我并不是随随便便做出保证，我知道在感情和理智面前，我必须对你负责任，对这个孩子负责任，也要对我自己负责任。
尽管我和你一样，甚至比你更希望可以留下这个孩子。
说到堕胎，我其实仍然心存忧惧，毕竟上一次留下的阴影很难烟云散尽。但是，我还是得拿出勇气去做。
我知道首先必须做好周密的准备。
根据以往的经验，这件事千万不能被老妈知道，否则麻烦多多。
还有，采取行动要及时果断，要选择一个适当的时间。
另外，还要考虑好怎样向公司请假，怎样应对突如其来的情况，怎样避免周围人们的疑虑等等，女人与生俱来的细心，引导我顺利地准备好了一切。
6月1日儿童节，我一个人乘车去妇幼医院做检查，我将亲自验证我怀上了顾城的孩子，并且亲自宣判它不能降生到这个阳光灿烂的世界，这是不是有点残酷？
那天来看病的患者很少，整个检查进行得非常顺利。
当听到医生说我确实怀孕了的时候，我当时由里到外竟然一点也没有感到震惊。
我本想当天就做人流，快刀斩乱麻算了。
可医生说，现在还早了点，要做人流至少还要等三周。
所以，只好改做药流。
当我拎着一袋子方方圆圆的药盒药瓶走出医院的时候，不禁暗自苦笑：“儿啊，你运气好，先在妈妈肚子里过了节再说吧。”
我回去以后依旧不动声色，每天偷偷遵医嘱早晚服药。
然而，令我暗暗叫苦的是，我发现自己厌食恶心的症状渐渐明显起来。
那几天天热，老妈以为我是中了暑，也没怎么理会。
只有我心里最清楚，这是腹中那个小坏蛋捣的乱。
终于在第十天（医嘱这天去医院用药）早上，这种恶心升级为呕吐，把勉强咽了几口的早饭连同胃液一起呕吐出来，呕得我鼻涕眼泪一起下来，看来真是再也拖不下去了。
我放下饭碗，赶乘公交车去医院，气喘吁吁地爬上六楼见了上次那个医生。
医生指导我交款取药，然后帮我把药上好（是那种直接插入*里的栓剂）。
医生说用药后要平卧一小时，至少留院观察六小时，会有腹泻症状。
躺在床上，在寂寞难耐和焦虑不安的等待中，我忍不住拼命地想你。
顾城，此时此刻，你能感应到我的呼唤吗？我多想你可以陪在我身边，拉着我的手给我勇气，给我安慰。
顾城，你知道吗？就在这个时刻，我多么需要你！
我曾几次拿起枕边的手机，不由自主地按下你的号码，想听听你的声音，可最终就在要按下0k的一刹那，却换成了玩游戏。
我不能去打扰你，你的周末只应该属于你的家，只应该属于你的房薇，思念还是让我一个人承受吧，谁让我这样爱你！
终于开始腹痛了，一阵紧似一阵，我一趟趟地跑卫生间。
我一边用手臂抹着额头的汗，一边在心中默默祈祷：
一定要顺利地流下来，千万别出什么意外。
上天，你会保佑我吗？
顾城，你会为我祈祷吗？
中午11：30左右，终于看到一个裹着血丝的毛茸茸的肉囊流了出来。
我还是平生第一次看到自己的胎囊，那么真切！
我端着便盆的手不禁微微颤抖，仿佛捧着的不是一个脱离了人体的无生命的胚胎，而是一个活生生的婴孩。
顾城，这就是我们的孩子啊！
也许，这辈子我们再也不会拥有这样一个属于我们的孩子了。
你说是吗？顾城！
在医院又观察了一个小时，医生终于批准我走了。
然而，原本以为已经没有大碍的我，却遇到了新的麻烦。
连续两周，我的*一直在流血，有时如泉如注，有时滴滴沥沥，而且以前腰酸的老毛病又犯了。
我知道我需要休息，可是从医院回来的第二天，我还得乘将近一个小时的公交车去上班；我知道应该按时吃药，可是每天繁忙的工作和无规律的作息使我几乎忽略了自己。书 包 网 txt小说上传分享
第十九章
一诺千金
第十九章
顾城，我真的有点担忧、有点害怕，这样下去我会垮掉？还是会一天天好起来？
终于在两周后，我又去医院复诊。
医生查看了B超检查结果，询问了我的情况，皱着眉头说：“看来还是没流净，再观察一周吧，要是还流不净就得清宫。”
“清宫”这个词让我心头猛地一沉，上一次的痛苦经历至今仍感之如昨、痛之切肤，我没想到此番仍是在劫难逃了。
顾城，为什么会是这样？
难道上帝真要这么严厉地惩罚我吗？
只因为我对你的痴恋与不悔？
我怀着忐忑的心情再次来到医院。
这次我得到的宣判是：“子宫中残留的带状物增大了，必须清宫。”
我从医生手中接过手术交费单，定了定神，让自己的呼吸平稳一下，然后向交款台走去。
当我打开钱夹时，这才发现早上带的三百元钱已经所剩无几，不够交手术费了，尴尬和焦急使我额头立刻冒出汗来。
医生问道：“你家属没来？”
我说：“没有。”
医生说：“那你只能回去取钱了，没办法，按规定不交齐费用我们是不能实施手术的。”
我说：“我明白，我这就去想办法。”
盛夏的中午，骄阳似火。
我奔走在街头，急匆匆地寻找着可以提款的银行。
一个月来，为了这个不能出世的孩子，我一次次地跑医院：
挂号，化验，检查，开药，手术……卡里近千元的积蓄几将花光耗尽，而我却没舍得花一分钱给自己买一点营养品。
顾城啊，为什么爱你就注定要付出这样的代价呢？
为什么即使是这样我仍旧无怨无悔地爱你？
在两站路之外，我终于找到一家招行自助营业厅，取出了卡里仅余的100元钱。
当我握着这救命钱匆匆赶回医院的时候，衣襟已被汗湿透了。
交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水——没有期待，没有伤感，也没有恐惧。
我就这样安然地爬上了手术台，顺从地听从医生的摆布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消毒、注射麻药针……
我甚至还颇为轻松地和那几个女医生聊着家常。
然而，渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……耳畔的声音也越来越嘈杂，嘤嘤嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事物了。
我感到眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中耳畔有个声音传来：“睡吧。”
我就合上了眼睛……
我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣扎，仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方，或许那个地方正是前世吧。
忽然，我被什么东西触痛了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊：“顾城，原来我是在这里见过你的。”
可是，你不回答。
难道，是你没听见？
哦，天啊！我怎么发不出声音了？难道是我身体的能量快燃尽了？
是的，我在燃烧，一点一点，烈火在嘶咬我的全身，吸干我最后一滴血液，扯断我的每一块肌肉，熔化我的每一寸骨骼……
可是，我却并不惊慌和恐惧。
顾城，我又看见了你狡黠迷人的微笑，我也在竭尽全力地对你微笑，坦然地、满足地、欣慰地……
我真的太疲惫了，我真的想就这样永远也不要醒来，就这样一直看着你迷人的笑脸……
不知过了多久，我听见有缥缈的声音在问：“你叫什么名字？”
问我吗？我睁不开眼，辩不清是谁在问，应该是医生吧。
我竭尽全力想吐清自己的名字，但我的声音却轻得只有自己能听清。
医生问道：“感觉怎样了？”
我说：“头晕得厉害。”
医生说：“那你再睡一会儿吧。”
于是，我又迷迷糊糊地睡去。
就在半梦半醒之间，我感觉医生把我扶上推车，送到观察室的床上。我一动不动地躺在那儿，让自己的意识一点点地复苏。
我能听见隔壁手术室里女孩子尖利的呻吟。
后来，我看见医生把一个羸弱的女孩送到我旁边的床上，过了一会儿，她醒过来，开始俯在床边大口大口地呕吐（用药的一种正常反应），然后就气喘未匀地恳请医生让她爱人进来陪陪她……
这时我的头晕减轻了许多，眼皮肌肉也可以自由活动了，可能是麻醉剂的作用已经消除了吧。
我的大脑已经完全清醒过来，我知道我又经过了一场劫难，我还活着。
顾城，你看到了吗？我真高兴，我还好好地活着，还可以像从前一样爱你。
半小时以后，我揣着医生开的病假条，提着一大堆药瓶药罐，拖着虚弱的身子走出手术室。
那个想见她爱人的女孩子托我给她男朋友捎个平安口信，望着她真诚而焦急的目光，我知道我没有理由拒绝。
我给了那个女孩子一个安慰的微笑，爽快地答应了。
在走廊里，我见到了那个男孩子。
我告诉他：“你女朋友殷红已经顺利做完手术了，她托我转告你，她现在很好，再休息一会儿就可以出院了，他请你不要担心。”
其实，我还有一句话想告诉那个男孩子。
但是，我没有说出口，那就是：
我看得出，殷红是真心地爱你，特别地爱你，她需要你，她不能离开你，我知道她为你吃了怎样的苦，所以请你 回去以后一定要好好地爱护她，珍惜她。
“是的，爱到飞蛾扑火是一种堕落。”
难道，我也是一只为了爱而执迷不悔、宁死也不回头的飞蛾吗？
顾城，你说呢？
永远爱你的 灵子
第二十章
一诺千金
第二十章
这已经是两年前的事情了。
现在想来，那时我和灵子之间都有些贪恋享乐。
灵子之所以见我，也是对我有好感，出于好奇，想得到我的浪漫和激情，她压根也没强求得到我什么，包括非得要求我爱她，或者要求我为她付出多少。
灵子的心态一直摆得很正，包括怀孕之后对我的态度，让我在惊讶之余不禁暗暗佩服：
灵子是一个多么坚强的女人啊，能和她有过这段情感的纠葛我是多么地幸运啊。换做是别人，指不定会带给自己怎样的麻烦。
当然，我这种想法有些自私，但是绝对是真实的。
其实，我曾不止一次地想过给灵子做一些补偿。
但是，那时的我根本不是什么大款，有拿不出更多的钱来，我觉得仅仅是给她个千八百的，反而亵渎了我们之间这份难得的感情。
那时，我就在心里发誓：
如果，将来自己发达了，一定给灵子买个房子或者轿车之类的，以弥补心里对灵子的这份愧疚。
当然，类似的话，我是没有对灵子说的。
因为，在没做到之前，让谁听了都会以为这是一张空头支票。
其实，卫萍是知道我和灵子之间的事情的，包括灵子的那次意外怀孕。
卫萍在大骂我作孽的同时，也埋怨灵子没有保护好自己，说灵子的怀孕和她自己的疏忽大意有关。因为，她应该在事后想着给自己服一些避免受孕的药物。
而我却一点也不这么认为：
我觉得整个事件都是一场意外，如果没有意外怀孕这段插曲，它就变得异常完美了。
可能也就是因为如此，我才觉得欠了灵子很多。
否则，我和灵子在感情上应该是平等的。
幸好，一切都过去了，这之后我们依旧很融洽地在网络里相处着，有说有笑，打情骂俏，既像老朋友，又像老情人一样。
我知道，灵子的生活不会因为我而改变什么。
灵子迟早会嫁掉，迟早会有她的爱人，而我顾城只是她生命中的一个过客而已。
我希望灵子此后的生活幸福，也希望灵子懂得把握属于自己的幸福。
我相信灵子会明白：
生命中我们因为年轻，而难免犯一些错误，只是这些错误留给我们的不应该只是伤疤和阴影，更有对未来生活的珍视和对自己余下生命的把握，懂得了这些，相信我们也就能够无悔了。
在和卫萍、灵子的故事结束后的很长一段时间，我总结自己的思想和灵魂，终于用心写下了这样一段文字：
青 春 有 悔
因为年青，我们曾那样盲目地追求爱情，却一再地被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后折腾得自己筋疲力尽，像一条搁浅的鱼，翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……
世间的爱情多半是昙花一现，远远望去，它盛开得如此美丽，走得近了，却发现已经凋零，直到最后坠入尘土之中，消失殆尽。于是，就产生了这样的悲剧。
《大话西游》中，春三十娘流着泪说：“想我三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”
这是多少美丽而自负的女子的宿命：
心中的他，是能文能武的翩翩少年，而枕边人，却是大腹便便，鼾声如雷。
谁敢说，多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知是幸福还是心酸。
然后，就有了无数个沐浴的夜晚，轻轻擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪，慨叹世间情为何物，我爱的人啊！你究竟在哪里？
躁动的青春，就像一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……
为什么就不能让我们彼此相爱呢？
为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我呢？
为什么人生就非得设计成这样一盘让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？
难道一切都是冥冥中注定的吗？
当我们流着泪、泣着血地去奔波，为了养家糊口，为了生儿育女，为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那么有意义吗？
如果我们不再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久？
是啊，我知道错了：
在青春的岁月里，我不该在失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉自己。
尽管，我知道这世间有很多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了——这是多么让人懊恼而又无奈的事情啊！
是啊，我知道错了：
可是，你为什么不给我改正错误的机会呢？
让我再真正地爱一次吧！
就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮于心底。
可是，我绝望地知道，这样的机会你都不会给我的。
你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在下一个轮回里，或许我们也注定了像今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局的邂逅。
这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！
我逃不过，挣不脱，只能无奈地垂头丧气、扼腕叹�
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