发现、秘密
朋友请客，去包河公园河边的“老树研磨咖啡”聊天。我看见几天没见的小娜，她对面坐着一个男人，白领，或者小老板。我对朋友道歉说有急事，然后夺门而出。
女朋友、回家
小娜回来了，我在自己卧室躺着看书。她蹲在我床前趴在我胸口，我闭着眼睛不看她。
小娜说：“给我点点钱好不好？我想回家看看…”
我闭着眼睛从口袋里摸出皮夹，扔在床上。
小娜说：“我拿了六百。”
我还是闭着眼睛不愿看她。小娜在我的嘴角轻轻一吻。这是我最喜欢的吻，最值得以后怀念的吻，很纯美。
小娜走了，下楼梯的声音渐渐模糊，然后是关门声，接着就安静了，象死了的空间。
小静最近不怎么来了，懂事的乖女孩，大概怕打扰我和小娜吧。
奇怪、想她
感情真的很奇怪，我这个星期一直在告诉自己，她不会再来了。可是，我莫名的想她。失眠，香烟也抽的凶了。昨夜抽光家里所有香烟，今晚又买了三条“万宝路”，很孤独。
她、回来了
小娜回来了，很开心的样子，头发盘成新娘子那样的。她问我好不好看，我说好看。她好象没把以前的事放在心上，我也没有再去多想，也许是我平时对她关心太少了。这样一想，觉得挺对不起她的。想念她的感觉告诉我，我已深深爱上她了。
愧疚、补偿
决定好好补偿她，带她去同事聚会，同事都说我的女朋友是最漂亮的一个。我给小娜买了她喜欢的许美静的专辑。我尽量地推掉一些应酬，每天早点回家陪她，我发现，我已被牵着走了。
爱情、太早、还年轻
我确信，我不是十分贪婪的人，但我渴望左手是爱情，右手是工作，两个对我都很重要。我们还年轻，我们要努力，我需要很多时间给自己充电，所以陪小娜的时间还是有限的。平时，最多也就是在家和她一起吃饭而已。象逛街，买衣服之类的事，都是她自己去。爱情来的太早，我对爱情的认识的很浅薄，我不懂得怎样经营我的爱情。我总是认为，我工作上很出色，然后两个人在一起分享成功的快乐，就是最好的。爱情，也许还有不同的概念，就象小娜并不快乐一样。
木头、工作狂
小娜常到我办公室去，当然是我和门卫打了招呼她才来去自如。我不喜欢她在我办公室，我对工作态度很严谨，公私分明。所以小娜在我办公室坐着，我就会到演播室里呆着。同事经常说我不陪她，把人家丢在那里不管，可我认为她会干扰我的工作。我的女同事们都很八卦，她们和小娜熟悉了，好象什么都聊。后来同事告诉我说小娜很喜欢我，我很开心，但我会假装平静的样子。又过段时间听同事说，小娜说我木头人，什么都不懂，只知道卖命工作，说我可怜的象狗。可怜的小娜，我的同事永远会向着我，你怎么什么都说呢？我的脸铁青铁青，但我还是没有在小娜面前有任何反应。在她心里，我只是爱工作的人。其实她不知道，我除了把工作之外的时间给她，我还会想她，想她，成为了习惯，尽管天天都在一起。
初恋、句号
意料之中，但还是很受伤……
小娜走了，真的走了。我们没说分手，但她的留言条上的“谢谢…对不起…再见…”告诉我，她不会回来了。
嗯…初恋，真是楚恋，苦楚的恋！
看着小静乖乖地在我家窝着，她在冰箱里一阵搜索，然后跳上沙发看电视。她嘎嘣嘎嘣地吃，女孩子似乎很能吃零食，冰箱里的零食都是我特意为她准备。我靠在门边看着小静，真是可爱乖巧的小孩子。
没有爱情，我觉得轻松了很多，虽然我爱小娜，但我爱的很累，我和小娜结束了，句号已定，就让初恋死在岁月中。或许当初兄妹相称，我对小娜会和对小静一样疼爱吧。
来了来，去了去，有人选择向左，有人选择向右，不是同路人，终要各自找寻一个安逸的方位。好好工作吧，我是个自强的人，不要被世俗击败，有那么多人还是欣赏我的，有那么多人在鼓励我。我要为自己努力，生活，会把该给我的一切给我。
封存、日记本
这个日记本也许太大了，我还没写完它。《最美》：“……你在我心中最美……”
写完这首歌词，我会轻轻合上日记本封存，我会重新换一个，写生活中的平淡事。我不会再唱《最美》，我不会再听许美静的歌曲，我把小娜的留言夹在这最后一页吧。
对不起、不见了
一年过去了，又打开了这本日记。再添几句吧，最后一次。
今天门卫打内线电话告诉我有人找我，说是叫娜娜的女孩。我站在十七楼窗口向下看去，我的视力很好，那身影是小娜。
我对门卫说：“不见，就说我赶节目，不要给她我的电话，不要放她进来…”
我，已经不是曾经的我。曾经我养你，曾经我的心都给你，虽然我不能24小时陪你。人活着，不是只有爱情。我们有工作，有朋友，有理想。
我开着车从台里出来，看见小娜一直在门口等。我一脚踩下油门，汇入来来去去的车流中。我没有回家，直奔自己的工作室，在这个租来的工作室住了很久了。嗯…不想见了，就这样吧。
爱情、不再写
是不是该为徐玲写点什么？还是算了吧。没有激情写情诗了，也不想在日记写感情了，那会是很DS的感觉。爱情，也许不是写写就可以的。
徐玲身材很好，很漂亮，是不是美女都跑深圳生活工作了。徐玲经常突然从深圳到合肥来，突然出现在我的个人工作室，而且特爱捉弄人。我们睡过一张床；她告诉过我她的胸衣和别人的不一样，她的是从前面解开的，并教我学会解开；她和我吻过；我摸过她的胸。她告诉我她是处女，我对处女的概念是模糊的，她是不是处女，于我似乎都是无所谓的。而我们在一起只是停留在亲吻，抚摸，相互拥抱和衣而睡，其他的没有发生。徐玲说她的第一次一定给新婚那夜，我也希望自己的第一次会给将来的妻子。我和徐玲是理智的成年人，我们懂得什么是相互尊重。这样，那些生理反应又算什么呢。
断点、随缘
徐玲没有再来，也没有再联系。也许，生活该断点时，谁也无力回天。她要我陪她去深圳工作，安家，生活，我没同意。就这么简单，没有什么值得拿捏。算了，她是属于深圳的美女，不是我这个小城的故事。缘来缘散，也许从容些，才会真实。
女孩、别爱我
园子，你我不合适，寻找你的幸福去吧。娟子，你如果象小静一样单纯对待我们的关系，我会天天对你笑，而不是冷脸指责你采访不够深入。
女孩，别爱我。我不值得你们爱，我怕伤害到你们，不是不喜欢你们。我是普通男人，我对女孩要求不高，爱我就行。
现在不了，我要走了。人人都认为我和带着女儿的她在一起是错误，拆散了我们。你们说她会带坏我，怎么坏呢？我们相爱一场，仅仅拥抱过而已。算了，都不重要了。我要离开这个城市了，除了舍不得默默陪着我，眼看一天天长大的小静妹妹以外，没有什么值得心疼的了。
结束安逸、勇敢漂流
我喜欢三毛的《撒哈拉大沙漠》，我喜欢鲁宾迅的《漂流记》，残酷的生活，有血有泪，有人情世俗，有动物的可爱，有自然的绝美和人性孤独的自白……
这，正是我向往的生活，自由自在，不去想过去和未来。没有人看见我有多么孤独。没有人能体会我这种孤独。
就这样吧，走了……。
不回头，不回头……
跨越、独茫
飞机从合肥骆岗机场蹲地而起，飞离合肥，飞离我所有的曾经……
多少人的叹息，多少人的不解，多少人别离的眼神，都在飞机引擎的轰鸣中消失。看着机窗外，漆黑的一片，留恋也成为漆黑一片。我低着头，翻着飞机上的刊物。我要忘记合肥，我要忘记合肥为我编写的所有篇章。
在广州下了飞机，我独自茫然了，我该去向何方。背着双肩包，莫名其妙地上了去海口的大巴。从机场到海安港，大概走了七八个小时。凌晨3点，大巴钻在船舱里，旅客门都上了船，没多久船就开了。我的旅行包除了一台相机和一些衣服就没什么，很轻。我这么一直背着，手里拎着三角架，穿着摄影马夹，带鸭舌帽，整个轻松状态。上了船顶的甲板，月光下的大海别样的美。大海中央，这艘看似很大的“椰香公主号”渺小了，在茫茫海面上犹如一扁轻舟在摇摆漂荡。我抓住栏杆，静静望着海面的月光，听海水拍打船板和崩溅撒落回海水中的声音，一潮一波的规律。我就那样静静的站着，什么都没想，只是在欣赏那种绝美。直到红通通的太阳从海洋里澄澄欲出，我才从包里取出相机，支起三角架。
出来啦…出来啦…好漂亮哦……
人们开始欢雀跃呼，是呵，多美啊。太阳很红很大，红的温柔可爱，象出浴姑娘羞涩的媚脸，从海水里缓缓抬起头来。我感叹着，久违的美，久违的生活，前世的约定，我来了。
听海、轻吟
踏上这个被誉为“健康岛”的南国，怀抱着静静地心，来到“天涯、海角”。摸着刻有“天涯”和“海角”的大石头，海风吹起我的潮思：这，就是恋人们承诺的“天涯海角”呵，真是苍桑，真是苍桑。也许，这苍桑正是所谓的海枯石烂的衷肠，谁说相爱没有智商？海怎会枯？石怎会烂？他们坚定的爱的信息，是最智慧的呵。
天涯海角、鹿回头、万泉河、五指山、三亚都写满了我的足印。转眼，夏天过去了，皮肤晒黑了，又变白了。在海边租间小屋，日日夜夜听着海的轻吟，笔下的《流浪手记》已开篇数日，文字，给了我快乐，一种简简单单的快乐。月光下，赤足在海边走着，任潮水不断冲刷着我小小的淡淡的脚印。或，坐在海沙上抽着香烟。孤独的画面，在异域落寞空缱绻。这孤独，这落寞，这缱绻，谁解其中味？或许，喜欢三毛和鲁宾逊作品的人才会感叹：一个人孤独，静心，独美。
台风、又来了
躲进闹市。台风，我怕你。站在三十几层的房间看着窗外，大白天瞬间如同黄昏后暗了下来。风把窗摇得嘎嘎响，那风力似乎要将这幢大厦搬走。海绣大道两边的椰子树被风拽弯了腰，象女人被男人拽住头发猛摇硬拖般残忍，让人如此的心疼！有的拦腰折断，有的连根拔起。有几辆面包车停在路边，被刮起并翻了几个跟头，瘪了。彩红天桥上没有来往穿梭的人，替代一切的是三天的狂风劈雨。夜间，我还在拿捏着我的文字。脑子里一直是《南国都市报》的新闻，台风洗劫。有人被夺去了生命。我头痛欲裂，灵感飞了，再也写不出字。我从包里拿出药袋，翻找到备用药吃了，希望可以尽快退烧。我缩在床上，听着狂风怒吼，迷迷糊糊睡着。我又在乱想了，我想到三毛在孤旅生涯中耗尽生命，鲁宾逊也差点葬身荒岛。我，不会刚开始就会结束吧。没有，我恢复了。我深信，但凡独行旅者都是坚强的，不会被困难折服。就象台风，又来了，但它很快就会逃跑。
生活、不要太悲
小时候，我是个忧郁的孩子。我会为自己总是不好的身体悲伤着，会为母亲的疼悲伤着。悲伤伴着我的日记长大，拥着女儿心般情怀。我很感性，我会为小事感动，我会时而心酸酸的想哭泣。回忆，乖孩子长大了，不想再乖了。我的生活就让我自己来建立，我有手。逃离，久违的想法。嗯，今成功逃离，阳光多么耀眼呵，风儿多么自由呵。我，笑了，我开心的笑了。我不会再做家里的“女孩”了，我是一个疯野的男孩。我是一个会翘着脚抽烟，一步三颠的男孩。不想在为了谁和谁，刻意的坚强着自己，不在为了谁和谁而活着。成熟、爱情、见鬼去吧。就这样吧，生活要快乐、生活要阳光、不要那么多的悲伤。大大方的走进酒吧，快快乐乐地随着音乐摇滚，从从容容离去。夜市灯火通明，小吃各式各样。每天都去，把每样小吃都尝试之后，选一些钟情的独品。街边小吃一直被家庭称之为“垃圾”，从没有去吃一口。嗯…小吃，独美。人生，独美。自在，独美。
霞浦、霞美
福建，霞浦。美丽的海域，海鲜很多。遇到一些摄影人，相互看作品，互留QQ、MSN、电话号码，成为好朋友。
那个傍晚，站在海边。晚霞染红海面，一群渔民在海滩忙碌着。我痴痴地看着天边，久久未动。有几个渔家小女从我身边嘻哈走过，她们看着我放肆的笑，我看看自己身上没啥不对劲，冲她们把眼一眯微笑一下。吼…她们笑的更大声了，而且跑着散去。不会吧，我又不是色狼。哎…拍一下脑门好似醒悟，我是男的。
霞浦的霞光，还有那头上戴着大斗笠的少女。哗…在我心里是最美的画卷。
累啦、找个地方歇脚
走在深圳华强北路，突发奇想，在深圳找个工作玩玩。不知道为什么，跑遍深圳后不想离开了。在帝王大厦里，我成功应聘为《世界经理人杂志》一栏目的主编。做了一个月，辞了。活的并不现实的我认为自己不是需要钱而工作，我需要休息，需要自在。忽然又突发奇想，进工厂。办张假毕业证，不能太牛，办个中专的。然后找个工作量不大的文员职位，投了自己捏造的简历，无非说自己在工厂多年，有经验。一阵口若悬河过后，面试官叫我次日上班。心情很好，我要当工人啦。以前上班是指纹报到，工厂打卡报到。从厂宿舍飞奔下来，从车间门口抽牌插进打卡机，咔嗒…很好玩。一天八小时，手里事儿很少，我做的是生产文员，整理一下材料就ok，总有六个小时没事干。有时老板不在，就和主管、女文员们吹吹猪，更多的时候是在几个车间里跳来跳去。我对他们做的事儿总是很感兴趣，总想也试一下。也许，我的身影太扎眼，工友提醒我小心点。小心被炒鱿鱼。我故问：“鱿鱼？好不好吃？”工友大笑，问我有没有出来打过工。哈…看他们很有自豪感，我也笑。我经常迟到，我经常不去开会，所有制度对我无效。很多人都奇怪的看我，当然我也因此被罚款很多次。
一天，老板的车启动不开了，很急的样子。我听声音不对，过去打开车盖，在里面摸两把，然后钻进车一把扭开车开出几米刹车，下车。老板说：“走，跟我去玩…”“我下午要上班…”我掉头去吃饭了。后来，我又给老板提了一些关于策划方面的建议，好象有效。月底拿了一千的工资，老板给了一个红包，里面有两千说是奖金。老板要调我去做他的助手，工资挺高，我拒绝了。拿着工资，请几个工友去吃饭，请他们去网吧，去超市买很多吃的喝的。当然，纯酒肉朋友型的工友我不请。嘿…我也有工友，真好。总之，很快花完工资。
三个月后，我辞职了，不对，是辞工，当然不批。经理挽留，我笑笑，走了。老板的助手张小姐追上来，给我一个信封。信里写着：“工资一千，奖金五千，你该得的。一路顺风，欢迎回来。我的私人电话（***********）刘生。我看看张小姐笑着说：“谢谢…�
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