撤，说明你时我不信任 ” 。继续如此吵，每个人都坚持自己的想法。
终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩清的
也无法挽回，圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如
自守自己的一摊，不合作的好。
这两个个案，给你什么启示 ？
感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事
地步， 再
各
清楚地 揭
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示出一些重要的问题值得我们思考
分析、讨论。文章说男方是女方的
象” 就像神，是绝对不能有错、不
：两人在决定之前， 缺乏仔细和客观的
“ 崇拜对象 ”，这是致命伤 ：“ 崇拜对
能失败的。 “崇拜对象 ”只可以出现 在
照片里和保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，
胜也有负的可能。所以，男的应该保持本来的工作，维持在女的眼里的
有
成
功形象。若要出来，也应客观地
（而不是以 “绝对不会错的心态 ”）去评 估
成败机会，讨论计划时也需考虑如果没有成功可以采纳的
（contingency plan） 。
另外一点，就是文章清楚显示出他们两人都把事业的重要性
“ 应变计划 ”
放在两 人
关系之上 ：为了金钱、为了事业、为了坚持
惜让两人关系破裂。他俩有这样的权利，我们
要对自己的行为和决定负上责任、付出代价。
第一个故事，则表现出刚好相反的心态
“我认为这 是对 /不对的 ”，不
不能说那是对或错，他们 需
：“夫妻之间有什么 好争夺的
吗 ？”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和
事业成功的原因。
两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原囚就是有
有把两人关系做出正确的定位。
建立两人的共同目标和未来远景
研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信
束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情
更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人，他们会逃避、自我麻醉、
情绪不稳定、忧郁消极，健康出现问题。
所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共
两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起
进。这些目标，对恋爱中的人，可能是达到某些状况才结婚，或者是期
没
困境将 结
绪
同目标，
前
望
一个怎样的婚礼或蜜月旅行
；对于已 婚的夫妻来说，可能是一次特别的旅
行、与居住外国的儿女团聚，或者储钱购买退休的住所。这些都是大的
标，也可以是一些较小、较易实现的目标，例如下个周末去一处特别的
方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有
情的人，可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事，例
用/她的名义捐款、为他 /她助养孤儿等。
所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件 ：
（1） 明确时间、地点、人物及事件。
（2）必须是凭自己的力量可以做到的。
（3） 目标能给自己足够的喜悦。
目
地
爱
如
（4） 符合 “三赢 ”（我好、你好、大家好 ）的要求，最低 的标准是不伤 害
自己、不伤害对方、不伤害其他人。
一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目
标 （储钱
买屋 ），又有一些短期的目标 （今年去日本旅游 ）。重 要的是所有口标，都
必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，
应坚持有这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，
为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。
都
因
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第六部分：当婚姻已经破裂
婚姻问题造成对孩子的创伤
夫妻之间的争吵
孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺
话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是
全不知该怎样做的，他们只好装做没事，其实内心很是惶恐。父母不愿
论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只得暗藏在心里。这样的孩子
在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集
注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能
摇的 “钢铁三角 ” 关系。在孩子的极深层的潜意识里，这份关系是极为
贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时
子会愿意做任何事、做出任何牺牲，去保持这份关系。所以，当孩子看
父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，
便只得以牺牲 自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一
的
完
讨
会
中
动
珍
孩
到
些
自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵
：因为要解决孩子的 问题
无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。
今天的社会，人们充满压力和负面情绪但又不懂得有效处理
的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统
负面情 绪
的
家庭相处模式，强调 “ 以和为贵 ”，但是没有把问题引起的情绪困扰消
的 “和 ”，其实只不过是 “苹果皮 ” 式的和谐 ：外表光滑亮丽，而内里也
许已经变黑坏掉。这样的 “以和为贵 ” ，其实更促使婚姻走向破裂。
除
孩子内心深层的信念是 ：父母都是完美的、绝对不会错的，
要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是
这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动
因而不能有足够的力量去面对和处理自己人生巾的各种事情。所以，夫
关系的破裂，一定对孩子造成伤害，无法避免，也许技巧可以减少这份
害，在这部分我便介绍这些技巧。
冲突与暴力
并且都是
好。
摇，
妻
伤
有些夫妻，约好在孩子面前不要争
吵，因为这会给孩子一个坏榜样。
孩子总是跟父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应
人前说出，而是要暗自辛苦、感到委屈，或者对别人诉说，总之不会向
事人直接提出讨论。这样，孩子学不到 。正确处理冲突 的方法。
如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静
突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同
部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不
因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，从而明白冲突是可以解决的，懂得
有冲突出现时可以怎样做了。
如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且
在
当
地处理 冲
的
会
当
事后为 自
己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白
：（ 1）激烈情绪 是不对的，并且是 需
要道歉的 ；（2） 激烈的冲突是可以处理的，
更宝贵的学习经验。
无需惧怕。这样，孩子便获得
了
无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效
暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反
的行为。
方
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向的。所以，每当有暴力在感情关系出现，使用暴力的人是发出一个讯
息：
我不单已经不再爱对方，而且是准
备摧毁这份关系、伤害对方。对方因
此
再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。
所有文明社会的法则都是不允许一个人伤害另外一个人，感
的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被
害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲
争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里的暴力行为受害者是孩子，其中
括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，每有家庭暴力情况出现，应
真面对而不是隐瞒或漠视。应随时注意孩子的情绪状况及行为表现
有异常行为 ），若有，跟孩子谈谈，考 虑叫孩子搬去亲戚家暂住。
分居
情关系 里
受
突
包
认
（有没
对孩子来说，父母分居表示他与父母组成的
“ 钢铁三角 ” 关 系破裂
了。对孩子的深层潜意识来说，这是一个差不多完全不能接受的情况。
子会想做些事情去把父母重新连接起来，首先他会制造自己的间题，例
态度逆反、情绪不稳定、无心学习、不能集中注意力，企图借此父母会
注意力从两人之间的冲突转向自己的问题上。
一般这没有多大效果，孩子对父母分居反应的第二个阶段是
己，把父母之间的问题揽上身，看做是因为自己不够好使得父母分开。
份自责导致孩子忧郁、难过不安、惭愧内疚、否定自己、缺乏自信、不
做事。再进一步，孩子会认为自己没有资格得到父母的爱护，因而没有
格活得开心和成功。
孩子反应的第三阶段是麻木和自暴自弃，没有自我价值，不
尊重自己，因而对别人也无法爱护和尊重，因为他认为父母已经放弃了
这样的孩子会在学业上及生活中出现很多问题，同时很难自动地做出改
和提升工作。他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是
值得被父母爱的，父母放弃自己是对的。他的感情关系也不会发展得很
因为他不允许自己有比父母更成功的婚恋。
离婚
孩
如
把
怪责自
这
愿
资
会爱护 和
他。
善
不
好，
对孩子来说，父母分居虽然难受，也许尚有挽回的机会
；离 婚则是对
那份 “ 钢铁三角 ”关系判了死刑。离婚使他相信世界绝无可能回复到以
的状况，他也再没有在父母爱护下成长的机会了。因此上述三个阶段的
现会成为孩子性格的一个部分，而不是短期的身心现象。
如果父母的分手是痛苦的和充满仇恨的，孩子的伤痛和伤害
大、最深的。每当父母的一方向孩子指责另一方的不是，孩子听到一个
中绝对完美和正确的人被否定，而做出否定的又是另一个孩子心中绝对
前
表
将是最
心
完
美和正确的人，他无法于内， L 深处在接 受的同时又拒绝，所以极其痛苦
。
若孩子与分手的父母一方同住但被禁止见到或接触另一方，
无论怎 样
做，他都会有两份的内心负担
：一份遗憾和犯罪感 （对见不到的一方 ），和
一份愤怒 （对不让他见到另一方的人 ）。若 他偷偷地去见不准见的一方，
对见到的一方会有难过和内疚，而对禁止他的一方，他又会有犯罪感和
意。这样，你看到为什么父母不和总是给孩子这么大的痛苦。
如何把对孩子的伤害减到最低
他
歉
人部分的父母，当他们争吵时，他们仍然深爱孩子。就算他
居甚至离婚，他们仍然是深爱孩子的，只不过他俩之间的问题已经大到
们决定 分
超
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越一切，包括对孩子的爱。父母之间的感情关系是他们两人的事，他俩
经成年，有权决定自己的人生该怎样过，当然亦有责任承受自己决定的
果。若他们仍深爱孩子，他们可以做一些事，使两人的冲突和分手给孩
的伤害和痛苦减到最低。
（1）尽量对孩子坦白。
坦诚地告诉孩子你俩有意见不一致的事情，告诉孩子这是正
象，没有两个人能够在所有的事情上意见一致的。坦诚地告诉孩子与另
方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。
已
后
子
常的现
一
你
可以对孩子说 ：“ 这次争吵使我感到很累，有些失
望。 ” 但是你不可以
说：“你爸爸很不 讲理，他使我很累。 ” 如果可以，你这样说会对孩子
帮助 ：“爸爸有他的看 法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能
同意。 ”就是 在孩子面前给予另一方肯定。
有
如果你哭了，不要在孩子问你时否认，坦白地承认好了。哭
件见不得人、罪恶或错误的事，也不是只有软弱的人才会做的事。所有
都会有哭泣的时刻，甚至所有情绪当达到一定程度时，都会有眼泪出来。
（2） 绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。
无论你有什么情绪，或者痛苦，都要明白这是自己的人生，
任，事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一
更不要说问题是孩子的错，或者是孩子引起的。就算是说笑都不可以。
你可以对孩子说 ：
· 每个人都会有烦恼和不如意，我现在就是处于这样一个状况。
泣不是 一
人
自己的 责
方，
· 有一些事情，我与你的爸爸
/妈妈的意见不一致，这也是很正常的
现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。
· 事情与你 （孩子 ）完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，
绝对没有改变。
假如孩子较年长，能够与你像朋友般倾谈内心的感受，你可
的一份情绪带出来与孩子谈谈。前面说过的原则必须遵守
以把内 心
（ 不批评另一
方），若不能做到这点，则不应与孩子谈论。以
不应说
下是一些例子 ：
可以说
“你爸爸 /妈妈没有做好 ” “我希望事情可以更好 ”
“ 你爸爸 /妈妈没有照顾我 ” “我很想你爸爸 /妈妈多问我需要些什么 ”
“ 你爸爸 /妈妈没有尊重我 ” “我以为你爸爸 /妈妈回先跟我谈谈 ”
“ 你爸爸 /妈妈很自私 ” “对于会对我产生影响的事。我需要别人
跟我谈谈 ”
（3） 无论发生了什么事情，父母对孩子的爱都不会改变。
先
假如父母双方都能按照上述的做法，在冲突争吵的过程中与
沟通，孩子心中虽然难受，但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，
会减少制造问题，也会减少对自已的责怪。尤其是当父母愿意与孩子探
内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父
在谈话中的引导。
孩子保 持
便
讨
母
如果父母的感情关系继续恶化，发
展到需要分居或离婚的地步，有
了
上述的亲子关系，孩子的心理困扰可以保持而不再恶化。当分居与离婚
成定局，父母都分别能够与孩子建立一个更紧密的关系，互相支持。
这样，除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证，他
已
们对孩 子
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的爱保持如前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相
里，孩子会真正感受到这点。这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，
内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍
可以继续成长。
（4）与孩子同住及见面的权利。
分居或离婚所引起的问题之一是哪一方拥有孩子的抚养权，
获得探视孩子的权利。很多坏掉的婚姻关系都以，潜限、报复的心态结
往往以孩子作为伤害对方的工具。凭着爱而开始的一份关系，过程中两
人对这份关