我当时看见的照片来看，涅槃同志的姿色尚属中上等的。出去的时候，应该不太会影响到城市的市容的。 ：） 用超级恶心的评语来形容，就是算是小帅哥吧。（呕，我真的忍受不了了。夸人真是很痛苦的事情。要不是考虑到涅槃你以后还会来看小说，我真的不想这么破坏我这么睿智的形象。）
涅槃：
"；哈哈。
这话听多了没什么感觉了。”
臭小子，你还真是自信啊。说你胖你立马就喘上了。
不过现在这样很好。真的很好。
终于我们可以正视曾经的过去，那些伤害与被伤害，爱过与被爱的过去，然后微笑着坚强快乐的继续自己的生活了。
一切都很好···············
广濑未知
录于2009年4月12日的现在
预告：下一章节《番外篇二：这个丫头叫悠悠》将很快登场，尽请期待。
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（1）》
我记得上一次不按照牌理出牌的原因是为了现实中发生的事情（详情请见《PS：现实中间的实况传播》），当时记得自己就曾经有过强烈的预感。这样的实况转播应该不会出现一次而已。果不其然，六天之后，这场比任何电视剧本还要精彩的戏码就华丽丽的上演了。
我的本意并不想说，这六天之内的情节是如何的迂回曲折。尽管，现在我的情绪依然难以完全平复。但出于对这位曾经的朋友（抱歉用了过去式，因为我不知道我还需要这样的朋友吗？我还有能力支持这样的朋友吗？他真的算是我的朋友吗？）未来的负责和担忧，我其实并不愿意过多的撕扯他的伤口。
虽然，这本书形式是部小说，但它也是我的人生。所有过去现在甚至是将来在我人生的舞台上戏剧出现的人物和角色都是在现实的世界里面活生生的活着的人类。当然我不知道，我感受的是不是全部，这些人物是不是真是我以为的样子生活着。但我依然有权利记录下我所想要记录的人生片段。这些甚至比电视剧还要更加精采绝伦（其实最想用的不是这个形容词，而是ORZ，但担心未必所有人都可以了解这个网络用语的意思）的人生片段，就这么以最现实最直接甚至极为粗暴狗血的方式华丽的上演了。
我说过六个多月来在树洞的生活，给了我很多的东西，我曾经在无数的重要时刻作出很多的决定，得到很多的感悟，当然也得到了很多的支持和鼓励。为了这一切，我真的很想回报一点什么，也因为这一切，尽管我曾经多次坚持自己不提供直接联络的方式给任何的网友，到了最后，我还是因为这样那样的原因，把QQ号码给了一个朋友。我想一方面是出于怜惜和痛心，看着一个为了爱情执着不已的灵魂，我就会愁肠百结，感同身受，另外一方面，我的确觉得当时的自己把自己武装的太厉害，虽然人性充满了弱点，但我还是坚持着人性的美好和善良。于是，就这样我跳脱于树洞之外，将自己的关心散布了出去。那时候的我是多么的天真和自以为是，以为在经历了那么多风风雨雨之后，我有这个资格和能力，我可以坚强的担任一个引路人的角色，做别人的依靠，和别的给予我帮助的朋友一样，带领和陪伴着他走出困境，重新站立起来，做一个健康快乐的人。为了完成这样的使命，我甚至和朋友的分手女朋友也建立了联系，与她沟通，试图寻找到一个合适的平衡点，担任两个人沟通的桥梁。当时的我始终认为，彼此相爱的他们，仅仅是沟通上存在着一些分歧和问题，只要解决了这一些问题之后，我依然相信他们的故事会有后续的篇章。但事情却不是天真的我可以想象得到的。
假如用一个词语来形容最近这六天的我的感受的话，我想说的是“煎熬”。
我毕竟不是在朋友的身边，除了用QQ联系之外，我唯一可以依靠的工具就是电话，但我却非常不喜欢使用它。因为它让我明白一点，整个事件已经不可以用简单的关闭电脑电源而实现将网络的世界隔绝于现实正常的生活之外的目的。每一天，这个朋友总会给我出一些难题，这样或者那样，让我招架不住。我解决了一次，二次，渐渐的我发现事件已经不再受我控制了。连我早就已经被树洞温暖所平复的内心和情绪，也因为朋友的任性和连续不断的状况疲惫不堪。
我一直信奉君子之交淡如水的原则，任何情况下，我都尽量保持冷静和客观理智，对待友情和处理问题。毕竟，素昧平生的我们，不可以和现实的生活中间的朋友相提并论。但是这个在网络上的朋友却一次次让我降低了自己的要求，直至超越了我最后的忍耐底线。
说说具体的事件吧。因为这个朋友的情绪一直极为低落，我一直很担心。经历了很多的风风雨雨之后，我改掉很多的坏习惯，但唯独失眠成了我无法改正的毛病。在这样的情况下，当发现这位朋友也是一样的状况之后，我选择陪伴。因为我相信孤独是悲伤的诱因，如果不再孤独了，悲伤也不会被肆意的放大了。除了陪伴之外，我其实能够做的也很少了。每一个夜晚，我都会选择等待在电脑的前面，等着这位朋友上线，倾听他的诉说，久而久之，我也开始习惯了担任这样的角色，人肉树洞。同样的，在渐渐熟悉以后，我也开始敞开心扉，说一些自己的事情，一些不能够也不适合在树洞倾倒的情绪。最初可能仅仅出于关心而陪伴朋友聊天的我，也渐渐真心接纳了这个朋友，并且尝试着信任，可以说，某种意义上他不再是网络上的朋友，也成了现实生活中的朋友。我刻意在网络和现实中间建筑的森严的壁垒，在这个朋友面前并不存在了。我以为大家如此的信任彼此，应该会得到对方的共鸣和认可，我以为对于这个朋友而言，我说的话，做的事应该是有份量的。 在那个时候我就是如此天真而又自以为是的相信着这一切。 在我眼里，他应该和涅槃一样是值得信赖和支持的。我甚至很高兴可以成为陪伴这个朋友经历这段困难的日子的重要人物。 电子书 分享网站
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（2）》
在三天前的夜晚，凌晨的时刻，我没有等到每日应该上线的朋友，回忆起此前他曾经说过在外面吃饭的事情，我突然非常的担心。虽然我之前已经多次和他强调了，开车的人千万不要喝醉酒，但直觉告诉我，这个不平常的失踪举动令人不安。我很不情愿的拿起来电话发送了短信，希望得到对方平安抵达的回复。但几十分钟，电话安安静静的躺在那里，我甚至怀疑电话是否出现了问题，拿起另外一个电话发送了短信，结果证明电话一切正常。如同六天前面的失踪一样，我的头脑中充满了不好的预感，焦虑不安中，我刻意冷静下来，考虑是否需要拨打电话过去。这其实已经大大超出了我的底线。不合任何网络上面的朋友有现实的接触，这曾经是我的最大底线。
我一边继续用QQ发送留言，一边准备开始拨打对方的号码。突然手中电话震动了起来，我看见那是一个外地的号码，应该是朋友的号码。我急切的接了起来，然而手机却在这时停止了振动。原来这该死的手机，居然在这个关键时刻死机了。我急忙跑去拿出备用的手机，当打开屏幕的时候，我收到了一条短信：
“我喝酒了，我开着车，找不到回家的路了，我迷路了。”
当时我的感觉就是糟糕，这个家伙应该是喝醉了。酒后驾驶，是我最为反对的行为，即危险又不负责任。但此刻我无法教训或者责备，唯一想到的就是尽快联系上他。
我拨打了他的手机（当时真的很担心电话没有人接听，或者是对方含混不清的声音），但让我感到安慰的是，手机很快就接通了，朋友的声音口齿清楚，不像是已经喝醉酒的样子。原来他在外地回家的路上，因为天黑和些许的酒意迷失了方向，在那样的环境下，他又一次陷入了迷茫的情绪之中。所以才发来了那样让人误会的短信。
我说不清楚当时是觉得哭笑不得还是生气了，第一反映就是只要人没有事情就好了，第二反应就是必须让他先不要开车，等酒意散去更加安全的情况下再说。当时朋友的手机已经快没有电了，在讨论各种解决方案无果的情况下，我选择让他停靠在路边，用长途电话和他说一些大道理，一方面分散他的注意力，一方面也排解他的情绪，十分钟之后，他的电话就被切断了。我知道那是因为手机没有电力了。当我挂掉电话的时候，才发现自己因为着急连鞋子都来不及穿上，光着脚站在冰冷的大理石地面上。我回到了电脑前面坐了下来，不知道是应该关机睡觉，还是继续留下来等待，虽然困意已经席卷而来。但这样的情况之下，我如何可以安然入睡呢？
于是，我还是用手机发送了短信：
“慢慢开车，我等你回家，到家给我发消息，或者上QQ留言。”此时时钟已经指向了一点三十五分。我想象在这个黑暗的夜晚，一个喝了酒又不知道回家的方向的人，此刻的情绪该会是多么低落和沮丧。
时钟滴滴答的声音伴随着我越来越重的担心，茫然无措中，我打开了QQ；用我一贯的文字的方式表达了自己的支持之情。
“我知道你很难过。否则，我也不会破我的底线接你的电话了。我以为你是因为喝醉了所有找不到路。还好你的神智还是清楚的。我今天不知道你是不是可以回来，或者回不回得了家，但是你不要觉得家里没有人了，就没有人真心得关心在乎你了。我会担心你，你的姐姐，你的朋友，你的父母都会在乎你的。
我今天不说大道理好不好。只说的是，我是你的朋友。我很多年没有这么敞开心扉的真心的关心一个朋友了。我其实也有点累了，但是我不会因为这样就去睡觉，因为我在等你。虽然我不是你身边的朋友，也不能帮你什么忙，但是我想我的关心可能还是有点意义的吧。家在哪里不重要，重要的是你的心，你的心在哪里了，家也会在哪里的。不要这么绝望好不好，听了让人难过。
今夜无论几点，我都会守在这里等你回家的。不许说什么丧气的话了，听到没有。
天涯这么大，何处无芳草。就算没有你喜欢的她，还会有真的喜欢你，爱护你的女人出现的。
我也不知道如何劝劝你，其实我已经很能耐下性子来对你了。对父母，对身边的恋人和朋友，我都没有这么耐心和好脾气，可见你多有人格魅力啊。呵呵。振作一点，小家伙。
无论如何，你都要小心开车，好好的，不许胡闹。就算我现在不在那里，我也会看着你的。
要是还敢这么犯混一次。姐姐以后再也不理睬你了。
超级没有良心的家伙，我只要想起你说都不知道为什么回家，我就很生气。 一直在这里等着你的我，算你什么样的朋友啊。一点都没有想到，这么晚了，我会担心是不是？
你知道吗？你这个样子，别人看了会难过的。我就这么在黑黑的房间里面给你写东西，听见时钟滴答滴答的声音，心里就难过的要命。真的不想看见你这个样子。
下一次，要是你再这样做傻事的时候，可不可以想想关心你人的感受，想想你的父母姐姐，知道了会怎么心疼啊。
突然好难过。不想说什么了。
就这么等着你好了。等你回家，等你上线。
你要记得回来。我在等你。 ”
时间一分一秒的过去，而我的担心却越来越重了，我突然很想通过网络平台寻找当地的支援，但时间如此晚了，而我除了那个朋友的名字，工作，手机号码和QQ号码之外什么也提供不了。我甚至无法提供他的家庭住址，和他目前的具体特征，仅仅凭借空间里面他的一张多年以前的照片恐怕未必可以起什么大的作用。
我开始考虑是否通过空间寻找他的朋友，但是这么晚的时间，这些朋友恐怕得到消息也要在早晨了，而到了那个时候，真要是出了任何的事情，恐怕也为时过晚了。同时我又顾虑是否让现实中间的朋友知道自己的窘况会令这个朋友更加沮丧万分。
思虑再三之后，我否决了一个又一个方案。
于是，我也只剩下最后的一条路了。
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（3）》
这条最后的路就是祈祷。
可能现在看起来，这是多么可笑的行为，但在当时我这个无能为力又求助无门的弱小女子，唯一可以为朋友做的也仅仅剩下这些了。
我点击开了自己的博客，用不知道是因为寒冷还是担心而颤抖的指尖，打下这段虔诚无比的祈祷：
“老天爷，算我求求你。
不要继续折磨这个可怜的家伙了。
他的确是有点笨蛋。
但他是好人。不是坏孩子。
你不可以这么难为他。
一天了。我努力希望看到他可以好好的开心一点的度过一个平静的日子。
你就这么轻易的让我的努力化作泡影。
我不知道他做过什么事情，让你认为需要如此的惩罚这个家伙。
但请相信无论如何，他是个好人。
你今天的折磨已经足够多了。
请你帮帮他，也算我求求你。
让他找到回家的路。让他安全的到达。让他好好的休息。
我不知道如何形容现在的心情。真的很担心，也真的很难过。
为了这个今天超级不顺利的家伙。
假如，我还有什么可以做的，请你给我一点提示，好不好。
我希望他平安。真的。
算我求求你。别再考验他了。
足够了，真的足够了。
他累了，真的累了，很累了。
求求你，发发慈悲，给他任何的提示好不好？
让他回家。回到家就可以。
剩下的我来做。我来安慰，我来教训，我来帮助，我来支持，只要我可以做的，我会去做的。
就给他指条回家的路，人也好，心也好，都要回家。平平安安的回家，就可以了。
算我，求你了。真心诚意的求你了。
好不好？ ”
我曾经听有人说过，假如祈祷的人心地善良，虔诚祷告，应该可以传达到神的那里。
那一刻我无比虔诚，真心祈祷着这位朋友可以平安回家，结束这一切的麻烦。
黑暗的房间里，除了电脑的荧光屏幕还有手机屏幕泛着的微光，唯一陪伴着我的是时钟的滴答滴答的声音。
凌晨两点二十三分，我在QQ里面继续传达着讯息：
“已经一个小时了。你给我的留言是一点二十分，到现在整整一个小时。
你到哪里了？
还没有找到路吗？
我去求老天爷了，我让他给你指条路。你要慢慢开车，小心一点。会找到的，一定会的。 ”
我盲目的敲击着键盘，却无法集中思绪，很怕得到任何不好的消息。在这个黑暗寒冷的夜晚，我独自扛下了这份根本无需我承担的重担。我担心却又什么都做不了。孤立无援的感觉让我有点无法承受了。真想逃开，远远的逃离这件与我无关的事情，不去理睬这个与我素昧平生的人，仅仅因为一份承诺，几句赞美，我就要去承担应该由他自己承担，由他父母亲友承担，由他伴�