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我一直不能忘记阿特热临死前一天的那个动作。
我非常喜欢这个简单动作构成的故事。那里面蕴含了太多丰富的情绪。那是什么呢？诗意？幽默？优雅？自信？不甘？心酸？一个对自己从事事业有深刻认知而又不被承认的天才就以这样的姿势告别了人间。这同样是一个完美的作品。可以做出不同的读解，深沉的幽默，或者自信的优雅，或者心酸的不甘，或者饱经风霜后的释然。他那样的喊叫，可以理解是在向自己拍摄了半辈子的巴黎说再见，也可以理解为是在向这个不承认他的世界宣告自己的存在，也可以理解为在16层公寓的天空上倾听到永恒的时间的召唤，为自己多年后浮出时间的水面打下一个漂亮的伏笔。或许老阿特热早已经预见了自己在未来岁月里的永恒，才会幽默的做出这么一个举动。又或许他对自己的命运并无太多认识，只是渴望自己的生命在时间里划下一道微小的痕迹。
不管怎样，这一直是一个诗意的画面，这一直是个让人感动的画面。
想起一个艺术家朋友，成年了却好像还像个孩子一样永远的沉浸在自己世界里，仿佛在他的周围存在着一种迷幻的“场”一样的物质。有时候，他朝你走过来，仿佛就带着那种“场”，无论做着什么，有时候即使做着只是一件普通的小事，你能感觉那种氛围就游移在他身边。他一边生活一边永远带着那氛围存在的感觉，让我觉得特别奇特的美。
有一次，我们一起散步。他在垃圾堆里捡到一个没有指针的钟。他如获至宝，说了这么一句：“一个不能指示时间的钟，这正好是我喜欢的。”
我突然被这句话怔了一下，然后就明白了。
“这是上帝送给我的礼物吗？” 他站在那里喃喃自语，像个诗人孩子气的表达着自己的喜爱。
我想起达利的画里那个软绵绵的时钟，还想起了这个艺术家朋友少年时代写下的一篇文字。
没有我世界照样运转。我深知这一点，也深信这一点。但是我想，我能创造。我想创造一些来自我内心的真正独特的东西。我想创造一些代表我的能把我和其他人区分开的东西。或许也是迥异于这个时代普遍话题和那些平凡人们生命体验的一点东西。然后，用一个不会分解的黑色塑料袋装起来，找一个没有人知道的地方把它埋起来，或是扔进大海里。很多年，几千年几万年后，也许会有人发现它，也许会永远的被遗忘在那没有人知道的地方。无论怎样，这都是一个美好的结局。
这只是一个孩子气的人的一个卑微的神奇梦想。
这篇短文的名字叫《一个卑微的神奇梦想》。
《生命的标志》
黄昏，我朝着市中心的大广场走去。我去那儿，并非为了观赏繁华热闹，生气勃勃的景象。对于那些我早就司空见惯了。我是去那儿寻找地上一小堆褐色的东西。它发出的甚至不是声音，而只是一个单独的因素。这是一个拖得很长的，翁翁作响的低音“啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊”。音量不降低，也不升高，然而它却持续不断地响着，甚至从广场上各种嘈杂呼叫声中也总能让人辨别出来。这是杰马…埃尔…夫那广场发出的固定不变的声音。它通宵达旦地响着，每天晚上都是这样。
离得很远我就竖起了耳朵。一种难以名状的不安感驱使着我朝着那个方向走去。其实即使没有这声音，我也会到广场上去的，那儿还有很多别的东西吸引着我。我并不怀疑能够重新找到它，找到所有属于它的东西。惟独这种被压缩成单音素的声音使我惶惑不安。这个由接近于生物的东西发出的声音，它所体现的生命，只是由这个音素而不是其他任何东西构成的。一路上我充满渴望却又心惊胆战地侧耳谛听。每当我走到一个地方，而且总是在同一个地方，我会突然听到那种像昆虫发出的翁翁声：“啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊…啊。”
顿时，一种不可思议的安宁感在我全身扩散开来。在这之前我的脚步还有些犹豫，而眼下我朝那声音迈去的步伐突然坚定了起来。我知道它在哪儿。我熟悉地上那一小堆褐色的东西。我所看到的只是一块深色的。粗糙的布料。我从未看到过那张发出“啊…啊…啊…啊…啊”声音的嘴，从未看到过它的眼睛，面颊和脸上的任何部分。我不能断定这是不是一张瞎子的脸，或者说，它能不能看见东西。那块褐色的，龌龊的布料就像一块头巾从上到下遮盖了一切。这生物………它肯定是个生物………蹲伏在地上，在布料下躬起了脊背。它看上去很轻很弱，又不大像生物。这就是人们能猜测到的一切。我们不知道它有多高，因为从未见它直起身来。从它蹲伏在地上的姿势看，它是那么的低。倘若它发出的声音一旦停止，人们很可能会不知不觉地绊倒在它身上。我没看见它走过来，也未曾见过它离去。我不知道是有人把它带来放在这地上，还是它自己用双脚走来的。
它为自己寻找的这个栖身处一点也不隐蔽，这是广场上最暴露的地方。在它四周，来往的行人终日传流不息。在热闹的夜晚，它声息微弱的蛰伏在人们的脚下。尽管我知道它在哪儿，也一直听到它的声音，却要花很大劲才能找到它。随后人们从广场上散去了，它的周围变得空空如也，然而它还是在原来的位置上。它躺在黑暗中，就像一件被搁在一边的，龌龊的旧衣裳。这景象如同有人打算扔掉它，又怕引起别人的注意，于是混在人群中悄悄地把它丢在一边似的。现在人们都走开了，只剩下那堆东西孤零零地蹲伏在那儿。我从来没有能等到它自己站起身来或者被人取走，而总是怀着一种令人窒息的，软弱而又骄傲的感情悄悄离去，消失在黑暗之中。
软弱是针对我自己而言的。我觉得我不会采取任何行动去揭开这堆东西的秘密，我害怕它的形象。因为我无法改变它的形象，所以就让它蹲伏在那儿的地上。每当走近它的时候，我竭力不去碰它，好象一碰它就会伤害它，损坏它似的。每天晚上它都在那儿。每天晚上当我从嘈杂的人声中一辨出它的声音，心脏就会停止搏动；当我一看到它的形象，心脏就会再一次停止跳动。对我来说，它来去的道路比我自己往返的道路更为神圣。我从未秘密跟踪过它。我不知道夜里余下的时光以及翌日清晨它栖身在哪儿。他是一种非同寻常的造物，或许它自己也这么认为。有时候我很想试着用一个手指头轻轻碰一下那块褐色的头巾。它肯定会感觉到我的触动，或许它会对此做出反应，还会发出第二种声音。然而由于软弱，我总是很快又打消了想尝试一下的念头。
我说过，在我悄然离去的时候还有另一种情感使我感到窒息，那就是骄傲，因为它活着。至于它在人海的底部呼吸时究竟在想些什么，我却无从知晓。它的呼唤声所表达的意义同它的整个存在一样，对我来说，永远是个难解的迷。然而它活着，每天都在相同的时间重新出现在那儿。我从未看见它捡过人们扔给它的硬币。扔给它的硬币少得可怜，至多不过两三个。也许它没有胳膊，不能去拾那些硬币；也许它没有舌头，不会发“Allah”中的“l”这个音，缩短为“啊…啊…啊…啊…啊”。然而它活着，并以无与伦比的勤奋精神，顽强不屈的毅力发着那个单调的因素。它一小时又一小时连续不断地呼唤着，直到整个广场只剩下这唯一的声音为止。万籁俱寂，只有它的声音在延续。。。。。。
――（英国）埃利亚斯*卡内蒂《不可捉摸》
只要自己还活着，就把自己当成一个优秀的人。
以前在心理学书上看读到这个句子，觉得难于认同和做到，以为不过是虚假的说教学理，没有实际的用处。但是读到这篇小文后，就想起这句话来。原来还有人只是单纯的活着，单纯的拥有着生命，但是活得很“优秀”。就是看到这个形象的感受。
非常的喜欢，网上没有这篇文字，就亲自打字上来，发给那些最好的朋友看。
有时候在梦里就看见那个生物，那个“褐色东西”，卑微，肮脏，甚至显得低贱，就那么的蛰伏在那里，在城市喧嚣的广场上，像被人丢弃的一件粗糙的衣服。但是他不停的发着那个单调的音节。“啊…啊…啊…啊…啊”，一刻不停，日复一日。似乎是在表明他活着和存在的证明。他再没有什么特别的表示，但是无论风霜雨雪，他总是在同一个时间同一个地方出现，这样的叫着。
在他的周围是川流不息的人群和喧嚣的尘世生活。谁也无法改变他，改变这个形象，无法改变那个顽固倔强的“啊…啊…啊…啊…啊”的喊叫。
那个声音一小时又一小时连续不断的叫唤着，直到整个广场只剩下这唯一的声音为止。万籁俱寂，他的声音仍在延续。
那声音似乎就是在表明，我在活着，而且在以我自己的方式 “很优秀的活着”。
喜欢这个生命。这个一直趴在地上却不放弃喊叫的人。
卑微的生命因为坚韧而美丽。想起尼采说的，the suffer has no right to pessimi*；受苦人没有悲观的权利。我想说，受苦人却因为没有悲哀而显得美丽和崇高。
有时候在黑夜里，反复的读那篇文字，字斟句酌的仔细读每一个字，仿佛害怕遗漏了字与字之间潜藏着的什么秘密似的，想要搞清楚这文字的魔力从哪里而来。我反复的品味那个形象，细致到每个细节，让他在我心目中更加清晰和强化。内心的喜爱越来越无与伦比。那个褐色东西，渐渐在黑夜里呈现出某种独特的意味，进而迸发出一种独特的有些接近神性的光芒。
那光芒将我照亮。生命渐渐坚韧了很多。
这么一个形象，让我无比喜欢也无比感动。
但是那代表了什么呢？有时候我想，他在我的心目中代表了什么呢？我说不出我的感受。
一个简洁有力的形象的言说远远大于一切复杂的思想语言。
那个形象一直在那里。这就够了。
他的倔强姿态，渐渐从纸面上脱离出来，衍化成了脑海中的一个象征，一个暗喻，某种神一样的存在。虽然这是一个蛰伏着的神，我们只能用精神的跪拜去景仰他。
我甚至想，如果有一天，有人问我，生命的真谛是什么？我就把这个“褐色东西”指给他看。看，这就是。
苏珊×桑塔格有句名言：一件艺术作品就是一个符号。这篇文章虽短，但展现的这个形象毫无疑问是一个纯粹有力又美丽的符号。该怎么给它命名呢？想起有部德国电影叫《生命的标志》，觉得再没有比这更贴切的名字了。
我去图书馆和网上寻找文章作者的资料。几乎没有找到。没有照片，也不知道她还写了什么其他的作品。文学编年史上没有她的名字。网络上也很难找到有关她的资料。她只是一个不知名的也没有影响力的作家。
但是她却写出了这样杰出的作品。我不敢想象，一个无名的作家同时也是这么伟大。
觉得好像完全不了解她，又好像非常了解她。一篇文章好像很少，却又好像已经够了。
唯一的资料里介绍到：这个我无比陌生的德国女人笔下的主人公总是陷入社会与他人的厌恶和敌视之中，只能固守身内的一方净土来避免受到更深的伤害。
也许这个“褐色东西”就是其中一个，我想。
而对这个“褐色东西”情有独钟赋予无比的爱怜和赞赏的卡内蒂的日常生活离她的主人公也不会太远吧。否则她不会写到：“他来去的道路比我自己往返的道路更为神圣。”这个简单的句子深藏着她的感情，而多年后读到这字句，在遥远国度的我又迷恋又感动。
卡内蒂因此是心目中无名却伟大的作家。
《孙悟空先生》
我时常有这样的感觉，好像我来到这个世界上，对我来说最重要的，最值得热爱和珍惜的，就是自己的生命。
并不是每个人都能这样感受生命的。大概很少有人像我这样，时时刻刻的，对流淌在自己身上的生命力有一种清醒与明显的认识和感受，并因此感受到一种天然的清澈的喜悦。进而喜欢秘密的在内心刻意的的强调与放大这种对生命存在内在的感知力，使之更加清晰明了，感受到更多拥有的快乐。
有时候，甚至想创造出一个词语，叫自己为“生命主义者”。
大概用这样一个词语才可以表达出自己对生命这个事物强烈的情感。这个词大概可以简单解释为：
一种对生命本身强烈的热爱和特别的关注，一种对生命存在明显的感知与强调，好像一种热烈的拥抱与赞美一样。这些强烈与热烈的情感极其过度，甚至达到了某种病态的地步。一种拼命要这么样的感觉。
把能够来到人世，拥有一次生命，看作是极其神圣，幸福和神奇的事情，时刻感受到自己神上拥有和流动的生命力，也时刻充沛的热爱着这种生命力，并充满对它感激，敬畏，真挚，认真和负责的情感与态度。
感觉到唯一重要唯一需要完全热烈投入和拥抱的是生命。唯一需要专注关注和打理的是自己生命的状态。唯一需要特别表达特别与人交流谈论的也是自己的生命的状态。而不是其他东西。其他一切都只是生命的附属品和装饰物。
能够清醒感受到，人，最需要最值得投入的其实是自己的生命。
难道还有什么不是用自己的生命去实现去做到的吗？
那么，这如此热爱的生命该如何使用呢？
一直特别向往去做一个孙悟空那样的人。特别希望自己拥有孙悟空那样的生命状态。无所畏惧，活力四射，尽情生活。世界那么广阔，历史那么漫长，而人生如此短促，为什么不竭尽全力去闯荡一番，去完全放纵自己的本能，追随自己的渴望，尽情生活一番，去看看会产生什么样的结果。就好像一只猴子来到这个世界上总会胡乱蹦跳一番。并不期待什么巨大的收获和认可。只是希望竭尽全力的在这世界上蹦跳一番，完全的耗尽自己的生命力，不浪费一点点，在这跳动中感受到生命的的活力和快乐，然后，随便看看那老天给予我的结果。什么结果我是不在乎的。我只在乎这蹦跳过程的痛快淋漓。如果我全部的生命力量已经在这胡乱的节奏中挥洒尽了，那么上天给予我砖头还是鲜花我是完全不会在意的。
四周的目光更是无足轻重。孙悟空式的人生样式就是完全放纵的追随生命的活力，自我的本能，尽量在别人异样的眼光中完全自我的HIGH到顶点，然后OVER掉。
而且反过来想，既然那充沛的生命活力完全的展现出来了，总还是会响起一些掌声的吧。
生命其实只是体验，一次性的体验。
我们来到世界上，体验童年、青年、中年、老年和生活、事业、社会、爱情、家庭、友情诸如此类的东西，然后死去、消失，这就是我们的生命。这就是好像一张餐巾纸在体验过一些嘴角的油污后被扔掉，一包方便面体验过一次开水的浸泡和肠胃的消化然后化成大便。这其实是一样的，不是吗？
所以，重要的是生命本身。无论如何，没有什么其它是值得斤斤计较的。