，患了**了，还是仍然健康着了。
又是一年春光四溢了，去年的这个时候，一个喊我哥的女孩这样提醒我：春天是一个充满希望的季节，希望哥能在新年里有新的收获。恍惚间回首去想，我所收获的，除了记忆。
记忆的愉悦和感动，这些故事属于西门飞雪和叶落无声，而且想，就因为有了这些记忆，就可以有不后悔。失去了很多，没有别的获得，而且居然可以无悔，所以我是一个犯实实在在的傻瓜兼笨蛋。
为了这些，死了也是无憾的。
不会让男人想犯罪的女人不是好女人。
4月15日
爱情经典定义，爱的本质：哀求不是爱情，冷战状态不是爱情，爱情是解放自己，发展自己，消除孤独，消除冷战状态，最终实现共同快乐。
4月16日阴
残雪寒晴，冷风孤月。
今天阴气逼人，冷风肆虐，有时莫名其妙的兴奋采烈。
生活中的行为，用一个字描述：逃。
不知为何，这关键时刻，又丑的可以，再不敢以帅哥自居。
或许就因此，不相信什么艳遇。
幽月。
昨晚的月儿很圆很亮，致使我整晚都在想幽月，想与她上江湖，打星际，玩diablo的情形，当时有给她打电话的冲动。
4月28日
因为**，课全停了。
图书馆关门，借不了书。
晴搬宿舍了，不知如何联系。
电脑至少从表面上看无法立即修复了。
都是因为**，生活变得毫无意义毫无趣味。
不管这中间怨谁怪谁，有没有后悔。
这样的事实却必须面对，也无法不面对。
如此人生，实在是少有的不顺和郁闷。
还以为郁闷的日子会过去，事实却总是否认这样的希望。
怎么过，如何打发这样的日子，真的不知道。
5月2日
白天看喷泉，两篇英语。
晚上看星际，看电视，走向共和，射雕英雄传。
有时候回想起江湖和diablo，满是沧桑的感觉。
晴失踪了，再也没有出现过，有时候想想，她来陪我，会怎么样？
好像是什么都不需要，作什么都没有兴致，出世的感觉。
想想即使有电脑用，这样心态之下，也不会感兴趣于其中。
5月6日
办事拖拉的赵晨光或许因为某种个人私利终归没有把电脑如我所愿修好，而今天的感觉竟也是彻底的很，修与不修也似无甚重要了。
据说一个女孩在暗恋我，就如我在暗恋别的女孩一样。
时时碰到美女，仍忍不住动心。但都无缘，仍想晴。
今天阴风阵阵，生活仍是苦闷，无法扭转。
为了还赵晨光买硬盘的钱，上午去银行取钱，不料却碰到了晴，在我进去的一瞬，我有点不确定是她，这次她脸上那种高深的微笑已不再了，却不知为何。在我取款的时候，她又匆匆地里去了。直觉告诉我，她认得我，也许只是不想理罢了。所以逃得才那样匆匆。或许，这是最后一次见这个最后的老婆了。
5月27日
过去这20天里，每天泡在网上，像去年暑假一样快活，虽然幽月已不再与我交好，薄晴也不再理我，但网上的生活，却还是神仙般的快活。当不能上网时，又会心伤的不行。所以，原来过分强化的伤心并非真正因为对幽月的爱情和对晴的依恋。
尽管下网后对着新开湖粼粼的波光会想起晴明亮的眼睛，虽然这二十天里面也曾因为思念晴而泪流满面，虽然潜意识里仍然把晴当作生活的归宿，但是，过去这几天的快活可以否认吗？
不再记日记了，因为有网可上。
香妃：来上我吧！……我吃了你啊！……我想要真的！……你不要我啦？
男人对女人的爱就是把那个插进女人的体内。（未完待续）
正文 桃花缘尽卷 第077章
5月28日
思绪里有几多解不开的结，晴是其一。
我是很缠人的。你喜欢我，那我不喜欢你。怕麻烦。
觉得自己腐朽而高尚，灵智而愚鲁，极度贫穷又极大丰富，生不如死又死不如生的活着。
伤心欲绝的感觉无时无处不在。
痛苦流涕虽只有一次却时刻骨的记忆犹新。
给一个网友传送热带雨林mv时，无法克制的泪流满面。因为当初对晴的开始，便是如此。
不知道若被她知道了会有何感想。
为什么不爱她却又依恋她，不知道哪个是真，哪个是假。
5月29日
把yucca从好友名单里删除，因为不忍看她与别人鹊桥细雨，不几日也被她删除，这样也觉得不再有什么牵挂了。
同样很在意晴在送信息，但自己却收不到。
还会不停的想与晴和好的可能性，真的不知道她究竟是怎么想的。
这世界上究竟什么东西是美好的，还存在吗？
5月31日
回看了bbs上与幽月，薄晴的聊天记录，又是由衷的感动莫名，为什么如今的晴不再理我，幽月冷如冰。
6月2日
昨日发一封信：节日快乐，baby，结果薄晴仍是不理我。把昵称改成超级腐朽，上不了外网，头发越来越长，我越来越像女人了。
6月4日
崔莺，筱钰，幽月，薄晴。这时头脑中想女人时的顺序。但终究总是停留在薄晴身上，伤心难抑。
6月7日
又是周末。晚上去听音乐会，觉得挺美。
晚上回宿舍时，四个小流氓一样的家伙拦住我问什么，说我不想个学生。有上中学时的感觉。这感觉许久不见了。
虎落平阳被犬欺，怎一个郁闷了得。
6月8日
今天好大一场雨，雷炸雨疾。
在小红那里见到了晴去西安游玩的玉照，自是感慨良段。这家伙在这边很出名，算了，不想了。
考前的感觉而言。仍是自暴自弃的感觉，毫无振作可言。
就这样惨淡的活着，生不如死，生死同一的活着。
对晴恋之太甚，所以伤痛前所未有。
本是一场游戏。为什么偏偏在游戏里付出真情，真情必自伤。事实已无法改变，只能承受。生命不可承受之轻。
7月4日
今天最后一门考试，三天后实习。
昨晚母亲电话说家里连降暴雨，接近发水。
a毕业离校，说bye了。
薄晴仍是冷落。
网上情人，小妾热情不足，冷漠有余。
游戏象征性的玩一点。
没有趣味的生活。又不能不生活着。
7月6日微雨
情梦炊烟。
蝉声如奏，微雨零落，清风鱼波。
梦中醒来。感慨唏嘘，只因清梦一场。
梦中人竟是樱。我跟着她去她家见父母，另外却还有那个数学系男生。最终他们才是一对儿。樱的形象，仍是去时情形，一个单纯清爽亮丽的女孩。可是我已有太长时间不曾见她，不知此时已如何。真想不到会梦见她。
而我心里仍是装满着割舍不下的晴。
这个薄情的女人。时常令我牵肠挂肚。
可她的拒绝是那样的决绝，使我无颜复言。
园内盈满别绪离愁。去者楼已空，留者心已空。去留皆伤情。
一句有缘再见，做了一年余老婆的yucca不知去向。
晴真的把我忘了？那么多的卿卿我我，风花雪月，说忘就忘了，天下真有如此薄情的女子。
即时真的如此，我也无法恨她，女人从来就不会成为恨的对象。
找不到人来填补她离去的空缺，怎么也忘不了她。
一个阴雨天，硕士jj们毕业留念的日子，我相思着晴，尽管梦见的不是她。
7月8日
实习第二天，下午请假搬家。
身上累倦，心里疲惫，说不清哪一样更让我累。
伤心的感觉刻骨铭心的痛，好似万事皆有无缘无故中倾塌的可能，对一切皆无信心。没有依据，更没有希望。
电脑就那样的留在了那间无锁，又没人的屋里。
7月10日
实习第四天。中午做完任务，下午先回去天大天财买hub。
9月8日
主楼修葺一新，今早六点半起，来此上课。
常不由自主地想，我在想谁，不由自主地发现我接近愚蠢的痴。远在天边的yucca已经吝于一声祝愿。心在死亡的abo，杳无音信。
回忆yucca，回忆abo，逝去的的岁月，**的死亡的味道。失去的不复来，存在的无所谓，哭泣难治的悲伤，醉生梦死仍无奈。
10月5日
这些天里就这样快活着，有时候会想abo，不过不是很想。现在来范孙自习。
11月17日
abo前日出现过，没回我信。
有一种想自杀的冲动。
真的就这样毫无希望，每天沉沦。
公务员没报，研没考。
只能堕落，沉沦而已。
谁来救我啊！拯救。
十二月终结
没有岁月印记的日子，走在堕落的深渊，无一丝阳光的渴望再现，生如死同。
简短几句勾画完生活的轨迹，死水无漾的心底一层层悲伤欲绝。
实在已无什么好求，乐趣又在何方？为何是这般无法无天的悲观窒息。
是月的离去，还是晴的隐匿，是风的无情，还是雨的萧瑟。造就这无望的金璧？
雨是正宫，温婉而多情，情真而意切，痴迷多时，不复记得还有世界。也因此。雨走后的岁月里，每每以雨命名所到之处，勾起无限回忆。喜欢看见这名字，痴迷的想雨就在旁边陪着，甚而至于乐于听别人一声声喊雨。雨包容着心，占据着回忆里的愉快及伤感。雨的离去虽属必然。对雨的思念却又淘淘不绝。思念雨，犹如抓住心底某处隐隐的痛楚不放，欲哭无泪，痴醉不醒。雨是朦胧清雾中一披着风衣斗篷长发垂肩双目含笑的温柔女子。
晴是西宫，是偷情。是寄托，是归宿；晴是离弃，是鄙视，是薄情，是无奈。
晴相识在一个浪漫的夏，窗外潮湿的如初洗过一般，晴轻叩柴扉，颔首而立。媚笑连连，娇息微微，勾得三魂六魄。挖去一颗愚心。短暂的快乐缠绵，耗去无尽的相思愁怨。而今身居咫尺，心分天涯。似已忘记世上还有此心此身，而愚心如斯，每每旧事重提，无限伤怀。构筑无数如果和假设的辉煌醉梦，聊以自慰而更加失落。
12月15日
主楼上课。修复一新的楼内弥漫着装修后的特殊气味，走在其中又勾起沉沉惆怅意。不敢想现实的状态仍是。
前日又梦见晴，生活中却不复见，也无任何美人缘，甚是孤寂无聊。
12月22日
今晚考知识产权法，中午从图书馆借书，下午看了一遍，加上昨晚在bbs上看知识产权法，不知道能否应付的过。早晨起大早，没有能解决管理心理学的考试问题，不知道究竟会如何。也不记得到底是不是学分已满。
昨日竟见yucca在津上网，无限欣喜感慨。可惜仍无缘相见。
abo永是沉寂，每日星际，实力大进，刚打四场，三胜一负，若是全胜，或忆及四级消息获知之情形，故失落难抑。输了一把后，反而觉得有些侥幸，或许考试竟能过，不知如何究竟。
仍有许多忧心事，无法释怀。
12月27日
下午考六级。
中午abo来过，无语。
a也来了，告诉我旁边有bf，复无语。
心凉至此。
因毫无准备，遂六级不报希望。
考试时想yucca，甚是怅然。
后记：为什么会觉得晴是归宿呢那时？或许是觉得她的长相，如同女版的自己吧。实际上也的确觉得，可以跟她获得几乎完美的互补。我沉郁，她活辣，我大智慧，她小聪明，我想做作家，她学的是中文。我高自尊，她则相反。也许事实上最后的结局也因为此，我碍于面子，羞于言表，而且本来就对她不敬处多，作为事实上的一个刁钻古怪的美女，习惯了众星捧月的感觉，她对我其实也已经仁至义尽。她所受的委屈，恐怕也是我不能体味的，最后一面的悲情凝视，我是永远无法读的透彻且不误读的了。
如今看小钰时，仍然会有这样的错觉，那眼神里，仿佛能觉出，这是我的女人。
附录：被误认为射手的摩竭
17岁b型血的双子mm，自诩天才。她写信告诉我：
哥哥你这个大笨蛋一号！
（这个天才妹妹）tellyou~~~
农历：
新历：
soyouare————摩羯座
嘻嘻，白痴哥哥！
这样，我就知道了这样一个事实，原来我是个摩羯。
这之前我一直觉得自己是射手，而且颇费了很多唇舌使别人明白我是一个射手。
我一直在说服自己是射手，简直成了心理暗示。因为如果把自己当成是射手，就会觉得轻松快乐一点，而我是个多数时候心情过于沉重的人，能使一个人伤心欲绝的只能是这个人自己，我力图摆脱这种感觉，但是最后不得不承认，我失败了。
我的朵朵老婆
我不相信跟朵朵就这样完了，有不少人劝我离婚再娶一个，我说我不想。我还不习惯叫其他女人作老婆。但是我觉得朵朵实在是够毒，她居然真的能够放得下。但颜面促使我不可能再去求她。我已经为她失去了太多的颜面了。
女人只有在你不爱她的时候才不致被其伤害，我依然受着伤痛的折磨，所以我还在爱她。
我在心中计数着朵朵的十大罪状，比如“不解风情，刁蛮任性……”等等。似乎换作其他女人，我早就弃之不顾了。可是作为我老婆的她，这些缺点似乎又都变成了优点，使我倍加怜爱。
理智上的我绞尽脑汁忘掉她，感情上我又无法不使眼里心里填满“朵朵”两个字。
以上这段文字写在我被朵朵甩了之后，朵朵是处女座。那时候刚刚失恋，心情很不好，我是个不称职的老公，还经常惹她生气，于是一怒之下她跟我离了婚。当时感觉一下子心空荡荡的。一下子似乎什么都没了意义，干什么都不再有兴趣。
那之前我还不知道有星座，也不知道自己是花心的射手，直到碰到幽月。幽月说她再也不结婚，但是不知道为什么三言两语後她又答应作我老婆。
黄昏
a，又叫幽月，是一只漂亮的鱼儿。
她比我大，但是很乐意作我mm。
她带我玩。很开心。因为她，我知道了星座。她说我是射手，跟双�