吹过，天空一朵云不留痕迹地飘远。然而，给予我，这种淡淡的感觉却会在心头萦绕好久好久……
寂寞是因为想念一个人。她的声音留在了身边扎下了根。她无所不在。对声音的迷恋仿佛中了一种毒，它一点一点渗进血液以及神经，无法可解。这种毒是鲜艳的野性的汁液，温柔，带点疼痛，仿佛罂粟。她的声音在黑暗里绽放，是开得毫无顾忌的罂粟。仿佛感觉到她的沉静。我一直希望，坐在夕阳的下面，看着今天一步步走向遥远。直到回忆依然在我的脑海闪现，直到问题不再充满忧伤……
也许，我忘不掉的舍不得忘掉的想忘掉的，都可以在声音里重生。呵，我的愁伤！
天很蓝，风很淡，云很白。呵，我的愁伤！
〈四〉
青春是阳光的季节。在这种阳光下，我不忍寂寞。
曾经在一篇散文诗中看过：如果爱还来得及说出，一切都不会太迟。
我要让我的话穿过整个天宇，对她说：我们恋爱吧。
对于我，这将是一场冒险的爱情。美丽的冒险，我把青春当作筹码。然而，我根本没有想过青春就这样——
我喜欢风和流水，它们有时光一样的性质，而我可以触摸到它们。因此即使孤独的时候也不那么难过。然而我也痛恨风和流水，它们轻易就把一切都剥夺，毫不留情。青春——逝去！逝去——青春！我输了，只留下残碎的记忆零件……
青春——逝去！逝去——青春！我把青春比喻成一种颜色，我只能用颜色来形容寂寞。我心里的寂寞切近于紫色……
〈五〉
有一片领域，滋生了我一切的寂寞，当我说出是爱情，一定有人会笑话我。怎不知，一个情字，曾教多少英雄失魂落魄？人世间，有多少人，对于爱又何曾不是身不由己！
我写诗，源于情，始于爱。对爱的渴望，燃生了我对爱的执著。我爱她，于是我写她。不知道是爱的残缺，抑或其他，我的诗句中总会有一股淡淡的愁伤，潺潺的思念，灼灼的爱恋。清清的会有一种感触，那是寂寞的灵魂在歌唱。
说不清的寂寞，道不完的愁伤。
有时候感觉不是眼睛在流泪，而是心在流血。
拿着一首刚写好的诗给朋友看，得来的却是莫名的疑问。朋友说，这就是诗吗？呵！我的神经呆滞了。我没有回答，只是屈屈地发出苦苦的一笑。但是，我的内心却不知说了多少遍：这是诗，这是我的诗，我自己的诗……莫名中有点痛，寒心的痛！原来，朋友并没有读出我的心声……呵，这也是我的寂寞，也是我的愁伤！
说不清的寂寞，道不完的愁伤。别人读不懂的寂寞，别人看不透的愁伤。有时候，对于这样，绝对不是眼睛在流泪，而是心在流血。
我习惯了这种寂寞，我习惯了这种愁伤。
听！寂寞的灵魂哼着唐磊的那首《我该走了吗》：
……该走了吗？我该走了吗……
是啊！我的爱不被感知，我的情不被了解，确实该听朋友说的：
——放弃
——忘记
时间长了就可以慢慢淡化……
后记：
话说听朋友的，可我的心里真的放得下吗？
因为我的爱，而在利用我，我会开始憎恨。
爱无所不在，没有任何的限制。
爱是不受“学校”这个名词所约束的。
爱是神圣的，至高无上的。
用“学校”及“年龄”来约束爱，那是对爱的亵渎。
于日
续记：
经过倍受煎熬的度日如年的十来天，我坚决地可以适应这种残伤的寂寞愁伤。我决定不再犹豫，听朋友的：
——放弃
——忘记
时间长了就可以慢慢淡化……
敬爱的读者朋友，请原谅一个寂寞愁伤的人的犹豫不决。而今，我对于这次青春的豪赌，心服口服地认输了。虽然青春逝去，但我也并不是输得一无所有，不觉得还有些零零落落的残碎记忆是无价的奇珍异宝吗？所以，最后我还是可以把切心底的仅存的微笑送给读完我心声的你。谢谢你！
于日
最后的感悟、觉醒：
在这我将对她说我对她的最后一句话：“命运可以令我是你的咫尺，你的天涯，可是命运安排你的最后归宿永远都是一个谜。”
假如你是爱我的话，一切都将会改变！爱永远都在延续！
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人生旅程是标点符号的汇合
人生从一个破折号开始，从一个句号结束。
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昨天是感叹号，今天是冒号，而明天则是问号。
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如果你把过去当成逗号，那么现在就是省略号，而将来则是问号。
如果你把梦想当成书名号，那么失败就是分号，而成功则是感叹号。
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别在问号前面徘徊顿足，请开腔呐喊出破折号，一切从头再来，问号会被你的执著吓跑。
也别在感叹号下骄傲自满，否则你会被一个分号击垮，要知道，在感叹号背后是新的一个破折号。
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请相信逗号只是刚刚开始，顿号、分号、引号、书名号……是人生旅程的点缀。
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只要你的心还在跳动，只要你的头脑还在转动，你的人生就是永远画不完整的句号，一切也都还没有结束。
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如果现在还在人生路途上彷徨，请立刻为自己确立一个书名号，开始奋力追求感叹号。然而，在感叹号背后打破折号，也要成为你渴望追求的目标。
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人生从一个破折号开始，从一个句号结束。
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爱，亘古不变
。。。。收到她回复的彩信开始，也许就是那么一瞬间，我整颗心抽痛，惆怅的云漫天铺设，忘了是在什么时候，我感觉到无声的泪水！我还是流泪了！
。。。。有人说，男儿有泪不轻弹，而我唱起了刘德华的《男人哭吧哭吧不是罪》，应该是有点悲怆吧！一切尚未开始，眼泪已成了情绪的自述！伤心是心的生动，纵然再也不能继续，但爱一定还能精彩！她也许真的憎恨我吧，不然为什么还不应我一声！我对她的爱，纵使成为忧郁，但我依旧亘古不变。
。。。。我忘了是谁跟我说她父亲的事绩，也许我当时就被这个问题困扰了！真像着了魔似的，我的矛盾心理越来越沉重！是害怕吗？是担忧吗？也许就是所谓的门当户对的把我压在黑色的旋涡里，无法自拔！
。。。。她真的不知道我会在这些问题里挣扎苦恼，也许我从来没对她说过吧！唉！也许这就是我总犯错的根源吧！她真的不可以谅解我吗？我真的不可以原谅吗？
。。。。爱真的很神奇！内心呼唤我那生命里的眷恋，我深藏的痛，她能体谅吗？
。。。。为了她，为了爱，我一直都在完善自己。没有人是完美无缺的，然而我找不到她的缺点，是属于她的我总觉得那么美那么可爱，即便是那种任性我也那么喜欢！这就是爱吗？爱就是爱得那么的透彻！
。。。。我总是问自己，为什么梦里总有她？有时候的梦是那么的美，有时候却会痛苦不堪！梦终究是不能尽善尽美，所以我期盼的是现实的她！
。。。。有朋友说，我这样爱不值！还骂过我，说我无药可救！我既没有生气，又没有憎恨，因为爱在我心里是不可侵犯的是神圣的！
。。。。心情需要问候！她真的还不肯原谅我吗？我多期待有她的一声问候啊！
。。。。望着夜空里零落的星星，心如同月亮般幽凉！一次次打开手机，一次次深情的期望，一次次换得的只有空虚的悲凉，她在做些什么呢？还是生气吗？我心头上的那块嫩肉啊，像针刺一样抽动！真的是痛，心在痛！我犯错的根源，成了一把散布寒芒而又锋利的剑！剑锋不是刺伤了她，而是插入了我的心！我痛恨自己总在矛盾中糊涂，总是糊涂的言语令她误解伤痛，还令她那么的不自在！
。。。。现在很晚了吧，她睡了吧！一整天了，她还是不回我，真的不原谅我吗？多企盼她突然的信息，多企望她能谅解我难衷里隐埋的忧愁。也许她还在气头上，也许她现在睡了没看到我的信息，也许……
。。。。听，屋外面树叶交头接耳。风，大起来了。气温也降低了。这时她在暖和的被窝里做着香甜的美梦吗？
。。。。我真的错了，但我这次真的不可原谅吗？我可以从错中改善，这样也不能谅解我吗？心又是那么的痛，泪水又流下来了。
。。。。爱依然是那么的真，她依然是那么的美！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。于日 。 想看书来
爱，不能直白？
爱，不能直白？
爱，不能直白？我真的不懂，直白却被质疑。
爱上你我并没有后悔，能令我这么在乎过的也就只有你，所以一直以来我都很珍惜很直白，今晚遇到一位网友，空间里也写了好些诗，我看了，心铉却再次被触及。
跟这位网友聊了一会，也不知为什么，我跟这网友提及今晚你对我说的事。我放弃？静儿，你至今还是不明白吗？我不想放弃也不曾想过。我一直都希望能好好的爱一次，就只希望能和你一起。如果能轻易放弃那是爱吗？居然把我对你的爱说成陷阱，恐怖，变态，你知道我有多痛吗？
我不跟你理论，我知道你一定听不进去。你这样怀疑我的爱，真的，我一直都没敢去想的。今晚你却这样说我，我是有人品的，我不是木头。虽然在爱里我有过糊涂的，但在你的言辞后我都尽力改过了。难道要做一头木头心里爱却不说你才愿看到吗？这样沉寂的爱难道你就觉得很好吗？
在爱你的过程中我改善了很多，也学会了很多。忍，平和对待，使我走过许多曲折的路。面对你今晚这样说我，我真的很生气，但我更疼痛的是心。我对你的爱被你说成这般模样，想到就很难受，疼痛。
今晚没跟你说晚安，也许你讨厌我了憎恨我了，我一说你又会大发怒气。距离真的令你这样了吗？每一次跟网友们都会提到你，网友们有的叫我放弃有的中立。我都对网友们说，我不想放弃，因为我爱你。你知道吗？网友们都骂我。我不怨我的网友，因为网友的发言没有错。我不会放弃，因为我爱你。这没有什么对错可言的，因为爱本身就不是错。
你真的那么不信任我吗？真的那么讨厌我吗？为什么爱不能直白点？难道就因为你喜欢这样吗？为什么就不能改改？
夜深了，你睡觉了，我说这些话还有用吗？电话都不接我的，就因为我太直白令你讨厌吗？信息里这样质疑我，难道爱不能直白一直白你就讨厌吗？很痛，是心很痛。我对你的爱居然被你说成那么的可恶的，什么也不是了。难道只有这样你就满意了吗？难道这样你就满意了吗？静儿，为什么要这样啊？为什么啊？
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注：
一年多过去了，今天我回想起给你写的信息，这已成为我对你的爱的深深烙印，因为我更爱你了，静儿，你是我今生无悔的选择！虽然说出来你会不高兴，但我要让更多的人知道，因为你永远是我最爱的，我美丽的公主！亲爱的静儿，我爱你！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。于日。 最好的txt下载网
遥远的思念
静：
我不知道该怎么打破你曾经筑下的隔膜，我知道我已经在你心中变得模糊，每一次我依然会像往常，时时刻刻跑到房间看手机，不为别的，仅仅是为了远离的那份牵挂！我在你心中像恶魔，然而我心中的你永远是那么纯洁那么可爱！很多时候我都会一个人静静发呆，对着朝霞，对着落暮，对着月亮，对着遥远的宇宙！我的头脑从不迷糊，不论面对当前的处境！
我有逃避，逃避我的感情。我不是不爱，而是越来越不敢爱！爱上了，已经让我有点不敢去触摸！我很清楚自己现在在干什么，我对家，是放不下的。没有人可以了解，我也从不对人说起。有人说我闲在家里荒废了自己，我不会对那些人致以任何言语！
人不为孝天诛地灭。父母是我牵心的事！母亲现时的劳累我不得不停下我的路程给予分担，理由我不会对别人说，即便是最爱的你！
一想到家，我就越来越觉得自己配不上你，可以比喻：你就像是高贵的公主，而我只是莽夫！爱是两个人的，我也一直赞同。你以前说过：我只是对你的一厢情愿！这话没有错，我没有藤般的向上，没有再缠绕着，也可以用你以前对我说过的话：那就是纠缠不清！或许我的所作所为正好也应对了你说的：物极必反！
为孝道，我没有再打算离开家。母亲是我一生中最敬爱的，我不能看着母亲整天为一些事劳累！正是这“一些事”我现在的处境可以算一个闲人却又不是闲人！也正是因为这样的处境，我白天上网，我晚上也上网，我知道炒股适合我现时的情景，我学会了炒股，虽然投入小，但也算赚了！
日子就这样日复一日，我对广州的那份工作也不再提及！算了吧，我总会这样自欺欺人的对着天空说，我没有资格说爱，没有资格爱你，我什么也没有，对于我，我只是莽夫！可是，我改变不了自己，丢弃不了爱！除了一个人挂念还是一个人挂念！
这个社会，遥遥的海洋，一定会有比我更爱更疼你的吧！也比我有钱，比我优秀！你一定要好好珍惜……
处境是现实的，社会是残酷的。没有人可以去改变，我喜欢平平淡淡，简简单单，但是你不能。用一句话说：你是白领，我啥领也没！平穷永远跟富贵相隔！
我的那些不是诗歌的诗歌，那是属于我的文字。每一个字缝间，都流露出了幽幽的愁，淡淡的伤，平平的期望。那是内心的点滴，不被看懂的处境。我的感情，就像郁金香，散发着幽幽的愁。遥远的思念，祝愿你快乐生活！
搁笔
祝福
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一厢情愿的禄
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。2009年10月20日23点13分
作者题外话：因为她的一句话，我一直在寻找，今天下午我感到非常幸运，在朝霞的方向找到了四叶草！然而她还在吗？等待是遥远的……惦念着，却找不到确切的话点，只能一味的在心里打转！像有一把锁，把我锁在一个异空，一个人！那把钥匙丢失在哪里？我知道你手里有这把锁的钥匙……我丢失在深圳的爱，我深爱的静儿！
2009年的爱伤
静：
没有问候的起笔，留墨2009年最后一天。
2010爱你仅仅是一个开始。
没有雄厚的资金，想创业在深圳是不可能的，这是我在深圳的一部分感触。生活促使我，感知我不能依从你仅仅在深圳做没有出路的打工一族，我违背了曾经的承诺，所以爱丢弃了我，上苍惩罚我一个人一辈子，我无悔无怨。
要是不考虑未来，我可以接受深圳的那些低薪工作，但这是不负责任的爱，我不能做到！想到未来，我离开了深圳，流浪在深圳短时的逗留因为那时还有�