我很烦躁坐在我左侧一直“保护”我的Andy总是在关键时刻打断我和这个女明星的暧昧行为。
其实自从我少了一条腿以后我一直都是自卑的，我不相信有女人还会再爱上一条腿的我，除了咩咩。但是男人都是贪心的，总是希望通过吸引的异性数量来证明自己的强大。我知道这其实是一种很矛盾的想法，但是我一方面抑止不住想要和那个女明星乱搞一通以证明自己的性｜能力，可另一方面在Andy的不断“提醒”下我又觉得自己是对咩咩的背叛与伤害。
我不堪重负，仓皇逃去了厕所。
可那个女明星也锲而不舍的大胆的跟我进了卫生间。
这种感觉很刺激也很奇妙，她一改刚才在饭桌上的温柔模样，锁上卫生间的门后扯开了衣领步步紧逼，我则欲拒还迎。这不同于我和咩咩在一起的感觉，这种感觉突破了道德与禁忌，充满了诱惑，而且我也迫不及待的希望证明自己能硬起来——我和咩咩已经太久没有做｜爱了，在广州的时候我曾经在黑暗中试过，可是对着咩咩不管怎么样我就是硬不起来，也许是因为我欠她太多没有勇气硬气了吧？
在这种感情的驱使下我开始和那个女明星在厕所里激吻，我在她身上上下其手，她淫｜声｜浪｜语，我面红耳赤……我感觉我硬了起来，我有感觉了！可是就在激情快要爆发的那一刻，她柔声的在我耳边说到：
“严大哥，和我回家吧，我会让你好好舒服一下的哦！你喜不喜欢制服诱惑？我可是个风骚的小护士呢……快，快让我看看你可爱的stump……”
我一下子泄了，推开门夺命而逃。我终于又想起了我只是一条腿的怪物；我这次只是靠腿赢的，她只是喜欢猎｜奇，而不是喜欢我。
我再一次失望，彻底的失望。
除了咩咩，没有人会爱上我的“自我”。
作者有话要说： 默默回归，这一章的默默很混蛋吧？可是男人不总是会用下｜半｜身来思考吗？
☆、【番外】默语谁识（十六）
回到包厢后我推说身体不舒服而向饭局上的长官告辞，长官们嘻嘻哈哈先是不肯放我走，后来看我去意已定便要我罚酒三杯，再说之后的事情。
而杜革因为还有我下一张唱片的事情没有谈完，所以他还要留下来继续坐陪，只有老板长官们都尽兴了才可能接着谈下面的事情，这是台湾的办事原则，我已经看出来了。可是杜革已经喝的快要分不清东南西北了，也就没空理我到底要干什么，我不知道等老板长官们都尽兴了杜革还有没有办法再去有精力谈我的唱片了。其实我倒不太在意下一张唱片现在能不能确定下来，因为离上一张唱片出版发行刚3个月，我觉得不用这么着急，两个月赶出一张唱片的事情已经让我觉得够对不起花钱买唱片的人了，这种事儿我也不想再干了。我希望我下一章专辑可以有充分的准备、良好的录音设备，当然，我还需要足够的时间来制作。
我不知道，对于未来的一切我都把握不住，一切都要看公司的决定，事到如今我觉得我越来越像个傀儡了。
不过还好有杜革一直在帮我尽量的争取，他知道我想要什么，我相信他。
可是杜革这会儿……当然，他分不清东南西北还因为他一左一右坐着的那两个饭局妹，看来他也已经着道了。
这么说来，我们几个当中定力最强的还要算是Andy了，他这一晚上一直都摆着一张臭脸，一副生人勿近的模样，对饭局妹们完全不予理睬。不过长官们让他喝酒他倒是不推辞，很豪爽的和长官们干杯。只是他很反常的话不多，除了一直在我耳边叨叨之外。
而是自从我从卫生间回来以后，Andy对我也没好脸子了，竟然在饭桌上自顾自的玩起了手机来了，连我被罚酒他都不像以前那样会来帮我挡一下了。
“An……Andy，别玩了！”杜革好像终于弄明白情况了，大着舌头吩咐着Andy，“默哥不……太舒服，你先陪他……他回酒店，照顾好他，别让他喝那么多酒了！”
“嗯。”Andy闷闷不乐的应了一声，拿起我手中的酒杯帮我把第三杯酒灌下了肚子，然后把酒杯倒过来，让大家看看里面已经一滴酒都没有了。
“你们大陆真是人才济济啊，连助理都这么有范儿！”大老板旁边那个大腹便便的长官笑了起来，而且用他那发硬的舌头硬要发出儿话音来。不过他的同僚们对他的“北京话”倒是给予了极高的评价。
Andy没说话，只是擦了擦嘴对着那位长官极其妩媚的一笑。
那小子的表情太撩人了，连我看了都觉得一激零，更别提那些在声色场中混事儿的老流氓了们，这会儿他们已经笑得开了花儿，大老板更是张口答应要捧Andy做大明星了。
可是这会儿Andy却又变得面若冰霜了，连我都不顾得径自拉开了包厢的门。
他一开门，刚才跟我去卫生间的那个女明星正好迎面走了进来。
她又恢复了之前的那副温柔善良的样子，头发一丝不苟的，衣服也穿戴整齐了，连脸上的妆也又补了一遍，感觉精神焕发。而且她竟然笑盈盈的对我说到：“严大哥，这么快就要走了哦？”
“嗯。”我觉得很尴尬，不知道该如何回答她，因为在她面前我是完全的失败。
“真的好高兴认真您哦！过一阵子我要去大陆拍戏呢，到时候我去拜访您，您可千万不要不认识我啊！”她很亲热的和我说到，并且给了我一个拥抱。
“默哥忘了你，我也忘不了你！”Andy把我从她怀里拉了出来，语气不善的对她说，可是脸上的表情却是人畜无害，惹得在场的所有男男女女都乐了起来。
“讨厌啦！”女明星摆出一副扭捏的表情，又和Andy打情骂俏了几句才放我们走。
车里，Andy一改他呱燥的本性，沉默的一句话也没肯说。
我有些作贼心虚，于是主动和Andy搭起话来。
“哎，刚才吃的那猪脚挺好吃的，又烂又入味儿。”我搜肠刮肚半天终于想到这么一句话来。
“……”一阵尴尬的沉默。
“要是你阳阳姐和咱们一起来就好了，她又挑食还又馋，不过我觉得那猪脚她一定喜欢，而且还有这么多好吃的她一定乐得合不拢嘴了！”我继续和Andy说着，试图装出一副快乐的语气，可是却觉得脸上一阵一阵的发烧。
“哼！要是姐姐来你还怎么乱搞啊？还是你想让姐姐再看你乱搞一次？真后悔信了你的鬼话！还劝姐姐要相信你！呸！你个混蛋！你就是陈世美！姐姐怎么会瞎了眼看上你？！”
“Andy你怎么说话呢？”我虽然嘴上这么说着，可心里却并没有什么底气，所以说出的话来也有些犹豫与忐忑。
“你要不做我会说吗？”Andy摆出了一副要吵架的样子，冲我吼到，“若要人不知，除非己莫为！”
“我为他妈什么了？！”我恼羞成怒了，也冲Andy吼了起来，“我的事儿以后你他妈的少管！”
“不管就不管，你他妈的以为我愿意管你的破事儿？！”Andy又吼了一句之后便把脸转向了车窗，之后再也没有说过一句话。
我们就这么别别扭扭的回了酒店，Andy很尽职尽责的帮我拉开了出租车门，在回到房间之后还把第二天的工作安排用短信发给了我。
但是，他好像真的生气了，没有像平时那样闹着要吃夜宵了。
是啊，别说Andy会生气了，连我自己都在生自己的气，不知道刚才自己怎么就鬼迷了心窍。
躺在床上辗转反侧怎么也睡不着，于是我偷偷的起了床之后从酒店里溜了出来。我想找一个清静的地方待一会儿，好好想想事情：关于自己的和关于咩咩的。
我记得咩咩曾经告诉过我，如果在台湾有时间应该去诚品书店转转，那家书店是24小时营业的，她一直很想去，但是一直没机会来台湾。
我这次在台湾住的W Hotel旁边就有一家诚品书店，这几天进进出出我早就注意过了，只是一直没机会去。今天回来得还算早，我想我应该去那里坐一坐，静一静。
结果走出酒店我才发现那家书店已经打烊了，它并不是24小时营业，而是在凌晨2点结束一天的工作。我站在诚品的楼下发了会儿呆，看见有出租车经过便拦了下来。
“您好，去哪里？”开车的是一个岁数看起来比咩咩她爸还要大的老司机。
“嗯……听说诚品书店不是24小时营业的吗？”我并没有目的地，也不知道自己要去哪里。
“哦，那是敦南诚品。这家是信义诚品，不一样的。”司机客气的答到，并没有开动车子。
“那就去敦南诚品吧，谢谢。离这里远不远？”我没有想到同一家书店在这个不大的城市中竟然有不止一家。
“不会不会。还好啦，不会很远。”司机终于开动了车子。
黑暗中我分辨不清方位，心里更加慌乱。还好老司机操着浓浓台湾口音的普通话，和我介绍着一路的建筑，跟我聊着天，才让我没那么不安。
敦南诚品位于一座不起眼的大厦的二楼，我在问了警卫以后找到了电梯。在二楼，电梯开门的一瞬间我就感觉到了温暖——对着电梯正对面的墙角有一个烫着黑人头的男人蜷在那里睡觉，不知道为什么看到这副情景我连心情也变得好一些了，也许是这里温暖的灯光与熟睡的男人让我想到了家。
因为咩咩的建议，家里的灯全换成了暖色调。以前我一直没注意过灯光的色调，觉得这些都是微不足道的小事儿，而且那时候我一个人住的时候晚上基本上都是去酒吧演出，酒吧里乌烟瘴气的我根本不会去注意什么灯光；而没有工作一个人在家的时候，我往往连灯都不会开，就那么一个人坐在黑暗里想事情，也完全不会注意到灯光该是如何。
可是自从家里换了暖光灯以后，我发觉我越来越留恋家的感觉了——暖光灯让人从心底觉得温暖。
可是这一路我住过的所有酒店，不管再豪华还是再时尚，也不管灯光如何，都不能让我找到那种温暖的感觉，家的感觉。
我又想上家了，真没出息。我摇了摇头，走出了电梯。
正对电梯的位置是一个公告台，上面摆了一些演出信息的宣传单，我拿了几张希望有机会可以去看看台湾乐队的表演，对于我一直要“在路上”的另一个解释就是我希望听到各地不同的音乐，通过音乐来了解一个地方，用以前的话说这就叫“采风”。
我转过一个弯，穿过一个开放式的餐厅，一排排的书架便赫然出现在眼前，三三两两看书的人散落的坐在铺着棕色木地板的角落里。这里很安静，灯光同样很温暖——尤其是在三更半夜的时候，显得弥足珍贵。
我想咩咩会喜欢这样的书店的，但是在那一刻我却害怕想起咩咩，我怕太强烈的思念加之刚才的背叛会把我冲垮。
我找了个角落、找了本书集中精力看它，可是没看一会儿又烦燥了。于是我在书店里转悠了起来，不一会儿手上便抱了一大摞的书，不用问我就知道这些书咩咩全会喜欢的。
咩咩不同于萍水相逢的女人，咩咩已经融入了我的血液中，我不用思考就知道她的喜好，我不用刻意迎合她，我懂她，她就像另外一个我一样；当然，她也懂我，甚至比我自己更懂我。而在我们的爱情中，其实我更多的是享受，并不是付出……咩咩依旧是个不用我太费心的女孩儿，她要求得很少，却付出了很多。
这样的女孩儿却要被我这个混蛋一次又一次的背叛、一次又一次的伤害，连我都替她觉得不值。
我甚至开始幻想起了如果我和咩咩分手了，咩咩的生活会是什么样的：她不管遇到洪子焘还是王欣或者别的谁，总会有一个爱她的男人在她身边照顾她，不背叛她、不伤害她，还能给她最好的性｜爱享受，然后他们再生一个孩子，享受天伦之乐……咩咩是一个好女孩，她值得被爱、被宠、被呵护在掌心中，她值得拥有美好的一切。
如果她拥有了幸福，就不会再想我了；我只是个垃圾、是个残废，愚笨于我也想不出我到底有什么地方值得她留恋。
我发现自己大概真的有自虐倾向，想着咩咩和另外一个男人欢｜爱的景象我心里就难受得不行，可是我却不能放弃想象这个景象。
在我的想象中——我看不到那个男人的模样，但是我能看到他有一副健康的身躯、有两条修长有力的腿——这一点就足以击倒我。我看到他趴在咩咩身上一起一伏的用着力气，我能看见咩咩漂亮的脸和美丽的身体，在那个男人的温柔挑｝逗下咩咩的整个身体呈现出漂亮的樱花红色，她紧紧的闭着眼睛，脸蛋儿红扑扑的，微微张着嘴唇，皱着眉头好像有些痛苦，但是听她的声音又完全是幸福。
我更加坚定的相信，咩咩和除我以外的任何一个男人在一起，都要比现在幸福。
可是当我再睁开眼睛的时候，我才知道我浑身汗如雨下，如雨下的还有我的眼泪——我舍不得离开咩咩，可是我心底有一个声音一直在告诉我：放咩咩一条生路，你既然什么都给不了她，为什么要留她在你身边受罪呢？
作者有话要说： 不要急，默默马上就要想通了
☆、【番外】默语谁识（十七）
我漫无目的的走在大街上，不知道该去往何处，手上只有一袋子为咩咩买的书：『超譯尼采套書I＋II（2冊合集）』、『羅蘭。巴特論羅蘭。巴特（全新修訂版）』、『麥田捕手』、『洠藢懶沤o上校』、『城幫暴力團（上下冊）』、『Just Kids』……当然，我又买了一本『戀人絮語』。台版的设计要比当初我送给咩咩的那本腥红色的《恋人絮语》要清新许多，玫红和米黄的配合就如同恋人间的态度：有时甜蜜，就像热情的玫红色；但有时也会迟疑，就如同那暧昧的米黄色。
我现在大概全身笼罩着的就是这种暧昧的米黄色，我知道犹豫不好，但是我总会不自觉的设想自己是咩咩所有不幸的源泉。
就这样，我不知道走了多久，也不知道自己现在身在何处，我只是觉得腿疼得厉害，疼得我再也多走不了一步路了。清晨的台北潮湿而阴冷，我“娇贵”的腿不太能适应这样的气候、不太能适应这么长时间的走路，也不太能适应这么久不脱假肢——这条腿现在要多麻烦有多麻烦，我一直想要忘记它，可是它却总要时时刻刻提醒着我它的存在，我真的已经烦死它了。
我继续焦躁的拖着我的腿缓步前行，我偏要和它作对！我不希望被它牵着鼻子走。
走着走着便走到了一个街心公园。大概是因为天还没有全亮的缘故，这里竟然连晨练的老人都没有一个，空空荡荡，只是远处的湖里的几只野鸭使这里还有一些人间的生气。我输了，实在没有力气再和这条腿较劲了，于是找了一张木椅坐了下来，一边按着腿，一边从袋子里掏出了那本Patti Smith的『Just Kids』。
我知道咩咩很喜欢这个像男人一样的Patti Smith，当我第一次给她听Patti Smith的歌儿的时候，她就兴奋的告诉我过：她喜欢那个苍凉的声音，她更喜欢她那如诗一般的歌词。
我固然尊敬Patti Smith，却没有咩咩那么的崇拜她。
Patti Smith是打口岁月里的大熟脸。可是她瘦削、棱角分明、冷酷而傲慢的形象，她雌雄莫辩的声音和台风，无法让我把她和女性联系在一起。作为一个将摇滚乐带入朋克时代�