关照，让我在特级病房里连个聊天的人都没有。
轩给我带来了照片和录像带。那个小家伙刚出生，皱巴巴的，并看不太出来到底像谁，甚至我觉得他有点儿丑。我知道，我将错过他大部分的成长时间，多少还是有些失落的。但是想到世界上有了另一个人，一个完整的人，一个即将有自己的思想，自己的生活的人，他的身体里有自己一半的血液，那种感觉依然让我感到温馨。
我很放心他会幸福的成长，轩和楠都那么的爱着他。他的爸爸，其实和他没有关系，他的“妈妈”，其实是他的爸爸，而他真正的妈妈，却将是个跟他毫无关系的人。他会不会被这样复杂的关系弄晕了头呢。我一边想着一边微笑。
轩的父母给了我很多钱。那是他们认为我接近他们儿子的最根本的目的。他们也没有错，最开始，我的确是为了钱。只是我意外的爱上了轩。我没有拒绝那些馈赠，为了我以后的生活，我需要这些馈赠。尊严，毕竟不是人生存下去的必要条件。
轩没有收回那栋房子，不过我把它卖掉了。那里残存着太多回忆，太多激情。早就计划好的，我要离开，只是耽误了一些时日。既然选择离开，就需要忘记。和每一次我做过的一样，丢掉那些饱含记忆的东西。只是这一次，我多了一些牵绊。
夜风里的玫瑰（11）
我离开的时候，轩问我要不要见孩子一面。我拒绝了。我很怕自己一旦碰触到孩子的身体就再也无法潇洒的离开。我上飞机的前一刻，轩递给我一包东西。当我坐在位子上把它打开的时候，我终于哭出来了。
这是我记忆里的第二次真正的哭泣。因为照片里那个混合着楠的英俊和我的美丽的可爱小脸，白白胖胖的两个脸蛋快要从嘴边垂下去了。盒子里有个袋子，里面装着他的一缕胎毛，盒子的下面，还放着他的手脚的拓印。我小声抱怨轩给我准备这些东西明显是让我走不安稳，但是我如瀑布一样的眼泪下挡不住嘴角优美的弧度。
于是这些东西陪伴了我在陌生城市的每一个孤独的黑夜。于是我满足的守着这些东西而忘记了和他们联络。我甚至没有奇怪他只给我寄来了他百日的照片后就再也没有了信息。
我以为轩和楠只是太忙了，忙着给我们的孩子更好的生活而打拼，忙着沉浸在守护这个新生命的幸福。而我，也忙着开始我的新生活，忙着工作，忙着恋爱，然后忙着失恋。
又一次的失恋后，我有些茫然的辞去了工作。开始在每个不同的国家，每个不同的城市间飞行，看了很多的风景，留下了很多的激情。突然的，我觉得累了。所以我又回到了那个城市。
五年了，城市的样子改变了很多，让我感觉很陌生。我想，我的孩子，和他们，也都改变了很多吧，会不会变得让我认不出来了呢。
我没有联络到轩和楠。他们现在都是很忙碌的人。我刚听到轩的助理嗲的有点儿发腻的声音的时候，忍不住笑出了声。她不会就坐在我曾经坐的位子吧。她不会又是他从哪里找来做烟雾弹的吧。那她会不会也每天找机会去敲他的门，那她会不会也在弯腰放东西的时候偷偷的看他的侧脸，那她会不会也会混到和他的楠生下一个孩子呢。我嘲笑着自己摇了摇头。历史虽然一直在重复，但像我这样愚蠢的女人，应该不会都跑去他那里凑热闹吧。
五年的时间，说长不长，说短不短。
五年，我感觉自己只是经过了几次的日升月落，只是在路上看了一些不同的景色。五年，甚至没有在我身上心上留下太多的痕迹。
五年，足够让我的孩子，从一团软软的血肉，长成一个会讲话，会思考，会瞪着大眼睛撅着小嘴到处乱跑，不停问问题的可爱孩童了吧。我怀抱着一直无处宣泄的满满的母爱，在商场里无目的的转着。我不知道应该给我的孩子一些怎样的见面礼。这将是我和他真正的第一面，从他离开我的身体后，我还没有亲眼看到过他的样子。
我努力的回想着自己五岁的时候最想要什么东西。想了很久，放弃了。轩和楠不会亏待他的。他会缺的，可能就只有我这个亲生妈妈了吧。所以我随便抓了些零食，玩具塞进购物车里结了帐。
我买了一杯黑咖啡，坐在露天的咖啡厅等轩或者楠的电话。看着马路上来来往往的车辆，品着嘴里的苦涩，心情很轻松。其实我有股冲动很想这样突击到轩的公司去。反正那里我熟门熟路。只是当年他们为了维护他和我的“爱情神话”，对外宣称我难产，保住了孩子，没有保住我。如果我现在出现在他的公司，估计能吓倒一整片曾经嫉妒过我，怨恨过我，抱着观望态度等着看我笑话的人们。
我沉浸在自己的想象里，禁不住的坐在那里傻乐。所以当轩的电话打来时，我杯子里的半杯黑咖啡都已经凉掉了，苦的有点儿酸涩。他的声音听起来并不如我预料的那么开心。但是依旧性感的让我不禁拿着手机原地打了个冷战。原来这么多年我还是没有摆脱掉他在我心中留下的感觉。真可惜，如果轩爱女人，我相信我总是有办法得到他的心的。
几番问候与寒暄，我直奔主题。我要见见孩子。电话那边突然一阵沉默，久的我以为电话已经断掉了，想要直接挂掉的时候，轩说，可能不太方便。
虽然早有心理准备，心还是往下一沉。轻松的过了这么多年，我似乎忘记了一些事情。他们，和我，毕竟不是一个世界的人。我一直以为留下了孩子，他们就欠我了些什么。我忘记了，他们给了我钱，给了我房子，他们什么也不欠我了。我是谁，我只是个没有身份地位，有着不堪历史的女人。他们怎么可能会让孩子知道我就是他的母亲。我突然觉得自己真的是够愚蠢的。
不太甘心，我试探性的问他，我可以不和孩子面对面的相认，但是我可不可以远远的看看他。电话中又是一阵沉默，我的心就随着一点一点变凉，直到听见那一声几乎弱不可闻的，好吧。
夜风里的玫瑰（12）
阳光热烈的上午，走进一间装潢上乘的茶馆，扑鼻而来的湿润空气带着淡淡茶香，驱走了心中些许的紧张。
看着轩熟悉的背影，心中隐约有种微妙的感觉。残留的对他的爱恋让我的头脑有些失重，飘来荡去的抓不住重点。我深深的吸了口气，走了过去。
猛然看起来，轩和五年前没有什么不同。依旧年轻，英俊，高大，壮硕，潇洒，优雅。而我坐在他的对面，却感觉如此的陌生与不安。
时间，应该在轩的身上动了很多次的手术。他的面部清淡的不带一丝表情。不，不应该说是清淡，那是一种僵硬。也许他带上这种隐藏所有情感的面具装酷的样子能迷倒一众小女生，但是我太了解他了，也许比他自己还要了解。
你们还好吧，他怎么没有来。我试图讲些什么，打破我们之间尴尬的沉默。他弯了弯嘴角，隐约闪过一丝伤痛。楠刚好有事不能来。我也配合的笑了笑，继续沉默。看来五年的时间并没有能改变他们身边的人对他们两个人的接受程度。估计，也不会改变那些人对我的接受程度。
你，什么时候带我去看孩子。我觉得还是应该直接一点进入正题。轩几乎让人察觉不到的叹了口气，拉了拉衣服，坐直身体。你还是不要见孩子比较好。
我心中有股怒气不可抑制的冲向头顶。我已经离开了五年，我从他出生就没有见过他的面。我已经放弃了不和孩子相认。你们还想怎样。我只是想远远的看看他。这很难做到么。你了解我。你知道我不是那种死缠烂打的女人。你也应该知道，如果我要做的事，我不是那么容易就放弃了的。
挽着他的手臂，落在他身后半步的距离。这种熟悉的身体接触让我的心又浮动了起来。在这个男人面前，我总是觉得自己有一种想做什么，身体却不配合的无力感。
轩带我站在一所私立幼儿园的栏杆外面。他说，我不能带你进去，你就站在这里看吧，只是不要出声。他现在过的很平静，很幸福，请不要扰乱这一切。
栏杆的里面是一片很绿的草坪，在草坪那一边，阳光照耀的游乐场上，奔跑嬉戏着一群穿着淡粉蓝色制服的孩子。我双手抓着栏杆，企图靠的更近一些。我努力的想要辨认每一个孩子的样子从中找到属于我的那一个。
每一个孩子都很可爱，每一个孩子都笑得比阳光还要灿烂，但是我认不出来。我转头看向他，轩抬手指了指，正坐在秋千上的那一个。于是我更加努力的靠近栏杆，恨不得自己能从那道狭窄的缝隙里钻过去。
我试图捕捉着晃动的秋千上那个稚嫩的小脸。隔的太远，始终看不真切。但是我感觉的到，他应该很开心，他应该很健康。所以我松了一口气，所以我摇了摇头，甩掉了心中冒出的那种陌生与疏远的感觉。我想这种感觉是不可避免的。毕竟，我离开太久了。
我贪婪的站在栏杆外面，看着他嬉笑，奔跑，跌倒，然后自己爬起来，继续前行。作为一个母亲，我将注定了无法站在他的身边守护。那种感觉，让我的心中有隐隐撕裂的痛。
轩拍了拍我的肩膀。我回过神，看着空荡荡的游乐场。孩子们都已经回去了，我们也回去吧。他的声音，和记忆里的一样温柔，性感。我抬头看着这个男子。我曾经爱过的男子，孩子名义上的父亲。谢谢你把他照顾的那么好，谢谢你给我机会看到他如此快乐的活着。
我坐在自己的车里面，默默的流泪。那个小小的身影似乎不知疲倦的在我脑海里奔跑着，叫嚷着，笑着。我对自己说，你应该满意了吧，你终于也有了他的回忆了。我擦干了眼泪，转过身去拿自己的皮包。于是，我看到了后车座上那一堆零食和玩具。妈妈买给孩子的第一份礼物。
夜风里的玫瑰（13）
太阳依然努力的释放着自己的热量。而我的心，却冷的如最坚硬的冰。我随手把那几大包的零食与玩具扔给了街角的一个小乞丐。他干瘦的脸上一双不可致信的大眼睛看着我，看得我心更加的疼痛。
我没想到轩会如此的对我。被欺骗的愤怒感几乎已经将我的理智燃烧殆尽。我兴致冲冲的走进那所幼儿园，却赫然发现那里根本没有一个属于他或者他或者我的孩子。那个秋千上的小男孩有名有姓有父有母但是和我和他们一丁点儿的关系也没有。
聪明如他，这个谎话说的相当的不完美。唯一的作用只是成功的激起了我原本并不算很热烈的想要看到孩子的欲望。
我坐在车上，对着镜子整理了一下自己仪容。调整了一下有些扭曲的脸勉强的挤出一个笑容。面对他的父母，我必须要打起十二分的精神。
和门房纠缠了一下子，管家认出了我，将我带进了一间偏厅。很有礼貌，但是透着一种藐视。我无心跟他计较，我的目的很简单，我想要见我的孩子。
轩的父母并没有出现。只是管家送进来一个信封。我有些无奈，这些人的脑子里似乎除了钱没有任何其他的东西。我知道，在他们心里我这种第一次来见他们居然当场晕倒这么“凑巧”的事都做的出来的心计女子，除了钱，他们什么也没打算给我。
轩回来的时候，我正在屋子里来回的走着，思考着怎样的说辞才能让他们让步。他们不会因为我而对他们唯一的孙子做出任何不好的事情，而我更加不在乎他们如何欺辱我。我冲着他狂吼，你为什么要欺骗我，我只是想见我的孩子一面，怎么非要搞得这么复杂。
轩走过来双手握住我的肩膀，企图让我安定下来。我顺从的照办，如果能早点儿让我看到孩子，我什么都照办。他的手略过我的耳畔，将我的碎发抿过去。这曾经让我疯狂的举动现在却让我止不住的恶心，我猛的把他的手打开。
他叹了口气，向后退了两步，退回了自己的堡垒里面。我看着他，像隔着一道很宽的护城河，那么的远，那么的不真切。
我听着他的话，悠悠的。我不让你看孩子，也是为了你好。我冷笑，这个故作体贴的借口，你倒是说的很顺。他转头躲开我的视线，看向一边。有时候，不知道事实，会活得更开心，更快乐。我只是不想把你也拉进这事实里面。
我的心一沉，走过去，伸手扭过他的脸。你在对我隐瞒着什么，孩子怎么了，夭折了么。不对，如果事实是这样他们不会还拿钱打发我。你说吧，我什么没有经历过，我早晚是要下地狱的。我就不信还有什么事实能打垮我。
轩伸手把我捏住他的脸的手拿开，握在手里。他的手一片冰冷，仿佛来自地域的召唤。你真的确定你要知道事实。你真的做好了面对一切的准备。我看着他溢满痛苦的双眼，迟疑了一下。
事实通常都是残酷的，我的人生已经足够证明。如果我将面对的是另一份残忍，我真的需要去了解么。
但是心中满满的母爱与愤怒让我不能停滞寻找事实的脚步。他是我的孩子，我怀胎十月生下来的，他是我身上掉下去的肉。无论那事实是什么，无论那事实有多么残忍，我都要知晓。我有这个权力知道。告诉我，告诉我孩子到底怎么了。
轩目不转睛的看着我，专注的，深刻的看着我。良久，他深深的叹了一口气，仿佛要把肺里面每一丝空气都挤出去。来吧，他拉住我的手，穿过走廊，庭院。他拉着我走进一个我最最熟悉的院落，房间。我停在我曾经渡过八个月的那套房子的门口，心脏开始痉挛起来。
我感应的到，他，我的孩子，就在里面。
夜风里的玫瑰（14）
我冲动的想要推门而入，但是我的脚步却移动的很艰难。我不知道自己心里在犹豫什么。我对自己有点儿失望，居然为了他的几句话弄的心中莫名的恐惧。
我整了整衣襟，抬手去推门。沉默了一路的轩突然又开口了，问着他已经问了好多遍的问题，你真的确定你要知道事实。我狠狠地呼了一口气，压住了心底翻滚的情绪，已经走到这里了，无论事实是什么，我都需要，必须去面对。
轩走向前，用钥匙打开了门。把我让进了那间屋子里。外厅的一切似乎还和五年前一样，那种熟悉的感觉让我又一阵恍惚。仿佛我只是刚从医院回来，而我的孩子就躺在婴儿床里等着我去安抚。仿佛我身边站着的人真正是我的丈夫。仿佛一切只是场梦。
梦，其实很容易醒的。
我看见通往内室的门紧紧地关着，而门口站着两个穿着制服的护卫。我转过头看着他，怎么，难不成我的孩子这么见不得人，你还把他拘禁起来了。他挥手支走了那两个人，跌坐在沙发里，用手捧着头，呻吟着说，我也不想这样的。
我感觉心底的情绪再无法抑制，一股脑冲向了脑门，让我的身体都开始抖起来。你怎么可以这样子，你们怎么可以这样子。我痛楚的从齿缝里吸了吸气，也好，今天我就把孩子带走，你们不能好好养他，我可以。
我转身冲向通往内室的门，几次反手甩掉了轩的拉扯。我真的怒了，我不管不顾的推开了那扇门，那扇隔在我和儿子之间，梦和现实之间的门。
曾经很熟悉的屋子里，家具已经都搬走了，空荡荡的。地上铺着厚厚的白色软垫，墙边也高高的围了一圈相同材质的垫子。紧闭的百叶窗缝隙里透出的光亮在地上划下几条细细的亮线，像箭头一样指向角落里一团白色蠕动着的东西