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一位朋友在他的一篇文章里写道：“我们一般把仪式理解为一种过程。然而，它并不仅仅是一种过程这么简单。仪式之所以存在，在于它试图通过特定环境下的标准化程序，来固化仪式参加者所共同尊奉的理想和信念。”
婚姻中的各种仪式是否代表了所有参与者的共同理想和信念不得而知，但它肯定需要精神和物质的付出。对此，有些人乐此不疲，有些人避之不及。就连那位谙知仪式重要性的老兄，也欢天喜地地庆幸太太忘了他的生日——这将成为他逃避太太生日仪式的最好借口。
这样的解说可能过于抽象化，让我们以更通俗的方式，解释仪式的形成及其所承载的重要内涵。
故事从男女主人公两情相悦之时开始。
那时，每个生日，不仅仅是生日，还有别的日子，相识100天纪念日，甚至六一儿童节之类，他都能给她意外惊喜。一张快递递来的演出票，送到公司前台的一束鲜花，带着悬疑由商场公关小姐转来的香水……他为各种特殊日子制造丰厚内容，以收获她的深情款款。
当普通日子被赋予特殊含义之后，没有人能对它视而不见。它最初所起的作用是渲染。如同约会时的皓月当空、离别时的沉沉暮霭，缺少了传情达意，它们的存在就失去了价值。可如果没有它们，情感的表达也就失去了最恰当的载体。特殊日子，就是一种催化剂，将它所要表达的含义迅速放大，也将情感渲染至高潮。
她当然知道，爱是需要回报的。回报的方式，绝不仅仅是含情脉脉。你必须给那些别具心思的“爱的方式”以回礼。况且，女人天生对种种形式包裹下的浪漫游戏感兴趣，她们恨不能让身边的每个日子都生出花样来。于是，就有了比情商比智商的“过招”，让所有日子与众不同，也让爱绵延不绝。
很遗憾，男人将这些小花招当“手段”，他们要的是借助手段达到的目的，女人却往往希望永远生活在花招里。
他收获了她的爱情，也就回到了日子的应有之意。他不再对各种各样的纪念日记忆犹新，她于是就下决心让那些弥足珍贵的日子以凝固的方式长久存在。
又一年，他的生日。她精心策划了一场生日仪式。仪式的参与者包括所有亲朋好友，在他按照手机短信的提示走进酒店漆黑的包间，惊讶于屋子空无一人之时，她和亲友们突然在香气四溢的香槟泡沫里从天而降。她的盈盈浅笑，藏着祝福之外的其他内容。
她没说，她在乎那些被他遗忘的特殊日子，那些在他看来仅仅是出于形式需要的表达。她在以自己的方式提醒它们的存在，并将其演绎为某种有着固定程序的模式。
此时，某个特殊日子所起的作用就变成了移情——我们对对方的爱，已经转移为对某个特定仪式的狂热。生日，结婚纪念日之类，都不再是简单的日子了，而演变为一种承载浓情爱意的庄严仪式。
一旦当某个日子从形式变为仪式，它也就上升到了与信仰相关的高度，让人无法忽视。在这一点上，女人比男人坚定，她们时常用爱与不爱、幸福与不幸福、负责与不负责，来衡量仪式存在与否。
信用卡上的烛光晚餐（2）
坚守仪式的决心苍天可鉴。她们会事先提醒：下周是我的生日，下月是咱们的结婚纪念日，下下个月我爸60大寿……或者事后算账：你从来不给我买生日礼物，你连我们什么时候结婚都忘了，我爸做寿你居然出差，你还要不要这个家？
仪式的规格也随之节节攀升。如果去年，你用钻石项链装点她的生日仪式，那么今年，除非你破产，否则，钻石的克拉只能有增无减，价格只能就高不就低。也是，上一个结婚纪念日仪式你们在琴声烛光里共度，下一次，又岂能在街边小店打发？
即便嘴上不说，也在心里计较。仪式就是一杆看得见摸得着的秤，称你的爱有多重，你的心改变与否。
无处可逃。
你必须为之买单，现金，或者信用卡。
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我们都想在爱情银行赢利（1）
负债经营远不如白手起家轻松。对赢利的渴望，使我们不能轻易重开一个已有赤字的爱情账户。
两个人都想离婚。
都有各自的家庭和生活，都对现实有无奈，对未来有憧憬。
一个人，适不适合做妻子或者丈夫，可能是天生的。但你要发现对方是否合适你，却往往需要很长的过程，甚至必须经历婚姻。爱一个人是一回事，做一个好的伴侣，是另外一回事。
他们不是性情相投的那一类，连个性都有着天壤之别。不过，越是不同的事物，越对我们有吸引力。一见钟情的爱情，往往因为对方和我们是如此的不同。
他的那些个优点都还在，她也总跟自己说，事情要看好的一面。可经过长长的等待，经过希望变失望以至于不再有希望之后，她觉得自己累了，她需要一个情意相投的人，哪怕他再平淡无奇，只要了解她的需求，能陪着她过日子，能给她依靠，就够了。
他偏偏不是一个甘于平淡静默的人。他喜欢所有的热闹，他对自我与自由的追求，胜过一切。他可以是一个很好的朋友，可以在世界杯时将家里变成球迷俱乐部，可以在半夜三更接到朋友电话随时出门，可以满肚子趣闻轶事滔滔不绝，却从来不知道自己的衬衫在哪儿，老婆生日是几时，女儿何时开家长会。
他们是太不相同的两个人。
一动一静。动的那个恨不得整个世界都与自己相关，静的那个关起门来就是整个世界。太多的晚上，他在热闹的世界里追随他的热闹，她只在静静的电脑上，看一部缓慢沉静略带忧伤的文艺片。他将自己等同于外在世界，她只在意内心的满足。
还有就是生活态度。是的，乐观没错。第一次看到房顶漏雨时，他嘻嘻哈哈一边用盆子接水一边说，看啊，家里有瀑布，是乐观。房屋每次漏水都无动于衷坦然处之，还是乐观吗？
用不负责任来形容可能有些夸大其辞。可实际上，维持婚姻的，恰恰是责任心。好男人是好女人教出来的，有的男人顺利毕业了，有的男人被证实不适合婚姻。谁知道，调教男人的那些好女人，是成就感多一些，还是无奈更多？
她一直想改变自己的生活。不是因为偶然遇到了一个情趣相投的人。不管这个人是张三，还是李四，在他们出现之前，她的生活就存在问题。偶然者的出现，仅仅是让她更多地反思自己的生活，认识自己。
偶然者也同她一样，曾经在自己的生活中走了好些年。不是因为满意，而是因为惯性。人一旦习惯于一种生活，就害怕改变。倒不是原先的生活有多好，而是改变要付出代价。
两个人都在自己的路上走着，无可奈何却又寻找种种理由坚持。然后，他们就遇着了——她和偶然者。先是轻声打个招呼，彼此都不是主动的那类，接下来是静静地相处，默默将对方引为知己。
适合于长久相处的两个人，多半是同类。谁也没说什么，可都知道，对方是自己要找的那一个。在另外一条错误的寻找路线上，经历了沟沟坎坎无助苦闷之后，不期而遇见着了另外一个自己。
都很珍视，怕不小心摔碎了失而复得的宝贝，却又无法走到同一条路上来。在各自的轨迹上相互守望，等待对方迈出那一步，又害怕那一步走出后所有的变数。
进退两难。
你放手的不只是一个人，还有自己曾经的选择，曾经的岁月和生活。不管你爱，或者不爱，他（她）都是你的家人。你会对自己的选择错误黯然神伤，对你的离去有负疚感，会因为告别一个长久相处的家人而难过，那个见证过你所有忧伤快乐的人，不再与你有任何关系。如果不是闹到了不可收场，不得不分手，谁又会轻易如此决绝？
两个人的相处，更像是一个爱情银行。我们都投入情感，期待回报。如同银行的存款，年限越长，利息越多，回报越高。我们都希望自己对爱情的投资，没有错——选对好的基金，长久投资，回报丰厚。于是，在婚姻一开始，我们都开具了个人账户，指望自己年年月月的情感投资，有一个让人满意的赢利。
我们都想在爱情银行赢利（2）
婚姻的解体，也就宣布爱情银行的破产。过去生活的点滴片段，还有那些因婚姻解体而不复存在的非物质遗产——共同的朋友、经历、爱好、习惯、回忆，都成了债务。在你投资于新的爱情银行之时，是要偿还这些债务的。谁也不知道它们是多少，多久能还得清。而还债的阴影，会压着你，逼迫你去算得失利弊。有了债务这个拖累，你会对下一次的投资小心翼翼，因为一旦操作不当，就会有亏空。
负债经营远不如白手起家轻松。对赢利的渴望，使我们不能轻易重开一个已有赤字的爱情账户。
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世间最复杂的关系叫婚姻（1）
没有两个完全相同的人，也就没有两种完全相同的婚姻模式，同样的问题，放在别人那里可能迎刃而解，放在你这里就是沉疴难患。
顾小西掰着指头谈自己的婚姻感受，她终于明白自己并不是丈夫何建国心中最重要的那个，更不是唯一。排在她前面的有何建国的父母：做儿子，决不能娶了媳妇忘了娘，不能忘恩负义；有何建国的哥哥：兄弟如手足，妻子如衣裳，手足之情斩不断，衣裳却可以常换常新；还有何家村的父老乡亲：他是他们村的大学生，村里的“北京人”。父母、兄弟、乡亲，哪一个分量都不轻，加起来，绝不是顾小西能轻轻巧巧胜过的。
以为爱情能战胜一切，不过是热恋中昏头昏脑的一厢情愿。梦醒了，你所要面对的不是爱与不爱这样飘忽于云端的精神享受，而是一桩桩一件件你必须面对必须解决的现实问题——给不给公婆钱盖房子，帮不帮大伯找一份称心如意的工作，替不替八竿子打不着的远房亲戚争坟地。
总之，你不是嫁给了某个人，而是嫁给他所有社会关系的总和。这话，在顾小西结婚之前，她母亲早就说过，可所有洞悉世事的老生常谈，都抵不过爱情降临时的来势汹汹。
《新结婚时代》再次证明了“婚姻不是两个人的事”这个古老命题。它选择了最为典型的城乡差别，以种种冲突来论证婚姻关系的复杂。实际上，即便没有“教授闺女”和“农民儿子”的强烈对比，两个人，两个家庭（家族），两种文化背景，也足以令我们在构建婚姻围城时，负重前行。
婚姻，首先是一个男人和一个女人的关系。家之所以为家，就是让各人都卸下了伪装，赤裸相对。人性中的那些个弱点、缺陷，暴露无遗。也许此前，你根本不知道一个女人要画两个小时的眉毛，一个男人能懒到连牙都不想刷。这些问题，你以前都没有遇到过，没有老师教给你，也没有经验可供借鉴。你实际上是在摸着石头过河，一点点小心翼翼地探索。可能你想象中的丈夫，会当你是手心的至宝，会答应你一切要求——在恋爱之时，他也的确如此，可是，一旦当你成为她的妻子之后，他一定不见外，不伪装，不强求自己；曾经的自我最小化，为你最大化，就会变成自我最大化，为你合理化。你也一样，那些个小鸟依人、谦让温婉、柔肠万千，架不住天天柴米油盐茶的磨砺，总会暴露出那些并不可爱的真性情。
没有两个完全相同的人，也就没有两种完全相同的婚姻模式。同样的问题，放在别人那里可能迎刃而解，在你这里就是沉疴难愈；而在别人眼里匪夷所思的相处之道，可能恰恰是你的致胜法宝。
人不可能一成不变，所以，一个男人和一个女人的关系，也总是在微妙难测的变化之中。你永远不知道明天你们会遭遇什么样的冲突，但是为了婚姻关系的顺畅持久，你必须调整自己。顾小西在丈夫何建国突然升任公司的技术总监之后，态度行为不就异乎寻常吗？两个人的关系中，谁又知道会有多少这样的变数？
接下来，婚姻是两个家庭甚至家族的关系。一家里的兄弟姐妹尚有冲突，何况素昧平生，仅仅因为一场姻缘而成为亲戚的两家人？你是将两个家庭连在一起的纽带桥梁，所以，你也就必然成为所有矛盾冲突的焦点。那些夹在妻子母亲之间的男人，周旋于娘家婆家之间的女人，哪个不是愁眉紧锁，劳心劳力？更有七大姑八大姨，小叔小舅堂姐表妹之类，即便平时往来不多，但是，关键场合的关键事，足以决定你在一大家人心目中的形象好坏、关系亲疏。到那时，看你还敢不敢说婚姻是两个人的事？你不是嫁给了一个人，而是嫁给了一个家族，你跟这个家族中的每个人都有关系。别人当不当你是外人无关紧要，可你不能当别人是外人，因为他们都是你最热爱的人的亲戚。
然后，还有你们的一堆朋友一堆社会关系。你们之间的某次争吵，可能就是因为他和一群朋友在家看球赛你招待不周；或者，你的朋友托他办的事他没放心上。他所在的那一群社会关系中种种看得见看不见的规则和行为方式对你产生影响，除非你解除与他的关系，否则，就无处逃避。
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世间最复杂的关系叫婚姻（2）
婚姻是一张由千丝万缕关系织成的大网，任何一个看似无关紧要的节点，都有可能对这张网产生致命影响。顾小西和何建国之间的争吵，有几次是单纯地因对方而起？不都是周旋于两个家族、两种社会关系中，摆脱不了又找不到彼此满意的解决之道？
如果我们逃避不开婚姻，就必然面对世间最复杂的人际关系。见过多少成功人士，不都栽在婚姻关系上？头疼是头疼，倘若你能将此应对自若，别的什么上下级关系、朋友关系、同事关系都将不在话下。
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后方战场决定前方胜利
确切地说，所谓的小两口儿，不过是儿女在婚姻的前方，父母亲朋组成一个阵营在后方。后方的进退攻守策略，往往能够决定前方的成败。
我很羡慕美国电视剧《疯狂主妇》里的少妇们，她们可以在对公公婆婆的行为方式表示不满之后，将老人家连同他们的行李一起请出家门。我不是说儿媳妇可以不尽孝道，只是希望夫妻双方与对方家庭之间的关系能够尽可能地简单。
这当然是一种奢望。中国人的婚姻关系，从来都不是两个人之间的事，说轻点儿，是两个家庭的关系；说重些，其实是两个家族之间的关系。当然，独生子们不再有姑嫂叔伯的讲究，可依然躲不开上一辈的亲戚，家族的影子依然挥之不去。婚姻的个体关系也就由此变成了集团关系。
很少有两个人，在不征得家庭亲友同意的情况下，揣起结婚证过日子。婚姻中两个人的磨合和适应，也就变成两个家庭乃至家族的磨合和适应。确切地说，所谓的小两口儿，不过是儿女在婚姻的前方，父母亲朋组成一个阵营在后方。后方的进退攻守策略，往往能够决定前方的成败。
别说不信。
一个男人可以理直气壮地跟妻子说：这是我们俩的日子，与我的父母无关。可是，这个男人的行为方式、生活习惯难免带着浓厚的家庭的影子。父母的婚姻，是他对婚姻关系的最初认知；父亲如何对待母亲，潜移默化中影响着他与妻子的相处方式；甚至他会在自觉与不自觉中，将母�