“鸡蛋是好 的”
回应 （6） “ 你喜欢早餐吃鸡 蛋，一定有原因，可以与我分享吗
？”—一
你让他看到你对他的接纳、
尊重与信赖。这个对话方向可以让你找出对
方
立场的盲点或者谬误之处，更容易引导他改变立场。
回应 （7） “早餐应 该 吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是 ？”— —把焦点 放
第 63 页 共 81 页
在背后的意义上 （虽然只是你的猜测 ：“早餐应该吃得 好 ”）这样，因为焦
点的层次提升了，便可以达成共同接受的立
餐应该吃得好 ”却是双方一致的 意见。 ）
场。（吃的东西虽然不同， “早
回应 （8） “你喜欢早餐吃鸡蛋 ？”一你只是在复述对方的 话，但是因 为
对方必然回答 “是的 ”，他的内心会产生好像得到认同般的感觉。
这样的回应，并没有显示回应者的立场
（不同意早餐吃鸡 蛋 ），但是 能
够使对方有好的感觉。这样的回应取向是顺着说话
者所说的方向，就是 “先
跟后带 ”的“ 跟”了。然后，你可以跟着再多说几句对方会用
“ 是的 ”来
回应的话，再找出除了 “ 吃鸡蛋 ”外，有些什么双方都能接受的不同选
这样，可以促使其改变自己的立场，发现一些以前忽略了的价值，这有
择。
两
个可能 ： 直接的价值 —原来吃鸡蛋 /粥有刀 l 鲜的好处 ；间接的价值，一 吃
鸡 蛋/粥是小事情，两个人在一起开心谈论才是重要，也可以是找出
的立场，即双方都能接受的立场。
当你在这个时刻没有跟他对立，你就可以找出更多的资料去
论带往更有效果的方向。有了这些资料，你可以引导他注意其他可以给
同样的好处、意义和感觉的选择。这些选择就是问题的解决。
综上所述，良好有效的谈话沟通，需要以下的主动因素 ：
（1） 想 沟通 、在乎对方的存在、建立平等的态度立场，不要
焉” 。
（2） 双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。
（3） 听到对方表明的立场，想一想是否跟自己的一致。假
上给予肯定。
中立
把这次 讨
他
“心不在
如是的，马
（4） 假如对方说的与自己的立场不符，设计几条
“ 跟” 的句子，每一
条都要对方有 “是的 ”的回应，之后再说出自己的看法。
（5）找出对方立场所追求的意义、价值、感觉。从中找出
的内容，给予肯定，表示接受。然后引导对方去找出其他选择。
（6） 假如过程中任何一方有负面情绪出现，以最快、最简
中止谈论，避免造成大的负面经验记忆。然后运用处理情绪的技巧去帮
自己或者对方 （请看第 七部分 ）。
你可以接受
单的方式，
助
（7） 检讨思考，找出可以改善的地
重复这七点。
方 ， 并在适当的时机，再做沟通，
给对方足够的空间
在一份感情关系里面，无论是恋人关系或是夫妻关系，两个
必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这
基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是良好婚恋关系的
要因素 ：
（1）接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法
（2） 爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
（3） 一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变 自己。
人的身 份
个
重
和做法。
想像一个人需要的空问就是一个圈，就像是数字
“0”的样 子。两个 人
合成的系统，也就是两人关系，便好像数字
“ 8” 。若 想这份关系得以维
持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。不允
许
对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的不再是
“我 ”了。
一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个
“我们 ”而只 是
“个人 ”。每一
个 “个人 ” 都需要保持一些 “ 个人 ” 的不同之处。这是每一个人的权利，
第 64 页 共 81 页
亦是大生的需要，就像每个人都需要呼吸的空气。所以，有足够的空间，
以保持 “个人 ”的不同之处，这是肯定每一个人
“ 个人 ”地位的表现， 是
维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间，对方需要，自已也需要，
不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
很多年轻人的心理年龄未达到成熟，便已开始谈恋爱， 并且
子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分
把那些“孩
可
惜。例如 ：“我属干你、你属于我 ” 的概 念，促使双方错误地以为有权利
去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取
任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件
的认识、感受、与其他人事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，
就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，
他们会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情
看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持美满的关系。你绝对找不到
对能够真正彻底 “完全坦白 ”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很
做到。
得
事
的
一
难
一些年轻人不大能够接受我这些话，强调愿意把自己
并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题
“交 给” 对方，
：
（1） 自己既 “属于 ”对方，对方便是 “拥有 ” 你了。拥有 任何事物就
是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶。
奴隶是没有权利投诉抱怨的，而凡有
于感情关系里，投诉抱怨就特别多
“我属于你、你属于我 ”的概念存 在
！原囚是同时把对方当做自己的主人和
奴隶，角色上的矛盾， 使得自己和对方都很辛苦。
（2） “ 我属于你 ” 自然衍生 “ 你照顾我 ” 的概念，那么， 任何问题、
任何情绪困扰，都归咎于 “ 你没有照顾我 ”了。抱着这种想法的人，只 会
把精力放在如何证明自己的投诉是对的、如何能使对方听到我的投诉和
何能控制对方 （使对方照顾我 更多 ）。
如
（3） 既然 “自己完全属于对方 ”，便不应该有自己的私人 时间和空间 。
当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，
抽离的角度去看问题，而只可以互相拥抱在争执里，使情况更加变坏。
用
在
这种情况下，开始时也许只是很
小的事，但两人很快便发展出不合比例
的
冲突和 对抗。 （劳工纠纷的处理技巧里有
“冷静 期” ，就是让双方一段时
间离开争论的问题能够抽离、平静地把事情看得更清楚。
（3）
（4）只有孩子才属于父母，孩子也有
“妈妈是属于我的，不容你分享
”
的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对
继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无需成长了。在这些
况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。
问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父
的角色，是任何其他人都无法代替的。
我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其
能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈反对配偶
独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟
他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境
她很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生
方
情
母
是自己 不
单
其
里。
活
是否愉快。但是大家可以猜想一下
：如果你是她的男朋友，你会有什么感
觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受
？你唯一可以减少这 些嘲
笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家
里
因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突却增加了。结果是
：你需要用说谎
第 65 页 共 81 页
去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相
对，关系又怎可以是好的 ？所以 ，
不允许对方有自己的空间，会 破坏两人的感情关系。在这个情况里的男
不能增加内心的力量，会怕事、怕挑战，把精力错误地放在能够显示自
的力量的事情上，而不会做能够使自己有真正提升的事。这样，他在这
世界里，便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我，只为满
众人的标准而做事，只剩下一个空洞的人生。
女，
己
个
足
除非与你结婚的是一个小孩子，否则， 你应该相信他有能力
欠缺这份信任的感情关系，必将千疮百孔、筋疲力尽地终结。反之，你
励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和
贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要
个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须两人共
讨论出来。
照顾自 己。
鼓
体
一
同
这是说 ：每对配偶都应该有 留给自己的时间、留给对方的时间，和与
众人一起的时间。
给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如，我不
场，可是，每两三个星期，我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服
大爱逛 商
皮
鞋对我来说是很闷的事，但是，我把逛商场的目的定为
：第一，为太太而
做，就像是送她一份礼物一样，我当
然应该是真心和开心的。第二，我
教
自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品，观察经济状况的变化、潮流
方向、游人的心理态度等。这些也是我自己做研究工作所需要的。如果
没有这些需要，你大可以把目的订立为 ：在这个商场里找些有趣的人、事
的
你
物 ；或者测试售货员的素质 —在不同的店问同样的问题，哪间
店的售货员
素质最好 ；或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效
店 …… 你有数不尽的选择，但只有一点必须坚持
情。
率 — 想像你准备开
：保持一份轻松愉快的心
这种态度亦应该应用到其他方面
：例如在朋友关系上，配偶
有他自己
的朋友，你有你自己的朋友，同时，还有两人共同的朋友。仅仅是出于
配偶有一份尊重，只要对方没有刻意隐瞒，为什么不能有自己的朋友
些情侣或夫妻完全没有个人的空间， 这对他们的感情关系是不利的。
对
？有
在经济土我也鼓励这样的安排
：他有白己的钱、我有自己的
钱，也有
两人共同的钱。在日常的生活里，信件、日记、纪念品、个人物品，都
该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假
白己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。
在钟摆的另一个极端，则是要求过大的个人空间。这种情况
是存在。我曾碰到过一个个案，女的坚持每周四天在娘家生活，到睡觉
间才回到丈夫身边。周末或假期，只要找得出理由，两人都得与妻子娘
的人在一起。终于那位丈夫受不了，来找我咨询。原来那个妻子没有充
成长，还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹，而妻子的母亲才是最大的
应
设
较少， 但
时
家
分
问
题：她在心理上把 孩子们当做是她的父母和丈夫
！这样对配偶很不公平， 假
如女方 不能成功地成长过来，这段感情关系最终会以失败结束。
“贤妻良母 ”很难做
有一些女士，认为结了婚就是有
了“ 归宿 ” ，应该收心养 性，“洗尽
铅华 ”，安心地照顾丈夫和孩子。这个观点，在封建社会里，是女人最
确的婚姻态度，是不容挑战的。在现代的社会、发达的都市里，女性有
己的工作、事业，不一廿心只在家里做主妇，而要兼顾工作与家务。越
来自教养好的家庭的女儿，便越坚持两边的工作做好。这些女性最辛苦，
正
白
是
第 66 页 共 81 页
她们除了上班工作，下了班还需要买菜煮饭、照顾孩子、写作业温习功
孩子睡了还需要做家务。若有问题出现，她们也是最悲惨的一群。
上班上作，加上主妇之职 ，使一个女人没有多少空余时间，特别是
课，
当
孩子开始上学，甚至孩子经历小学和中学的整个阶段，
“ 尽责 ”的母亲 只
会睡眠不足，难以有 “ 自己的时间 ” 。两份工作使她减少与丈夫的沟通
和
相处的时间，两人在不知不觉中疏远了；
而本人的忙碌，同时使她没有
什
么朋友， 更没有时间让她跟朋友谈话，与这个世界也开始脱节了。这样
不需多少年，她变成了 “ 黄面婆 ”，没有什么吸引力，对世界每天的变
，
化、
进步，她接受起来都会感到吃力
—— 成为一个过时的人。也许，只有当
婚
姻出现明显的问题，她才会突然醒悟，而往往是醒得太迟了。
在这样情况里的女士，必须提醒自己
需要：
：除了做 “ 贤妻良母 ” 之外，还
（1）保持与丈夫有良好的沟通。最好是每个晚上都抽出时
保持两人的亲密关系。
（2） 拥有自己的个人空间。有自己的朋友、活动和兴趣爱
保持与外界的同步发展。
若工作量太大，确实对生活产生了极大影响，可以尝试减少
间进行交流 ，
好，让自己
工作量，
或者找人分担一部分工作，还可以学习提高效率的技巧，甚至放弃部分
作。也许工作业绩上会受些损失，但这总比失去婚姻或感情关系更好。
每一个人都需要给自己一点私人时间，这可以是每周一次，
个小时，或者更多。你应该用这些私人的时间为自己做一些事，可以仅
是安静一下，喝杯咖啡思考事情，也可以是边看书边听听音乐，或者逛
参加课程让自己提升、找几个老同学聚会，都是不错的安排。其实，所
工
每次一 两
仅
街、
有
的安排都不如一点重要：你有
“自己 ”的时间，保持了 “自己 ” 的身份，
你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力，这些私人时间能给你喘
一下的空间，能够找一个不同的角度去检讨、思考。
两人相处的沟通技巧
息
为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍
7 个简单但重要 的沟 通
技巧。我们必须明白，没有诚意光用技巧是不会有效果的，这只会使对
感到你在敷衍他。
（1） 要谈就要有诚意地谈。
方
每个人都想保持一个权利
：无论面对何种情况，只要当时不
想沟通，
就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以如果在那
刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是，需要懂得采用适当
表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时
一
的
候
谈的承诺，而且是要明确的承诺，而不是
“ 等我心情好了再说吧 ”这样 的
承诺。你可以说 ：“ 我现在有点心烦，不想用这个