳下了荷叶的青蛙，决不是王子，但却是皇帝。既然莲花不属于我，我应该去寻找我的所有。水或者仍是凉的，周围还有一些嬉戏的丑鱼儿。但是无所谓，太阳还是温暖的。
早晨蔷居然不在班里，是没有来，还是来了又走了？不过一会儿就来了，到免了我许多担心。
孤家寡人，一无所有的感觉到挺棒，多梦时节梦中的幸福与梦醒后的惆怅原本就是很平常自然的，都是我过分强调了罢了。
蔷没有任何行动，是今天一天的现实。我逐渐感觉到难以忍受。觉得这俗世再一次的给了我教训：不要幻想爱情，这世间本无真爱情。
我觉得自己完了的气氛越来越浓烈，我是真得完了。爱情不复存在，今天庸俗的气氛更令我讨厌。这将是最后一点枯燥的时间，开拓未来，是我必然的路。
或者我需要一个寄托，或许我只应是一个孤岛独鹰。双翅已疲惫，哪儿有港湾可栖？
家是不欢迎我的，创业未成先回家，决不是我走的路（联想到伟大主席***年少时“男儿立志出乡关，学不成名誓不还”的豪言壮志，因此有此论）。前路或者真的无知己，但也无可奈何，只能义无反顾
情飞了，梦破矣，魂销尔，心永寂
想来也是，这些天里我实在自作多情的可笑到了今天才完结了，或者精神上仍要灰一阵子，但又能怎样？完了去吧，我无路可遁
晚上没有进班，因为事情的发展令人沮丧蔷没有回音，没有回音就是坏消息，所以我深感悲哀。
当得知一切只不过是我的自作多情时，最强烈的感触居然是自取其辱爱情消失后，什么样的卑鄙情感不会泛滥成灾啊？
难受。罢了，该去的不可逆转的去着，只有努力抓住属于自己的东西，不要再多思善感的感触什么孤身孑影了，像伟人说得那样：丢掉幻想，准备战斗
昨天晚上，我把自己的心语透露给了蔷，想挽回这衰败的爱情之旅。我把那几张纸上写满了情话，放在了那本答案里很显眼的地方。
今天一天无事，她似乎有反弹似的有一点反应（在我眼中），又似毫无反应。我自己倒是回光返照似的感觉爱情还存在。
回想起自己那辞藻华丽的情诗：
我心已碎
曾经那样憔悴
爱恨情仇
过眼烟云而已
你的离去
可真令我心悸
我梦已破
现实令我**
在那些风雨飘满的日子
想起天仙似的你
把情之花葬起
你可以从此远去
忘不了天使似的你
记住了你的美丽
纯粹是想到哪写到哪得这一段文字，带着诗意语言的面具，表达了我全部的心思。名为道别，实乃挽留。说真的，写得令我自己很脸红，因为感觉很不妙：会不会让女孩子感觉到被轻薄呢？里面关于“天仙”和“天使”之类的字眼，到底会给她带来什么感觉呢？是被赞的愉悦，还是被耍的愠怒？
原创令人担心出丑，剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词：
不知道如何开始
难预料怎样结束
都说是多情要比无情苦
你为何还要脉脉含情
是不是你太疏忽
是不是你太糊涂
爱到尽头也回不到当初
你为何还要如此执固
如果来生还是今世的重复
纵然多情要比无情苦
如果来生还是今世的重复
你是否还是这样不在乎
这段感人肺腑的文字，是我所最钟爱的，拿来与心爱的人儿分享，应该不为错吧？虽然这段文字从表面上来看是反复述说“无情”要比“多情”好的一些话，但是却实实在在的歌颂多情，歌颂真情。
她，会有什么反应呢？
怎么会是没有反应呢？
没有反应表示什么意思呢？实在难解虽有若干种猜测，却无法思定。
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正文 叛逆的条件卷 第78章
叛逆的条件卷 ；第78章
六月八日阴
今天注定了是一个灰色的日子
一个绮丽的梦彻底的碎了我可真是一个可以的人
当我seldom（极少）的来了一次早的时候，我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿Q式的句号
我仍然只有自嘲我可真是一个可以的人现在我一个人坐在宿舍的床上，周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。
宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死
老实说，我失恋了第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。
说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。
也许是宿命吗？或者是曾经发生过？为什么一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次发生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样
一切真的是冥冥中自有注定的吧？
早晨，光线还很暗，班内没有几个人，但是蔷已经到了，我进班时注意到了她，她也看到了我，似乎还笑了一笑，不怀恶意的笑，想不到，片刻之后完全变化了。
我坐在自己的座位上，我注意到有人从后面走过来，凭直觉我知道是她。
“柳兮金……”熟悉的声音，柔柔的。
一张纸条伸到了我的面前，一张草稿纸，上面当然是蔷娟秀的字迹。
递给我纸条的时候，我没敢看她的眼睛，可能还是带着那平日的微笑吗？
只是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。
她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。
“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的蔷所出
看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。
我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。
我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。
她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了
“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你，不过请你记住，无论何时，我再听到此类‘无情’等字眼的话，我会恨他（她）一辈子的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上，为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡……即刻”
现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。
我的处境太可悲了
如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。
由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭，而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。
而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的
包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。
东方的维特我是做不成的，或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？
如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？
或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？
我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？
我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别的什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了，反而更加感觉到自己所受的耻辱）
我是如此的一个可悲可恨的庸人？不，我不是
看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去我感觉到沉重的耻辱，而不是别的，我觉得受到了阿Q式的待遇，所以才会这么难受吗？
我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。
今天的世界产生了现实的她，无奈的人生造就了如今的我。或者，这世界上本就没有真正的爱情至少现在为止都没有
没有谁值得你去爱，这就是事实。彻底从梦中醒来吧，尽管这世界是可恶的，灰色的，悲哀的
本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已
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