但我们都没有让步，冷战僵持了半个月。那些吃的像一座坟墓，堆积在厨房的桌子上，没人过去碰一下，甚至瞅都不瞅一眼。
半个月以后的一天晚上，我下班，赵遥又在看电视。我上楼，被他叫住。
看第五十三页。他递给我一本杂志，说。
我不看。
叫你看你就看！
我接过杂志，翻到第五十三页，是一组黑白照片。有几张我之前看过，甚至有一张现在正贴在我的墙上。照片的下面写着，摄影师：赵遥。
我错怪他了，他果然（竟然？）没有问家里要钱。更重要的是，他成功了，他拍的照片得到了认同。
薯片再不吃就坏了。他站起身对我说，都留给你的，赶紧吃吧。他上楼，步伐缓慢，走到一半的时候他突然对我说，忘了吗？我是冰，你是水。
我愣在那儿，手里依旧捧着那本杂志。
028
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妈妈又打来长途电话，她说你到哪个城市了，在外边呆够了就回家吧。之前自己在扬州，在广州，在北京，她也是这样跟我说的。呆够了就回家吧，回家吧，你爸想你，回家吧，奶奶想你，回家吧，多多（我们家的小狗）想你。
我想起来大理之前的几天，我彻夜地打包，即使睡觉也想着还差些什么，想到了就爬起来，点开灯找东西。我妈坐在我的床上打瞌睡，帮我找胶带，找剪刀，帮我把衣服捆起来塞进包里。她说你打算呆多久？我说不知道。也确实不知道。我是个没有计划的人，这源于我是个懒惰的人。计划总在改变，我懒得重新去制定。
我妈说，你要是不想读书，在家自己学也可以。要是不想上班，在家里我也可以养活你。
你打算养我一辈子？
行啊。她毫不犹豫地说。
我继续收拾东西，我说你别傻了，我都多大了。
我总是在父母的面前强调我的年龄，我大了，不再是小孩子了，所以不要再束缚我了。如果我有了翅膀，就让我去飞翔。对我放任自流，才是爱我的方式。
我妈把我爸叫起来，他还在睡觉，很不耐烦。我妈说你也过来帮忙，我爸皱着眉头打着哈欠，他说你别管了，都几点了，让他自己弄吧。然后对我说，你出去了记得往家里打电话，不管走到哪，第一个通知我们，别让我们挂念。我说好。每一次我都说好，出去了就忘记这码事。
我妈还在床上坐着，耷拉着眼皮。我说你去睡觉吧，她不置可否，只是坐着看我，想尽可能地帮我做点什么。她每天都要六点钟起床，遛狗，买早点。这一晚她一定又睡不好了。我心疼她，但不说出来。
她忽然想起什么，去客厅找了很久，然后递给我一大包东西。
都是药，你装起来吧。
我打开来看，治感冒的，治胃痛的，甚至还有防中暑的。她说，云南热，你带着吧。
我一个一个筛选，只留了几盒感冒药。她不同意，执意让我全都带着。她说，到那边水土不服怎么办，拉肚子怎么办，都带着都带着。
那边又不是没有药房，生病了再买嘛。
还得花钱，我都是拿医疗卡买的，便宜。
我拗不过她，就尽量往空隙里塞。药盒占空间，我就把一板板的药取出来放在包里。但又想到我不知道每种药的功能，于是找来纸条，一个个问她，一个个标注。治疗什么，一次吃几片，记得非常详细。我妈站了起来，终于有一件事可以帮得上我，她非常高兴。
标注完，又没有了事情可做。她起来拎了拎我的包，将近一米高的包，被塞得膨胀而坚硬，她差点拎不动，连连叹息。这你要怎么背着，这么沉。她说，眼神还停留在包上。
没事，我背得动。我背给她看，她笑了，很无奈、很怜悯的笑。
完了，电脑还没装，已经没地方了。我看到写字台上的笔记本，说。
那怎么办，要不再带一个包吧。她着急起来。
坐火车带那么多的包不安全。我说着把包里的东西全部倒出来，先把电脑装进去，再逐一塞其它的。这样不停地装进去，倒出来，循环了很多次。我说算了，先睡觉吧，明天再弄。
她有点不舍，好像醒来就看不到我了一样，不愿离开。
睡吧，都两点多了。
她点点头，我上床钻进被窝，她最后看我一眼，帮我关了灯。
第三天，下午四点的火车，她打算请假，让我爸带着我们一起出去吃顿饭。我睡到两点多才醒，说我不饿，就推掉了。我爸说他的车油不够送我到火车站，我说没关系，我自己去就可以。但他还是把我送到了快轨站，我妈坐在后座，我们透过后视镜互相打量着，微笑，不语。
我爸时不时转头看看我，说你下巴上怎么又长了痘痘。
青春呗。我说。
我妈又开始了碎碎念，她说云南那么热，你能受得了吗，你表姐去过一次，说那边的菜很辣，你能吃得惯吗……她还怕我被骗去传销，也许还担心我会走私毒品，但她没有说出来。我只是摇头，我知道这些话已经不是疑问，只是关心、担忧。我不想回答她，就这么听着，也不打断。
下了车，我背上沉重的背包，满面春光。我分别与他们拥抱，装作大侠的样子说后会有期。
什么时候回来？我爸又问。
再说吧！
我背着背包，一步三摇地走，走走停停，回头看他们，他们还站在原地，对我挥手。我胸口一紧，眼泪就要涌上来，又被我压回去。txt电子书分享平台
029
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赵遥带回来一个女孩子，留着黄色的长发，穿着性感，眼神妩媚。介绍一下，梁肆，CC。赵遥道。
嗨。我点点头。
嗨，听赵遥说你是写小说的。
乱写而已，大部分时间我只是个流浪汉，不过最近有了正业，在酒吧做服务员。
是吗，哪个酒吧？
我报了名字，CC说她路过几次，没进去。
我以前也写过小说，大概初中的时候，我还记得名字叫《同感》，写了个开头，没坚持下去。我现在也想继续写，还叫这个名字。我一直幻想自己能出一本书，封面写着：同感，CC著。
还贴着你的照片。赵遥补充。
对。
那你现在做什么？我问。
跟他一样，CC看了赵遥一眼，也搞摄影。
她是在杂志上看到我拍的照片才找到我的。赵遥强调，是她找的他，顺序不能颠倒。他果真很在意成败。
那你们可有的聊了。
摄影的话题都聊过了，就等你回来跟你聊聊文学呢。CC说。
我看的书很少，实在没什么可聊的。我本能地想离他们远一点，我不觉得他们在这么晚的夜里还聊天真的是出于对摄影的热爱，他要搞她，她想被他搞，这么简单的事情，我岂会看不出来。我要迅速地脱离他们，不管你们只是玩一宿还是打算长相厮守，与我无关。
我先上去了。我说。
坐下来聊聊别的嘛，干吗紧张，我又不会吃你。她拍了拍身边的座位，让我坐下。我看了眼时间，心想，十分钟，就十分钟，多一秒都不呆。
你是哪里人？她问。
北方人。我答。
他是大连的。赵遥说。
哦，大连，我没去过，好玩吗？
任何一个没去过的地方都会是好玩的。你要问一个城市好不好玩，不该问当地人，要问去玩过的外地人，最好是去过很多地方心里有杆秤可以衡量的外地人。你只能问我爱不爱那里，我的回答是我爱，因为我生在那里，就像你会爱你的出生地一样——你是哪里人？
北京——但我不爱北京。
也许我也不爱大连，也许，不然我干嘛一直往外逃呢？但我爱我出生的那片海，因为那里有我对世界最初的记忆，还有最原始的快乐。你懂么？你现在想快乐，可能需要一个人的辅助，或者一瓶酒，或者化学药物，但小时候的快乐，可以只是因为一朵云，一个海浪，一阵微风。那时候的快乐不必付出任何代价。
所以我们都在找乐子。
当生活中百分之九十的事情都很腐朽，很绝望，很堕落，人自然就会想方设法找乐子了。我这句话也在暗讽这两个即将鱼水之欢的人，可我为什么要针对他们？最近我总这样，先去做，再懊恼，后自省。我甚至怀疑自己是不是在嫉妒，怎么我就没找到个姑娘，怎么我就找不到乐子。难道我真的在嫉妒？
我们这样聊了一会儿，大家都觉得有点无趣。可能话题被强制牵扯到沉重的层面，乐子没了，需要重新去寻找。他们的乐子很容易找到，只要没有我的参合。于是他们说不然休息吧，我看了一眼时间，刚过八分钟。很好，我们达成了共识，在十分钟之内完成了第一次见面的寒暄。你们即将找到剩下的百分之十的欢乐，这是多么的难得。
他们上楼，没有任何解释，何必解释？何必对我解释？他们跟我道了晚安，关上了房门。我微笑相对，有些狼狈地钻进了卧室。那女孩简直像一个战利品，一面旗帜，立刻让两个男人分出高下。
很快我就听到声音，先是窸窸窣窣，后来吱吱嘎嘎。我这才意识到房间的隔音是这么的差，如此一个凝固般的深夜，他们的一举一动都通过声波传进我的大脑皮层里，变成一个个幻象，像早期的动画片。我尽量不去听、不去想，可闭上眼睛，还是看到了他们裸露着身体依偎在一起的样子，如此清晰。他们交换口水，丝毫不觉得恶心。他们用灵敏的舌头为对方取悦，一点也不担心有细菌。可见在性的面前人和动物并没有区别，道义没有了，防范塌陷了，这一刻人就是兽，残暴的猛兽。
我觉得脑袋就要炸掉了，偏偏自己也有了反应。这是一场蓄谋已久的报复吗？难道。煎熬，时时刻刻都在煎熬。我听到了呻吟，先是女方，后来变成男女和声，最后是交响乐（我简直想握着指挥棒加入他们的表演），床脚随着节奏而蠕动，发出陈年的兴奋的声音。它有多久没承载过这样一对男女的欢乐了？整个房间都在肆无忌惮地放纵着，从毛孔到器官，从被褥到桌椅，活的死的，全部在雀跃。而我的房间，这一刻，却显得这么冷清。各种陈设冷冷地打量着我，像一群败北的士兵。
为什么我的反应这么强烈，明明是已经预测到的结局，却又感到异常的意外。我第一次这样冷静地分析一场*，它不属于我却离我这么的近，我不想知道他们进行到了哪一步却不得不知道。我想做点什么，出去走走或打开本子写点东西，但不行，真的不行，就像一股饭香飘进一个饿昏了头的人的鼻孔里一样，只会剩下一个想法，那就是：吃！吃！吃！这是人的本性，人的本性就是*，就是要自己爽！爽！爽！
我从没想过性会是这么可怕的事情，我在床上翻来覆去，夜不能寐。每一点细微的声音都被无限地放大，每一声呻吟都变成噪音，已经失去了*的意味，就像汽车的鸣笛声一样，叫你皱眉头，叫你想躲避。
我觉得自己沉入了海底，很深，耳朵里灌满了欲望的声音。我渐渐平息了下来，在大海的最深处，蜷缩起身体。当那声音像火山一样爆发出来时，我却觉得像风吹树叶一样的安静。。 最好的txt下载网
030
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大概三点多的时候，我终于迷迷糊糊地睡着，很轻，梦境像层灰尘一样薄，然后我感到房门被打开，台灯被拧亮，有人的脚步声渐渐逼近。我醒来，看到了CC。她只穿着内衣裤，披散着头发。
我听到一声温柔的“下半场该开始了”。
我怀疑自己是不是听错了，我看到CC把手伸到背后准备解胸罩的扣子，然后她摘下了它，扔在了床边。她的胸部赫然显露在我的面前，我的眼屎模糊了我的视线，我一边想看清，一边感到恐慌。那是一对高傲而年轻的胸部，是我见过的最美的胸部。但此刻它丝毫无法引发我的欲望，只让我想后退。
我看到CC渐渐向我靠近，一股刺鼻的香气也随之扑来。
吻，湿漉漉的吻，猝及不妨的吻，排山倒海的吻。嗅到两个人迥然不同的难闻的隔夜口气的味道，一股混杂着香水味的古怪味道，但依旧抵挡不住即将发生的事情。
我决定把接下来的事情交给身体去做，不再支配它，让它也拥有一次选择的权利。是迎接，还是退却，都与我无关，与我无关。
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To：梁肆
From：CC
Subject：同感
如果你去饭店上厕所用完了最后一点卫生纸，会不会出来告诉服务员没纸了呢？不会，肯定不会，因为你倒要看看下一个人进去会发生什么。最好他进去十分钟、二十分钟、半个小时，还没出来。你要紧盯着厕所的门，怕他溜走。你要清楚地看着门打开的一刻，他尴尬警惕的表情，那副极力掩饰什么，并装作若无其事的神态。你会猜测他用什么代替了卫生纸，你会窃喜，因为你是最后使用卫生间的人，这是你预谋好的结果。这才是游戏！游戏就是获得操控权。你看他走回座位，坐立不安。你的情绪高涨到顶点，你多么想当中揭穿他，就像揪出一个贼。你恨不得立刻喊出来，让全世界都知道。即使这件事根本与别人无关，那又怎么样，你开心才是最重要的，更是唯一重要的。那份隐秘而极致的快乐，多么奢侈，它只属于你，谁都夺不去。然而你不知道的是，在你上厕所用完最后一点卫生纸的时候，坐在你旁边那个每天对你微笑相对的人，悄无声息地在你的水杯里吐了口水。你喝着他的口水，笑话那个愚蠢的没纸擦屁股的人。你不知道其实自己更蠢、最蠢——在所有人之中。所有人。
我要把你变成我的一幅作品。
会不会有人倾注几年、十几年的精力去创作，完成，然后毁掉。只因无人理解，获不得认同感，或根本不屑于这些俗人的认同。毁掉，再重新开始，再毁掉，再开始——反正你有这个权利，你又不求它能为你带来或证明什么。这世上可耻又可笑的人太多了，让他们看到你的作品，岂不是一种玷污？你只知道，你是神圣的——至少在创作时，你的作品也是神圣的。你应该毁掉它，让它残缺、颓败、消失，也就成为永恒。事实就是这样。txt电子书分享平台
032
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我记不得那一晚和CC发生了什么，也许什么都没有发生，一切只是臆想，只有这封邮件是真实的，这些文字是真实的。那些*的画面是虚假的，可它带来的快乐又是真实的。
我失去了分辨的能力。
033
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我在酒吧工作没几天就遇到了新的麻烦。
吧台调酒师从见到我第一眼起就怀有敌意，他对我的笨拙充满了愤怒，而我自己也非常愧疚。他是本地人，普通话说得歪歪扭扭，每次我都要询问再三才能听懂。他皱着眉头叫我做这做那，我均无法反抗，谁叫我是新来的，什么都不会。
我们互相忍了很久，冲突发生了在一天下午。一个客人点了一杯香蕉奶昔，我记好单子告诉他做。
我跟你说了多少次了，我们没有香蕉奶昔！他依旧态度恶劣地对我说，我们只有酸奶昔！
我完全不记得他跟我提过这回事，我跑去跟客人说酸奶昔可不可以，得到了肯定的答案后再跑去告诉他换成酸奶昔。我看到他拿出香蕉扔进了搅拌器，我说，这里面放了香蕉，�
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