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坚持搬回家住而非待在医院接受诊治，是王氏父子和我另一场战火的开端，其实这项提议并非提议，而是决定，我想他们也清楚明白，能为这件事作决定的只有我自己。
这是个再简单不过的道理：人该为自己作出的选择负起责任。损坏的零件可以选择强制修复，或者持续运转，直到被淘汰的那一刻来临；一枚零件能为自己作如此重大的抉择何其幸运，不似环环相扣的齿轮，一举一动均牵动著他人，生死由不得。
不过这种直白的说法依旧太残忍，所以我给了个外在的结论，也是实情：我希望娃儿们来探望我时，接触到的是阳光和山渣片，而不是医院里的消毒水气味，某种程度王业其实同意我的观点，或许他也想要这种抉择的自由，只是他目前无法拥有；
他表达认同的作法，便是三不五时仍带著孩子们来看我，被迫携上的当然还有来自父母的耳提面命，王盟和小薇对於入院治疗的劝说，并未放弃过。
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我得的并非什麽大不了的病－－或该说撇开患病本身带来的痛楚，我所要面临的，不过是和一般人一样再平凡不过的事实；生於世，喜怒哀乐於世，最後辞於世；对於患病本身我也没有多馀的提问，保持静默的程度，连负责诊断的医生都感觉自己小题大作。
我想我的沉默，来自於对大多数问句的了然於心，通常人们内心的喧嚣，都来自对未知的恐惧，比方说：为什麽有人对我不好？为什麽我过的不幸？为什麽死神不找上其他人却找上我？为什麽我必须孤独一人，且终老一生？
而问题的解答，随著时空的搬移必然有所转变，所以人们内心的问答永无休止，这份争执有可能加速一人的衰老，却也可能带来更多的活力，而这份变化从内在转移到表象，进而形成白发、哭或笑所牵动的皱纹，越拔越高的嗓门，或越来越静默的人生。
我的人生在二十五岁那一年，遭遇到前所未有的变异，因而涌上了大量的疑问；这些疑问回顾起来或许遥远，但当下却是历历在目，且举步维艰。我因此将脚步移向所有艰难的道路，凶险斗内、陡峭高山，好让内心的苦痛和外在持平，让内心的叫嚣与外在尘扰合为一体；
倘若人生在那样的颠簸中止步，也就罢了，偏偏零件那时还不懂决定自己的去留，偏偏零件还以为自己是齿轮，停转了就对不起另一场牺牲；我想当时我是傻的，我想当时我却也是明智的，因为怀抱著这般误解，所以有了现在的体悟，所以能够在面对任何逆向操作的诱惑时，鬼迷了心窍似的不为所动。
※※※
我躺在床上，看著那把面向我的刀面熠熠发光。
此刻它是沉静无声的，一如我的周遭，我回想起那天的反常，那股无从追溯的铿锵作响，蓦地领悟到，那也许来自我内里的发声，我太久未面对的脑内波动，所以扩大了频率，进而反应到外在生理。
你仍然那样的杞人忧天，著紧著我微不足道的小伤痛，却不曾平等关照过自己，这些日子来你可曾叫唤过我的名？或提醒我你的名字。疑问，久睽的疑问终又涌现上来，源源填塞在我的脑海，我执意悬著这把刀，不计旁人说它的阴霾，就为不轻言忘记，我还对你保有的问句。
虽然那样的问句，早在一路走来中获得无声的解答，不请自来的解答；免去了男欢女爱的纠缠，成家立业的世俗光环，因为所有的选择都在既定的选项中失去分歧，齐走向单一结局。
你用你的命，换来我的命，为的不是你爱我，而是你当下作出的抉择。
而你的抉择牵动著我日後所有的抉择，为的也不是我爱你，而是我选择了受你牵动。
我看著各处风景，并想像我担负二人份视野，到最後我独自拥抱著这些经历，为你，也为我自己；我想著自己是个强迫力转的齿轮，只为填另个齿轮的缺，而後我发现自身的运转并不牵动谁，不再为缺席的你，也不为相伴的其他人，我转动只为了我选择持续吐息，而这份吐息应对了你的誓言。
你让我好好活著，於是我躺在这儿，有了定论如是，好与不好则任人纷说。
我曾经在你离开後杜绝著爱，在他人的拥抱中泄露对你的呐喊，所以我也杜绝了所有可能的爱，所有近身的抱拥，当下看也许惋惜，旁人的眼中或许愚不可及，但，莫不是背著这一路的可惜行走至今，我又怎会有如此的自由，独自躺在这里，只负责回忆你。
今天的阳光有些刺眼，虽然我不站在窗边，眼前无故的亮白，有些混淆了我的视野，不清楚此刻是白昼或黑夜，喧哗或沉静，我试图清空脑中所有杂讯，为了和你的对白。
下意识揉著掌心，上面残留的是疤茧脱落後的痕迹，为了不扎痛娃儿们稚嫰的脸颊，你再度握上它时，还认得我吗？
我悄然对著空盪发话，并不等待会得到解答。
看似毒害的选项，却早早解答了我的一生。
所以我要谢谢你。
张起灵。
…End
此文为 ”毒” 系列番外
时间点为张起灵离开後，吴邪重返回蛇沼之前
老痒视角。
在此特别说明一下，虽然这是毒的番外
因为是由解子扬的视角出发，说的自然是解子扬的故事
正确来讲，是解子扬和吴邪的故事
至少当事人自己是这麽认为，也这麽希望
除非他将吴邪的情绪看重大於自己，要不，对於吴邪的心情
大多数他还是只能看到片面
毕竟对吴邪跟张起灵的故事，解子扬知道的太少了
简地来说，解子扬是说故事的人，当然也希望故事单纯属於他和吴邪之间
但因为他介入的太晚，导致在这场故事里，解子扬永远只能当配角
虽说如此，仅次於瓶邪，我对解子扬算是满有爱的
也很努力要融进他的心境当中，尽管它是一项艰巨的工程…（望天）
原本想一篇打死，看样子我果然不是写单篇完结的料 orz
痒哥出人意料的很难搞
在我的定义里，他是属於破坏性跟毁灭性很强那种
如果张起灵是慢性毒药，那解子扬就是一把枪
===
嗨，老吴，还认得我吗？
认得啊。
你是解子扬。
【三年】
吴邪不是个会演戏的人。
至少在我记忆的断层，每一个角落，不管清晰不清晰，他的机灵都是属於半生不熟那一种，能成就无伤大雅的诡计，要写成套的剧本就行不通了。
所以，当我站在离他不到五个脚步的地方，看著他，问他还认得我吗？他回看我的脸，语气平板报出我的全名，再来就不说话了。
那就表示在他眼里，我真的跟一张名片一样，除了写著解子扬三个大字，再来就没了，风一来，轻而易举就能把我吹走。
我们俩伫在他的古董店门口，貌似两尊风化的石像，堵住了原本想凑过来看热闹的游客，反正古董街向来没什麽游客；
我忍不住低头看自己的电子表，为的不是知道现在几点，而是几月几号；确定距离上一次我们见面，直到今天，只过了三年，不是三十年。
三年前我见吴邪，还没见，只是听，光从话筒另一边认出我来，他整个人乐得像掘到座油井；再来见了面，我们花一晚不到的光景，倒出足足有一辈子那麽多的话来。
三年後我见吴邪，没打电话，因为我记不得他的电话号码；我只是在心里想他，双脚不知咋的，飘悠悠就落在了这片土地．西湖孤山，西冷印社，哪个角拐过哪个弯，完全不需要思考──
紫杉大门前，两个铜制的门环，我的手心比脑袋还先认得它们，所以还没握上，就已开始发汗；吚呀一声，门向内，跟我印象中差不多的角度，自己打开了；
一双磨得有点旧的皮鞋，跨过那不高不低的门槛，对方头低低的，刚好对上我的裤脚，他一抬头，见了是我，先是愣下，接著定在原地不动了。
矮我半截的脑袋，没变，往左转弯的发漩，没变；就他那双眼，被暮色中和的一点光泽也没有，我以为至少会看见震惊、或者不屑，甚至愤怒的火焰；这麽异常的平静，反而把我储得满满的气魄抽了底，导致我早先预备好的几套词儿，突然一句也说不上来。
不管这人是怎麽回事，至少他还识得解子扬，倒是我，竟不认他是吴邪了。
【盗墓笔记衍生】痒邪 / 瓶邪 …三年 02
还以为三年不是多长的时间，起码当初蹲号子的时候，我是这麽想的。
原本我也害怕会度日如年，直到我发现，每一个挨到鼻尖前的拳头，都会自动偏掉、去砸背後的墙；喂猪吃还差不多的伙食，也莫名奇妙变作跟娘亲煮出来一样的味儿。
如此日子久了，除了心还挂在外头，脚板蹲在里面，墙上的历纸撕掉几张或换过几本，又有什麽太大的差别呢？
这也是为什麽，一见从号子出来的我，他会用变了调的嗓子，大笑道：他娘的，你在那里竟然还给人养肥了！
从那一句话出口之後，很多事，也确实变了调；当年从秦岭回来，我在把写给他的信寄出时，特意留了份影本，毕竟我的记忆力早就不是可以信赖的东西。
今天，来见他之前，我将那封发了黄的影本拿出来，一遍又一遍的读──
最後看著落款的日期，再望望表面，前後加减起来，虽然不是整足了三年，事实上我还迟到了一点，反正，眼前这人看上去，也不像有在等待的样子。
无所谓，既然我来到了这儿，也站在这儿，就表示，信里的某些承诺，将被我吞回肚里。
所以我当真把那封影本撕了，揉成一团，塞进喉咙给吞下去，这会儿我的胃部，倒真是有点隐隐发疼了起来。
我只当是被饿的，接著伸手去扣他的手腕，说认得就好，走，吃饭去。
俗话说的好，要掩盖心虚，最好的方法，就是把一切当成理直气壮；因此我的手劲很强，而他，竟然也出乎意料，没有拒绝或反抗，就这麽被我拉著走。
杭州的街上永远拥挤得令人作呕，人潮像海浪一波波流动，我拖著他，从人群里刮出一条路，不去管投在我们身上好几双怪异的视线；
这里曾经也是稻田，没有高楼跟号志灯，只有高过人的稻米，在身旁一字排开，到了夜晚就黑漆麻乌的。
我打小方向感好，敢一手拽著老吴…那时还喊他小吴，在充满蛙叫的田间整夜乱窜──他的视力平均一点五，偏就怕黑，所以一路上不停用呛著哭腔的嗓音问我，田里是不是有鬼，简直比青蛙还吵！
现在，他的腕骨突出，而且结实了许多，不再像以往那样，软棉棉一捏就会碎似的；可我还是有种预感，如果不拉好他，会被风刮走的，是他不是我。
两条黑影一样在地面拖得老长，可我等了很久，背後的人始终很安静，没有丢过来一连串他应该要有的质疑，只有鞋跟叩、叩、叩的声响，敲在半根稻草也没长的柏油路上。
我感觉胃好像越来越胀疼了，就在这时，刚弯进巷口的左边视线，恰好扫进了一家路边摊；
我朝那摊贩瞥了一眼，便转头示意他跟我过去，只见他顿在原地，望著摊子，心里不知在琢磨什麽，不过没一会儿他也跟上我，往摊边的座位坐进去；
我向店家要了菜单，点上炒青菜蒜白肉笋子鸡，还有啤酒，没记错的话，这些也是他爱吃的。
可一顿饭吃下来，我简直比蹲了趟号子还难熬；一开始，我还天南地北跟他扯，不挨重，净拣些不著边际的话──是，我就想试他的反应，而在试掉了半桌的酒菜之後，发现我像个跳梁小丑，在唱独角戏。
你朝山谷丢话，好歹还有个回音，而我更像是对著团空气自言自语，或是他把我当成空气，貌似从头到尾只有他一人坐在这里，数著切白肉盘里的蒜头有几颗，是他唯一感兴趣的事。
这下搅得我火大了，我把筷子啪的按在了桌上，推推他，让他倒是说句话。
他也放下手中的筷子，不过动作很轻，今晚第一次把目光转向我，停滞了几秒，问，你来找我，有什麽事？
灯黄色的灯光下，身旁的面锅不断飘白烟还有油味过来，弄得我眼镜都起雾了，可我还是看得清楚，对面的那双眼里无光，就跟他的人一样。
”见你，” 我把眼镜摘下来抹了抹，再推回鼻梁，用一种轻佻的表情看他，”我就想见你，还不行吗？”
我心里所想的是，他有可能挥几个拳头、或者淬一口口水过来，我敢担保的是，它们会一个不漏的落在我身上，绝不转弯，而这正是我想要的。
没想到，他所作的下一步举动，竟然是低头沉思了起来，好像这真是个值得思考的问题；
等他再抬起头，我还以为他要给什麽令人惊喜的答案，结果他只是淡淡说： “那你见到我了，还有其他事吗？”
我操！
到此为止，在他之前所展现的一切举动，尽管没一样是在我预想好的剧本之中，我只当他还惦著三年前的事，惦著那封信…
只要有个惦字，不管好歹，至上心上都还压个重量，可现在，事情显然不是我所想的那麽简单。
时间的力量很大，可以改变很多事，甚至改变一个人，这点，我可是再清楚不过了；可是再长的时间，都不至於把一个人的喜怒哀乐全掏了空，变成另一副完全不同的性格；
除非我跟他之间，有其中一人的记忆出了严重的差错──而这可能性，发生在我身上的机率，应该远比他大得多。
我所记得的吴邪不无情，或该说，他作不到完全的无情；
我所记得的吴邪，嘴巴上能说恨你，那说出来的，却及不上心底的凉，那凉意，又盖不掉被撕裂的疼──
到最後，即使心凉也死透了，汇集而成的，还是一个替你送别的眼神。
那里头有没有所谓的舍不得，我不知道；我知道的只有，因为还惦记那个眼神，所以我走了，又回来了。
回来看他现在看我的样子，他的目光，的确直直注视著我，没有回避，但与其说他在看我，还更像是穿过了我，看向我身後的不知什麽地方。
我甚至转过头，察看我背後是不是有坐著人，确定了没有，又转回来。
再跟他四目相接时，不知咋的，我心里突然出现了一种全新的假设──
会不会坐在我面前的这人，根本不是吴邪？至少，不是我认得的那一个。
要知道，一个人戴著面皮去伪装成另一个人，这事我不是第一天见过，甚至我还干过，用的是比面具更简便的方法；
所以，换作其他人是我，只会怀疑眼前这人是砸了脑袋或中了邪，而我，却能很自然联想到这一诡谲层面。
当这样的想法成形，另一条脱轨的线路很快接了上来，刺穿我脑子里某一块陈封已久的区块；
见他这样，双眼空洞的像没装进任何东西，竟让我莫名的想起…某个人。
【盗墓笔记衍生】痒邪 / 瓶邪 …三年 03
三年前在秦岭，我顺著那根不牢靠的绳索滑下山壁时，给撞折了腰，疼的够戗；
那个自称是凉师爷的家伙，看似不靠谱，救急常识倒很充足，他用了一把拍子撩作成临时固定器，替我绑上，暂时缓解了疼痛。
当时，我心底十分苦恼，毕竟伤到脊椎，可不是闹著玩的事，眼看我们树都爬上一半了，真要为这伤给栽在了这里，我肯定不甘心。
这麽想著想著，原本一翻身就会传来的剧痛感，不知怎的，竟一次比一次来得不明显了──没有疑惑太久，我很快就明白到这是物质化的能力，正暗自在体内奏效，我的潜意识对身心同时产生的影响，似乎已得心应手到超出我想像的地步